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1、公交车上，比较挤，和我紧挨一男的在打电话，说：“昨晚住宾馆里，老板问我要不要叫小姐，我说不用，家里有一个。。。”

电话那头：“那你给老娘说说家里那一个在那里?”

他懵b了。。。我差点笑喷出来。。。

2、家里装修，师傅问我卧室装什么灯，我本着节俭的心说越省电越好。他给我装一声控灯。。。

3、昨晚和朋友一起聚餐时喝多了，打算叫滴滴打车，但是叫错了叫成了滴滴代驾。。。

然后我和代驾师傅见面之后说的话是一样的：“你车呢?”

4、昨晚喝酒的时候同事小李说喜欢美女小陈，大家怂恿他去表白，今天上班小陈吐槽：“昨晚不知哪个傻帽半夜跑宿舍楼下指名道性的高喊爱我，喊完了就跑，我都不知道是谁。。。”

5、a：听说没，特朗普当选美国总统后，竟然不领40万美元的总统年薪，只象征性的领一美元。

b：这哥们儿不缺钱，只是想换个更有面子的工作而已。

a。。。竟无言以对!!!

1、某日我3岁侄儿哭喊着非要我一个闺蜜给他穿鞋，闺蜜蹲下之后，侄儿看着闺蜜的胸部憨憨的笑了，然后很淡定的对闺蜜说了一句：“阿姨，你前面有个屁股!”

2、早上小侄女说难受不想去幼儿园，老妈问她哪儿难受，小侄女有气无力的说：浑身头疼。。。

这个理由直接给我笑喷了：你几个头?

小侄女撅着小嘴伸出手指头数：头疼，额头疼，鼻头疼，舌头疼，手指头疼，还有脚趾头也疼。。。

我去!!

3、女儿问妈妈：妈妈，我想去看明星。

妈妈：没那闲钱。

女儿说：不需要钱，我在朝阳派出所门口蹲点就可以啦。

妈妈...

4、今天带着侄子去超市碰到一美女，他走过去问：姐姐，你长得好漂亮哦!有男友了嘛?

美女笑笑说：还没有呢!你咋那么可爱呢?

侄子指了指我，我心想，这孩子还挺为我考虑。

没想到熊孩子说：我叔叔也没有女友。但是你别找他这样的，太抠!冰激凌都不给我买!

我擦。。。

5、停电没做早餐，和我家闺女出去吃，吃完了才发现没带钱包。

女儿用鄙视的目光盯了我好久，默默从书包夹层里翻出一个小钱包，递给老板一张20元大钞：“这个叔叔的早餐钱我也一起给了吧，看他怪可怜的。”

然后拎起书包，自己走了。。。

我。。。你个熊孩子。。。

1、今天我和闺密吵架了，我伸出右中指对她做个鄙视的手势。

闺密用傲慢的眼神道：别拿你男票出来吓唬我，姐不吃这套。

2、好几天没上线的妹纸昨晚终于回我了，我激动的问她：“最近忙什么了?”

妹纸调皮的回复道：“你发个大大的红包我就告诉你。”

我一咬牙发了一个大的，结果对方发来一段粗狂的语音：“怪不得我老婆说真的和你只是聊着玩呢，兄弟，你这么扣有哪个女人会对你有想法。”

我听后顿时心里一凉，完了!这一毛钱算是打水漂了。。。。

3、去相亲，那妹子虽然算不上大美女，但也算是长相甜美。

我顺便问了一句：你以前搞过对象没?

她脸一红，说：谈过，但还没搞过。。。

我。。。

4、一个人出差到，晚上住宾馆，半天睡的正香听见走廊有个女人砸对门房门，好像是捉奸，对门死活不开!

那女的喊道：不开是不是，不开我马上绿了你!

我连忙打开了门。。。

5、我是个比较传统的人，我不喜欢笑友们那种一言不合就上床的行为!

我认为一段完美的感情，需要有情节，有发展，有故事。。。要含蓄，不能太直接。最起码上床之前也要请人吃顿饭。

1、今天，全身裸体的我把领导吓了一跳。

我不知道哪个更让他害怕：是我的裸体呢，还是我出现在他家里。

2、朋友圈看见一妹纸贴出跟姐姐的合照，说同样是一个妈生的怎么别人都说姐姐比我漂亮!

我回到：可能是爹不同!

3、打上了一辆滴滴，司机边跟我抱怨，边跟我说，也没得罪谁啊，怎么就得了个4星，星级被降了，真是郁闷。

我还说不可能吧，一会给你投个5星。

然后司机说：小姑娘，你真好!这么晚，去上班啊!

然后终于知道这sb师傅为啥总拿4星了。

4、大学毕业，分手季。

和女友恋爱两年，奈何她父母不同意。

为了报的美人归，我每天早晚，都去女友妈妈散步的公园装偶遇，然后各种表现，以博得好感。

就这样坚持了快两个月，以为要胜利了，女友突然说不要再联系，分手吧。

我问：为什么?

女友说：我妈都要和我爸离婚了，都是因为你。。。

4、请问笑友们下列哪一个原因会使家庭成员增加?

a：哥哥参加考试。b：姐姐生病住院。c：妈妈生了弟弟。d：爸爸到外地出差。

1、买了条皮裤，穿上美美哒!

楼下刘大娘见了我问：丫头你不在原来的公司上班了?

我回：上啊。

刘大娘上下打量着我：啧啧，看你穿着皮裤我以为你改行，下河摸鱼了呢!

额。。。

2、一个月前与年轻女老板签约减脸部，28天了没有一点效果，昨天老板退回了签约款，还赔了我500元。

我问原因，女老板委屈地说：我们减的是脂肪，你的脸是皮太厚，我无能为力，请多多包涵。

3、医生说：“世界上看过最多绝望表情的应该是我了。”

理发师：“呵呵。”

4、和朋友两个人去喝点小酒

烧了条鱼，又炒了两个菜。

两个人边聊边等，一会菜上了，朋友吃了几口喊“老板过来”

老板忙过来问什么事

朋友开口了：你这厨师是钱学森还是邓稼先啊?

我和老板都一头黑线。。。

他：“操，标准两淡一腥”

噗。。。啥时侯学的这么幽默。

5、“一人不慎落水，路人聚而欲救之。一人说，落水者是公务猿，路人散去一半。另一人说，是pol.ice，又散去一半。又有人说，看上去像城管，路人皆散去。猛然有人说，是证监会的，路人皆驻足看其下沉，又有人说是发改委的，路人蜂拥而回，以石投之。。。”

忽然落水者大叫：“我是群主?!”

众人合力救岀，还塞给他一些吃的，给他换了衣服。

这个故事说明群主是群众唯一能接受的干部!

1、儿子在家没事干看电视吃东西，他把吃完的四五个果冻杯子倒满酸奶，然后一杯一杯全喝掉，然后大喊一声：好奶量!!!

我。。。

2、儿子从幼儿园学会了新知识：着火的时候要走安全通道。

所以他很郑重地跟我们说：“发生火灾的时候要赶紧送我去幼儿园。”

“为什么呀???”

“因为幼儿园里有安全通道。”

3、吃喜酒回来抱怨没吃饱，外甥女说：够不到菜可以站起来啊，桌子不转人可以转啊。站起来走一走，转个圈就吃饱了，吃饭不吃饱傻蛋啊。。。

4、姐姐找到我对我说：“你是个男人，所以你必须学会替家人担当，这样以后你才能撑起我们这个家，才能成为一名真正的男子汉!你懂吗?”

我听了以后很高兴的说了一声：“懂!”

然后就听姐姐回头冲屋里喊了一句：“妈，弟弟承认了，你的钱就是他偷的!”

5、上幼儿园的儿子老师休产歪了，

我今天问他：“你老师哪去了呀?”

她趴在我耳朵上说了句：“老师的肚子被人搞大了，去医院了”

我。。。这都跟那儿学来的!!!

6、早上闺女赖床，眼看上学要迟到了，媳妇被子一掀，抬手就是两巴掌，起床了。

洗脸时逗女儿：爸爸给你换个新妈妈好吗?

女儿：不要!亲妈都打成这样，换个后妈我还能活下去吗?