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1、陪老婆逛街买衣服，我在旁边坐着，老婆和店员砍价：“便宜点，你看我老公那穷憋样儿，也没什么钱！！！”

我。。。

2、今天手机不小心摔了下，老婆很关心的问我：“还能用么？不能用的话我就换个新手机。”

呃，为毛我手机摔坏了，换手机的却是你。

3、穷得不行，和老婆讨论理财方法，老婆说，买限量款包包啊，可以升值！

4、和媳妇一起出门，路边有一个流浪歌手在卖唱，我跟媳妇说：“哪天我身无分文了我也去路边卖唱去。”

媳妇看看我说：“你不是那块料。”

我：“难道我去卖唱还会被饿死么。”

媳妇叹了口气，道：“不，你会被打死的！”

5、我说老婆好吃懒做爱打扮。

老婆说，你只能看到缺点，怎么就看不到人家的优点呢？

我说你还有优点？

老婆说：一般旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、不讲理、不干活，我这可不是一般的旺夫啊。

我。。。

1、我在贴对联的福字，老爸在边上看着沉默半天，来了句：啥时候能把这福字换成喜！？

我。。。

2、我：“妈，今年我能不能在家里增些话语权？”

老妈：“为什么？”

我：“你看啊，今年是鸡年，我还是家里唯一属鸡的，这好歹算是个家里的吉祥物啊！”

老妈：“我看还是明年吧，属鸡的你表兄妹们中还是有一些的，但单身狗整个亲戚里就剩你这一条了。”

我。。。。。。

3、刚下车，我妈打电话来说我姐已经到家了，一家人就等我了。

我更觉归心似箭，旅途的疲惫一扫而空。

进门后刚放下行李，我就热泪盈眶了。

我妈递给我围裙和抹布：家里你胳膊最长，就等你回来擦窗玻璃呢！

4、去女友家提前拜个年，问女友买什么礼物去，女友告诉我买实惠的。

于是我买了一桶花生油，一袋50斤的大米，一袋50斤的白面，另外还有10斤土猪肉，女友老爸笑了“你小子这是来扶贫吗？”

我。。。

5、春节是中华民族的传统佳节，不管平时漂在哪里的中国人，在这个节日里都会想尽办法回到家乡，和父母兄弟亲戚朋友们团聚一堂低头玩手机。

1、我妈希望我以后不要嫁太远，不然麻将打法不一样。。。

2、结婚那天，丈母娘跟我说过：“以后我女儿要是耍脾气不讲道理，你跟我说，我教你怎样对付她。”

今天老婆真的是蛮横无理了，我就打电话给丈母娘。

丈母娘说：“你看她像是讲道理的人吗？不要跟她讲道理，要哄。”

3、我妈在我小时候就说，你应该学着做饭，等以后你长大了娶不到媳妇，可以自己做饭照顾自己。。

直到现在我做着早饭，他们还在睡觉。我才知道他们的用心良苦。

4、儿子拿着玩具飞机在我旁边玩，我躺下了他就把飞机放在我身上。

孩儿爸爸看到了跟我说你看儿子多聪明，都知道把飞机停飞机场上。

5、晚上一起看新闻说一个小朋友从楼上掉下来什么的，主持人提醒，快放寒歪了，大人一定要注意孩子安全。。。

闺女兴奋起来了：“听到了吗？你们听到了吗？快放寒歪了！！！”

我去。。。闺女你是有多想不去上学。

1、媳妇儿越来越有女人味了，她以前张口闭口都是老子怎么怎么样，现在是老娘怎么怎么样，很是让我欣慰呢。

2、“媳妇，我年轻时好多漂亮小姑娘追我呢！”

“辣么多漂亮小姑娘你都没看上，最后还是看上了我！哈哈哈！”

“老话不是常说：歪瓜裂枣甜嘛！”

没爱了。。。

3、老公对酒精过敏，一次和他同事出去吃饭，讨论喝什么酒，人家都知道他不能喝，所以就不征求他意见了。

结果我老公不愿意了，我不能喝我媳妇能喝呀，我就想问问有这么坑媳妇的吗？

4、媳妇怀孕了，她对我说：“怀孕时期，我眼睛不能看邪恶事物，你要时时刻刻的微笑。我耳朵不能听嘈杂的声音，你要对我温声细语。你说话还要文雅，不能带‘***的’。这就是胎教！生啥样的孩子全看你的了。。。”

我去！想当一个好父亲可真不容易！！！

5、出去聚会，老婆说：别喝多。

我说：我什么时候喝多过？

老婆：你tm那回没喝多，喝断片了你还能记得？！

1、快过年了，一家子一起搞卫生，老妈说柜子上面也要擦干净，于是我踩椅子上准备擦，老爸突然跑过来说：你够不着，还是我来吧！

我笑了笑：爸，我现在比你还高呢。

我爸笑着摸了摸我头：在我们眼中，你永远都是孩子。

我想，要不是我在柜子上面发现我爸的私房钱，我能感动一辈子！

2、我妈这几天一直唠叨，让我年前赶紧带个男朋友回来。

我对我妈妈说：“妈，你放心，我以后肯定会带一个高大帅气，会洗衣做饭，能上得厅堂下得厨房，对你还好的女婿回来的。”

我妈撇了我一眼：“就你这样的，能找个站着尿尿的就不错了。。。”

3、老妈拿着手机来到我卧室对我说：女儿啊，妈妈手机老是提示内存不足，现在玩斗地主都开始卡了，你帮我看看。

我正玩游戏，随口就说：手机老了，我也没办法了！

于是妈妈扭头就走，喃喃自语的说：看来只能从女儿开学生活费里扣点钱买新手机了！

我急忙起身对她说：麻麻，我觉得你手机还有救的！

4、午休时，老妈来电话，让我回家一趟。

由于不算太远，我就跑回去了。

当我气喘吁吁跑进家门大喊：妈，啥事？

老妈：没啥事，我就是想看看你白跑一趟的样子！！！

我：妈，你这可是烽火戏诸侯，你知道吗？

妈妈：戏诸侯？我是戏猪，你那里像猴！你太胖了，我想让你减肥！

5、放歪回家，我爸妈做了一桌好菜，边吃边说：吃啊！就当自己家！

我拿筷子的手顿时抖了一下。。。莫非我走错家门了？！

1、老婆最近迷上了侦探小说，刚刚又看完了一部。我问她有什么好看？

她说：“又学到个新技能，以后你要是找小三，我可以制造出你俩殉情的现场。”

2、老公：“媳妇儿，咋俩都是从农村出来打工，真的挺不容易的，你放心，只要有我一口屎吃就让你有一口尿喝”！

媳妇：“老公，有你这话我就放心了，只要你能吃饱，我渴死也行！”

3、“老婆，我可以去阳台站会吗？”

“你怎么想的，大半夜还这么冷，你去阳台干啥！感冒了怎么办，你可是是家里的顶梁柱，你如果倒下啦，我们这个家怎么办！”

“但是老婆，搓衣板真的太硬了，我跪不住了。。。”

4、婚礼上，司仪：“如此英俊潇洒的新郎是谁的郎？”

新娘羞涩的说： “我的郎。”

“那如此貌美如花的新娘是谁的娘呢？”

新郎抢着回答 ：“我的娘。”

顿时场面就hold不住了。。。

5、老公房里床边只有一边有插座，每次充电就只能一个人充。

我很郁闷，问其原因。

老公说：“当初没设计，因为，我没想到我能娶到老婆。”

6、晚上吃饭，老婆给老公开了一瓶五粮液。

老婆撒娇似的说：“这段时间你辛苦了，喝点好酒。”

老公受宠若惊，笑道：“知道就好，以后也要知道我的好，对我好好的。”

老婆笑道：“你放心吧，我会的！”

过了一会儿，老婆的手机响了，一条信息，老婆打开一看：亲爱的，快点啊！

老婆赶紧回了一条信息过去：再等等，他快醉了。。。