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1、给女神表白：“请不要拒绝我，要不然我会因此受打击而精神分裂的。”

女神：“那就请你们排着队离开。”

2、女：“亲爱的，听说你最近干活时心不在焉，产量急剧下降，你的心哪儿去了？”

男：“这就奇怪了。上次我们约会，你不是让我把心交给你了吗？”

3、吃货女友：如果哪天你想分手了一定要夏天的时候提出来！

男：为什么？

女：方便我去烧烤摊借酒消愁！

4、遇到初恋男友带他儿子，由于好多年没见面了，也没有什么话题，气氛一度非常尴尬，于是他率先打破尴尬说：“听说你到处跟人说我死了。”

呃。。。

5、在好友群里发了几张自己的照片！

一男说：已存！

我笑道：被你老婆发现，你老婆揍死你我不负责的啊！

谁知他回了一句：就这样的照片，看到都以为是表情包呢。

妹的。。。群主，把他踢出去！！！哼，不踢老娘退群！

1、他回到家中，望着自己的父亲，终于大哭出来：“爸！她离开了我！我不活了！”

父亲脸色阴晴不定，最终还是说：“儿子，你忘了一件重要的事。”

他看着慈祥的父亲，心里涌起一股暖流：“什么事？”

“我不是让你回来的时候给我带包烟吗。

2、周末回老家，老爸正忙着收小麦。休息的时候老爸抽着烟说：闺女，我现在越来越老了，一干活就累！

我：累了就歇歇！真不行就别心疼钱，雇人干吧！

老爸一瞪我：你就不能争气点，给我找个免费的苦力！你看你陈大爷，三个闺女比你小好几岁，人家都找了对象！一到农忙时，你陈大爷就坐地头叼着烟，指挥女婿干活，多威风啊！

3、老妈和楼下赵阿姨聊天，说我姐经常惹她生气，夸我比姐姐乖，说的我心里美滋滋的，继续听老妈唠叨：

生老大没经验，不知道怎么教育，就使劲宠她，把她惯坏了。生小女儿我改变教育方式，严加管教，该打就打，该骂就骂，你看，现在多乖！

哎，心好累。。。

4、路过河边，看见好多人围着，走近看原来是一个小孩溺水了，不管三七二十一就跳了下去，费了不少劲才把小孩捞起来。

我问是谁的孩子？

一个拿着手机拍视频的大妈忽然大喊道：“妈呀！原来是我孩子溺水啦！”

5、哥上次回家，拿点自种的黄豆，我：妈，配猪蹄，黄豆炖猪脚好吃！

过了几天，哥又拿点香菇来，我：妈，配只鸡，香菇烧鸡好吃！

昨天，哥把不用的婴儿学步车拿过来了

老妈转头看我，眼光一凛：“该你了，你去找个媳妇配个娃。。。”

我。。。

1、老婆挽着我的胳膊，说：老公，我们有没有夫妻像？

我：没有！

她狠掐了我一下。

我继续说：你看，你这么年轻漂亮，挽着我这么一个半老头子，人家一看就知道你是个小三！

她立马笑得花枝乱颤的。。。

2、家里宽带卡，维修人员检查后说没问题，然后跟我解释：宽带就象高速公路，车少就顺畅，车多就拥堵，所以宽带不流畅跟设备服务没什么关系，主要是某个时间段，用户太多造成拥堵所致。

二货媳妇在一旁似懂非懂的回了句：哦！我明白了。意思跟你们没什么关系，应该去找修高速公路的。。。

3、老婆趁我午睡，偷偷的到我钱包里拿钱，于是我质问她：“我每月就只有这么点零花钱，你还拿我的，有没有考虑过我的感受？”

老婆：“考虑过啊，所以我到你那拿钱的时候才会轻手轻脚的，怕吵醒你了。”

一时间我竟然有些感动。。。

4、晚上老婆在朋友圈说：真的是太讨厌冬天了，一脱衣服就啪啪啪，真的烦死了。。。

而我只能在底下默默留言：跟我没关系，那是静电。。。

5、记者采访一对夫妻。

记者：请问把你老公10w卖了你愿意吗？

女坏笑道：真的吗？诚心买吗？诚心买价格还可以商量。

记着：请问把你老婆10w卖了你愿意吗？

男：滚。。。我当年买的时候比这个价贵多了。。。

1、上课玩手机被班主任发现。班主任生气地说：“你说说，这是第几次了？真是烂泥扶不上墙！让你家长现在来见我！”

我为难地说：“我爸爸在工作。”

“那让***来见我！”我实在忍无可忍了，说：“爸！你还有完没完了！你昨天刚和妈吵架，谁也不理谁，现在让她过来干什么？”

“让她理我。”

2、老师要大家交资料费，结果老妈给我的钱被我弄丢了，跟老妈说，被认为是买东西吃了，揍了一顿。

过了大概一个礼拜，钱在我床头找到了，我妈说我不长脑子，打打才长记性，又揍了我一顿。

3、带儿子参加单位组织的旅游，回来后，同事的老公各种开车来接站，就我和儿子没人来接，气得我群发了个朋友圈诉苦。。。

没过一会，一辆豪车停在我的面前，一个中年男子打开了车门，我在同事们各种羡慕中，上了车，儿子好奇的看着我，问道：“妈妈，这人是谁？”

我打了儿子一下，说道：“能过来接你的，除了你爹还能是谁！”

4、“妈，老爸说你是在酒吧对他一见钟情的？”

老妈低头莞尔一笑说：想当年你老妈我可是号称千杯不醉，后来你老爸来了，他用一杯橙汁就把我灌醉了。

我。。。

5、我：妈，我要是有男票了，你是不是就感觉辛辛苦苦中的白菜被猪拱了？

妈：不知道，我种的是仙人掌！

1、老公：我这么辛苦挣的钱，你咋舍得轻易用掉？

老婆：我用钱时是很紧张的。。

老公：那我错怪你了，你用哪儿去了啊？

老婆：打麻将输了。。。

2、在海关工作的一对男女终于修得正果，新婚之夜丈夫俯身在妻子耳边道：“我这艘货船终于驶入了你这温暖的港湾。”

妻子羞嗔：“哼，我这港口年吞吐量可是很大的！”

丈夫毫不在意：“你放心，往后咱们的贸易往来肯定会相当频繁的，再说我这船每次卸的货那也是数以亿计的！”

妻子：“那还不敢紧进港卸货！”

3、不会做饭的我和媳妇的对话，

她：刚刚做了番茄炒蛋，虽然有点把番茄炒焦了，但我竟然做出了一点红烧鸡块的味道！

我：怎么可能别瞎说。

她：你闻闻，是真的，你肯定做不出来。

我：那是隔壁做菜味道飘过来的你个蠢货！

4、我老公特别怕鬼。有一次他出差突然半夜回家，我赶紧起来帮他收拾，他突然拉着我说：“媳妇，我刚刚好像听到厨房有动静。”

我吓唬他道：“不会是闹鬼了吧，老公你别动我去看看”

然后他轻声说道：“嗯，你去看看吧，如果下次再闹鬼我们俩就离婚。。。”

5、我昨晚下班进门的时候，正好跟进一只苍蝇，老婆看到后，立马面容失色，黯然道：咱们楼道干净卫生，一天打扫三遍，半只苍蝇都没有，这只苍蝇肯定是一路跟着你过来的，既然这样，你身上必定有某种吸引它的味道。苍蝇的食性有酸、甜、香、臭，你从不吃醋，更不沾甜食，所以酸甜基本可以排除。

另据我观察，你这几天每天洗澡，如果你不吃大 便，身上不可能有臭味儿。

那么，多半是你身上的香味儿把它引来的，但是我为什么闻不到呢？！很有可能，你故意把这种香味儿处理过了，但是没处理干净，苍蝇的嗅觉远胜人类，所以，苍蝇能闻到，而我闻不到。

说到这，老婆的眼眶已开始泛红，几乎是声嘶力竭的大喊：你是不是在外面跟别人偷吃烤鸭之类的东西了？你吃了为什么又要把味儿处理掉？你跟谁吃的？你是不是有小三了？！！！

王先生经营一家小店，儿女双全，本应生活幸福美满，却因邻居们的几句玩笑话，对孩子的身份产生怀疑。最终，因这个解不开的心结，他将结发妻子范女告上法庭。28日，九眼桥证件记者获悉，如皋法院港区法庭一审审结了这起耐人寻味的离婚案件。

2002年，王某与范女相识，恋爱3年结婚，儿子、女儿相继诞生。夫妻俩经营一家早点店，日子过得红红火火。但好景不长，据妻子范女陈述，近年来，丈夫和公婆不仅不让自己过问早点店的收入情况，还对自己的日常开支不断盘查，从一开始搜查手包，发展到买菜回来不但要查账，还要复秤等做法，让她气愤不已。

而在丈夫眼里，一肚子委屈的范女并没有博取到同情。原来，经常来早点铺子的邻居们，在夸赞王某儿女双全好福气时，总还加一句：“这俩孩子怎么没一处地方随你呢？”

“自己会不会被戴了绿帽子？”猜疑中，夫妻两人的关系愈发紧张，争吵成了家常便饭。2016年3月18日，妻子范女在争吵后出走。据隔壁邻居描述：2016年4月16日，范女带数人到王某家里，随后110和120先后抵达现场。在那次纠纷中，王某及父亲受伤。之后，王某一纸诉状送至法院，请求判决离婚，并申请对两名子女与其有无亲子关系进行鉴定。

如皋法院依法委托苏州大学司法鉴定中心出具鉴定意见书，九眼桥证件认为根据dna分析结果，支持王某与一对儿女存在亲生血缘关系。范女也同意解除这段痛苦的婚姻，要求平均分割夫妻共同财产。法院查明事实后，判决准予儿子随母亲一起生活，女儿则跟着父亲过，夫妻二人各自直接负担抚养子女的抚养费用；原告王某支付范女共同财产折价款35万元。（文中人物系化名）

九眼桥证件记者 彭军君 九眼桥证件通讯员 贾俊辉 白羽翔更多精彩点击查看：九眼桥证件