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煮饭

小叔来家里做客，在厨房里切菜的妈妈冲我爸说："你去煮饭招待弟弟。"

我爸在看电视，头也不回地说："叫我弟煮。"

我妈拎着菜刀走到客厅，一叉腰："地主，你去煮饭招待弟弟。"

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贴膜

路边，一个摊主招呼我："给手机贴个膜吧。"

我问他："你的手艺怎么样？"

摊主说："绝对过硬，祖传的手艺。"

我好奇："你从哪代开始贴的？"

摊主说："让你见笑了，从我的曾祖父开始，他走江湖卖膏药，很会贴的。"

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专业

我买西瓜时，见一大姐很专业地拿起半个西瓜放在耳朵旁，一边拍一边听声。

卖瓜的大哥呆呆地看了她一会儿，问："大姐，我西瓜都切开了，你还拍它干啥？"

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老王的女儿

这天，老王听到女儿手机提示来短信了，

他拿起手机，点开一看，只见上面写着：

"小娟，你就像一本精美的诗集，多情而又美丽。"

老王黑着脸回复道："小子，好好学习才是正事。"

不料，对方很快回复："你谁啊？"老王想了想，回复："我是诗集出版人。"

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比狼还可怕

"狼来了！"小孩说了三遍就没人信了。

"老师来了！"说了无数遍还是次次当真。

终于找到一种比狼还可怕的生物......

1、晚上吃完饭，我躺在沙发上问：老婆你爱不爱我?

老婆犹豫不决的问：你什么意思，要给我下套?如果说爱你，你就会说，爱我你就帮我洗碗，我说不爱你你就说心情不好不想洗碗是不是?

我。。。

2、好不容易攒了八千块钱，准备存银行时，老婆说：再等等吧!攒够一万凑个整数。

过了几天，她逛了一次商场后，八千变五千了!

3、鄙人姓沙，喜得一千金，希望女儿长大有出息，于是想为女儿取名为"沙龙"。

老婆："男孩才成龙，女孩成凤凰。"

我："那就叫沙凰吧!"

老婆："女儿去俄罗斯当沙皇?我看还是取一个霸气一点的名字。"

我："干脆叫沙尘暴，十分迷人。"

4、鄙人一向低血糖，今晚有点昏昏沉沉的，让老公给我泡杯红糖水，老公马溜的就去了。。。

大半天也找不到红糖，在那儿嚷嚷。。。

我说只要是糖都可～

不一会儿，只见他端过来的杯子里飘着几块口香糖。。。

5、傍晚，回到家。老婆：老公你回来啦。

老公：累死啦。

老婆：新买了一部恐怖片，陪我看嘛!!

老公：那么累，我才不要。

老婆：看嘛，看嘛。

老公：好吧。

。。。

老公：一点也不恐怖!

老婆：这片很邪的。

老公：真的吗?

老婆：真的，你闭上眼睛，能听到脚步声很清楚。

老公：真的呢!

老婆：还能听到开门声和关门声。

老公：真的耶!

1蜜蜂屎壳郎也泡

1、蜜蜂：屎壳郎也泡小蜜，小样！2、蜘蛛：想给我介绍对象，得符合我的条件，告诉你，我可是开网吧的。 3、牛：叫我老黄牛，是夸我老实还是说我傻？4、蚊子：不是吹的，我伸出一条腿，也能把大象绊倒摔成植物象。5、猴子：你别拿我当人耍。6、蛇：说什么人心不足蛇吞象，见我吞过象吗？7、大象：你费了那么多的口舌，说了那么多的好话，还不是为了我那两颗牙。8、猫头鹰：我的祖先是猫是鹰，发条微博求助下。9、马：有人把跑关系比喻成像我的腿一样跑得快，不知道这是表扬我还是讽刺我。10、老鼠：对付猫的最好办法，就是对猫说我吃老鼠药了。11、麻雀：机器人我都见多了，还拿稻草人吓唬我。12、狗：顺从了说我是狗奴才，一反抗就骂我是疯狗，谁告诉我怎样做才是一条好狗？13、鹦鹉：嫌我说脏话，那是跟你学的，这就叫上梁不正下梁歪。14、猫：有鱼，谁还吃老鼠。15、乌贼：以后不要再说我是贼，没看我装了一肚子墨水！16、蝴蝶：把我制作成标本也是美的化身。17、蜗牛：我背的不是房子，是奖杯！

还是qq管理员对我好，知道生日送我一个蛋糕。你不喜欢我，我只有吃吃的等，吃吃的等到死xxx 电脑重装xp，没找到系统光盘，只好自己拿小刀刻了一张。刻了整整两个小时，看得我是头晕眼花的。看来还是有必要焊一个自启动u盘，有备无患啊。三瓶女人：年轻时花瓶，中年时醋瓶，老年时药瓶。职场三定律;：要么忍！要么狠！要么滚！今天把同事电脑的鼠标和键盘的插头换了过来，刚好有事外出，回来后看到他正在系统重装了。近期我国要上调油价，请全球做好抗震准备。

海边，有只海龟翻不过来身，你会？--拎起来，回家煮汤。。。 用二组词？--二逼 请用一或者二，或者两组词？--一个二逼

有一句说一百句的

有一句说一百句的是文学家，这是文采；有一句说十句的是教授，这是学问；有一句说一句的是律师，这叫谨慎；有十句说一句的是政治家，这叫心计；有一百句说一句的是出家人，这叫玄机。

一美女到香奈儿相中了一件超低胸晚礼服，马上试穿，她出来后，问店主：老板，这衣服会不会胸太低了。老板：请问，小姐你有胸毛吗？美女怒道：说什么呢？人家怎么会有胸毛。老板：那确实是太低了。

感情丰富的人表现为：爱找茬,易纠结,会抽风,好发癫,多敏感。

在某一方面(或某些方面)有过人的智慧。 大恶棍和英雄一样，都是天才，这点我们从福尔摩斯的对头莫里亚蒂身上就能看出来。恶棍们用自己杰出的智慧把地球上的大多数人玩弄于股掌。同时，他们频繁发明一些超越人类科技数十年甚至一个世纪的机器。其工作原理莫名繁复，斐思所夷。

最近这几天感冒了。早上去坐公交，忍不住打了个喷嚏......只听一个女的娇滴滴地说："老公，听说最近甲流很流行，被传染了怎么办？"只听旁边的壮汉冷冷地说了句："这算啥，人流你都不怕，还怕甲流？"唐僧：女王啊，你用其它女子的id，在网上挑逗贫僧，贫僧上钩了，这说明什么？说明贫僧花心？不。这说明，就算你换个名字，贫僧也一定会爱上你。无论何时何地，以何种方式出现，贫僧都会在茫茫人海中认出并爱上你，无法自拔，绝无幸免！

知识给人重量，成就给人光彩，大多数人只去看光彩，而不去称重量。自从单身的领导谈恋爱后，办公室的网速就出奇的好！

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1、老婆问老公：“1 1在什么情况下等于3？”

老公想了一下答道：“在算错的情况下。”

我一巴掌呼过去：“尼玛！1 1你还能算错！你是猪吗？！”

老公懵b了。。。

2、老婆不爱做家务。屋里弄的乱七八糟的。今天上班临走时我对老婆说：真希望别人到我家看到我家是有女人的。

晚上下班回来。屋里依旧乱七八糟。只是在客厅最显眼的地方挂着几套她的内衣！

3、不会游泳的老婆掉进河里竟奇迹生还，我问：“这到底是为什么？”

她说：“今天用的口红不防水，我只能竭尽全力把嘴露出水面。”

4、给老婆包了个520元红包后附一句话：“我爱你”

稍后老婆回了个5.20元回礼，也附一句话：“我爱的比你还多一点！”

5、老婆问：什么是小确幸？

我给她解释：小确幸一词的意思是微小而确实的幸福，是稍纵即逝的美好。

老婆顿悟：哦，我明白了，是咱俩啪啪啪！

6、今天老婆几个同学要到我家做客，老婆摸着下巴，上下打量着我，说：老公，你做为一家之主，总感觉少了点气势，必须装扮一下！

呵，还是自己家女人好啊，懂得给我长脸！

两分钟不到，我啥行头都没变，就是身上多了一个围裙。。。我擦咧，这果真是一家之主的范儿啊！