厨师亲切地对猪说："你想被怎样吃掉?不要怕，百花齐放，百家争鸣，畅所欲言嘛。"
猪："其实吧。。。我并不想被吃掉。"
厨师："你看，说跑题了吧?"
猪：。。。
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有个病人请教医师关于手脚冰冷的问题。
病人："当我觉得手脚冰冷时，就会抱着我的妻子， 于是就会热起来，觉得温暖...."
医师："这倒是一个值得一试的方法.... 那....请问尊夫人什么时候比较方便呢?"
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我将单车停在一个车棚里，回来的时候车没了，
只看到车锁被丢在一边，锁没坏，还能用，我觉得车锁扔掉挺可惜，
于是将车锁锁在别人的自行车上就走了。
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乞丐来吝啬鬼家门前乞讨。
乞丐："请给一小块肉。"
吝啬鬼："没有呀!"
乞丐："面包屑也行。"
吝啬鬼："也没有。"
乞丐："那就给口水喝吧!"
吝啬鬼："我们连水也没有了。"
乞丐发怒了："那你为什么还坐在家里?快跟我一起要饭去!"
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病人对精神病医生说："我一直觉得我是一只鸟"
医生："噢，那很严重，从什么时候开始的?"
病人："从我还是一只小鸟的时候"....
1、本姑娘我一直都是美容靠睡觉，减肥靠感冒。
2、我的胃太聪明了，骗它说不饿马上被识破了~
3、“为什么袜子一只一只的丢”这个问题困扰我多年，今天终于知道了：因为丢两只根本就不知道。。。
4、有人建议我每天跑步来释放压力，我跑了几天，发现每天坚持跑步的压力太大。
5、以后出门办事兜里一定放一把钥匙，这样你想离开的时候就可以不用编理由了，直接说句：“对不起，我有钥匙在身，先走一步～”
6、我在大学旁边卖衣服，今天来了一女大学生，她怯怯的问我：“姐姐，我跟你商量一件事行吗？我前几天进了十几箱橙子和苹果，在学校推销了一圈就卖掉了几箱，现在剩很多，能放你这卖吗？”
我果断拒绝了：“不行不行，太麻烦了。”
女孩：“姐姐，我的钱都压在货上了，我都没钱吃饭了，都说胸大的女人最善良，这么多家店我才选了你的~”
算了，放这吧，我这人就是心软。
7、哥们打来电话叫我去喝酒，我过去后他已经在喝了。。。
我笑道：怎么想起请我喝酒了？
哥们：也没什么事，就是感觉压力大，赚钱养老婆孩子，每月还要还房贷，就那点死工资，刚因为这些琐事和老婆吵了一架，心烦就跑出来喝酒了。
我安慰道：想开点，慢慢的总会好起来的，这都是一个过程。
哥们：不是叫你来安慰我的，就是喝酒时想起身上没钱，这不就叫你来了吗。
我。。。
昨晚上我终于忍不住了，冲老婆大吼：
"我娶你就是让你这么欺负我的么？结婚前你不是这样啊？你的良心到哪儿去了？"
老婆冷冷道："被你吃了。"
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今天逛街买了件衣服。想让老公报销。就给他买了条内裤。
回家老公问内裤多少钱？姐答"280元，防辐射的。"
老公那段时间一直都在研究内裤！
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有个50公斤的男人，娶了个100公斤的女人。
新婚第二天，女人对男人抱怨说； "你咋像一只废电池，点不亮电灯泡。"
男人一听，很委屈地辩解道：
"电池倒也没废；只是电筒号码大，电池号码小，和正负极不搭边儿。"
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和老婆结婚快一年了，准备要小孩，
我就感叹奶粉如何如何贵啊，还很不安全，
老婆说了句超经典的话：以后你喝左边，娃喝右边。我一个人吃饭，咱们全家都不饿了。
我听后默默的看了一下胸口，明白了为什么女人那么重要了！
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老婆："咱家楼下那家媳妇说话水分可大了。"
老公："看她说起话来唾沫星子乱溅，水份还能小？！"
周末，姑妈让我帮忙表照顾5岁的表弟，晚上我给他洗澡的时候，
女票打来电话。因为手不方便拿，就开了免提，她问:在做什么呢？
我说:在帮我弟弟洗澡呢。
然后她奸笑着说:洗干净点，等下我过来吃它。
结果表弟都吓哭了。
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朋友在酒店前台工作，一天一男一女退房，
服务员对讲机里说：用了个一次性小雨衣！
男的当时不乐意了：我用了什么小雨衣了，天儿都没下雨我穿雨衣站喷头下淋啊？
朋友实在没办法，尴尬的说：不好意思先生，是一盒，套套.......
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初恋很单纯，跟她好了快一年了，终于带她回家见家长。
席间老妈不停的给她夹菜，
"闺女，来，吃完了待会让他送你回去"。
女友可能是误会我妈的意思了，立马放下碗筷，
一脸委屈"叔叔阿姨你们别赶我走，我是真心喜欢他的，我以后少吃点"。
听到女友说这句话，心瞬间化了。
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今天开会，领导给我们打鸡血，说本部门在业务工作中要敢于争第一，
他说："这个世界人们只会记得第一，没有人会记得第二，
就好像人们只能记住世界上第一个登月的人是阿姆斯特朗，谁会记得第二个登月的是谁？"
"是奥尔德林"我回答道。
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单位在郊区，离家比较远，开车上班成本太高，
所以找了两个人拼车，其中一个是妹子，
约好上车时间，总是迟到......割了吧，宁可不用......
某次，妹子又迟到了十五分钟，我忍无可忍了，
说道：妹子，下次稍微早点哈，出发晚了上班容易迟到，单位要罚款的！
妹子撇我一眼，回道：罚吧！满五百让你干一炮！看着妹子的大饼脸、水桶腰，从此迟到之事只字不提......
1、办公室一大龄剩女，经常说让别人给她介绍男朋友，刚一逗b男同事说：“我去哪里给你找，你自己去网上找找吧。”
大龄剩女说“真爱网吗？”
“不，tao宝网。”
2、哥几个去海边玩，结果我没带游泳裤，刚好旁边有摆摊卖游泳裤的，于是就走过去想买一条。
摊主是个女的，我看中了一条十五块钱的，就到摊子后面的棚子里去换，换好出来以后摊主却说看错价钱了要二十块。。。
我当时就不乐意了，就说：你这个人太不地道了，我裤子都脱了，你却给我涨价！还做不做生意了！
3、今天去发廊，我问发妹子：这里洗剪吹要多少钱？
妹子：最低30元！
我：那洗剪呢？
妹子：25元！
我：好吧，那麻烦你帮我吹一下！
4、今天去相亲！
女的说：我是个很传统的人！
我：太好了我也是啊，不知道你对三妻四妾这种传统怎么看？
5、上微信摇到一妹子。距离我很近。
我：约吗？
妹子：？
我：完事送你一个iphone6。
妹子：我不约。但是姐夫你要是送我一个iphone6，我就不把这事告诉我姐。
我。。。
6、a：你看那人，长得横看成岭侧成峰，远近高低各不同。
b：是啊，竟然还有脸上街？
a：因为他不识庐山真面目，只缘身在此山中呗。
b。。。
老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！
进门时，对一脸疑惑的丈夫说："怎么？不认识我了？"
丈夫愣了一下，然后惊喜地说："快进来，我老婆不在家。"
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男孩对女孩说："第一眼看到你，我就喜欢上你了！"
女孩奇怪的问："你第一眼看到我是什么时候？"
男孩连忙解释："就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮！！"
女孩大怒："那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！"
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丈夫对妻子说:"为什么上帝把女人造得那么美丽却又那么愚蠢呢?"
妻子回答道:"上帝把我们造得美丽,你们才会爱我们;把我们造得愚蠢,我们才会爱你们。"
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夫妻二人吃饭时,妻子说:"你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃?记得我们谈恋爱时,你最爱吃鱼头鱼尾......"
"情况不同了嘛!"丈夫说:"现在我的目标是吃鱼,当时我的目标是钓鱼。"
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妻子心血来潮,站在镜子前仔细端详,
发现自己的脸竟是那样难看,不禁放声大哭。
坐在一旁观察已久的丈夫说:"你偶尔照一次镜子就那么伤心,那我天天看着你又该怎么办?"
