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忙就是恋爱上的大最经典笑话

"忙"就是恋爱上的大规模杀伤性武器，是"混蛋"的同义词，"混蛋"就是用"忙"敷衍你的那个人。最经典笑话

做女人真的要懂得知足，哪有那么多花起钱来时lv级别，上起床来又是ａｖ级别的老爷们儿给你使啊！营养学砖家建议您："早晨不要空腹吃喝。"露珠湿沙壁，暮幽萧寂寂，好诗，好诗啊。成仙的都是做人买不起房，做鬼买不起坟。宅男的五一：一个人吃饭,一个人看电视,一个人看书,一个人上网,一个人睡觉!最经典笑话

老公是卧室里的床，只属于自己，情人是办公室的沙发，属于所有的人x老公见了你，不爱系领带，情人见了你，不爱系裤带x老公可靠，他是一笔不多的死期存款，用起来麻烦，却很难花得完，就算遇到大事取光用尽，至少还有十元底钱; 情人方便，他是现金，随用随有，说丢就烟消去散，说完就一分不剩x最经典笑话

１＜耳朵不好＞ 有一女子因为总操纵不了放屁，来到医院检查。在候诊室等了20分钟，终于轮到了她。 "大夫，您给我好好看看，我总是操纵不了放屁。" "放屁？" "是啊，我经常出入社交场所，这不，前天还见了市长先生，可我和他会面时还是忍不住放了五个屁，当然没发出声响。还有，昨天晚上我和大使一块儿吃饭时还放了四个闷屁，甚至刚才在候诊室里还放了六个无声的闷屁呐！您看怎么办哪？" "这么办吧，您先到耳科检查一下。" ２＜没听清＞ 一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个方法： 女：你听过布谷鸟叫吗？ 男：没听过。 女：我给你学，布（放屁声）－谷（口中发出的声音）。 女：听清了吗？ 男：放屁声太大，没听清。 ３＜掩耳盗铃＞ 火车上一小姐和一老太太坐在一起。小姐想放屁，憋又憋不住，就用手佯装擦拭车窗，随和着摩擦发出的声响连续放了几个屁。可是，边儿上坐着的老太太却对她说："声音倒是可以，可味儿怎么办？" ４＜嘣嘣嘣－嘣＞ 公共汽车上的一女子想放屁，正在不知如何是好时，车中忽然响起了贝多芬的"命运交响曲"，她便随着音乐：嘣嘣嘣－嘣......自然地解决了。心中暗笑的同时观看其他乘客的反应，嗯？他们都捂住鼻子盯着她看呢。原来"命运交响曲"不是来自车中的广播，而是出自她带的随身听 ５＜飞机燃料＞ 北京军用机场有两个爱喝酒的维修工。一天，两人值夜班的时候酒瘾发作，可是身边没有带酒，附近又没有商店。 "我听说喷气式飞机的燃料和白酒一样，我们喝点儿吧。"一人建议道。 于是，两个人从喷气式飞机油箱取出燃料，喝了个酩酊大醉。 第二天，其中一人醒来，惊奇地发觉跟往常喝酒不一样，他既没有头痛的感觉，又没有恶心的症状。这时，电话铃响起，他拿起电话。 "喂！你没事儿吧！"是另一个维修工的声音。 "没事儿，别说，喷气式飞机燃料还真不错，我头也不疼，也不恶心。" "我也是，不过......""不过什么？" "你起来后放过屁吗？" "没有。" "那你小心点儿，我现在在海南岛。"

６局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的...不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？

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厨师亲切地对猪说："你想被怎样吃掉?不要怕，百花齐放，百家争鸣，畅所欲言嘛。"

猪："其实吧。。。我并不想被吃掉。"

厨师："你看，说跑题了吧?"

猪：。。。

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有个病人请教医师关于手脚冰冷的问题。

病人："当我觉得手脚冰冷时，就会抱着我的妻子， 于是就会热起来，觉得温暖...."

医师："这倒是一个值得一试的方法.... 那....请问尊夫人什么时候比较方便呢?"

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我将单车停在一个车棚里，回来的时候车没了，

只看到车锁被丢在一边，锁没坏，还能用，我觉得车锁扔掉挺可惜，

于是将车锁锁在别人的自行车上就走了。

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乞丐来吝啬鬼家门前乞讨。

乞丐："请给一小块肉。"

吝啬鬼："没有呀!"

乞丐："面包屑也行。"

吝啬鬼："也没有。"

乞丐："那就给口水喝吧!"

吝啬鬼："我们连水也没有了。"

乞丐发怒了："那你为什么还坐在家里?快跟我一起要饭去!"

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病人对精神病医生说："我一直觉得我是一只鸟"

医生："噢，那很严重，从什么时候开始的?"

病人："从我还是一只小鸟的时候"....

1、本姑娘我一直都是美容靠睡觉，减肥靠感冒。

2、我的胃太聪明了，骗它说不饿马上被识破了~

3、“为什么袜子一只一只的丢”这个问题困扰我多年，今天终于知道了：因为丢两只根本就不知道。。。

4、有人建议我每天跑步来释放压力，我跑了几天，发现每天坚持跑步的压力太大。

5、以后出门办事兜里一定放一把钥匙，这样你想离开的时候就可以不用编理由了，直接说句：“对不起，我有钥匙在身，先走一步～”

6、我在大学旁边卖衣服，今天来了一女大学生，她怯怯的问我：“姐姐，我跟你商量一件事行吗？我前几天进了十几箱橙子和苹果，在学校推销了一圈就卖掉了几箱，现在剩很多，能放你这卖吗？”

我果断拒绝了：“不行不行，太麻烦了。”

女孩：“姐姐，我的钱都压在货上了，我都没钱吃饭了，都说胸大的女人最善良，这么多家店我才选了你的~”

算了，放这吧，我这人就是心软。

7、哥们打来电话叫我去喝酒，我过去后他已经在喝了。。。

我笑道：怎么想起请我喝酒了？

哥们：也没什么事，就是感觉压力大，赚钱养老婆孩子，每月还要还房贷，就那点死工资，刚因为这些琐事和老婆吵了一架，心烦就跑出来喝酒了。

我安慰道：想开点，慢慢的总会好起来的，这都是一个过程。

哥们：不是叫你来安慰我的，就是喝酒时想起身上没钱，这不就叫你来了吗。

我。。。

昨晚上我终于忍不住了，冲老婆大吼：

"我娶你就是让你这么欺负我的么？结婚前你不是这样啊？你的良心到哪儿去了？"

老婆冷冷道："被你吃了。"

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今天逛街买了件衣服。想让老公报销。就给他买了条内裤。

回家老公问内裤多少钱？姐答"280元，防辐射的。"

老公那段时间一直都在研究内裤！

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有个50公斤的男人，娶了个100公斤的女人。

新婚第二天，女人对男人抱怨说； "你咋像一只废电池，点不亮电灯泡。"

男人一听，很委屈地辩解道：

"电池倒也没废；只是电筒号码大，电池号码小，和正负极不搭边儿。"

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和老婆结婚快一年了，准备要小孩，

我就感叹奶粉如何如何贵啊，还很不安全，

老婆说了句超经典的话：以后你喝左边，娃喝右边。我一个人吃饭，咱们全家都不饿了。

我听后默默的看了一下胸口，明白了为什么女人那么重要了！

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老婆："咱家楼下那家媳妇说话水分可大了。"

老公："看她说起话来唾沫星子乱溅，水份还能小？！"