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篇一：男女搞笑荤笑话大全

1、坐公交，一熟识的妹子上车， 我拍拍大腿，对她说：“这有软座!

谁知妹子叫道：“算了吧，一会软座变硬座，硬座又变插座，到时候走都走不了!”

2、某男因为怀疑孩子不是自己的和老婆吵架。

老婆：“你怀疑孩子不是你的，那你为什么还要和我结婚?”

他：“她爹睡我老婆，我睡他孩子***!!”

3、结婚十年了。有一天问老婆你当初为什么选择了我。

媳妇笑嘻嘻的说：我表弟在澡堂上班的时候给你搓过澡。

4、路上碰到二嫂，打个招呼问她忙啥。

二嫂说：跟你二哥结婚这么多年还没孩子，今天去算了个命，大师说，得有贵人相助才行!

我随口说：那就好!

二嫂：你还记得第一次见到我的时候我穿什么衣服吗?

我：还真忘了。

二嫂脸红了，轻轻的说：你真是贵人多忘事。。。

5、室友带一女孩来宿舍，给了我五十块钱说让我去逛街，回来后女孩已经走了，但是屋里飘散着一股奇怪的味道，问室友，这是什么味儿呀?

室友贱贱的一笑：笨蛋!这就是爱的味道……

篇二：男女搞笑荤笑话大全

1、男：要不是因为宝宝，我早就和你离婚了!

女：要不是因为宝宝，我们根本就不会结婚!

2、熟人介绍相亲，我没相中女方，出于礼貌还是请她吃饭。

点菜,我颇费心机，点了煎饼卷大葱和蒜茸排骨，女方脸红红的，好像在生气。。。

我心里暗喜，突然她一拍桌子：“痛快!原来你也是喜欢吃重口味的人，那我也不用装了，老板，给我来份臭豆腐!”

3、店家：“美女，喜欢就试一下”

妹子：“美女?谁是美女!!!别人都喊女神，你什么服务态度!”

4、曾经有个胆特小的女生，学车，教练教她坡道定点，到点后由于没踩刹车车便往后溜。。。

她竟然直接把方向盘丢了，转身一把抱住教练，教练当场脸就绿了。。

5、刚刚换一新号码，打电话调戏一下女友：“亲爱的，你在哪里呀?”

女友：“你是谁啊?”

我：“亲爱的，前几天的晚上都还见过面，怎么这么快就不记得我啦?”

女友：“到底是哪个晚上啊!”

我。。。

篇三：男女搞笑荤笑话大全

1、第一次带女友回家吃饭 。

女友： 你不是说从市中心到你家只要一首歌的时间吗?

我：是啊! 就一首歌的时间。

女友：尼玛，串烧也算一首啊。。。

2、和男友牵手过马路的时候，他说“你手好凉啊。”

我说：“是啊，手凉没人疼啊!”

他说：“瞎说，我听老人们说手凉的人死得快。”

3、看电视上有个人痴呆了，好可怜，我问男友，如果有一天我痴呆了，你还喜欢我不?

二货男友来了句：啊?痴呆?跟你现在有什么区别么?

4、有个女孩子坐车，对我说：“师傅你知道什么是安全感吗?车子有油，手机有电，钱包有钱，这就是安全感。”

我说：“那车子有油没驾照，手机有电没话费，钱包有钱没对象，这还叫安全感吗?”

“停车!老娘要下车!!!”

5、晚上，男友突然问我，“老婆你的验孕棒还有吗?”

“还有一个，怎么了?”

“明早拿给我试一下吧，我感觉这段时间我肚子变大了!”

篇一：成人笑话段子超搞笑

1、男友开着车送我去办事，到门口被保安拦住了，问：干啥的?

他说：来送货的。

保安又看了我问：她是干啥的?

这二货回答：她就是那货!

尼妹。。。

2、女：“有女朋友吗?”

男：“有过，跟一高富帅跑了!”

女。。。

男：“那你有男朋友吗?”

女：“没有，我怕找着后，他就跟白富美私奔了。”

男：“既然大家都单身，干脆就在一起吧!”

女：“我们不合适。”

男：“哪儿不合适?”

女：“枯藤老树昏鸦，挣钱还不够花，虽是寡人孤家，你丑但我没瞎。”

3、深夜，一个小伙子和一个美女拼了车坐出租。目的地到了，两人付了账正要下车，美女突然示意小伙子不要起身，并又掏出5元递给司机，说：“师傅，麻烦你带这位大哥再兜5块钱的风。”

小伙子说：“美女，我也要在这儿下车呀!”

美女指指前面，低声说：“那人是我男朋友，你个子比他高，长得比他帅，半夜三更咱俩同时下车，我怕他误会，你就再兜5块钱的风吧!”

4、女：“人常说，男人有钱就变坏。你是个老板，又有钱，怎么能叫你的女人放心呢!”

男：“那要不，这老板我不当了。”

女：“这怎么行，会让人看不起的。再说，如果咱们没钱，我怕我会变坏的。”

男无奈地说：“那怎么办?”

女说：“很好办啊，你把钱都交给我，这样咱俩都不变坏。”

篇二：成人笑话段子超搞笑

1、一哥们搓麻将，赚了一千五，临走，他居然还向输钱的借五佰。

他解释说：出门前老婆有交待，赚一千免“公粮”一天，赚两千免“公粮”三天，输钱的话就启动“榨汁机”!

大伙调侃他，难道你就那么不想交公粮?

这货奸笑了一声，诡谲地说：我想攒点“私粮”，去别的地方赈个灾!

3、老板有一小蜜，两人如胶似漆。

老板娘知道后，每天没下班就去办公室等老板一起回家，半个月后，老板就再也没去见小蜜了，我们都以为他被老板娘感化了!

一次酒后，老板红着眼说了一句话：“家庭作业都快完成不了了，还哪有精力去做课外作业。”

3、面试现场，某求职男面试中。

考官：你想干什么职务?

求职男：我想干总经理秘书。

考官：我们总经理秘书是女的，你是男的干不了。

求职男：就是因为我是男的，我才要干总经理秘书。

考官：滚!

4、女神喝醉了，我送她回家。一回家她倒头就睡，看着她的脸红扑扑的很可爱，我脑海里冒出了二个小人，

第一个小人威胁我说：“快亲她!现在不亲以后没机会了!”

另一个小人劝我说：“宁得罪君子莫得罪小人，我看你还是按他说的办吧!”

篇三：成人笑话段子超搞笑

1、我： “亲爱的，希望我肥胖的身躯能够为你遮风挡雨!”

女友：“滚一边去，风扇吹你一个人是吧?。”

2、男：在干嘛呢?

女：在聊天呀!

男：哦，和谁啊?

女：当然是和我喜欢的人啦!

男：哦，那你们聊，我下了。

女：喂。。。

3、早上听到一对小情侣说话。 男的问：“我是不是你男神啊?”

女的说：“你哪里算男神，一点男神特点都没有。”

男的马上生气的开始嚷嚷：“你看不起我啊，我怎么没男神特点了，你说男神都什么特点?”

女的悠悠的说：“不喜欢我。”

男的一下脸红不说话了。。。

4、昨天看到一美女，找不到搭讪理由，我从口袋掏出纸巾，追着美女喊道：美女你鞋子脏了，我帮你擦擦吧?

美女：不了，刚才有人舔过了。

擦，现在竞争太激烈了。

流氓笑话大全笑破你的肚子一

1、一辆面包车塞了14个人，后面一乘客说：你这是超载，被逮着要扣多少分呢?司机回头淡定冷笑：扣分，那得有驾照!顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢，，又一乘客问：没有驾照你也敢开啊?司机说：没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥!顿时，只听得见乘车人的呼吸声，然后又有一乘客说：为啥不考驾照呢?司机：我tmd两千多度的近视眼，右腿还是歪肢，怎么考!全车人鸦雀无声。

2、老公在厨房杀鸡。 待客的妻子喊：“鱼煎好了吗?” 老公不耐烦的问：“杀鸡煎鱼先做哪个?” 妻子喊：“先煎后杀!”客人大惊!妻子连忙改口：“煎完再杀!”....

3、一美女夜归遇歹徒。歹徒凶狠问：站住!干嘛去?女孩不想被劫财，遂可怜巴巴道：去借钱。歹徒依然凶狠问：借钱去干嘛?女孩又怕被劫色，便道：得了性病没钱治。歹徒怒吼：滚!

4、老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家! 进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么?不认识我了?”丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家!~”

5、40平米的乳-房?

老师给小朋友解释：“乳”就是“小”的意思。比如“乳猪”就是“小猪”，“乳鸽”就是“小鸽”。小明，请你用“乳”字造个句。

小明：我家经济条件不太好，只能住40平米的乳-房。

老师：(我晕)这个不行。换一个。

小明：我每天上学都要跳过我家门口的一条乳-沟。

老师：(晕死)不行，再换一个。

小明：老师，我想不出来了。把我的乳-头都想破了。

流氓笑话大全笑破你的肚子二

1、“老婆，我们已经联通了!”

“死鬼，快，我要移动!”

一分钟后。。。

“老婆，移动性号太强，流量用完了。。。”

2、“亲爱的，我是你的什么啊”

“你是我的加多宝啊!”

“。。。老娘除了给你降火就没有其他的用处了吗!”

3、“老婆，我压力很大，有点缺氧的感觉。。。”

“压力大?压力大是正常的，男人嘛!就应该有些压力，这样事业才会有成，我的未来可全靠你了!加油!老公!”

“老婆，你先从我身上下来好吗?”

4、躺在沙发上不经意的唱了一句：青青河边草。。。脸上竟然挨了一巴掌!

还质问到：青青是谁?你们的关系竟然都到打野战的地步了?!

5、一个男人有天回家，发现老婆正和另一个男人搂抱在床。他勃然大怒，从一处拿起手枪把老婆干掉了。

然后跑到附近的警暑，投案自首。

在审讯时，法官问他：“为什么你当时不枪杀她的情夫，而是你的妻子呢?”

那个男人解释说：“我杀她，只不过是她一个人罢了。如果我不杀她，恐怕今后我隔三差五地要杀死其他很多人的。”

流氓笑话大全笑破你的肚子三

1、现在的骗子太厉害了，有一女同事出差住宾馆，接到电话问要帅哥不，果断拒绝，那人说是能坚持一小时的猛男，不到一小时倒找200元。她不信邪，就答应了，不一会进来一男的，啪啪，15分钟后他穿上衣服扔下200块转身而去，留下还没有缓过神来的她。。深刻体会到流氓不可怕，就怕流氓有文化!

2、半夜回来，在小区楼下转了一圈 没找见空停车位 ，抬头冲天大喊了一嗓子 ：你老公回来啦 几分钟不到，几个单元楼道灯亮了，十几台车开走了 。感觉不过瘾，又冲天喊了一嗓子 :你老婆回来了 一分钟不到，停车场空了一大半 m d ，只要思想不滑坡，办法总比困难多。

3、 昨晚和一哥们喝酒，突然就问他最近婚姻感情怎么样，哥们平淡道：没啥问题，就是换了几位丈母娘。我佩服的五体投地：可以啊，神人啊。哥们不平道：没我啥事，tmd，是我岳父厉害!

4、一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。

5、一对男女外出旅游时，路过一座厕所，男子想进去小解一下!碰巧几个老外也跟着他一起进去了。没过一会，就见男子慌慌张张地跑出来。女子好奇的问：“这么快就搞定了?”男子郁闷的回答：“唉，实在是拿不出手啊!先避一避，先避一避……”

极品色笑话大全爆笑(一)

1) 和mm懒懒地躺在床上，伊学广告里的声音撒娇道：“人家是你的优乐美嘛～”我一听乐得两眼放光：“呀，那太好了，快让我把管儿插进去!”

2) 两个侏儒在各自房间做爱，其中一个很快完事，只听另一个房间，1，2，3，嘿…………1，2，3，嘿，早上起来他问那个侏儒：“行个，哥们，干也一夜啊?”另一个回答：“我靠，tmd我蹦一宿也没蹦上床”

3) 小丸子逢有新玩具都要向小新炫耀，小新气的没办法，脱掉裤子说：这个你永远没有。第二天，小丸子也脱掉裤子说：我妈说了，只要我有这个，那玩意要多少有多少!

4) 某男久不行房,妻很难受.一日他要妻脱光倒立镜前,妻大喜照办.他将妻双腿分开,将自己下巴放于妻阴部后问妻: 我留胡子好看吗?

5) 一mm大清早4、5点钟就出去锻炼，那时天刚蒙蒙亮，四处还静悄悄……突然，从对面跑来一壮男，见到mm就凶巴巴地问：“站住!干嘛去?”要不说清华学生脑子快呢～mm怕是遇到歹人，不想被劫财，遂可怜巴巴道：“去借钱……”

“借钱去干嘛?”壮男依然凶巴巴地问。mm又怕被劫色，曰：“得了性病没钱治……

极品色笑话大全爆笑(二)

1) 一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说：老板!买个巧克力娃娃。老板：你要男娃还是女娃?女孩：当然是要男娃娃喽!因为能吃的地方多了一点。

2) 医生与院长不和，被调至妇科，窃喜。次日接看女患者数十名，连摸带看，持续勃起八小时。晚上老婆缠着做爱，阳萎不举。才恍然大悟：干他娘!又被领导暗算了!.

3) 一群妇女等候b超检查，护士喊：排好了啊，彩b的站左边;黑白b的站右边。一妇女不懂，掀开裙子退下内裤，问护士：你看我的算什么b?护士没好气地说：你是牛b!!

4) 神父对小修女说他的jj是天堂的钥匙,能帮小修女打开她的神秘之门.小修女非常高兴,回去对老修女说她搞到天堂的钥匙了.老修女一听小修女对神父jj的描述,大怒道:"tmd,他给老娘说那是天堂的号角,叫我给他吹了四十年!

5) 刘备与关张三人被困荒岛，数日后，张飞欲割小弟充饥。关羽道：sb，揉揉再割，肉多!这时，见刘备在sy，关羽问：大哥，你干啥呢?刘备：整点酱，沾着吃!

6) 庄稼汉进城买避孕套，忘了避孕套怎么说。在药店柜前转悠半天，还是想不起来。最后只好小声地问女售货员：小姐，有没有卖装jj的塑料袋?

极品色笑话大全爆笑(三)

1) 一对情人做爱，男总喜欢说：“我要弄死你!”忽忽几日未见，女找到男单位，男问：有事吗?女柔声道：“也没啥事，就是不想活了……”

2) 老三和新交的女友开房回来，对老二炫耀道：“我马子比你马子至少漂亮20倍!”老二反击道：“漂亮能顶饭吃啊?你那中专学历的骚货能跟我研究生出身的才女比吗?”这时一旁的老大慢悠悠地转过头来一脸茫然道：“那又怎样，难道你日她大脑吗?”

3) 歹徒闯入民宅强奸妇女遭到誓死反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了.

4) 对盲人夫妇约定做爱暗号，男人说：“打牌。”女人说：“开始。”隔壁小青年经常听到打牌，心想盲人怎么打牌呢?于是偷窥，一看原来如此。某日，小青年趁男盲人外出，溜进其家，对女盲人说：“打牌。”女盲人说：“开始。”于是两人xj。小青年本领大，至高潮处，女盲人连夸：“好牌。”到了晚上，男盲人又想与妻打牌，女盲人说：“你不是白天打了一次了吗?”男盲人一听，又急又气，惊呼：“不好，有人偷牌!”

5) 教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点?一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。

1.夫妻住铁路边，每次做爱时，伴随火车节奏，感觉甜蜜美满!某晚亲热后，丈夫大汗淋漓，叹道：老啦!第二天看报：我操，原来火车提速了?

2.当代优秀女人的标准：轿车一部，楼房三处，老公一正两副。正的料理家务，老二陪伴购物，小的暖被铺褥!还要有情人无数，晚上想在哪儿住就在哪儿住。

3.护士长给处长验血，从手指上取完血后发现没止血棉了，就毅然把处长的手指含在嘴里止血，处长握着护士长的手激动地说：俺还想验个尿

4.妹妹问已婚的姐姐：男人和女人在一起谁占便宜谁吃亏?姐姐咯咯一笑：傻丫头，你拿火柴棍掏耳朵，是火柴棍舒服，还是耳朵舒服?

5.一县长下乡牙刷被偷，告诉村长，村长在高音喇叭里喊道：哪个狗日的把县长的牙刷偷了?偷回去刷***的逼呀?你就不想想没有牙刷让县长拿甚刷牙?拿球刷呀?

6.孙子与爷爷一起洗澡，孙子问：“爷爷，你为什么头发白了而下面的却是黑的?”爷爷答：“等你长大就知道了，上面碰到的都是伤脑筋的事，而下面碰到的都是高兴事啊!”

7.一小姐去做流产，大夫故意弄得很痛。小姐说：“痛，受不了。”大夫说：“受不了，也得受。谁叫你好受的时候不来找我。”

8.领导开会给大家训话，说我们工作为什么总搞不好啊，原因有三个：一是没后台，象寡妇睡觉，上面没有人;二是政策老变，象妓女睡觉，上面老换人;三是不团结，象和老婆睡觉，自己人老搞自己人!

9.一天一个村妇(有些姿色)提着一篮子鸡蛋在马路上行走，突然从前面跑过来几个大汉，上来二话不说，就把那个村妇强暴了，然后扬长而去。这个村妇从地上爬起来，拍拍身上的土，说到：“屁大点儿事，我还以为抢鸡蛋呢。”

10.丈夫在外有了新欢，很想和妻子离婚，可总开不了口。一天深夜，丈夫幽会回来，敲了半天门，妻子就是不开。他气得一脚踢开门，冲着妻子大吼：“这种生活我过够了，我们马上离婚!”这时妻子冲着床底下说：“喂，亲爱的，快出来吧，咱们再也不用躲躲藏藏的啦!”

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一个和我关系特铁的论坛的mm心情不好，于是拉我出去陪她吃饭。

吃到一半时，她点了一瓶啤酒，然后问我：“能陪我喝点酒吗?今天我心情糟透了!”

我犹豫着，“那个，对不起，我不会喝啊。”

“噢，我也不太会喝，而且喝一瓶就醉，一醉就乱亲人，唉～”说完很幽怨地看了我一眼。

我思索了一下，然后回头喊：“服务员，再来四瓶啤酒!!”

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早上坐公车，车上有对母子，小孩大概3、4岁还在穿开裆裤。

小正太一直在说话，大家都看他觉得很可爱。小正太突然问***妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我小jj看?”

然后就听到周围都在笑，对面的女孩也脸红了，高潮是***妈来了一句：“姐姐才没有看你的，人家看过的多了去。”

就看着一群人憋到内伤。

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相亲，跟一mm在茶馆里相对而坐。在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境，于是开始扯些社会话题。

我：你是如何看待房市的?

mm(愣了下，然后低头沉默了一会儿)：还是…还是不要过于频繁比较好……

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妻与妾相争，丈夫爱惜妾而故意骂说：“不如把你杀了，省得在恼她。”

妾听见丈夫这样说，就哭着逃回房里，丈夫拿着刀追赶。

老婆以为丈夫真的去杀妾，随后追去看，结果看见二人正在行房。

老婆就说：“大声哭到，你要是这样杀，还是先杀了我吧!”

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一男子去营业厅办理续费。 男子：“我交半年的宽带费。”

女服务员：“最好一年一交。”

男子：“可我只带了半年的钱!”

女服务员耐心解释道：“你最好一次性交一年，这样比较划算。”

男子：“都说了，只交半年的，快点。”

女服务员：“这么小气，真不是个男人。”

男子暴怒道：“那你倒是说说，到底一次性交多长时间才算男人!”