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周末，姑妈让我帮忙表照顾5岁的表弟，晚上我给他洗澡的时候，

女票打来电话。因为手不方便拿，就开了免提，她问:在做什么呢？

我说:在帮我弟弟洗澡呢。

然后她奸笑着说:洗干净点，等下我过来吃它。

结果表弟都吓哭了。

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朋友在酒店前台工作，一天一男一女退房，

服务员对讲机里说：用了个一次性小雨衣！

男的当时不乐意了：我用了什么小雨衣了，天儿都没下雨我穿雨衣站喷头下淋啊？

朋友实在没办法，尴尬的说：不好意思先生，是一盒，套套.......

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初恋很单纯，跟她好了快一年了，终于带她回家见家长。

席间老妈不停的给她夹菜，

"闺女，来，吃完了待会让他送你回去"。

女友可能是误会我妈的意思了，立马放下碗筷，

一脸委屈"叔叔阿姨你们别赶我走，我是真心喜欢他的，我以后少吃点"。

听到女友说这句话，心瞬间化了。

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今天开会，领导给我们打鸡血，说本部门在业务工作中要敢于争第一，

他说："这个世界人们只会记得第一，没有人会记得第二，

就好像人们只能记住世界上第一个登月的人是阿姆斯特朗，谁会记得第二个登月的是谁？"

"是奥尔德林"我回答道。

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单位在郊区，离家比较远，开车上班成本太高，

所以找了两个人拼车，其中一个是妹子，

约好上车时间，总是迟到......割了吧，宁可不用......

某次，妹子又迟到了十五分钟，我忍无可忍了，

说道：妹子，下次稍微早点哈，出发晚了上班容易迟到，单位要罚款的！

妹子撇我一眼，回道：罚吧！满五百让你干一炮！看着妹子的大饼脸、水桶腰，从此迟到之事只字不提......

1、办公室一大龄剩女，经常说让别人给她介绍男朋友，刚一逗b男同事说：“我去哪里给你找，你自己去网上找找吧。”

大龄剩女说“真爱网吗？”

“不，tao宝网。”

2、哥几个去海边玩，结果我没带游泳裤，刚好旁边有摆摊卖游泳裤的，于是就走过去想买一条。

摊主是个女的，我看中了一条十五块钱的，就到摊子后面的棚子里去换，换好出来以后摊主却说看错价钱了要二十块。。。

我当时就不乐意了，就说：你这个人太不地道了，我裤子都脱了，你却给我涨价！还做不做生意了！

3、今天去发廊，我问发妹子：这里洗剪吹要多少钱？

妹子：最低30元！

我：那洗剪呢？

妹子：25元！

我：好吧，那麻烦你帮我吹一下！

4、今天去相亲！

女的说：我是个很传统的人！

我：太好了我也是啊，不知道你对三妻四妾这种传统怎么看？

5、上微信摇到一妹子。距离我很近。

我：约吗？

妹子：？

我：完事送你一个iphone6。

妹子：我不约。但是姐夫你要是送我一个iphone6，我就不把这事告诉我姐。

我。。。

6、a：你看那人，长得横看成岭侧成峰，远近高低各不同。

b：是啊，竟然还有脸上街？

a：因为他不识庐山真面目，只缘身在此山中呗。

b。。。

老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！

进门时，对一脸疑惑的丈夫说："怎么？不认识我了？"

丈夫愣了一下，然后惊喜地说："快进来，我老婆不在家。"

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男孩对女孩说："第一眼看到你，我就喜欢上你了！"

女孩奇怪的问："你第一眼看到我是什么时候？"

男孩连忙解释："就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮！！"

女孩大怒："那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！"

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丈夫对妻子说:"为什么上帝把女人造得那么美丽却又那么愚蠢呢?"

妻子回答道:"上帝把我们造得美丽,你们才会爱我们;把我们造得愚蠢,我们才会爱你们。"

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夫妻二人吃饭时,妻子说:"你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃?记得我们谈恋爱时,你最爱吃鱼头鱼尾......"

"情况不同了嘛!"丈夫说:"现在我的目标是吃鱼,当时我的目标是钓鱼。"

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妻子心血来潮,站在镜子前仔细端详,

发现自己的脸竟是那样难看,不禁放声大哭。

坐在一旁观察已久的丈夫说:"你偶尔照一次镜子就那么伤心,那我天天看着你又该怎么办?"

老公的空间我没权限进，用好几个同事朋友的ｑｑ都进不去。

和闺蜜聊天是跟她说了这件事，可我闺蜜一脸轻松的说不会呀，我进的去啊!！

瞬间觉得一只绿毛怪向我狂奔......

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有天我问他："老公，都说岁月是把杀猪刀，你看我是不是显老了啊？"

他说："不是啊。"

我心里窃喜，又说："真的吗？"

他坚决答道："真的不是，在你身上，岁月不是杀猪刀，而是猪饲料！"

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单位有一经典邋遢男，成天不爱刮胡子子。

不过娶了个媳妇倒是挺好的，今天上班到单位突然发现胡子刮得贼拉干净。

于是问他，今天怎么刮胡子了。

下面一句我琢磨了半天了，现在想起来，笑得肾疼。

经典男说，你嫂子说不刮胡子扎大腿。

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丈夫给妻子买了一套婚纱，藏在柜子里。

妻子回到家，丈夫温柔地暗示："亲爱的，我给你买了一样礼物，

一辈子只能穿一次，但一次就代表永恒，你猜是什么？"

妻子惊讶道："天哪，你...你竟然给我买了件寿衣......"

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大清早老公吃了个桃，口含着桃核开车。

我说：吐了吧，别卡在嗓子里。

这货把核吐在纸巾里包好，放我手上说：那我就把龙珠交给你了，你还差6个......

1. 我老婆名字最后一个字是凤，结婚两年来我有点受不了了。

熟人们老是问我：凤姐好吗？ 凤姐在家吗？

2. 一天，我在看电视。

老婆凑过来："老公，我想买个包。"

"嗯。"

老婆看得逞了，又说："我昨天看上一套运动服，买不买？"

"嗯。"

老婆："明天就是周末，我们什么时候去？"

我看了老婆一眼："今天晚上做梦时候去吧。"

3. 一日ktv唱歌回来，老公喝醉了， 听说醉后都会说实话。

于是问道：" 以后有钱了干嘛?"

老公：" 要娶五个老婆！"

我怒了：" 为什么不学韦小宝娶七个回来？"

老公恍惚道：" 太累，我需要双休！"

4. 今天让老婆开车去乡间兜风，拐进一条静谧的林间小道时，

她神秘兮兮地说："我们来做点从来没在车里做过的事，怎么样？"

我说："成啊，你尽管挂四挡好了。"

5. 一次喝醉了，误入女厕，当时一女的尖叫大喊起来，

瞬间我清醒了一半，故作糊涂的哭了起来：我不活了，全世界都看我长的像男的......

后来那女的跟我道歉，安慰我半天

1. 他是学霸班长，我是经常被老师批评的学渣。

后来我们毕业了，经过在社会上的几年闯荡，

现在，我坐在办公桌旁，曾经的学霸则乖乖地候在门外，看我的脸色行事。

我都懒得看他一眼，不耐烦地说道："请出示你的停车证，本小区不许外来车辆进入！"

2 . 宿舍突然来了一位大妈，她扫视一圈盯着我问："小伙子，你谈恋爱了吗？"

我告诉她没谈，大妈松了一口气。

我纳闷了，就问："大妈你几个意思啊！"

大妈说："我女儿谈了个男朋友，说就是这个宿舍的，我来看看。"

我问："大妈，我们宿舍6个人，为啥就问我呢？"

大妈笑笑说："只要不是你我就放心了！"

我：。。。

3. 今天早上我和同事都没吃早饭，然后他拿出一桶泡面说："吃一桶泡面压压惊。"

我不解："吃泡面还能压压惊？"

他说："昨晚做了一个很饿很饿的梦。"

我也是醉了。

4. 今天打出租车捡到一个苹果5s，刚下车就有电话打来了，

是个女的说要请我吃饭把手机还她，我就答应了，

等她来拿手机本想还她直接走人，结果人家硬拉着吃饭，

吃就吃呗，吃了一半她出去接了个电话就不见人了。

5. 老婆下班回来，一进门，手捂着肚子说："老公，我肚子不舒服，放了一下午的屁！刚才上楼时又放了一个巨响的屁！"

老公："晕！还巨响，能有多响？"

老婆："楼道里，从一楼到五楼的声控灯全亮了！"