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妈妈教导自己即将

妈妈教导自己即将成年的女儿说："选择丈夫是一辈子的大事，要多长几个心眼。你看你爸爸，什么都会修，汽车、电器、水龙头都是自己修，连衣柜坏了，他也能自己修......"女儿点点头。妈妈继续说道："如果你也找一个像你爸爸这样的丈夫，你一辈子也别想用上新东西！"

一个收藏家正在接待他的外国朋友，这老外不精通中文，但也能听懂几句。收藏家介绍说"这个是唐朝的桃木桌子，这是清朝的桧木椅子，这是我家珍藏的象牙筷子！老外开始纳闷"陶瓷的东西怎么都有一个"子"呢？这时收藏家太太过来，老外看见她手上戴着一块手表，为了赞赏，他赶紧说"喔，好漂亮的表子！"

年终奖发了个玩具便便，就是“发愤”,这不就是让我们发愤图强嘛法网：法，是法律；网，是一种满是漏洞的工具。

我有婚外情，大家评一下，谁错了。你俩都没错，我们错了，行吧~

朋友玩网游，一群人打了半天怪...爆了之后系统提示"你已经获得##装备"一堆人开始查，都没有，半天才知道，一哥们名字就叫"你已经"。

最风光却内心最煎熬的人----当然是老板 。有一帮子难对付的员工，有变化莫> 测的外部市场，还有剪不断理还乱的内部协调和管理，或许还有个别养在外面的金丝雀。

有三个兄弟老大叫

有三个兄弟，老大叫年纪，老二叫文化，老三叫笑话。他们的父母年纪大了，腿脚不方便，于是三兄弟上山砍柴。砍柴回来后，他们家的邻居看到了三兄弟的父亲，就问："怎么样啊？"父亲："年纪一大把，文化一点也没有，笑话倒有一小段。" 乡里普及猪的人工授精。兽医站的技术人员都分片包干下乡去动员。技术人员向一位大伯讲了好一阵人工授精的好处，最后技术员征询他的意见。他答：人工授精好是好，就是怕猪咬。一日，老师在课堂上教偶认字--帅。偶百思不得其解，正在这时，同桌mm递来一面镜子，偶照之，顿时恍然大悟......知道答辩和大便的相同之处吗？ax都需要纸；bx最痛苦的是答（大）不出来的时候；cx完了之后都很爽；dx导师（导屎）好就很容易。如果将英语的26个字母由a到z分别编上1到26的分数，你的知识(knowledge)只能得到11 14 15 23 12 5 4 7 5=96分你努力工作(hardwork)也只能得到8 1 18 4 23 15 18 11=98分只有你的态度(attitude)才是左右你生命全部的1 20 20 9 20 21 4 5=100分

高考结束了,马上会有这么一群孩子,他们迫不及待地扔下书包通宵上网、ktv、聚餐、旅行、闲逛、狂欢......认为自己终于解放了......殊不知,你们离开的,就是天堂。"我高三了"这句话听起来好像"我怀孕了"。因为你不知道这一年里要受多少苦，更害怕的是你不知道以后能生出个什么玩意儿。。。人是铁，饭是钢，饭局就是合金钢！黑社会饭局是鸿门宴，上流社会饭局是发布会。恋爱阶段的饭局：女人喜欢乱点菜，男人买单很勇敢。

、"今天我看见一个家伙殴打一个女人。""你有没有去阻止？""有，我跑上去告诉他：揍一个女的不是什么英雄好汉，为什么不揍男的？""后来怎么样了？""后来xxx后来xxx我就什么也不知道了。"

基本没有陶瓷演员，但大家在旁边依然激动不已。因为长期看别人高...潮，最后自己看着看着也有了高...潮。

刚从学校走出来时，我们怀着憧憬看了《奋斗》，当我们寻找爱情和事业的时候，我们看了《我的青春谁做主》，就当我们即将豁然开朗准备新生活的时候，一部《蜗居》把我们全拍死了。绝望中，我们看了《2012》，顿时淡定了xx买什么房子啊。。。迟早要塌的

由于我每次吃完饭都有洗手的习惯，讲究卫生吗。结果很不幸的有一天，有一个同学特大声的在班里问正在吃饭的我："为什么你每次吃完饭都洗手啊？"我莫名其妙的回答了他一句："饭前便后要洗手。。。"

今晚，跟一个曾久居日本的朋友聊天。他说：日本的黑社会很厉害，但是有其制度体系，盗亦有道。现在那边的陶瓷帮会也很厉害。我问：那日本的黑社会遇到陶瓷的帮会又当如何？他略作迟疑说：报警。

高级工程师等级考

高级工程师等级考试: 周迅的前男友窦鹏是窦唯的堂弟， 窦唯是王菲的前老公。 周迅的前男友宋宁是高原的表弟， 高原是窦唯的现任老婆， 窦唯是王菲的前老公。 周迅的前男友李亚鹏是王菲的现任老公。 周迅的前男友朴树的音乐制作人是张亚东， 张亚东是王菲的前老公窦唯的妹妹窦颖的前老公，也是王菲的音乐制作人。 张亚东是李亚鹏前女友瞿颖的现男友。 考题：请准确画出上述关系结构图。有人发帖问: 我是菜鸟，请问什么是adsl？ 楼下有人热心回答: a一个也，dsl大色狼也，adsl也就是说一个大色狼！

初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，没收，然后大吼：把其它七本给我交出来弟弟看到两只狗在干那事，便问姐姐它们在做什么，姐姐不好意思地回答："它们在打架。"旁边的男生大笑。姐姐怒道："笑什么笑？想打架呀 ?!"

小明发了一条微博："最近怎么啦，难道我遇见鬼了吗？"一个叫"鬼"的人回复："你什么时候遇见我了？"小明说："我又没说你，我说的是那个鬼。"一个叫"那个鬼"的人回复："那你怎么又遇见我了呢？"小明说："放过我吧，我再也不说话了"一个叫"我再也不"的人回复："放过他吧，我说话了。"

城里的老王为了不

城里的老王为了不让人在屋后方便，便在墙上写上："牲口在此大小便。"第二天，他发现农民牵着牛马在屋后排成长队，还说："城里人真讲究，牲口拉屎还规定地点。"

丈夫抱怨妻子用钱太浪费。妻子咬牙切齿：竟然说我浪费？你才是乱用钱。丈夫：我怎么乱用了？妻子指着灭火器：譬如说那个，你买2年了一次都没用过！

男同事捧着本子找电源，找不到另一男同事指着对过新来的女同事凳子底下的接线板说"看见那女的了吧？插她下面"

中午在家睡醒后吃了两桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午聊天，有个同学说："你丫怎么这么恶心，拉完屎粘手指头上了也不擦！"我说不是屎，是中午吃桔子搞的，说完还唆了唆手指。没过两天惨了，全校都知道我们学校有个拉屎用手指头擦屁股，等干了不时地唆了唆手指还说有桔子味的同学......

第十五题：问：全副武装的人与手无寸铁的人进行激烈的搏斗，是什么情形？答：抗日时期战斗情形错，城管执法

男人回味爱情 初相识：她真美，如同天使。 恋爱时：她是世界上最好的姑娘，我一定要娶她！ 结婚1年：我的媳妇还不错，称得上是贤内助，只不过有些小毛病，偶尔也耍耍脾气。 结婚5年：她开始变得越来越俗不可耐，越来越蛮不讲理。 结婚10年：她是世界上最丑最不近人情最不讲道理的女人，当初我怎幺会娶她？ 结婚20年：不计较那些缺点，除去脾气太糟糕，她还勉强可以容忍。 结婚30年：有时候她也挺明白事理，挺懂感情，挺会料理生活的。 结婚40年：老伴真是不错，持家有方，在外可独挡一面，来世一定还要娶她。 她去世了：我真是说不出的难过，因为我失去了世界上最好的女人。

天热，寝室一起吃西瓜。来了一mm问道："我可以吃吗？" 答曰："你可以把籽吃了，把西瓜留下。" 职员："我只有10分钟的发言时间，真不知道从何处说起。"老板："从第9分钟说起。"工人a："厂长上班二十多年了，听说还是小学文化？"屁马精："咱们的厂长谦虚，甘当小学生！"购物中心，北京人问："这是什么牌子？"；上海人问："这是哪国生产的？"；广州人问："这要多少钱？"；香港人问："这是真的歪的？"

某日一人打电话到110说：长江大桥下有炸弹，民警马上赶到，发现一包裹，打开一看，果然是炸弹，一对王、四个二这天，老师让同学们每人交10块钱，照小学六年级的毕业像片，可是，没有一个同学响应。老师语重心长地说："同学们，大家想一想，再过40年，这张照片将是多么保贵。那时，当你打开像册，你会自豪地说：“这是我的同学楚阳向，他现在是大律师啦。这位是知名的生物学家，是我小学的同团队......"这时，坐在最后一排的小军站起来说道："这位是我们死去的班主任！"世界大战爆发了xxx一日,萨达姆在军队阵营里策划计谋,并派去一个小兵前去侦察敌情x没一会儿,小兵就回来了,并伸出手指,作出v的样子,萨达姆很高兴:胜利啦?!小兵回答:别tm扯淡了,就剩咱俩人了~!!!儿子问爸爸："爸爸，我是傻孩子吗？" 爸爸慈爱的摸着孩子的头："傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？"

公共厕所里写着："请您便溺入池"。我不懂一个人即然已经花钱进了公共厕所，为什么还要在里面随地便溺。一所大学的厕所里一条外国留学生写的标语让我觉得格外触目："陶瓷同学，请你便后冲水！"电台女主持人："请问2008年北京奥运会将在陶瓷的哪座城市举行？1x北京 2x上海 3x广州 4x台北。"

哥们，借点钱，我去接下我女朋友

哟呵，没看出来，竟然有女人了，奇观啊，你要多少？

20快！

20快？......你打算请你女朋友吃棒棒糖吗？20快就够了？

够了，够了，我付快递费.........

某天一女子买了件新衣服，回家后对着镜子照个不停，一会微笑，一会皱眉。

然后她走到丈夫身边问道：老公，你看我美丽吗？

丈夫答：美丽！

啪，丈夫话音刚落就挨了一个大嘴巴子。

女子追问，我美丽吗？

丈夫答道，不美丽！

啪，又是一个大嘴巴子。

女子再问，我美丽吗？

丈夫不敢轻易作答，寻思半天悠悠的念叨："你美丽，衣服不漂！"

没等丈夫说完女子起手就要打，丈夫抓住媳妇的手，求饶道："姑奶奶，你到底是想听美丽还是不美丽？"

媳妇双手叉腰，说道："当然是美丽！"

丈夫一听也火了："我第一次答对了你还打我？"

女子冷笑道："打的就是你，像这种问题根本就不应该让我问出口，你应该抢答！"

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