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1、今天被老婆打了。原因是在看一本名叫《教你如何打老婆》的书时，被发现了。

2、老婆现在胖了，每次睡觉的时候，她一转身就能卷起所有的被子。

我终于明白这句话的真正含意：有的人一转身就是一被子。

3、不知哪个手贱的拍了我在ktv抱着公主喝花酒的照片发给我老婆，她像疯了一样要跟我拼命，我机智地跟她解释：“这个是我女同学！”

她冷静地思考了一下，还是有些不信，问道：“真的没花钱？”

4、老公惹我生气，一天没有理他。晚上我刚躺床上，他就屁颠屁颠的拉个被子拿个枕头准备去沙发睡，我一把拉过被子沉着脸道：你以为我会轻易放过你吗，tmd赶紧给我滚上来！

5、我手机掉地上摔坏了，老婆鄙视的说：“切，你看我这手机摔了多少次了都没事。”

我：“那还不是因为你个子矮！”

老婆。。。

6、过年回家，超冷。。。我洗完衣服手都冻麻木了，看见老公，想撒下娇，伸出我的手在他眼前晃啊晃，老公，我的手好冰啊！

谁知他抓起我的手就在手背上狠狠的打了一下说：你看，现在是不是火辣辣的一点都不冰了？

卧槽尼玛！！！！！

1、街上，媳妇儿问我：“我跟对面那女的比，谁更漂亮？”

我说：“当然是你漂亮了！”

媳妇儿问：“为什么？”

我说：“我说她漂亮，她能让我睡一晚啊？！”

2、我：老婆，别人纹身都纹龙纹虎的，你为什么在双肩纹个艹啊？

老婆：滚，这是老娘穿胸罩的印！

3、跟我老公讲话真的不能绕任何弯。我跟他说老公我病了我不舒服你给我倒杯水，他能听懂。

跟他说老公我发烧烧的有点口渴，他就不懂了，冷静回复：那你多喝水啊。。。

4、今天情人节，早早就醒了，侧头一看，老公也醒了。

他看着我，我看着他，相互暧昧一笑。。。

我羞涩的对他低声说：“老公，你干啥都答应你。”

他一骨碌坐起来：“说话算数，你起床出去买煎饼果子，我要两个蛋的。。。”

5、老婆：老公，你是个男人，什么事都我说了算好像不太好。

我：是啊！

老婆：一般都是男主外女主内，要不这样吧，以后在家里我说了算，在外面你说了算。

我：好啊！

于是从此之后凡大事小事老婆总会说：咱们回家再说吧！

6、昨晚骗老婆说要加班，其实在棋牌室打麻将，当时运气不错，我一家独赢。

正玩的起劲，突然老婆打电话来了，我比了个嘘的手势，急忙接听电话。老婆：你到隔壁218来，我快输光了。。。

1、一家三口逛商场，老妈买了件zz牌的上衣，回来的出租车上，妈妈问：“这zz是啥意思啊？”

老爸和我异口同声的来了句：“智障！”

。。。。连出租车司机都差点笑喷了。。。

2、带五岁的女儿去公共浴室洗澡。洗完了在前厅休息，我念价目表上的字：“搓背套餐68元。”

女儿在旁边问：“是不是一边搓背一边吃饭？”

3、老妈早上带闺女出去买早点，出门还没五分钟，就听见她们一边上楼一边吵架，我开玩笑的对老妈说：60岁的和4岁孩子吵架，你们咋不打一架，看看谁厉害？

这下好了，60岁开始骂30岁的了。。。

4、侄儿在学校打架被老师请家长，回头没敢找我大哥大嫂就托我去了。

回来路上我见小侄儿一脸闷闷不乐的样子，就宽慰道：“男孩子，就该有点血性！以后你呐有架还照打，犯了错再叫家长，你帅哥老师那姑姑我给你顶着！”

5、刚进卧室发现宝宝睡得超级香，于是满怀爱意亲了他的肉肉脸一下，说，妈妈好爱你呀。

宝宝突然开始蠕动，吓得我一把摁住被子，默念卧艹千万别醒啊！醒了妈就不爱你了！

1、我：老公，以后我会努力赚钱养家，别让我生孩子了，行么？我怕疼。

老公：行，那咱领养一个。领养个18岁的。

我想逗逗老公，故意说：咱俩25岁结婚，领养18的，不是等着我出轨么？

老公搂着我的脖子笑道：谁说是领养儿子了？

2、买了新手机，壁纸是儿子的萌照。

老婆撒娇道：“怎么不放我的照片？”

我微微一笑：“手机屏幕小，你脸大放不下。”

3、“老公，有款包包特好看，今年最新款，你就送人家一个嘛。”老婆电话里撒娇道，实在没辙只好答应。

下班后老婆问我：“包包买了吗？”

“买了。”

“包包呢？”

“按你的吩咐送人家了。”

4、自从有了儿子，老公就和我们分房间睡了。。。

每次想啪啪啪我就去老公房间找他，今天晚上我躺在老公怀里幽怨的说：“自从我们分床睡以后，每次都是我主动来找你，儿子都一岁了，你一次都没主动找过我！”

老公：“你一个月来找我25天，我tm哪有时间找你？”

5、星期天，女儿坐在地板上看平板，乐得前仰后合的。

忽然，伸手一摁锁屏键，呼的一下站起来，蹭蹭蹭的跑窗子下的小课桌旁边坐了，拿起铅笔，低着头，刷刷刷的做作业。

我一看情况紧急，没时间退出游戏了，啪的一声将电脑合住，捡起身边的拖把，装模作样的拖地，干得热火朝天的样子。

这时候门一开，果然，老婆回来了。

6、老婆向我抱怨说她的腿疼。

我无奈地对她说：“早就告诉你现在天气冷了，不要穿裙子上班，你就是不听。你说你当初要是乖乖的听我的话，我也不会把你的腿打断呀！”

1、我要停一下车，把我的前挡风玻璃擦一下。”

“老爸，你这电瓶车哪来的挡风玻璃。”

老爸停下车，掏出手绢，擦了擦眼镜。

2、过年了，回家了，老爸给我一百块钱，我说我都长大了，不要压岁钱了。

老爸淡淡说道：给小孩子的叫压岁钱，你这种的叫。。。单身汪慰问金。

3、要上班了，今天临行前我妈语重心长道：“你看你，在外漂泊七八年了，还是没车没房没存款的，不如就跟你爸在家养猪吧！”

当想了想刚要答应，我爸对我妈说：“还是让他出去吧，我可不想再多养头猪。。。”

4、和老妈逛街，到商厦门口，老妈对我说：一会进去你就装傻。

我：为什么？

老妈：卖衣服的没准看你可怜，就好讲价。

5、饭桌上，我妈让我大年初五前必须带男朋友回家见见。

我说：“不好吧，孔侑最近比较忙。”

我爸反手就是一耳光：“去年那个彭于晏呢！？”

我妈一拍桌子：“前年那个不是叫董子健吗？”

我奶奶饭也不吃了：“我还是最喜欢那个张若昀！”

后来爷爷也不干了：“我只认那个李俊基！”

1、人生许多不如意！

比如今天，在街上有个妹子只穿个内衣在表演，我就看了一下，媳妇一记耳光过来说：家里没有吗？！

我说：有，但她这款内衣比较时尚。

媳妇就跑到专卖店去买一条一模一样的内衣，到家里拿衣架挂起来，让我盯着内衣看两小时。

2、出差前，老婆递给我一盒tt：拿着！知道你一向不老实，别在外面染上什么毛病回来！

我感动得热泪盈眶，接了就走。

她大吼一声：回来，老娘让你出门之前用完！

3、有个彪悍的老婆是怎么样的？俺家媳妇儿说了：丁丁所有权是你的，但使用权是我的。如果不是我使用过了，我让你所有权都没有！！！

4、跟老公吵架，吵的很厉害，老公拿起结婚证就要撕，我大喊：撕，你撕，撕了就离不了婚了！

md，他居然不撕了。。。

5、我对老公说：“据说两个人在一起久了会有夫妻相，你觉得我们哪儿像呀？”

老公看了看我：“胸最像。”