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1、女友非要我给她讲讲我和初恋之间的事，我百般拒绝，但禁不住她的软磨硬泡，只好答应。

结果刚准备讲，她抬手就是一巴掌：“看你那副德性，还没开始讲，就一脸深情的贱相!”

2、前一阵和一位女友一起看奥运开幕式，每出来一个国家我就问她是哪个大洲的，她头摇得跟拨浪鼓似的。。。

今天她从包里掏出了四支口红，问我都是什么色号?

唉，现在女孩怎么都这么记仇!

3、有个美女头像的加了我，聊了几句后叫我发个红包给她，我不悦道：你咋不上大街上要饭去?

她回道：以前也去的，后来发现风吹日晒的对皮肤不好。。。

4、公交车上，在我身后一美女，摸了我屁股一下，我暗喜。。。

接着又听到一女的说：小妹往后你这乱抹鼻涕的习惯得改一改了!

我。。。唉!

5、我问哥们儿：如何才能追到女神?

他：当你提到“女神”两个字，你已经输定了。而且你还来问大龄单身狗的我，你彻底没戏了。

我。。。

1、我带上你，你带上碗，你负责哭，我负责喊，十一歪期景区路边一起当老板。

2、是什么支撑你在祖国母亲生日的前两天还在工作?是穷吗?不!是心中对工作的认可，对领导的眷恋，对事业的追求，更是对祖国的忠诚!!!

3、有人说我十一肯定没钱出去玩，我笑着点了根烟，坐路边想了半天，究竟是谁走漏了风声，我不仅没有钱，我还没时间!

4、“领导，祖国母亲马上生日，您打算让我们放几天歪呢?”

“母亲生日，你给买礼物了吗?”

“呃，没有~”

“没事，我已经帮你准备好了，加班创造gdp就是最好的礼物!”

5、毁掉一首好歌的方法就是把它当闹铃，毁掉一本好书的方法就是把它划进考试范围，毁掉一个暗恋对象的方法就是向他表白，而毁掉一个向往之地的方法就是十一的时候去那里!

6、新白娘子传奇之十一旅游

嗨嗨嗨 嗨嗨嗨，十一长歪去旅游哎，走到半路堵成狗哎

有缘千里来相会，上个厕所要排队

你要实在憋不住，记得带上纸尿裤

景区人山人海都是人，动物看的都想吐

若是个子高啊看脑袋，个子低的看屁股

1、家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了。

我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那媳妇儿该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。。

2、带着小侄女出去玩，小萌宝坐在沙发上，穿着裙子，显得很汉子，我告诉她，女孩子不要这样坐。小裤裤会被别人看到。

小家伙说：“我小裤裤这么好看，为什么不能给别人看啊?”

我。。。想到现在也没想到答案，还请高手赐教。

3、晚上十点我家熊孩子还在写作业，我：太晚了，明天再写吧!

熊孩子：不行!明天耽误了女同学抄，她就不喜欢我了。。。

4、儿子在家开心的唱到：老爸，老爸，我们去哪里呀?

我瞥了他一眼：你爸给你开家长会去了。

他脸色瞬间变了。。。

5、放歪，小伙伴们是从学校回来专程考验***妈耐心的：

晚上：妈，我不想睡。

早上：妈，我不想起。

做好饭：妈，我不想吃。

饭吃光了：妈，我饿。

外出时：妈，我不想去。

要回去了：妈，我不想回。

1、自打放歪以来，朋友们音讯全无。我的心情就跟自己家的猪丢了一样。

2、理发的时候理发师废话实在太多，刚又来了句：“你头发挺黑的。”

我面无表情地说：“晒的。”

然后他就再也不搭话了。。。

3、我：看新闻了么，世界最大口径太空望远镜正式启用。

哥们：唉呦我去，这家伙偷看妹纸洗澡肯定可方便。

我：龌龊!那是看外星人的!

哥们：偷看外星妹纸洗澡?

4、一天女友问我：“你觉得我长得怎么样?”

我回：“发自内心的漂亮!”

女友一脸娇羞：“讨厌!”

我不怕死滴补了一句：“可表面杂就一点都看不出来呢!”

5、这个月花钱严重超标，女友拿着刀喊要剁手，我赶紧安慰她：亲爱的，钱没了还可以赚，手没了就真的没有了，你放心买我掏钱。

她这才满意的把刀从我手上拿开。。。

1、突然接到一个电话：“喂你好，是你把我车蹭掉漆的吗?”

我一脸懵逼问：“什么情况，不是我啊!”

“那不对啊，对方留了个纸条，上面就是这个电话啊。”

“卧槽，谁tm把别人车蹭了留老资电话?”

2、小明不小心把iphone4掉到河里，坐在河边伤心地哭起来。

河神听到哭声，很可怜他，就从河里拿出一个iphone5，问是不是他的?小明摇头。

河神又拿出一个iphone6s问他，小明依旧摇头。

河神最后拿出了iphone4，小明点头说：“这个才是我的。”

河神笑着说：“你是个诚实的孩子，这3个手机你都拿去吧，反正也不能用了。”

3、那天在外面太晚就去网吧通宵了，进门问收银：“美女包夜多少钱”。

美女：“200”。

“怎么这么贵!”

美女：“哦，10块”

4、a：在吗?

a：在不在啊，说话啊，

a：我今天不是问你借钱的，你怕什么啊

b：哦，在，就我们的关系你问我借我还能不给?

a：那就好，我明天能问你借钱么?

a：说话啊

a：你麻b

5、刚才有个同事以百米冲刺的速度朝办公室奔来，边跑边喊：闪开，快闪开!

吓得同事们纷纷避让，只见他冲到座位上掏出充电器就插进手机里才松了口气说：还好没关机，差点副本掉线。

一个老师傅气的说：尼玛!我还以为屎要拉裤子上了呢!

6、今天买火车票回家，买了票，由于拿的东西太多，检票时候只能用嘴叼着车票递给检票员，轮到我之后，检票员从我嘴里拿过车票，检完了之后又从新塞到我嘴里。。。

旁边的人都笑了。。。

7、周末，和儿子在公园玩捉迷藏，我提前跑远，蹲在绿化带杂木丛里，正猫头猫脑的张望时，小区保洁阿姨指着我，气急败坏大喊：“你什么人啦!这里不能大便!”

1、前几天看到一个生活小窍门上说风油精可以永久去除包皮上的污垢，我抱着试一试的心态试了试。。。

后来从医院回来又看了一遍才发现，是说的皮包上的污垢。。。

2、在吃饭的时候看见两人在相亲!觉得很好玩的样子!就注意了一下!

女的问男的：你有车吗?

男人答：有啊!

女的问：你有房吗?

男的答：有啊!我已经开好了!

女的问：你开房干嘛?

男的答：不开房怎么推车给你看!

3、pol.ice：“你明知这是犯罪，为什么还要这么做?”

二货疑犯：“我以为我长得帅，她不会报警!”

4、单位体检，小欧做完胸部b超以后，医生表情严肃

的说：“姑娘，胸部不要挤的太紧，这样不好。”

小欧好怕，肯定胸部出问题了，忙问：“有。。。有什么不好啊?”

医生：“男人看了容易流鼻血!”

5、经理：你们要把每一个客户当作初恋情人，那么你们谈生意的成功率将会大增，懂吗?

员工a：但初恋往往都是以失败告终的呀!

员工b：我根本没谈过恋爱怎么办?

员工c：我实在做不出这么花心的事啊!