网站首页

1、一天，丈夫半夜喝得烂醉回来。他的妻子埋怨他回得太晚。他解释说刚在大街上被两个推销员缠住了。妻子问：这么晚了，他们向你推销什么?丈夫说：他们向我推销一把刀，并对我说，你要钱还是要命?

2、警察看见一个醉鬼摸着一个大木桶的边在绕圈子，便说：“你怎么啦?” “没事!我回家，这木头围栏的尽头就是我的家。”

3、一家珠宝店被盗，当警察赶到现场时，发现一个醉鬼躺在那里，为了弄清珠宝的去向，警察找来了一桶冷水，一边将醉鬼的头按入水中，一边问：“你看到那些珠宝了吗?”这个醉鬼睁开蒙胧的眼睛说：“对不起，我实在找不到，你们还是换别的潜水员吧!”

4、一斗牛士在乡间喝酒，朋友们劝他不要多喝，可他为了逞能，喝到摇摇晃晃不能自主，然后抄近路赶往赛场，已有一头公牛卧在场上。斗牛士马上握住双角与之剧烈搏斗，最后公牛落荒而逃。事后斗牛士随朋友们说：“刚才我喝得的确多了一点，不然非把自行车上的那小子拽下来不可!!”

5、一个海军军官在公共汽车上，站在司机旁边，不坐下来，以免弄折熨得笔挺的制服。一个有酒意的人上了车，走到军官身边，拉拉他的衣袖，说要买张车票。军官没理会他。但醉汉锲而不舍，于是军官转身说：“朋友，我不是售票员，我是海军军官。”“那么”，醉汉答道，“把船停下来，我要搭公共汽车。”

6、比尔又喝得东倒西歪，在哈特广场叫住了一辆出租车，并对司机说：“把我拉到华尔大酒店去。”

司机纳闷地回答说：“这里就是华尔大酒店。”“真的吗?”比尔又问。“没错，我不会骗你的。”司机肯定地回答。于是，比尔无可奈何地从兜里掏出一张10元的钞票扔给司机说：“好极了，这是你的，不过，下次可不要开得这么快。”

7、一个人喝醉了酒，走在路上。他突然把头冲向一个人，问：“我头上有几个包?”那个人说：“五个。”他说：“啊哈，我离我们家还有四个电线杆的路程。”

8、赫斯基醉醺醺地回到家里，推开卧室的门对妻子：“我回来了，你赶紧开始骂我吧。要不，我摸着黑可没办法找到床铺。”

9、两个朋友领到工资决定去喝酒。其中一人有些担心：“我的妻子很厉害，很可能不让我进家门。”“我喝醉了回家，先在门外把衣服脱光，再按门铃。当妻子打开门，我赶紧把衣服扔进屋里。她看到我一丝不挂，立刻让我进家门。“第二天，两人相遇。“喂，昨天你妻子怎么对待你?““咳，别提了!”我走到门口，脱光衣服，...

1、女儿上中班了，给她买了卷笔刀。星期六一上午她就把家里的筷子全卷尖了。

2、小儿子淘气，饭桌上要他好好吃鱼：“多吃点儿，吃鱼聪明。”

他来一句：“才不是，被抓到的鱼都是大笨蛋。。”

3、看两个幼儿园孩子玩猜球球游戏，一个孩子拿一个乒乓球和三个杯子，把杯子反过来盖住球移动之后让另一个猜，另一个孩子总是能猜到每一局都能猜到!

在一旁的我看着，心里想说的是：孩砸，这游戏不能用透明杯子玩啊!!!

4、儿子嚷嚷着说同学爸妈领着去鬼屋了，他也想去，我就说，不行你还小，容易吓到你。

儿子非要坚持，周末一家三口去鬼屋玩，本以为这孩子会害怕，没想到一出来就大声嚷嚷“我还以为鬼有多吓人呢!切!还没我妈妈生气的时候吓人呢!!!

5、楼下熊孩子刚上学，挺调皮。

爷爷奶奶喊他好好读书，他说：“那我要好好学习，考上清华咋办?听说那学费可贵，咱会付的起?”

他爷爷说：“好好学，付的起，你都别操心!”

熊孩子：“你骗人，早上我管你要一块钱你都说咱家没钱!”

6、现在的小孩真是没法教了。

今天跟儿子说：“人的生命只有一次，所以要珍惜。”

儿子竟然回答：“不是失去才懂得珍惜吗?”

1、我最痛恨两种人，其一不靠谱儿的人，其二说我不靠谱儿的人!

2、涨潮鱼吃蚂蚁，退潮蚂蚁吃鱼。

3、乔布斯家装修非常漂亮，就有一个小问题: 当你上厕所去的时候，正在做饭的电饭锅必须停下来。如果你想早点吃饭，那只能先忍着不上厕所。

4、总觉得古代结婚掀盖头的心情和刮彩票一样。

5、穷人眼里出西施，情人的孩子早当家。

6、知道为什么在美国胖子比瘦子多那么多吗?因为他们每年刮很多次飓风。

7、成本后面加一个0的叫名牌;成本后面加二个0的叫奢侈品;成本后面想加几个0就加几个0的叫文物。

8、美国就是中国的蛋蛋。只要中国步子迈大了一点，它就觉得痛!!

9、我的追求：人比黄瓜瘦，脸比鞋底厚。

10、人家每天关心的是哪家公司上市了，我每天只能关注哪样果蔬上市了，这就是差距啊。

11、不管受了多大的打击，每当看到家里楼下那个“京a-2b945”的车牌，心里顿时释然了。

12、当初投胎选择hard模式，结果投在中国。才玩到20多级，发现卡在“买房子”这个任务上，始终过不去。

听说输入秘籍：my father is ligang可以跳关，不知道是不是真的。

1、花心被人骂，专心被人耍，真心被人骗，好心被践踏，这就是现实。。。

2、作为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了大家还以为你在荡秋千。

3、原名 ：人民币

昵称：钱

别名;rmb，票子，毛爷爷

原厂地：made in china

制造商：中国人民银行

功能主治：伤心，止痛及各种疑难杂症

适用人群：中国人

用法与用量：外用，多少随便

不良反应：少用头痛、多用心痛

用户评论：我一直都在用，大品牌值得信赖，唯一缺点就是经常断货

4、日本又地震了，中国人一副事不关己的样子，说句实话着实令人心寒!

本人出于人道主义，愿意收留一名日本孤儿，要求：女，16-18岁，身高159-165，罩杯abc，身无划痕，小腿细腻，声音甜美，脸蛋洁白可爱，萝莉优先。。。

大爱无疆，人间有真情!再苦不能苦灾民!传递正能量!!

5、下雪了，本人特推出专业替人打雪仗活动：出手准，下手狠，打哭20、打急眼30、打伤50、打残100、打的死去活来500，打造唯一雪仗市场，诚信经营，场场必胜，仗仗必赢，预约请留言。

6、你不要问我为啥中国当兵的没有宋仲基那么帅的，像那种手插腰带不走齐步，三人以上不成一路，头发露出帽檐，还戴着有色眼镜的人，早tm被班长打成sb了。。。

1、无数次相亲，

无数次失败，

一次和相亲妹纸在咖啡厅，

感觉没啥说的，

为了缓解尴尬，我就说：“你看那边那个阿姨很丑啊!”

相亲妹纸：“那是我妈。”

又tm失败。。。

2、一女同事连着好几天都吃鸭腿饭，我问她为何?

她说：“健身教练告诉我吃这个体型好。”

今天中午，我看她换口味了，点了凉拌面，又问她为何?

她一脸黑线道：“别提了，搞错了。教练是说压腿对体型好。”

3、老爷子耳朵有点儿聋，刚到家跟他打招呼：好久不见了爷爷!

老爷子：啥?好酒不见了?被谁偷了?

我。。。

4、作文课，讲述和自己印象最深的动物之间的故事，举头撞墙想了半天，不知如何下笔。。。

遂偷窥同桌寻找思路，当场喷血-----标题：奶奶的熊。。。

5、某男找小姐，谈价钱时发现一个小姐的价格比别的都贵，好奇问到你为什么比别人都贵呢?

小姐骄傲的说：我是大学生。

此男来了句：你又不是学这个专业的。

6、表弟失恋了，他追了好几个月的女人，被一个有钱大叔带去开房了。

表弟有些郁闷，昨天喝多了感慨：tm劳资追女人还在玩套路，别人已经玩套了。。。