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高级工程师等级考

高级工程师等级考试: 周迅的前男友窦鹏是窦唯的堂弟， 窦唯是王菲的前老公。 周迅的前男友宋宁是高原的表弟， 高原是窦唯的现任老婆， 窦唯是王菲的前老公。 周迅的前男友李亚鹏是王菲的现任老公。 周迅的前男友朴树的音乐制作人是张亚东， 张亚东是王菲的前老公窦唯的妹妹窦颖的前老公，也是王菲的音乐制作人。 张亚东是李亚鹏前女友瞿颖的现男友。 考题：请准确画出上述关系结构图。有人发帖问: 我是菜鸟，请问什么是adsl？ 楼下有人热心回答: a一个也，dsl大色狼也，adsl也就是说一个大色狼！

初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，没收，然后大吼：把其它七本给我交出来弟弟看到两只狗在干那事，便问姐姐它们在做什么，姐姐不好意思地回答："它们在打架。"旁边的男生大笑。姐姐怒道："笑什么笑？想打架呀 ?!"

小明发了一条微博："最近怎么啦，难道我遇见鬼了吗？"一个叫"鬼"的人回复："你什么时候遇见我了？"小明说："我又没说你，我说的是那个鬼。"一个叫"那个鬼"的人回复："那你怎么又遇见我了呢？"小明说："放过我吧，我再也不说话了"一个叫"我再也不"的人回复："放过他吧，我说话了。"

城里的老王为了不

城里的老王为了不让人在屋后方便，便在墙上写上："牲口在此大小便。"第二天，他发现农民牵着牛马在屋后排成长队，还说："城里人真讲究，牲口拉屎还规定地点。"

丈夫抱怨妻子用钱太浪费。妻子咬牙切齿：竟然说我浪费？你才是乱用钱。丈夫：我怎么乱用了？妻子指着灭火器：譬如说那个，你买2年了一次都没用过！

男同事捧着本子找电源，找不到另一男同事指着对过新来的女同事凳子底下的接线板说"看见那女的了吧？插她下面"

中午在家睡醒后吃了两桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午聊天，有个同学说："你丫怎么这么恶心，拉完屎粘手指头上了也不擦！"我说不是屎，是中午吃桔子搞的，说完还唆了唆手指。没过两天惨了，全校都知道我们学校有个拉屎用手指头擦屁股，等干了不时地唆了唆手指还说有桔子味的同学......

第十五题：问：全副武装的人与手无寸铁的人进行激烈的搏斗，是什么情形？答：抗日时期战斗情形错，城管执法

男人回味爱情 初相识：她真美，如同天使。 恋爱时：她是世界上最好的姑娘，我一定要娶她！ 结婚1年：我的媳妇还不错，称得上是贤内助，只不过有些小毛病，偶尔也耍耍脾气。 结婚5年：她开始变得越来越俗不可耐，越来越蛮不讲理。 结婚10年：她是世界上最丑最不近人情最不讲道理的女人，当初我怎幺会娶她？ 结婚20年：不计较那些缺点，除去脾气太糟糕，她还勉强可以容忍。 结婚30年：有时候她也挺明白事理，挺懂感情，挺会料理生活的。 结婚40年：老伴真是不错，持家有方，在外可独挡一面，来世一定还要娶她。 她去世了：我真是说不出的难过，因为我失去了世界上最好的女人。

天热，寝室一起吃西瓜。来了一mm问道："我可以吃吗？" 答曰："你可以把籽吃了，把西瓜留下。" 职员："我只有10分钟的发言时间，真不知道从何处说起。"老板："从第9分钟说起。"工人a："厂长上班二十多年了，听说还是小学文化？"屁马精："咱们的厂长谦虚，甘当小学生！"购物中心，北京人问："这是什么牌子？"；上海人问："这是哪国生产的？"；广州人问："这要多少钱？"；香港人问："这是真的歪的？"

某日一人打电话到110说：长江大桥下有炸弹，民警马上赶到，发现一包裹，打开一看，果然是炸弹，一对王、四个二这天，老师让同学们每人交10块钱，照小学六年级的毕业像片，可是，没有一个同学响应。老师语重心长地说："同学们，大家想一想，再过40年，这张照片将是多么保贵。那时，当你打开像册，你会自豪地说：“这是我的同学楚阳向，他现在是大律师啦。这位是知名的生物学家，是我小学的同团队......"这时，坐在最后一排的小军站起来说道："这位是我们死去的班主任！"世界大战爆发了xxx一日,萨达姆在军队阵营里策划计谋,并派去一个小兵前去侦察敌情x没一会儿,小兵就回来了,并伸出手指,作出v的样子,萨达姆很高兴:胜利啦?!小兵回答:别tm扯淡了,就剩咱俩人了~!!!儿子问爸爸："爸爸，我是傻孩子吗？" 爸爸慈爱的摸着孩子的头："傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？"

公共厕所里写着："请您便溺入池"。我不懂一个人即然已经花钱进了公共厕所，为什么还要在里面随地便溺。一所大学的厕所里一条外国留学生写的标语让我觉得格外触目："陶瓷同学，请你便后冲水！"电台女主持人："请问2008年北京奥运会将在陶瓷的哪座城市举行？1x北京 2x上海 3x广州 4x台北。"

哥们，借点钱，我去接下我女朋友

哟呵，没看出来，竟然有女人了，奇观啊，你要多少？

20快！

20快？......你打算请你女朋友吃棒棒糖吗？20快就够了？

够了，够了，我付快递费.........

某天一女子买了件新衣服，回家后对着镜子照个不停，一会微笑，一会皱眉。

然后她走到丈夫身边问道：老公，你看我美丽吗？

丈夫答：美丽！

啪，丈夫话音刚落就挨了一个大嘴巴子。

女子追问，我美丽吗？

丈夫答道，不美丽！

啪，又是一个大嘴巴子。

女子再问，我美丽吗？

丈夫不敢轻易作答，寻思半天悠悠的念叨："你美丽，衣服不漂！"

没等丈夫说完女子起手就要打，丈夫抓住媳妇的手，求饶道："姑奶奶，你到底是想听美丽还是不美丽？"

媳妇双手叉腰，说道："当然是美丽！"

丈夫一听也火了："我第一次答对了你还打我？"

女子冷笑道："打的就是你，像这种问题根本就不应该让我问出口，你应该抢答！"

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尼玛......我该怎么办......

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有一次愚人节和老公吵架，用他的ｑｑ在空间发表了一条说说：

今天无聊舔了一下大便，好香啊！果断被扁......

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跟老公约好在公园门口碰头，

我到时，看见他已经在等我了，

我故作意外的说："咦，你老婆呢？出差了啊？

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闺密前两月生了宝宝，我一直没去，

昨天去看看，进去之后闺密正在给孩子喂奶，

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1、不好的婚姻让人变成疯子，好的婚姻让人变成傻子，最好的婚姻让女人变成孩子。

2、你知道女生爱口是心非吗？

你永远不知道她在你背后到底流了多少眼泪---“这么贵的包，别买了吧。”“呜呜呜，他真的没买！”

3、男人总结了四类：一本正经的大色狼，道貌岸然的变t狂，谦卑有礼的猥琐男，不苟言笑的淫魔王。

4、懒是种惯性，比如开了电脑就不愿意关，躺下了就不愿意起，睡了就不愿意醒，想你了就不愿意停。

5、戴黑框的男性，摘眼镜就相当于女的卸妆。

6、半夜一个人，我不敢看恐怖片，因为我怕，怕怀念当年看恐怖片时躲在我怀里的你。

7、年轻的时候像战斗机，逮谁搞谁！

结婚了就像歼击机，逮到一个猛搞！

结婚7年！现在像轰炸机，一般不出动！出动了应付差事！赶紧投弹！立马返航维修！

再过两年我就成了侦察机，光剩下看看了！

最后就是预警机，发现敌情赶紧撤！