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今天上课无聊，我一同学就问我，他说："你拉完翔第一件事是干嘛。"

我想想了说："你傻吧，肯定是擦屁股。"

朋友他白了我一眼，你tm就唬我吧，你tm肯定是先把手机锁屏。。。。

这。。。

老婆：老公，我们这边今天出了一起杀人案件，好怕，你能不能到我下班的时候来接我啊。

老公：没事，带瓶矿泉水保你一路平安无事。

老婆：什么意思呀？

老公：遇到匪徒洗把脸。。。

老婆："亲爱滴，你能用一个词儿形容你滴人生么？"

老公："圆满无缺！"

老婆："听你这么说好开心！"

老公："老婆身材圆圆滴，

老婆衣柜满满滴，

无一分私房钱，

我缺人民币不是一两天了！"

动物园经理召集全

动物园经理召集全体工作人员训话："最近生意清淡，主要是园内脏乱，苍蝇成群。三天后，我无论在哪里发现一只苍蝇，就把那里的负责人员解雇！"有个饲养员战栗着说："要是苍蝇停在老虎头上，我也去拍吗？"

大学有一哥们从来口无遮拦， 但是常被我们驳倒， 每次被驳倒之后， 他总气急败坏地说"我诅咒你女朋友不是处女！" 这招还真灵，大家都拿他没办法。 有一天，他又故技重演， 还变本加厉地骂道： "我诅咒你们宿舍所有人的女朋友都不是处女！" 这时，宿舍里很少言语的一gg， 在大家都沉默地时候来一句： "我们真诚祝福你的女朋友永远都是处女......"

闲人是时间的旁观者，忙人是时间的掠夺者。我喜欢你的性格，但我不喜欢你的性别！

妻子：老公，你太能干了。做完饭，你接着把衣服洗了吧？ 丈夫：你一夸我，我肯定吃亏！ 妻子：老土了吧！"夸"字就是"大亏"呀！

妻：女人需要男人，男人也离不开女人。夫：男人为什么需要女人？妻子：世界上没有女人，谁来给男人的裤子钉钮扣？夫：世界上没有女人，谁还需要裤子！

mm有钱男人就会

mm：有钱男人就会变坏，没钱男人也会变坏！ gg：噢？男人有钱变坏尚可理解，那没钱能怎么个坏法？ mm：奸-淫－掳－掠！舞蹈课上，老师给我们放了三段音乐，其实就是弗兰明哥，只不过把它分三段放了，然后让我们猜这是什么风格的音乐。有个男生在后面打盹，遂被叫起来回答，该生："第一段是桑巴，第二段是伦巴，第三段是......"老师说："滚吧！"me：lp，等我以后挣了钱就在北京给你买套房！ lp：拿啥买？ me：挣个首付，贷款就是了。 lp：是，等你还完货款那房子都成遗产了，那是给我买的嘛？ 初中时遇到一次很难得的日食，观看前老师训话："看日食的时候一定要带上墨镜，不许用眼睛直接看！因为日食的时候太阳面积减小--只有一个月牙那么大，这时太阳上所有的光都会聚到那道缝上，所以光线会变得极强而灼伤眼睛！"全班鸦鹊无声......载着世界各国人的火车上，一个俄国人拿出一瓶伏特加酒，只喝了几口就把整瓶酒就扔到了窗外。 古巴人问："怎么这么浪费呀？"， 俄国人不屑道："我们俄国有的是伏特加酒！" 古巴人听了赶紧把抽了几口的雪茄扔到了窗外。 美国人问："你怎么这么浪费呀？" 古巴人也不屑道："我们古巴有的是雪茄！" 美国人听了很潇洒地把律师扔到了窗外...... 富婆去夜总会找乐子，老板娘挑了几个帅小伙，富婆不满意；老板娘又挑了几个壮小伙，富婆还不满意。老板娘问那富婆到底想要什么样的，富婆说要体力好、精力旺、能加班、能熬夜，老板娘一听乐了，张口喊道："那些搞网站的，都给我出来接客！！！"晚上说错一句话，老婆要和我离婚。 老婆：嘻嘻，你想要男孩还是女孩？ 我：只要是我的就行～一同学机械设计考试没过，于是找老师，说他马上要工作了不能挂科。没办法，老师让他发个毒誓--保证以后不从事机械行业工作，然后给他了个及格话说当年张学良、杨虎城发动西安事变，软禁了蒋介石。在各种劝说均对其无效的情况下，张学良怒发冲冠，派出个彪悍的军官对蒋介石说："我日你！" 蒋介石没办法，只好说："我抗日！" 于是，陶瓷由此实现了从国内战争到全民抗战的伟大转变！和宿舍一mm去图书馆自习，这时有个男生过来问她借东西，我同学开口就道："不好意思，我是有男朋友的，你还是去别处借吧！"

色男去礼拜，见美貌修女，想调戏，被斥。 旁边一扫地老太太指点他："你要爱她，可装成神父约她，一定成功。"当晚，色男带歪面具约修女出来开了房。完毕后得意地摘下面具说："哈哈，我不是神父，我是白天调戏你的人！"修女也摘下面具说："我也不是修女，我是白天扫地的老太太！"

找的概念，太落伍了，遇到一个是一个，有啥子了不起的。 千万别像老爸一样老土，戴着眼镜写情书。 过去谈朋友是先问别人有朋友没有，现在得问别人是不是同性恋。晕死

第十二题：问：某人第一个月拿1000元工资，第二个月拿700，第三个月拿500，请问工资是降低还是增长？答：降低错，负增长

和谐校园里，骑自行车的也许是个博导，而开奔驰的则可能是位后勤......放学时看到一个ppmm坐进一辆大奔里，于是我默默骑上单车，心想着今后我人生的奋斗目标......

老太太把铁杵磨成针是成语故事，小伙子把针摩成铁杵是成人故事。接吻，对男人是消遣，对女人却是消魂。夫--在妻子眼里比"天"还高出一截。丙--介入甲、乙"两"人感情，并且导致其中一"人"不得不离开的第三者。在伤口上落泪和在伤口上撒盐，效果是一样的。

嘴中明明什么也没有，可却感觉有一种天堂般的滋味，这就是接吻。和美女搭讪，也要讲究个望闻问切：看见美女--望。接近美女--闻。交个朋友好么?--问。得到答复:--切!别人的尴尬是拿去充当谈资的段子，自己的尴尬是用来修炼豁达的神功。爱情有点像开车：婚前，是无证驾驶，自然小心翼翼，精心呵护；婚后，就像拿了驾照，有恃无恐放纵起来，发生事故就免不了。这世上满是生了病还不想死的人，自杀未免太奢侈了。

晚上天气闷热，又没有电，于是把凉席铺到楼道睡。刚躺下就被凶狠的蚊子围住，回家翻箱倒柜找出盘蚊香，点上放在脚底下，这才安然睡去。不到一个钟头，我被一声男人的尖叫惊醒，我大怒，只见一人影哆哆嗦嗦地说："你、你大爷的！铺个草席躺楼道里就够吓人的了，还烧炷香！"

a：“当官真好呀！看的是笑盈盈的脸，听的是顺溜溜的话，吃的是香喷喷的饭，睡的是软绵绵的床，抱的是娇滴滴的妞，办的是美滋滋的事。要是能让我当一百年的官，少活两岁也无所谓。”

b：“什么官有这么爽？”

a：“新郎官。”