1、跟二货女友出去吃饭，吃完后我呲着牙对她说：“看看我牙上有没有粘辣椒?”
她说没有，过了一会我又问她：“我牙上有没有粘香菜?”
她说没有，等我晚上回到家无意中照了一下镜子才发现，尼玛我牙上粘了那么大一个紫菜。。。
2、屌丝：“女神!我可以抱抱你吗?”
女神：“别说抱抱了，只要钱到位，啥都好说!”
屌丝毫不犹豫的吞掉了一枚硬币，然后紧紧的抱住女神说道：“钱已经到胃了。。。”
3、陪女朋友看恐怖电影，演到一半我忽然抖了起来，她发现我的异状满脸不屑，我连忙向她解释：“尿完了抖一抖是正常的生理反应。”
4、喜欢一女神，久追不下，就在昨天她找到我说，“你剪个光头看看。”
我心喜，以为有戏 ，当晚立马剪了光头?
今天老子屁颠屁颠跑去找她，她问我，“剪了光头啥感觉?”
我想都没想说道“凉快”
她说“对啊，哪里凉快哪里呆着去啊”
我艹。。。
5、一次出去按摩，我问技师妹子：“你觉得哥帅不帅?”
妹子看了我一眼：“大哥!我是个正直的人。如果你对我服务有意见可以直接说，何必用这种方式来为难我?”
我。。。
1、和老婆吵架后冷战三天，
最后忍不住先开口：“老婆，出道加法题吧。”
“你想干嘛?” “我想求和。”
2、医生：你的x片显示你肋骨断裂。
病人：那该怎么办?
医生：没关系，我已经用ps帮你修好了…
3、手术完毕，病人结账。
病人：怎么还有上网费?
护士：给你动手术的时候，你肚子里有个东西。
我们这里的人都没有见过，临时去百度了。
4、医生准备做手术，就开了一瓶4%浓度的麻醉剂要护士去拿。
结果药房没有，就给了两瓶2%浓度的。医生十分恼火：
“你去问问那个混蛋，他如果找不到20岁的女孩结婚，能不能找两个10岁的女孩代替?”
5、某人去化验科，护士指着前方一牌说：非本科人员不得入内。
来人大怒，骂道：我就化验个尿，还***要本科文凭
1、闺蜜收到了999朵玫瑰，好生羡慕，就跟男友讲，男友安慰我说：“放心吧，我也买得起，不就是点花儿么。”
晚上男友买了十桶爆米花，并跟我说：“爆米花也是花，而且只要火候掌握得好，花开得更灿烂。还有，你数数，这10桶爆米花绝对不少于999朵。”
2、一日我约女友上动物园，不料她迟到，动物园关门了。于是她给一个好友打电话：小丽呵，今天我们本来想看猴子的，可动物园关门了，现在我们去看你吧。
3、某天上课，听到前面两个女生对话。一女生说：以后我老公作错事就罚他跪cpu!另一个女生回答：我老公不跪cpu，我让他跪遥控器....换一个台就打一顿!!
4、一位女子因为老爸欠钱还不上，无奈只好嫁给了债主。新婚第一天晚上，女子对得意洋洋的新郎说：我嫁给你，是因为我老爸欠你的钱，你别太得意!
第二天凌晨，女子睁开眼睛，摇醒熟睡的新郎，说：我爸到底欠咱们多少钱?可不能就这么算了。
1、第一次去男友家，男友爸爸就给我做了一大桌子的肉菜，我平时比较爱吃素，看到一桌子的肉，没忍住就跑到卫生间干呕，这时就听到男友妈妈笑着骂道：臭小子，都有了才带回家...
2、和男友一起看电视，他从后面抱着我不停的摸我的肚子...过了一会他把手往上了一点，惊讶的说：这是什么?我说胸啊，他惊恐的看了看我肚子上的肥肉无奈的转过身去...
3、和男友逛街，由于外面太热，到了商场里男友就迫不及待的跑到放空调下面，然后大声的对我说：媳妇快过来爽一下，然后...就看到周围人用一样的眼光看着我，那叫一个尴尬啊!
4、我委屈的问男友：亲爱的，你有嫌弃我胸小吗?男友一脸真诚的说：没有啊，我想摸a时就摸你的胸，想摸c时就摸你的屁股，想摸f时就摸你的肚子...
5、偶的胸比较小，一天二货男友把手罩在我的胸上，然后闭着眼睛聚精会神的念着：大...大...大。我特无奈的甩开他的手大喊一声：开，两点小...
6、完美的男友：帅气，有钱，大方，有气质，有涵养，不勾三搭四，不喝酒，不抽烟，不欺骗，不存在。。。
7、女友羞涩地问男友：“自从咱俩认识以后，你感觉咋样?”
男友欲言又止。
女友催促：“你快说呀!”
男友挠挠头：“我感觉每个月工资都不够花……”
8、一日，自己闲着拿卷发棒弄了个大卷，男友看见了说：哟，媳妇，不错啊，好看，在哪弄的啊?我笑而不语。第二天，洗了头发，又成直发了，男友看见说：媳妇，怎么又弄回去了?第三天，存心想逗逗他，拿卷发卷弄了个小清新的发型，男友看见，憋了半天，来了句：你是看上理发店哪个小子了吧!
9、被男友甩了。感觉天塌下来了。午饭没吃，一个人坐在角落抹眼泪。
平时总跟我拌嘴的弟弟也看出不对，很懂事地递纸巾、倒热水。
我抽抽搭搭哭诉完，弟弟一拍桌子，骂道：“这tm也太不像话了!你在家等着，我给你报仇!抽他丫的!”
我赶忙一把拉住：“不许去!……呜呜……有你这话，哥心里就好受多了。”
10、感冒很难受，她在被窝里给男友发短信“我感冒了”并决定如果对方回答“多喝点水”就一脚踹了他。
过一会儿手机振动起来，短信内容：“开门。”
这个大笨蛋!谁让他来的啦!她起身用最快的速度冲去门口，此时手机再次振动。
她一手开门一手兴奋的点开：“多呼吸新鲜空气，运动运动。”
11、某女上大学不久，就写信给妈妈叫寄钱。理由是：新交男友，约会6次，所有衣服都穿过了，要再买一件。妈妈回信：换男友，重新开始。。。
12、今天男友出差，几个钟头前给我打了电话报平安。我这会儿闲着无聊，就想逗逗男友。给他住的宾馆房间打电话：“先生您好，请问需要特殊服务吗?”
他说：“不用了，我这已经有了。”
我：······
13、跟男朋友去hm逛街。看好了一个红色发卡，让男朋友去结账，结果发现在他拿起来带在自己头上，还对着镜子一嘟嘴。我也是醉了~
14、最近大姨妈到访，突然发现姨妈巾没有了，怕晚上睡觉不老实弄脏床单，见男友没事做，于是叫他出去买，并且叮嘱他买大号的，结果，二货回来发现居然买的是尿不湿!!!
15、和男友在公园散步。。
他：亲爱的，你看，天上有一行白鹭在飞耶，好漂亮呀!
我：别嚷那么大声，你这个色盲!那是大雁!
1、一天，老师大骂班级的学生：
“你们太笨了，智商都是负的，我的智商是你们的一百倍!”
学生：……
2、周克华8年才抢了55.5万元，重庆女孩只看了周克华一眼，获奖励60万元。
这就是人生，关键在于在对的时间遇到对的人。
3、昨晚收到一条陌生号码发来的短信：
老子活过20岁了。
没有理会。
今天早上想起来，小学时和某同学打架，并恶狠狠地诅咒他活不过20岁!
这小子可真记仇!
4、一次去买金鱼，在一堆花花绿绿的金鱼中发现一条银灰色的，
引以为珍宝。买回来不久后发现那就是条草鱼，长得飞快!
5、大众只有一款车：高尔夫。
拉长就是帕萨特，改名就叫迈腾，
减掉一个后座就是cc，再拉长就叫辉腾，
拍成方的就是途安，加多三个后座就是夏朗，
加高底盘就是途观，再撑大点就是途锐，
拍扁就是尚酷，加个屁股就是速腾，
缩短点是polo。
1、现在特别流行的网名，我姓刘，却留不住你的心，我姓李，却理不清你的情，我姓张，却张不开嘴说爱你。。。我感觉都弱爆了，因为我今天看见了一个：我姓高，却给不了你高潮。。。
2、干姐姐和干姐姐是两回事，亲妹妹和亲妹妹是两回事，爱上她和爱上她是两回事，长得不行和长得不行是两回事，你不懂什么叫做爱和你不懂什么叫做爱，我喜欢一个人和我喜欢一个人，汉字博大精深，三观重启，嗯!我一个都不懂!
3、中华文化博大精深，吃我一棒、吃我一棍、吃我一鞭、吃我一枪，竟然都是一个意思!
4、问：世界上最令男人失望的两个字是什么?
答：睡觉。
问：世界上让男人最兴奋的两个字是什么?
答：睡觉。
中国文化真是博大精深啊!
5、“亲，你叫什么名字?”
“千千。”
“有男朋友吗?”
“有。”
“那我应该叫你芊芊，男朋友多久了?”
“两年多。”
“哦!我应该叫你薰薰。”
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