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1、初中时，考试什么也不会，被老师狠狠骂了一顿，还要请家长。

我忐忑不安地回家跟老爸说：“我考试有些题不会，老师让你去一趟 。”

我爸惊恐地说：“叫我干啥，我也不会！”

2、这几天没在家住，我打电话：“妈，想我没。。。”

我妈说没事儿别老打电话，忙着打麻将没时间想你。

我说我爸肯定想我了，我妈说：“嗯，你爸是想你了，每到吃饭都会说‘闺女不在真好，可以少做点饭，少洗个碗。’”

我。。。

3、我在朋友圈发了张女友的相片，说五一结婚。底下藏起来一句要点全文才能看到的上面是歪消息。

结果，我妈现在在准备彩礼了。。。

4、在急诊室里一对父子，儿子生病要打针，大叫：“打针疼！不要打！”

爸爸和蔼可亲地安慰儿子说：“儿子乖，别闹，不然一会儿挨揍比打针更疼。”

5、下班回家，看到老妈正在教训读一年级的侄子：“你放学就知道玩游戏！快去把作业写完，不听我的话，以后肯定考不上大学。”

侄子说：“奶奶，听你的话肯定不管用。你看，我小叔都没考上大学！”

老妈瞅了一眼正在吃东西的我，一只拖鞋飞了过来。。。

我%#!%#$!*#$

6、家里以前开饭店的，附近有个阿姨几乎天天到我家吃饭，每次都给她儿子也带一份。

终于有一天，阿姨问我：“你觉得我儿子怎么样？”

我：“太胖了！”

阿姨：“胖也是你家饭菜养胖的，你得负责！”

这瓷碰的。。。

1、第一次写《一件难忘的事》我就写的 我爸打我。

但是感觉效果不理想，所以就脑残的找到我爸：“爸，帮我改改好吗？”

结果我爸看完瞅了我一眼：“好啊。那你去找根棍子过来，我给你好好的润润色！”

2、我问老妈：“如果我要跟外国人结婚，你会怎样？”

我妈仔细的看了看我，说：“你要是能嫁出去，别说外国人，外星人都行！”

3、新买了个眼影，试个色，感觉美美哒。回到家，老公说：“媳妇，你喝酒啦？”

儿子在旁边说到：“爸，你媳妇估计是被人打了。”

我勒个去。。。

4、每天晚上我都会轻声唱歌哄女儿入睡，女儿每次都能很快睡着。。。

一次小外甥来我家住，晚上睡觉前，我无意间听到女儿对小外甥说：“只要咱们歪装睡着了，我妈妈很快就会闭嘴的”

我。。。

5、早上睡懒觉，老爸就蹿到屋子里叫我起床。

我没理，这时候老妈出现一把拽住老爸小声说：你叫她干吗！叫醒了还得给她做早饭。。。

6、有的家长教育孩子，没有科学方法，没有章法规律，完全靠手感。。。比如我爸！

1、姐夫跟我说，你姐要减肥，却又控制不住爱吃零食，于是想了个办法，玩游戏！转移注意力。

我问：那效果如何？

姐夫：还别说，你姐现在真没时间拿零食吃了，都是一边游戏，一边让我喂她吃。。

2、女儿看起来有些不高兴，爸爸：怎么了宝贝儿？

女儿：生气！

爸爸：因为啥呀？

女儿：我班同学老跟我炫耀我家有个狗，我家有个猫的。

爸爸：那跟你有啥关系啊？

女儿：爸，做人不得低调么，你养这么多年狐狸精我给谁说过呀！

爸爸边捂女儿嘴边低声道：小点声，别让***听见！

3、四个老人打麻将，一圈后一人去厕所，上完厕所后把打麻将这事给忘了，直接回家了。

另外三人久等，见其未归，决定去找。但谁也想不起刚才和他们在一起打麻将是谁了。

4、在理发店洗头的时候，一个大姐带着儿子在做头发，老板说：你要不下次来弄？你儿子等得都打瞌睡了。

阿姨：不用了，我是来锻炼我儿子将来等他媳妇儿的耐心的！

5、我妈整天嫌我傻，说我心眼不够数，说不定哪天被人拐走卖了还得替人数钱。。。

说的次数多了老爸不乐意了：“你有完没完，你看看咱闺女这样的拐走了能卖的出去。。。？”

我。。。

1、今天电梯里看到一女的训她儿子：“天老大，地老二，你老三呗，偌大个中国装不下你了是不是？还想组织全班逃课一起去网吧，心比天高命比纸薄的主，还没出校门就让人摁住了丢不丢人。。。”

骚年，你厉害！

2、儿子：爸，没钱了，给我打点钱过来。

爸爸：要多少？

儿子：多打点。

爸爸：钱钱钱钱钱钱钱钱钱，够了吗？再打手都酸了！

儿子。。。

3、看到了一段对话：“妈，为什么你那么爱笑呀？”

“因为妈生了你呀！”

很感动。。。于是回家就问我老妈：“妈，你为什么那么爱笑呀？”

我妈看了我一眼，说：“还不是因为你长得太搞笑了。”

4、跟我妈说这几天特别郁闷，心情糟透了。

我妈说要不我给你拿钱你出去玩几天啊！

我立马笑颜逐开“好啊好啊！”

“开心了吧”

“嗯嗯，妈，快点拿钱呀！”

“你都开心了我还要钱干啥！”

我。。。

1、婆婆今天带女儿，回家后看着女儿一手一大袋薯片，一手拿着饮料，还在看电视。。。

我有点生气，老公回来后向老公告状。。。

老公深思了好一会儿，然后说道，我妈咋不给我买吃的呢！？

2、老婆出差了。果断约朋友搓澡。。。但想到前天媳妇给我看的网上段子：老婆会在床下压钱让老公说编号查寝的。。。

于是立马回卧室掀开席子，果然有一张一块钱的，大笑三声把钱放口袋开心出门去了。。。

晚上果然接到媳妇电话“老公睡了吗？”

“睡了”

“席子下面有一块钱你告诉我哪面朝上？”

3、睡觉前老婆问我：“听说你们男人关了灯抱着谁睡都一样是吗？”

我：“当然不一样了，抱着自己爱的人和不爱的人睡觉感觉是完全不同的。”

老婆立马给了我一耳光：“你不是说我是你的初恋吗？快说你tm还抱过谁？”

4、老婆姐妹五个，有个小群，挺冷清的，她拉我进去活跃一下气氛。。。

进群见面礼发个88，结果媳妇只抢了1分，小五抢最多45块。。。

她发了条语音：姐夫！我爱死你了，再来一个！

我低头正在输入金额时，被媳妇把我踢出了群。。。

5、老公：老婆你睡了吗？

老婆：没那，睡不着。

老公：我也睡不着，你给讲个故事听听吧。

老婆：好啊，给你讲个闹心的故事吧。

老公：好呀。

老婆：咱离婚吧。

老公不淡定了。。。

1、每次对生活感到厌倦的时候，就想跟媳妇吵个架，然后听她信誓旦旦地吵着离婚，然后我就特别激动，觉得生活还是很有盼头的，崭新的未来仿佛就在眼前。

2、自从有次趁老公睡着了，偷偷拿他的手指把他的手机解锁以后，这二货每天晚上睡觉竟然用胶带把手指缠上在睡觉！

3、昨天晚上和几个哥们出去喝酒，喝到十二点才散。

早上，哥们来电话了：怎么样，昨天回去那么晚，嫂子没收拾你吧？

我回答：说什么呢，她收拾我？我回来以后，连家门她都没敢开！

4、老婆：人家马云6秒钟进账10个亿，你呢，你都干了些什么？！

老公：我6秒钟当了爹。

5、老婆：你要是睡了别的女人，我就去睡她老公。

我：她要是没老公呢？

老婆：我就去睡她爹。

我：她要是没爹呢？

老婆：那我就去睡你爹！

我!@#$!@#$,我杂娶了个这么二的媳妇啊。。。

6、老婆：你说我要不要剪个短发？

我：想剪就剪呗。

老婆：但是我留了很久头发才长到这么长的。

我：那就不剪。

老婆：但是现在流行短发啊。

我：那就去剪。

老婆：可我觉得我还是适合长发。

那就不剪。

我：老婆：可闺蜜都说我适合短发。

我：那就去剪。

老婆：如果剪完不好看你要负责。

我：那还是别剪了。

老婆：但是太长了，睡觉你总是压到我头发。

我：那就去剪吧。

老婆：剪短了还要经常去修，麻烦。

我：那就不剪。

老婆：但是短发干得快啊，现在洗完头吹干太浪费时间了。

我：那就去剪。

老婆：如果剪完我后悔了咋办？

我：那就不剪。

老婆：但我觉得我还是可以尝试一次短发的，你说呢？

我：走开，我不想和你说话！！！