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1、什么字分开念舒服!合在一起就疼啊?咬

2、如果你看到一个女孩站直并拢双腿，而两个大腿之间有明显缝隙的话，那你肯定是个下流胚子。

3、和一妹子聊天，说：你说黄瓜能干嘛?

妹子：不知道。

我：苦瓜能干嘛?

妹子：不知道。

我：西红柿能干嘛?

妹子：什么，西红柿也可以吗?

我：当然，你不觉得它们之间有什么规律吗?

妹子：可西红柿是圆的啊!

我：那又有什么关系，它们都能用来炒鸡蛋啊!

4、今天帮了女同事一个小忙，下班后她说要请我吃饭，我正要说不用客气呢，另一男同事：就男女两个人出去吃饭，让人看到容易误会，最好带上我一起去吧。

女同事：那不好吧，和一个男的出去还算正常，带两个男的出去吃饭，让人看到对我的误会会更大的。

5、女友：亲爱的，你知道世界上，最遥远的距离是什么吗?

我：大概是，两个人在一起，而心却不在一起吧?

女头摇摇头说：最遥远的距离，就是你的小头，不管怎么努力，永远顶不到我的小花。

卧艹!赤裸裸的歧视。。。

1、明明是国语，却总让有我遇见外宾的惊喜和困惑。

2、贱货数学，毁我青春，拉我总分，伤我自尊。

3、考完英语听力，我悟出一个人生道理：有些话，只说给懂的人听。

4、数学考试要求带科学计算器，拿错带了可以发声计算器，全考场只听见，归零归零。。。

5、费劲巴拉算了一道数学选择题，经过精密计算，紧密思考，灵活运用，举一反三，耗时十分钟,终于算出了准确答案!

然后看选项吧，尼玛连边都不着，算了。。。前几道没有选a的，这道就选a吧。

6、考数学发草稿纸，我大喊：老师我的卷子没印上。然后另一个男生也大喊：老师我的也没印上。卧槽，严肃的考场充满了笑声。

7、作弊的时候监考老师戳我背，我以为是后面的同学让我给他抄，头也不回压低声音说道：“等下，没抄完，抄完马上给你抄。”结果害得后面那个一起零分。

8、考试语文作文不知道写啥。看着教室后边儿的黑板报找感觉。

9、英语考试，我居然硬是用拼音写了篇英语作文。

10、刚开考没一会儿，我就把会写的写完了，然后就开始计算自己能考多少分。。。

1、大哥一向自命不凡，年近三十，连个女朋友都没有。 他对妹妹说：“本人择偶条件有七个字：聪明、漂亮、能干、乖;缺一不可。”

妹妹接口道：“算了吧!如果碰上聪明、漂亮、能干六个字的姑娘，那‘乖’的人就该是哥哥你了吧!”

2、去相亲，对方是一个高大老实的男孩。

聊了一会儿，他开始玩手机，我觉得没戏，准备离开，结果他说：“你等等，我搜下怎么和女孩子搭讪。。。”

3、“在做什么呢?”

“准备马上做一个几亿的项目!”

“是合资的还是独资的?”

“尼妹，当然是合资!”

“我能入股不?”

“滚!”

4、好友：“校服是我和她穿过惟一的情侣装,毕业照是我和她惟一的合影。”

我：“地球还是你和她惟一的家园呢。”

5、单位女同事迷上了养生，现在开始反对所有塑料制品了，说塑料包装都有毒性，对身体有害会致癌。

不用塑料杯、不用塑料袋，倒是很环保，但是连tt也不让用就过分了。

1、今天去精神病院做义工回来，路过菜市场，买了点菜，最后发现钱不够，我对小贩说：“师傅，我从精神病医院出来的急，钱没带够，你看能不能。。。”

小贩一听傻眼了：“没事，不就差两块钱吗，不要了，我说大兄弟啊，你恢复的不错，可不能受刺激!”

我。。。

2、a：昨晚没睡好，宿舍有人打呼噜被吵醒了。

b：你打呼噜吵醒人家，人家起来叫醒你的吧。

3、最近手头比较紧，给哥们说，借点钱周转周转。

哥们：借多少?

我：借500。

哥们：先交200押金。

我：滚，有钱我还找你借个鸡毛。

4、今天接到一个陌生来电，标记为诈骗，接通后我第一句话就是“喂，你好，我是撒贝宁，你哪位?”

没想到对方沉默几秒后默默的说道说道：对不起，打错了。

说完就挂了电话。。。

5、和前女友是在雨中相遇相恋的，她是一个怀旧的人，虽然分手三年了，但每到雨天，她都会准时打电话过来，诉说着以前相恋的种种小事，并坚持让我冒雨到露台上，把一起种的花花草草搬进屋，我非常感动……

那次雨特别大，我再次用肩膀和脸颊夹着手机，边聊天边搬着花草，一个炸雷响起，我惊的坐在地上不能说话，前女友大声的惊问：“你没事吧?”

见我不回话，她嚎啕大哭：“三年了，我特么给你打了三年雨天电话了，终于让雷把你个渣渣劈死了。。。”

我。。。

6、到医院问专家，有没有不节食，不锻炼就减肥的东西。专家说有。我急问是什么。他说是大蒜。

我刚开始觉得不对，后来想想，有道理，大蒜有燃烧脂肪促进新陈代谢的作用。

专家接着说，大蒜能让别人远离你，离得越远，看你越小。

1、五岁的女儿早上自己在穿衣服，小屁股撅对着我，没忍住打了一巴掌。

然后她回头怒气冲冲的问我：“为什么打我?!”

我回答说：“没有啊?”

女儿：“你骗人，我都听到你打我的声音了。”

2、我：儿子，这是你老爸同事，快叫李阿姨。

儿子：姐姐好，姐姐你真漂亮。

美女同事：嘴真甜，等下给你买糖吃。

儿子：你们女人都是骗子，你都没有亲亲我，怎么知道我嘴甜?

于是。。。美女同事真就亲了他一下。

这小兔崽子。。。

3、上幼儿园的儿子在厕所大喊大叫：“妈妈，快来看，我尿尿好黄!”

媳妇跑过去看了，直犯嘀咕：“奇怪，怎么会这么黄呢?”

儿子理所当然的大声回：“有什么好奇怪的，肯定是你们老不让我看电视，上火了呗!”

4、儿子还在看电视，我怒道：“再不去写作业我就不客气了。”

老公在旁边说：“别着急，让孩子看完这一段，他就去写作业。”

儿子幽幽说道：“真不愧是夫妻，一个白脸一个黑脸真是配合默契。”

5、半夜十二点多，火车上来了一位年轻妈妈带了个小孩子，小孩子那个哭啊：“我不要做火车，晚上坐火车有鬼啊。”

***：“胡说八道，火车上哪来的鬼。”

小孩：“你骗人，我们老师都说了，火车有铁轨。”

1、和柱子一起吃饭喝了点酒，结账出来他已经走到马路上了，只见他走一段路跳一下。。。好奇问他这是干嘛?

柱子说：“不知道谁这么缺德，每隔十几米就挖一条沟!”

“大哥，那是路灯的影子。。。。”

2、一男总感觉上厕所不对劲，就去看医生。

医生问：尿尿分岔吗?

男：不分岔。

医生：那就没事。

男哦了一声就往外走，突然想起什么来扭头又问医生：喷花算不算?

医生。。。

3、睡梦里听见有人在窗外反复念一句“人生不相见”，声音洪亮，意悲而远。

一霎时流火照魂，惊得我冷汗岑岑爬将起来。

原来是楼下停着辆三轮车，车头绑只不大灵光的小喇叭，铿锵有力又含混不清：“维修旧家电!”

4、我：你猜猜我有多重?

同事扫了我一眼：135斤!

顿时我就惊呆了。

追问道：你咋知道的?

然后他低声对我说：我以前是收猪的!

5、排队买肉夹馍，有个人买了个，谁知刚转身就掉到了地上，他捡起来转身对店家说：“老板，你这能以旧换新吗?”

老板。。。