网站首页

1、大学时，老爸强烈反对我谈恋爱。有次老爸来看我，下午陪我去步行街购物，谁知在服装店里遇到了我一直暗恋的学长，我偷瞄了他一眼，发现学长也在偷偷地看我！

老爸似乎察觉到了，突然搂着我肩膀大声说道：“宝贝，我难得瞒着媳妇来看你一次，你看上什么就随便买。。。”

2、老被我妈妈说“赶紧找个对象”，太烦，就让她不要再说了，她答应了。

后来就变成了：“在吃饭？要是有个人陪你吃饭就好啦!”“要洗澡啊，要是有个人陪你一起洗就好啦！”“要睡觉啦？要是有个人陪你一起睡就好啦！”

3、老妈今天给我打电话，为鼓励你出去跟男人约会，凡事请男人吃饭和看电影的费用，可以拿着发票找老妈报销。。。

4、老妈问我有没有女朋友，我回：“以后别再问有没有女朋友这种问题，我们神仙和凡人谈恋爱是触犯天条的！”

结果，我就没有晚饭吃了。。。因为我妈说：“神仙都是不食人间烟火的。”

5、都说母子连心，果然不歪。老婆刚怀孕不久，就知道孩子前天想吃老北京涮肉，昨天想吃法式铁板烧，今天中午想吃韩式烤肉，晚上想吃三文鱼刺身。母爱太伟大了。

1、昨天老婆办了件蠢事，我逮住机会一顿训，最后骂了她一句没脑子。

她缓过气后说：我是没脑子，但我找了个有脑子的丈夫，你有脑子，但找了个没脑子的老婆，你说咱俩到底谁没脑子！？

我。。。这架我杂就吵不赢呢。。。

2、老婆特别讲卫生。今晚她拿着酸奶问我：老公，你今晚上想吃草莓？葡萄？桑葚？还是原味的？

我：原味吧！

老婆：好吧！正好今天我也不想洗澡了！

3、结婚那天，小萌喜极而泣：“干爹，放心吧，我以后一定和你儿子好好相处的。”

干爹说：“都这个时候了，怎么还叫干爹呢？”

小萌连忙改口：“放心吧，老公，我以后一定和咱儿子好好相处。。。”

4、因为家里房子装修的事跟老公意见不同，吵得不可开交。。。

最后，儿子出面解决了这场争执，她只说了一句话：“咱家的钱又不在我爸兜里，你跟他吵什么？”

5、婚前总听人说婚后不要让你的媳妇知道你会做饭，否则婚后基本就是你做饭了。

我一直以为这是金玉良言，所以结婚第二天就跟媳妇说自己不会做饭。

只是没想到媳妇的反应有些大，一个耳光扇过来大吼道：你不会做饭？你丫的一个厨子不会做饭？

1、有天，我把老爸惹火了，他要来打我，我想起我妈的话：伸手不打笑脸人，就冲他露齿一笑。

结果还是把我是一顿胖揍！

后来我问他，他说以为我挑衅他。

2、小时候和妈妈去吃拉面，我非要吃排骨的，可妈妈说没带那么多钱。

然后我悄悄的说：“妈，咱俩吃霸王餐吧”

我妈一听火了，当着那么多人就揍我。

还是饭店老板说和：“哎呀哎呀，这顿不收你们钱了，别打孩子了，还有别的客人呢。。。”

3、下午跟老公吵架，气的我直跺脚。

闺女放学回来，老公问闺女帮谁，闺女居然说帮老公。。。

说完跑进卫生间，拿了搓衣板出来，说爸爸我帮你把搓衣板拿过来了。

瞬间感觉不生气了。。。

4、我妈催人吃东西时总是师出有名，让吃苹果时说：“一天一苹果，医生远离我。”

吃枣：“每天三个枣，八十不显老。”

萝卜：“冬吃萝卜夏吃姜，不用医生开药方。”

牛奶：“睡前一杯奶，做梦更精彩。”

鸡蛋：“早餐一个蛋，身体才会棒。”

刚让多喝水，愣是扯出句：“一天两壶水，美得像个鬼。”

5、辛苦了一天晚上到家躺在床上休息，四岁女儿跑过来：爸爸，爸爸，我给你讲故事。

不到五分钟，我睡着了。。。然后脸实实在在的挨了一巴掌：让你认真听讲，又睡觉！

我#%#&%*&

1、我撒娇问老公：“老公，我能做些什么让你感觉舒服的事情吗？”

老公笑着说：“你回娘家住几天吧。”

我。。。

2、晚上跟老婆吵架了，事后，老婆说：“老公睡觉吧。”

我还在气头上：“老公不在。”

然后老婆一句话气得我一点脾气都没了：“帅哥，我老公不在咱俩好吧。”

3、老公：老婆，我发现我屁股上被人画了一个小乌龟，但是我真的没乱搞！

老婆：好吧，这事可以不提！那是我一周前你睡觉我画的，现在你能解释为什么一周不洗澡么？？？

4、今天和媳妇斗嘴了，我说：一巴掌把你拍墙上，扣都扣不出来。

媳妇很生气：拍呀，拍呀，你咋不拍呀？

我看了她一眼：我tm哪里找那么厚的墙去。。。

5、陪老婆逛街，她买了两瓶酸梅汁，我抱怨太酸，她没吱声，从一工地上捏了一小撮白灰给我放瓶里，说再让我尝尝。

还真没那么酸了，我问她咋回事，于是她碳酸钙、中和反应的，给我讲了一大套。。。摊上这搞化工实验室的老婆，以后会死到哪道公式下都不知道。。。

1、老婆总是认为生理期要来的前几天可以随意骂我，但是她没有想到，其实打我也是可以的。

2、在家里打扫屋子，发现了老婆和别的男人往来的情书，刚开始看她就带那男的进来了，当时气的我又羞又怒，她这是无法无天了啊，居然让别人看见我一个大男人在打扫屋子！

3、老婆最近有点忙，一直忽略了我的感受，心里有点不开心。

我：下辈子我不想做你的爱人了，宁愿做你的手机，你会每天把我捧在手里，贴在脸上，放在的唇边，知道你的一切，了解你的所有， 如果有一天匆忙间把我忘在哪里，你会着急的四处寻找。

老婆：说人话？

我：老婆，这个月零花钱该给我了！

4、老婆休息，就约上好姐妹逛街去了。

她突然给我打电话，说床上用品打折打得好厉害！买一套送一套！

我说那敢紧买啊。

晚上下班回家，老婆扔给我两盒tt。。。

5、老婆说想要条金手链，我听后两手放膝盖上不停的揉搓。

过会儿老婆问为什么不敢答应了？

我：男儿膝下有黄金，我正准备给你搓一条出来！

老婆：你tm是多长时间没洗澡了，真恶心，滚一边去！

6、老公：老婆咱们离婚吧。

老婆：你是不是外面有女人了。

老公：是的，她比你好，她不会乱找事，还不会惹人生气。

老婆：难道你就不考虑下我们这么多年的感情吗？

老公：我已经考虑很久了，我们真的不适合。

老婆：你是不是骗我，故意激我，让我改脾气。

老公：你别乱想了，天下没有不散的宴席，好了我不和你多说了，房子车子都归你，我要去接我的女人了，快递应该到了。

老婆。。。

1、今天给老爸打电话说：清明节有歪，可以回去上坟。

老爸：都快30了，连个女朋友还没有，你还有脸给祖宗上坟！？

我。。。

2、本姑娘今天给老妈说：“孩子感冒发烧怎么办？”

老妈惊恐道：“你。。。你有孩子了？”

我郁闷的说：“妈，我不是您孩子吗？”

3、哥哥家养了一只可爱的猫咪，今天突然听说打算把它送人了，有些不解，问其原因。原来是七个月大的侄儿还没学会说话竟然学起了猫叫。

4、我妈老说，等你自己挣钱了，就知道挣钱多么不容易，就会省着花了。

但是事实上，爸妈给的钱花起来还有点心虚，瞻前顾后。自己挣的钱拿到的工资，花起来根本不眨眼。。。

5、听说表哥成功戒烟，于是向他取经。表哥：“唉，以前戒过几回，没几天又抽上了，这回你嫂子一句话，哥是再不敢抽了。。。”

我：“嫂子说啥了，这么大威力？”

表哥：“她说，抽吧抽吧，你要是戒了，哪天在我身上嗅出烟味来，我还没法解释了！”