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1、和老婆逛街，路上看到几个大姐在宣传反家暴，老婆乐呵呵的拉着我过去听。当听到长期谩骂也属于家暴时，老婆又使劲拽着我离开。

2、婚前欺负老公，他威胁到：晚上想两次是吧？

婚后欺负老公，他威胁到：晚上不想要了是吧。

3、老婆穿着性感的睡衣学猫叫了两声，娇羞地问我：“你知道母猫为什么叫吗？是因为想公猫了。”

我摸摸她头说：“别闹了，快睡觉！大晚上我上哪儿给你找公猫去！”

4、我：“老公，我们出去吃吧。”

老公：“大家做吧，出去吃多浪费啊。”

我：“你为什么总和我对着干！”

老公：“要不今晚试试从后边？”

我。。。你妹，滚一边去。

5、老婆带着3岁多的儿子回娘家了，难得一个人独处。。。

我特意泡了一壶茶，点上一根烟，将笔记本电脑音量开到最大，带上耳机线，点开苍老师的那一刻，热泪盈眶：老师，好久不见！

1、侄子对嫂子说：妈，你年前说我考的好，奖励我500块，啥时给？

嫂子：我小时候，有一次你外婆包饺子。你外婆说如果我能吃30个饺子，就奖励我10块钱，我一口气吃了60个饺子。。。

侄子：奖励了你20块？

嫂子：你外婆说我吃这么多，她包起来很辛苦，让我给她40块辛苦费。。。

侄子：。。。

2、刚拿到驾照，跟大哥要了车钥匙对屋里喊道：走，我开车带你们兜风去吧！

老妈说：我该去买菜了！

老爸起身就走：楼下张老头喊我下棋。

哥：我可不给你押车啊！

小侄女：姑姑，你放过我吧，我还小！！

我。。。

3、今天在家谈到我的恋爱问题。

我妈说：你要是敢怀着孕回来，我告诉你，我就不要你了，你不死我死。

我：噢。

我妈回头问在擀饺子皮的我爹，你死不？

我爹：我不死，我还得给我闺女带孩子呢。

4、问女儿：“妈妈漂亮不？”

看孩子默不作声，我善意的提醒她：“俗话说，狗不嫌家贫，子不嫌母丑。”

她马上就来了句：“我不是儿子，可以嫌妈丑。”

我。。。

5、侄子：姑姑，你给我讲个故事吧？

我：好吧。姑姑给你讲个励志故事。从前有个姑娘，长的黑、又土气。后来她坚持护肤，比如经常做面膜，坚决不熬夜。几年下来，皮肤变好了，又学会了穿衣打扮，变成了大美女！！！

侄子：这也叫励志故事？这不就是一个美颜相机就能搞定的事嘛。

我。。。

1、我：我们单位新来了一个小姑娘，跟咱们住一个小区，可以让她搭我车回家吧？

老婆：不行！

我：就十多分钟的路程，放心，我不会乱来的。

老婆：不行就是不行！

我：一个单位的同事，万一人家提出来了，不好拒绝呀。。。

老婆：你tm骑个烂憋自行车还惦记着人家小姑娘，你不嫌丢人我都替你丢人！

2、我问老婆怎么这些天没见你戴项链。

“掉了！”她直截了当的说，看到我要发飙，立刻又飞快的说道，“你可别想着凶我，其实半个月前就掉了，开始还有点怕你骂我，现在不怕了！来来来，我们先讨论一下这半个月你有没有关心我，然后再说丢项链的事儿！”

3、最近减肥，感觉瘦了1公斤，想想不久的将来我瘦瘦靓靓的模样，不禁一阵心喜，冲着儿子开心滴说：“儿子，你马上就要有个漂亮妈妈喽！哈哈哈”。

一旁的老公大喜道：“这么说，我可以二婚啦？”

尼玛！

4、今天出去玩，我给老婆说，再过一两年咱家的大众车就要烧机油了，得好好保养保养啊。

结果老婆来句：那烧机油之后，是不是就不用烧汽油了。

我。。。

5、晚上在床上，性致正嗨中，老婆：老公，你爱我不？

我：爱！

老婆突然用腿夹紧我腰，说：有多爱？是欲拔不能，还是无法自拔。。。

我。。。

1、健林教育聪聪：“在学校不要和别的同学攀比，有什么好比的？咱家这么有钱，谁能比过咱？”

2、“爸爸，为什么每次我一犯错，你和妈妈就要打我？”

“宝宝，玉不琢，不成器！***打你，是因为她对你有很高的期望。”

“哦，那爸爸呢？”

“我。。。我就是单纯地想打你！”

3、去年三八妇女节，我给老妈发了祝福信息，我说“妈，三八节日快乐！”

老妈秒回：谢谢，小三八节日同乐。。。

4、怀孕两月，有点便秘，跟妈妈说：妈，我这都好几天没大号了，好难受啊。

老妈：没事，可能孩子在肚子里把屎吃了。

我。。。

5、“饭好了，过来饭厅玩手机吧。”

“不早了，快上床去玩手机吧。”

“别老闷在家，去找找同学、朋友玩手机吧。”

。。。来自老妈的神之蔑视。

1、前些天下雪，让人感觉浪漫又让人冻的发嗖。进门看到为家忙碌的妻子，心里十分感动，于是轻声细语的附在她耳旁说到，亲爱的，要不要来点刺激的！！

只见老婆红着脸说了声讨厌。

在老婆默认的情况下，我把在冰天雪地骑了三里路没有带手套的手伸进了她的后背！！！！

2、工资是按天计算，一天两百块钱，每个月老婆管的死死的月底发了工资要全部上缴。今天不知道怎么回事，老婆非说工资不够，让我跪着仔细想想花哪了！

想了一晚上我终于想明白了，md今年二月就二十八天，我少两天工资怎么了？

3、半夜醒来，发现老公正看着我发呆。

“你不睡觉瞪我干啥。”

“睡不着。”

“睡不着你数羊。”

“经常数，没意思！”

“那你就换一样。”

“已经换了，这不正数你脸上的雀斑嘛！”

4、大哥跟嫂子吵架，双方都找来人，看阵势要干仗。

开打前，我哥发话：“别动你嫂子，其他人使劲打。”

嫂子也发话了：“别打我老公，其他人随便打。”

其他人。。。

1、父亲开完家长会回来，儿子深怕被父亲责罚。岂料父亲叹气道：“唉！儿子，爸爸不怪你平时在课堂上睡觉，这次家长会上，爸爸听着听着也睡着了！”

2、妈妈对儿子说：你今天去跟你女朋友透露一下，她回去前我会封个600的红包当见面礼，实际上我会给她2000，如果她拿到红包跟你说了实际金额，我就同意你们在一起，如果没有，那我希望你可以跟她分手，因为她不诚实。

但实际上男方的妈妈真的只给了600，最终他俩分手了。。。

3、午饭时，老妈和老爸说：“我想让女儿去学钢琴或者小提琴，提高一下自身气质。”

老爸：那么复杂的乐器她学不会，不如让她去学敲木鱼好了。。。

4、上个月透支了，给妈妈打电话求救，妈妈开始跟我聊得很开心。。。

我支支吾吾说想借点钱的时候，妈妈冷笑一声，“哼，骗子，还想装我儿子骗钱，门都木有！”

然后把电话挂了。。。

5、昨天清晨躺床上偷偷给男朋友发短信，隐约听见我妈在楼下吩咐我爸：“你去叫姑娘起床。”

我爸溜溜达达地上来了，我赶紧背过身装睡。

他轻轻给我掖掖被子，整整枕头就走了。

我十分感动。。。

然后发现枕头边的手机不见了。。。