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登山者与老和尚喝茶。

我说：我放不下一些事，放不下一些人。

他说：没有什么东西是放不下的。

我说：可我偏偏放不下。

他说：你不是喜欢喝茶吗，就递我一个茶杯然后往里面倒热水，一直倒到热水溢出来。

真尼玛疼啊！

我就把一整壶开水浇在老和尚脑袋上了，警察同志，全部过程就是这样，是他先烫的我。

四大不诚信牛肉面

四大不诚信：牛肉面没有牛肉，老婆饼不含老婆，海底捞不在海底，苹果店没有苹果。 地铁上听到一个男性跟旁边的女性朋友炫耀说："10年之后，至少我能知道我的孩子姓什么，你就杯具了，还是未知数呢！"那女同学说："那有什么了不起，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了。

李科长家有三个丫头，一个五岁，一个三岁，还有一个只有一岁多。李科长每天一回家，三个丫头就争先恐后拥上来，把他缠得没办法。最后，他总是讨好地说："乖，乖，不要吵啦。老大最乖，老二也乖，只是老三不乖。"太太听了颇不服气："你怎么这样说话？三个孩子的表现不都一样吗？"李科长笑着说："老三人小，听不懂啊。"

"本拉登就叫本拉登被，叫什么撒达姆。"（在我们班不少女同学的印象里，他俩是一个人。）"转运珠***给你买的吧？""哎呀！你咋知道？""瞧你内熊样就不像有老婆婆地。""没处过男人，还没看过男人跑吗！"

房价上涨是为了让

房价上涨是为了让我们好好工作，油价上涨是为了让我们好好节约，肉价上涨是为了让我们好好减肥xxx把你放在离我心最近的距离，这样，你就能听见我的心律不齐。郭美美事件告诉男人一个道理，即使你包二奶，也得先看那女的二不二。天热，近来我的工作状态是：上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子。孤独就是话费怎么也用不完。成功三要素：第一"坚持"；第二"不要脸"；第三"坚持不要脸"。放屁的时候你有木有想过内裤的感受，有木有、有木有。

很多人不知道陶瓷的教育部长、科技部长是谁，但是说起明星大腕，可以一口气数上10分钟。人们开始以读不懂的文学为优秀，以听不懂的歌曲为精品。主流的强大的团队声音高呼"股市维稳，却维不稳！"反而是非主流的空军司令们指挥着股市的"高一点，低一点，强一点，弱一点！"

那天小王挤公交车，身旁一个矮胖女人身子一晃，一脚踩到了他脚上。女人回过头问："踩疼你啦？"小王见她这么负疚，心里一热，就不好意思地摇摇头，说："不太疼。"话音刚落，那女人立刻兴奋地说："哈哈，这么说我减肥终于有效了！这些日子，我踩了好多人的脚，就你一个人说不太疼。"

学画

真不明白为什么那么多家长都爱让孩子学钢琴，为什么不学画画呢？

那样即使画得再烂，邻居也不会知道啊。。。

叫小李

"你去把小李叫来。""叫人帮忙能不能客气点用个请字呢！"

"还不快去把小李请过来？！"

都给我滚

工作回家后本来就很累，还要面对家里繁重的家务。

即使是我这样好修养的人也忍不住了，我一把抓起妻女散落在地板上的衣物：

"滚，滚，都给我滚！"

扔进了滚筒洗衣机。

做我的王子

上大学的时候，有个女同学，跟我关系不错，有点小暧昧，

有天上大课，她跟我表白，悄悄的跟我说，做我的王子吧。

我一激动，直接回了句，好的，母后。

欢乐寝室

我和室友经常互整，有次他趁我睡着跑我床头放屁，当时我就不淡定了！

过了几天我在厕所的卫生纸上撒了方便面料！！！

我永远也忘不了他掰着屁股对着风扇呻吟的场景！！！！

单身汉可避开如下

单身汉可避开如下三种风险：１爱情上不会成为负心汉。２亲情上不会大不孝："不孝，无后为大"，女朋友都没有何谈有后！３友情上不会因为女人伤了哥们感情。单身汉需要冒三种风险短信：１爱情上--单身久了，容易成为剩男。２亲情上--单身久了，容易被家人逼婚。３友情上--单身久了容易让哥们怀疑你感情取向问题哦~

一次一个瞎子、一个瘸子和一个驼背，为谁座首席而争吵不停，于是他们决定方便最厉害就谁坐。瞎子说："我目中无人，首度我座。"瘸子说："我是“不平常”的人，应该是我座"驼背不服气的说："你们都是直背的（侄背），该我坐。"一天，和朋友走在去图书馆的路上，遇到一名刚刚挂掉电话的男子，他说："男厕在哪里？"我说："这块我不熟，你和我们到前面图书馆，那里面肯定有。"他又说："我是问男厕在那里。"我说："我不是告诉过你了吗?"他又说："不是，我是说那边是南边！！"我。。。。。。

一天一位老教授来办公室办事，看到他掏出香烟，我马上委婉地提醒他："张教授，我们这是无烟办公室。"老教授赶忙给我说："没关系，我自备香烟，不用客气。"

一位富婆为拥有一只珍贵的古玩而深感骄傲，以至于她竟要把卧室漆成与花瓶同样的颜色。几名油漆匠试图调出这个底色，但是谁也没有能令那位怪癖的富婆满意。最后来了位油漆匠。他非常自信能调出那种颜色。那妇女对他的成果非常满意，油漆匠于是一举成名。多年以后，他退休了，生意也交给儿子。"爸，"儿子说，"有件事我得弄清楚，您是怎样使墙的颜色与花瓶配得那么绝的？"父亲回答说，"我漆了花瓶。"

小李暗恋同单位的小美，但小美有男朋友。有一天，传说小美分手了，小李向好兄弟大黄求助。

小李："大黄哥，听说，小美分手了，我想追她，帮忙想个办法吧"

大黄："人家没分，关系好着呢"

小李："你怎么知道？"

大黄："我的傻兄弟，今天我看到小美两个膝盖淤青淤青的！"

煮饭

小叔来家里做客，在厨房里切菜的妈妈冲我爸说："你去煮饭招待弟弟。"

我爸在看电视，头也不回地说："叫我弟煮。"

我妈拎着菜刀走到客厅，一叉腰："地主，你去煮饭招待弟弟。"

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贴膜

路边，一个摊主招呼我："给手机贴个膜吧。"

我问他："你的手艺怎么样？"

摊主说："绝对过硬，祖传的手艺。"

我好奇："你从哪代开始贴的？"

摊主说："让你见笑了，从我的曾祖父开始，他走江湖卖膏药，很会贴的。"

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专业

我买西瓜时，见一大姐很专业地拿起半个西瓜放在耳朵旁，一边拍一边听声。

卖瓜的大哥呆呆地看了她一会儿，问："大姐，我西瓜都切开了，你还拍它干啥？"

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老王的女儿

这天，老王听到女儿手机提示来短信了，

他拿起手机，点开一看，只见上面写着：

"小娟，你就像一本精美的诗集，多情而又美丽。"

老王黑着脸回复道："小子，好好学习才是正事。"

不料，对方很快回复："你谁啊？"老王想了想，回复："我是诗集出版人。"

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比狼还可怕

"狼来了！"小孩说了三遍就没人信了。

"老师来了！"说了无数遍还是次次当真。

终于找到一种比狼还可怕的生物......