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老师："做考题的时候首先要去想出题者的意图！"

学渣："他想让我死。"

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夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本。

二货同事对我说到：你屁股长眼了？看完一本换一本。。。。。

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有次奶奶坐公交，小偷掏了奶奶的钱，被奶奶发现了，又不敢直接去要。

于是，奶奶说出了让我佩服至今的一句话：

"小伙子，你看看我的钱，掉没掉你兜里？"

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朋友有一天到宾馆早餐， 服务员问她要什么？

她歪装不会国语 ，于是用手指胸部。

服务员也算聪明伶俐， 马上喊："汉堡包两个 ，鲜奶两杯，外加两颗草莓。"

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今天一男同事被一女同事追着打，看见确实不好，就上前拦住了；

一问，才知道是男同事把女同事吃油条的照片发到朋友圈里了；

我赶紧劝说，发这个就是有点不淑女而已，不必要在公司这样闹嘛

记得张爱玲说过:老婆其实比情人和妓女贱。

张爱玲一句话一针见血道破婚姻玄机,而这个聚才气集一身,如字聪明的女子最终逃不脱一个哀凉的悲剧下场。

女人为什么要千方百计的自寻烦恼,自讨苦吃呢?女人为什么情愿当男人的免费妓女?因为在高尚面前,女人只是个越来越小的俗人,做女人,最终也逃不过宿命。

男人为什么要结婚,男人结婚只是想让他的生理得到发泄,而老婆就是那个让他终生免费享用的妓女,还要充当不用花钱的全职保姆。

女人们,醒醒吧,妓女快活之后有钱拿,保姆辛苦之后有工资赚,而你在男人眼里却是分文不值。他们永远不知道感激,还要埋怨,瞧瞧那些男人说了什么,我为什么要结婚?我要是不结婚多好呀,想怎么玩就怎么玩?有了老婆没有了自由,泡妞也没有那么痛快了,你们千万不要结婚……

我们不要做那免费的妓女,不是,张爱玲说,老婆是比妓女还贱的。

妓女犹如公共厕所,是谁都可以进,只是进去之后要给钱。而老婆是男人的备用马桶,被他用完之后还要帮他洗干净。

一个女人在男人出门时说,老公,这个月没有生活费了,男人不耐烦的拿200元钱扔在她手里。

男人到了情人那里,情人亲了他一下说,亲爱的,我要零花钱。男人欢天喜地毫不犹豫的给了她2000元钱。

看吧女人,你觉得悲哀吗?妓女和情人都能从男人的身上得到钱,还有快乐,他们可以用这些身体赚来的钱把自己打扮得花枝招展,妩媚动人。而老婆你呢?除了你的身体是免费以外,你的一生就守候在你那个自以为是爱的厨房里,用岁月的火和泪水慢慢的熬成了黄脸婆。

男人永远都觉得别的女人好,谁要是在朋友面前只夸自己的老婆那个人肯定会被人看不起。我一男同事说女人是无理的动物,我们问他为何?他说他就是多看了别的女人一眼,他女朋友就骂那个女人是狐狸精。现在的男人甚至以自己有多少个女人来衡量自己有多大的本事,多可恨哪。

女人,醒醒吧,不要再执迷不悟了。男人,如果是你看到这篇帖子,请你好好珍惜你的老婆,想想她为你生孩子时的辛苦,想想她照顾你爹娘时的孝心,想想她跟了你一辈子是为了什么的痴心。如果你做不到,就不要再骂那些只愿当情人不愿当老婆的女人。

妓女是朱唇千个尝,玉臂万人枕。而老婆却是望穿秋水为一吻,耗尽半生为一男呀。

1、老婆脾气暴躁，特别爱管我，每次朋友晚上叫我出去玩，我都要预谋的激怒她，她那暴脾气一上来就狂吼：你tm的滚。我才能歪装生气的离开。容易么我。

2、总的来说，我是一个温和宽容的人，但不代表我没有底线，刚才和媳妇吵架，她居然打了我三耳光，我当时就发飙了：“你tm打脸就只打一边？”

3、老婆依在我的怀里，突然，眼尖的她在我衣服上发现一根长发，二话不说揪起我一阵狂扇：“说，哪个***的！”

我擦去嘴角的血水，含泪道：“这不你的吗！”

她对比了一下，若有所思地想了一会儿，揪着我又开始狂扇：“你看我这头发都分叉成这样了，为什么还不带我去做护理！”

4、老婆在看日本漫画，看了一会她突然对我说“萝莉的好处是身娇体柔易推倒，你看我像不像萝莉呢？”

我没加思考的说“你不像萝莉，你像罗汉”

然后，就挨顿打跪键盘跪到现在...

1、晚上熄灯后，夫妻躺在床上，老婆：“老公，我们聊聊天吧。”

老公：“嗯，天这个东西吧，首先天它高，有云，还有。。。哎呦，卧槽！打我干吗！”

2、老婆：你们男人可以说蛋疼，那我们女人可以怎么说呀？

老公贱贱的说到你们可以说乳酸呀！

3、产科的一个护士妹妹很漂亮，老公一脸贱笑的调侃着问：护士小姐，我儿子的jj怎么这么小？

护士妹妹终于忍无可忍答到：遗传的！

4、看完一个银行广告后，老婆很自信地问老公：“老公，你看我像哪家银行的代言人啊？”

老公不加思索地说：“建(贱)行！”

5、老婆骂我是废物啥都不会，我一气之下摔门而出，在路上溜达了半天突然看到一个六七岁的小姑娘，我尾随了两条街，终于等到了一个小巷子，为了证明我不是废物，我硬生生把她拽进去……

五分钟后我狂笑着说：“哈哈哈叔叔厉害不？”

小姑娘害羞地说：“叔叔厉害，五分钟就把我的作业做完了”

1、老婆感冒了，原因是晚上自己一直放臭屁，掀被子掀的！

2、今天蹲大号味大就抽了根烟，老婆急着上厕所，问我：“快完了吗？”

我告诉：“马上完了，还有两口！”

老婆瞬间凌乱了！

3、早上老婆起床以后穿袜子，结果只找到一只，然后让我帮她找另一只，于是我开始蹲地上准备看看床底下有没有，正在想到底袜子会跑去哪里的时候，结果这货突然把穿着袜子那只脚伸到我面前说：“来闻闻~去找吧~！”

4、老婆：让你杀个鱼这么费劲！你跟笨蛋什么关系？

老公：夫妻关系……

5、本人不怎么懂浪漫，昨天老婆过生日想给她惊喜，于是乎就花了点私房钱，买了条项链给她。

在我拿出项链的那一刻，她紧紧抱住了我，场面相当浪漫。

十秒左右她说了一句具有毁灭性的话：买项链的钱哪来的……

1、和老婆结婚在一起四年了，每次睡觉都是搂着她睡，别以为这是个幸福的故事，现在，我得了肩周炎，她得了颈椎病。

2、新来一个同事叫何莲，那个娴静，那个美貌，真是跟莲花有一样的气质，于是回来跟老公商量：“以后咱闺女也叫莲吧！多古典美呀！”

老公沉默了一下，幽幽地说：“你是忘了我姓刘吗？”

3、晚上，老公揽我在他怀里睡，温柔的对我说：老婆我发现你越来越有味道了。

暗爽，老公接着说：口有味道，脚也有味道……

4、老婆：妇女节，你打算送我啥礼物啊？

老公：对了，父女节，你打算送我们爷俩啥啊？

5、因为和老婆吵架， 我在门外已经坐了3个小时了。

刚才我终于忍不住踹门进去：马蛋！吵架就吵架，你改什么wifi密码！？