网站首页

男女相亲色男你好

男女相亲，色男："你好性感！这么好的身材，该大的大，该细的细！"mm："你想干嘛？！！！！"色男："想！"

关于打电话 老婆：你为什么不给我打电话？！ 老公：倒打一耙！今天不是说好你给我打电话的嘛。结果我等了一天，还是我打给你的。 老婆：我是说过，可我又改主意了。张爱玲说：女人有改主意的权利。 老公： 那你改主意没跟我说呀！ 老婆：我说了，我心里说的，谁让你和我的心灵不相通的。 老公: xxxxxxx

大学时金工实习，

在快餐店吃饭，突然走过来一个小男孩 对我说：“姐姐，我好几天没吃东西了，你那鸡腿，能给我吃吗？”

“行呀！ ”我把手中的鸡腿递给了他，小男孩又说道：姐姐，你能再给我十元钱吗？我奶奶还没吃饭呢…”

“哦，这样啊！好吧，十元钱够吗？”我边拿钱边问道。

“哈哈 姐姐，我逗你玩呢！ ”小男孩转身对外面几个小朋友喊道：“这回你们总相信了吧？人长得丑，心地就善良，我说的没错吧？”

一对夫妻在谈话。

妻子："老公，露茜生孩子啦!"

丈夫："这是她的事。"

妻子："老公，她说，孩子是你的!"

丈夫："这是我的事。"

妻子："可是，我现在该怎么办呢?"

丈夫："这是你的事。"

乡里兴修水利乡书

乡里兴修水利。乡书记在工程总指挥的陪同下，亲自下工地视察，询问进展情况："工程什么时候竣工？"总指挥回答："5月。"数日后，乡书记在大会上慷慨陈词："这一造福人民的工程7月以前一定完工，否则我引咎辞职！"

天上根本没有馅饼，掉下来的可能是砖头。上当受骗与受教育程度和职业没有直接的联系。教你轻松赚钱的人他其实在轻松赚你的钱。骗子的口才远远超过演讲家。

哥们（习惯了，你不同意拉倒），你好：见字如面（还是不见的好）首先，向你道个歉，没经过你同意，就把你家的门给整开了，不过，与同行相比，我还是挺讲究的，在开锁的时候，没有用电钻、斧子等破坏性工具，如不介意的话，从经济角度上讲，你还是可以用原先那把锁的，我用人格保证，我是不偷回头客的，一来，你小门小户的也不容易，二来，从我的战利品来看，你家也不值得我来第二次。哥们，谈一下我的进门感受吧，不用瞒我啦，你现在刚结婚，不是我能掐会算，是屋里的摆设告诉我的，我也是马上要结婚的人，为此，在工作中虽然我很匆忙，也很紧张，但我始终心存爱心，没有对此进行大规模的破坏活动。非常喜欢你新房的格局设计，高雅的吊灯，美丽温馨的窗纱，还有床头你老婆迷人的艺术照，看得出来，哥们你的艳福不浅呀。总之，一切看来都是那么令人羡慕不已，啥时，哥们也能混成这样，也就不干这行了。哥们，说一下我的工作程序吧，这样有利于你清点整理战场。客厅，那有一个小保险柜，我费了不少力气，打开了一看，让我相当失望，那里居然只有十封信，拆开一封看了几眼，竟然是你多年前写给一个小丫头的情书，要不是时间紧，任务重，我非得细看不可，我这人，除了这行呀，就爱好个文学啥的，一来为了你的隐私不被你老婆发现，二来也防止信封里夹带美元等贵重物品啥的，我全拿走了，后来拆封一看，美元是没有，但我发现哥们你呀，还真挺有才呢，写的情书文采还真不错，酸不筋儿的，字里行间净是些勾人的词儿，怪不得你老婆那么漂亮呢。另外，冰箱里的果汁我喝了一瓶，挺好喝的，啥牌的还真忘了。南屋，也就是你的卧房，是我重点关照的地方，因为工作匆忙，床罩、被单扔在地板上了，不过，你放心，我是穿着你的新袜子才来回走的，所以没有弄脏那些东西，电视、音响挺好的，大重太沉，我没有带走，也没破坏（就凭这点，你就应该谢谢我，我们这行有些人带不走的是要统统砸坏的），但是你夹在床垫子里的36700块钱我拿走了，想来，你也不太缺钱吧，要不，那么多钱，怎么会放在家里呢？北屋的抽屉我全翻过了，只找到一只钻戒，可能是你送给你老婆的结婚信物吧，本来不想带走，但兄弟我也实在是结婚需要，没办法，拿走了，其余的东西，如牙刷呀、钥匙串呀，我都没动。东屋是你的书柜，以为你是爱书的人，可是一翻全是道具书，光有皮和盒，没有真书，挺让我失望的，不过书柜下边的dvd《天下无贼》我拿走了，一来早就听说这个影好看，我还没来得及看呢，正好拿回家看看，二来也想向同行学学新技术，啥年代了，知识爆炸，更新的太快了，不学习哪成呀，劝你呀，早点把道具书换成真的吧，还是古人说得好，书中自有黄金屋哇。本来我的工作还可以细致一些，可是因为外边不停有人走动，使我无心恋战，所以就草草收场了，本次收获（当然也是你的损失）如下：现金：36700元钻戒一枚dvd一张果汁一瓶情书十封总价款因有情书在内，无法估计。虽然想多给你写点，安慰一下你无助的心灵，但因有新任务在身，不便多谈，情长纸更短，思伊夜难眠，后会有期（不好意思，抄你情书里的一句做结尾吧）！！恕不留名x年x月x日于灯下急就

1、最近天气越来越炎热，如果感觉电风扇吹出来的风不够凉快，可以去超市买一瓶风油精，因为超市有空调。

2、晚上在外面溜达，很多情侣都抱着照相，我只能擦了擦汗，默默的安慰自己，这天抱着太热了，我是为了凉快才一个人的。

3、最近天气忽冷忽热，你一定要照顾好自己，穿一件短袖足够了，多喝冰水，一天来一根雪糕，感冒流鼻涕都是小事，如果能发烧那就太棒啦！

4、从技术上讲我总是饿得要死，而吃只是重置这段过程。

5、哥们借我300块钱，今天不知怎么了说，我支付宝上是不是还欠你300块钱呢，我说：嗯。

他来句那我把支付宝卸载了是不是就两清了。

6、女友：亲爱的，你说我到底要不要减肥呀？

我：哦，你知道猪的五花肉怎么长的吗？

女友：不知道。

我：就因为它在犹豫该不该减肥，所以身上一点瘦肉一点肥肉混着长。。。

7、姑娘们如果要测试一个男生值不值得你爱，那请你给他做一顿饭吧，做得越难吃越好。

做完拿给对方吃，如果对方看了一眼，就一脸嫌弃，

尝都不尝一口就说明对方并不是很在乎你的付出。

但如果对方面对这么难吃的饭，依然能大口大口的吃下去的话，

那只能说明对方是个只会吃的饭桶。

只有那些看到你要做饭马上就开着法拉利带你去奢华高级餐厅吃饭的男生才值得你爱。

相关阅读

发表文章

别人的老婆别人的老公

女人约过你

如何理解女神

蛋糕战争

若干年后回忆我的往事

这个皱纹能去吗

尼玛还有这样的同事

有苦说不出

求婚最讲究的就是创意