网站首页

雷死人精彩成人笑话

1、一个病人给医生说:”我总自己觉得自己是母鸡,已经有半年了!”

医生:”啊!都半年了,为什么不早来?”

病人:”因为我想吃鸡蛋!”

2、老王从梦中醒来，突然想到忘记吃安眠药，他从瓶中取出两片安眠药，自言自语地说：“唉，怎么没吃药就睡了。”

3、望着几乎半毁的会议室，希特勒歇斯底里地吼道：“施陶芬贝格这个混蛋，居然想炸死我!到底是谁指使他这么做的?”

盖世太保很快拿出了调查结果：是西藏人。

面对元首的质疑，希姆莱回答：“这个刺杀计划每个藏民都知道，他们从来不掩饰，见到任何人第一句话都是：炸希特勒。

雷死人精彩成人笑话

1、有个运dong员去吃饭，看见饭桌上摆着一大盘汤，只有一个漂浮着的一棵花生。他马上站起来托衣服。

同伴问他怎么回事，他回答到：“我要跳进盘里去打水球。”

2、a：“你匆匆忙忙到哪儿去?”

b：“我去机场，搭5点半的飞机。”

a：“那你急什么?现在才刚刚2点半。”

b：“我知道，可有些人见了我总要问我上哪儿去，我得把这些时间也计算在内。”

3、一男的向一女的求婚：“为了你的安全，请你嫁给我吧!”

女的不解：“为什么说为了我的安全!”

男的说：“不嫁给我，你就死定了!”

4、在公园和朋友散步，忽然看到一特别奇怪的树，就问道：“这是什么树啊?”

答曰：“梅树!”

又问道：“怎么不见开花呢?”

回到：“梅花!”

笑翻你的超逗趣成人笑话

1、女顾客：我穿这套衣服好看吗?

店员：任何衣服穿在你身上都好看!

女顾客：那我戴这条项链好看吗?

店员：任何项链戴在你的脖子上都好看。

女顾客：那你说我的先生好看吗?

店员：太太，任何一位先生站在你身边都好看!

2、在一家首饰店里，我想买一个银质的手镯，就是那种一个大圆环形状的。

我看上了一个比较满意的，店员拿给我看，问我自己买还是送人，我说是自己买的。她就建议我试一试!于是我开始往手上套手镯，却始终套不进。

店员诧异地看着我，十几秒后，店员终于明白了，她说：“小姐，这个是耳环。”

笑翻你的超逗趣成人笑话

1、求一部古装电shi剧，剧情是男主角掉进山洞，吃了蘑菇武功很厉害?

有的人说是《金剑雕翎》，有的人说是《神雕侠侣》，最后一个人回答：超级玛丽..........

2、一个人发贴：刚和哥哥打架了，他在客厅里，我在厨房里，厨房有刀，我要怎么办?

雷人回复：削个苹果给哥哥吃，告诉他别生气了!

3、某人带女友回来，他的朋友看见她觉得很面熟。

“姑娘，你以前从事什么行业?我怎么越看越面熟?”

“进出口的。”

“哇!想起来了，想起来了，你还卖过菜给我呢!”

4、阎王派鬼卒访查世间名医，并说“门前无冤鬼的便是”。鬼卒领旨到阳间，却见门前都是冤鬼云集。

又见一扇门前只有一鬼彷徨，一打听，原来是今天刚开业。

冷到不行逗趣成人笑话(一)

1、甲：“你在写什么?”乙：“情书。”

甲：“写给谁?”乙：“我还没有最后拿定主意。”2、一天，一对情侣在公园散步。男的已经不喜欢女的了，但又不知如何开口。想了好久，他终于鼓起勇气对女的说：亲爱的!没有你，我真的不知道怎么活下去。

女：真的吗?男：当然是真的，明天我就想试试看。3、“亲爱的，老实说，你到底喜欢漂亮的女孩子?还是聪明的女孩子?”

“我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀!”4、儿子相亲回来，一脸的不高兴，母亲问他：“怎么了，没看上?”

儿子嘟囔道：“恩，没看上，她戴着大口罩，我只看到了她俩眼睛。”

冷到不行逗趣成人笑话(二)

1、老婆把女儿打扮的漂漂亮亮带着在女儿在街上显摆，一不认识的老太太看到女儿，连连夸道：“这姑娘真漂亮，真可爱。”

夸完女儿后看了我两眼，又冒出了一句：“这漂亮小姑娘，长得像她爸爸吧?”2、我一个挺好的女同学，在班上是班花，在系里是系花，在学校也是校花。

毕业后考到机关里去，打电话问她现在是不是“局花”，结果她跟我绝交了。3、“最近怎么样?”

“有一个好消息和一个坏消息。好消息是我最近减了整整二十斤体重。”

“恭喜恭喜!那坏消息呢?”

“坏消息是我发现我之所以长得难看，真不是因为我胖。

冷到不行逗趣成人笑话(三)

1、某职员上班迟到了，经理问他为什么迟到时，他说：“今天早晨刷牙的时候，一着急，把牙膏挤出了40多公分长的一段，等我把它慢慢再缩回去，就费了一个多小时!”

2、上学的时候,有一天我在宿舍准备换裤子，刚抽掉裤带，不料进来几个女学生，没办法，我只好提着裤子来到隔壁宿舍。我解开扣子正要脱时，不料又进来几个女学生，没办法，我只好提着裤子来到下一个宿舍门口。因为我双手提着裤子，又很着急，只好一脚踹开宿舍门，同时大喊：“里面有没有女人?有没有女人?”

只见屋里坐着一大堆女生，恐怖地望着我……

3、冰箱里有5个鸡蛋，第一个对第二个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦～～好可怕诶～!

第二个对第三个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦～～好可怕好可怕诶～!

第三个对第四个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦......

第五个鸡蛋听到了：滚～!老子是猕猴桃～!!!

逗趣的成人笑话精彩笑死你

1、爸爸非常严肃的对女儿说：“你真的打算嫁给他吗?就是那个昨天同你抱在一起接吻的那个。”

女儿大惑不解：“你是指昨天几点钟接吻的那个?”

2、男女相亲，色男：“你好性感!这么好的身材，该大的大，该细的细!”

mm：“你想干嘛?!!!!”

色男：“想!”

3、小酒吧里，一情侣正情话绵绵，这时，侍者端来他们的饮料。

一不小心竟把马丁尼倒在女孩的身上，她尖叫一声，拉扯着裙子跑进洗手间，她的男友也慌乱地追了过去。

邻座一位男士也带了女伴，他抬手向侍者说：“我们也要两杯那个女人喝的饮料。”

4、女：一颗心值多少钱.

男：不知道

女：笨啊!1亿.

男：啊!这么多.

女：一心一亿啊.

男有种被忽悠的感觉,苦思片刻.

男：那三心两亿呢.

女:买二送一啊。

逗趣的成人笑话精彩笑死你

1、哥们儿有一女闺蜜，一直没有男朋友。

她偷偷告诉我她不孕，不想害了别人。

我失恋那天她陪我喝醉了，我们在宾馆住了一晚。

现在，看着满月的儿子，我总会忍不住对他说“***就是个骗子!”

2、昨天下班，见公司一妹子，手里提着的袋子快掉了，

我就赶上去，提醒她：“你的袋子快掉了!”

妹子一脸惊慌，赶忙手捂住胸口红着脸说：“你怎么知道的?”

看着妹子远去的身影，我茫然了许久。

3、今天早上室友发现有喜鹊飞到我们寝室来了，就说“喜鹊来我们寝室了，这是要有喜事啊。”

结果下午，他女朋友就打电话给他说怀孕了。

现在他各种挠头，叹气，抽烟。

4、刚刚我去药店买东西，有个男的排在我前面，买了套套。

店员问他需不需要黑纸袋?

他居然说：“不用，她没有那么丑”

哈哈哈哈我笑到现在。

5、前段日子有一哥们女朋友怀孕了，手头没钱，找我借钱，我告诉他：晚上做梦梦到有个小孩子求我救救他，我当时不明白，现在明白过来了。

我一个劲的劝他别伤害孩子，这不，奉子成婚了，九个月后果然生了个大胖小子，一家人感恩戴德的谢我。。。

tm我能说我那是手里没钱瞎编的么。。。

雷翻你的精彩成人笑话(一)

1、逗比同事半夜睡不着觉，看见厨房有只蟑螂，就跟它吐槽，抱怨生活的不公，社会的压力，最后，一脚踩死了蟑螂，说：你知道的太多了!

2、闺蜜是个逗比，她说：听说键盘第二行是爱上对方过后就哭了，为啥我的是安上电饭锅和煎烤炉?

3、女友：说!我和你麻麻同时掉水里，你先救谁?逗比：当然是你了!我麻麻同事我又不认识!

4、逗比舍友最爱说的一句话就是：让人最心疼的事不是我站在你面前你却不知道我爱你，而是我站在你面前，你却来了大姨妈，得了口腔溃疡，犯了痔疮!

5、昨天碰见一超逗比的女生，她跑进男厕所，我说：你出去!这儿是男厕所!逗比女生：我裤子都脱了，你跟我说这个?

雷翻你的精彩成人笑话(二)

1、女友是东北的，有次去她家，她让我上炕暖暖，她去倒水，我就脱光了进了被窝，然后***妈领着七大姑八大姨就进来了……

2、女友说她老师让她们揣摩试卷出题者的用意，然后她想了半天下了个结论：这个出题的人，就是想让她死……

3、女友昨天脸红红的，我问她怎么回事，她说她在床上玩儿电脑的时候，突然想起要期中考试了，然后就给了自己一巴掌，玩儿电脑还分心，真不好!

4、第一回带女友回家的时候，女友给我爸点了根烟，我爸很高兴的给了她一千块做见面礼，谁知女友说：谢谢老板，谢谢老板!为啥我总觉得有什么地方不对呢!

5、早上送女友去上班，雾太大，看不清红绿灯，闯了四五回红灯了，简直欲哭无泪，结果女友来句：怕什么!雾这么大，谁看得清你的车牌号啊!

雷翻你的精彩成人笑话(三)

1、女人吮手指让我们男人看了心潮澎湃，为啥我吮了别人用鄙夷的眼光看我呢?朋友：你先把你那只手上的鸡腿放下再说!

2、一个女人嫌弃自己的皮肤毛孔大，后来她听说用芝麻泡澡可以缩小毛孔，然后她就买了很多的芝麻，每天洗澡就泡上...最后他就成了一个火龙果。

3、今天来了一个新同事，是个很漂亮的女人。我过去跟她搭讪：李小姐，你贵姓?漂亮女人：我姓王，您看行吗?

4、女人的老公暴病去世了。刻墓人问女人：你想想在墓碑上刻上什么字?女人哭着说了一句：老公，你终于硬了!

5、找女人不要找对你多好的，而是要看看这个女人会为你改变什么?比如我正在追的女人，已经为我换了三个微信号!

成人笑话无厘头爆笑(一)

1、老婆拿了大石榴跟我说：老公，这石榴有500颗籽吗?

我说怎么可能?

她说有。

我跟她打赌，谁输谁做家务，然后拿了个盘子一粒粒认真地剥。。。

结果没剥完这娘们就一把抓起来吃了，还说谢谢。。。

2、有一哥们和他老婆吵架了，想送条项链给老婆，以求原谅，但是又不知道老婆戴多大的，半夜起来用绳子给老婆量一下，谁知他老婆醒了。。。

不说了，送他到医院门口了!!

3、和媳妇闲聊哄女人，我说：我真不会哄女人开心，每次都哄不好你。

媳妇：其实我们女孩子很好哄的，要星星你没有，给两颗钻石糊弄一下也是可以的。。。

4、一朋友，结婚前半年开始往外借钱，到处找朋友借给人家钱;结婚后，财政大权被他媳妇独揽。。。

然后，他手里一没钱就去要账，小日子潇洒到不行。

成人笑话无厘头爆笑(二)

1、老婆闺蜜带着4岁儿子来我家做客，我没事逗她儿子：你爸爸妈妈有什么不同啊?

“爸爸有枪，妈妈没有。”

“真聪明，这你都知道啊!”

老婆闺蜜立刻解释说：别误会，孩子爸爸是警察。

2、司仪：新郎，你确定娶她为妻，忍受以后跟哥们儿吃饭时从裤衩儿里鞋垫子里掏出私房钱的尴尬和臭味儿么?

新郎：我乐意!

司仪：新娘，你确定嫁他为妻，以后看着闺蜜老公又送她一个新lv包包后忍着回家不骂你老公窝囊废么?

新娘：我乐意!

司仪：行~你俩心都tm贼大，结吧!

3、陪女朋友去婚纱店试伴娘服。 旁边一对新人也在试，新娘看中了一款婚纱在跟老板还价，说了好多，新娘突然冒出一句：“老板，你便宜点嘛，我下次还来你这儿租!”

坐在一旁喝茶的新郎端茶的手都在抖。。。

4、二货媳妇看团购的卫生巾太便宜了，一下买了一大箱，说够差不多一年用的!

这不，一个还没用呢就怀孕了!

现在我家，擦桌子，擦地，擦玻璃，都用一次性的卫生巾，方便又卫生，擦的还特干净!

5、我：“老婆，卸妆前看你，是偶像片，卸妆后看你，是恐怖片!”

老婆：“你好，没和你上床前，以为你是限制级大片，和你上床后，才知道是动画片!”

成人笑话无厘头爆笑(三)

1、我：“老公，你有没有什么被骗经历?”

老公：“有啊，结婚前你告诉我你怎么都吃不胖，啧啧，现在看看你这体型!”

2、老婆有个双胞胎妹妹，我听说双胞胎有心灵感应!

一天我问老婆：当我们啪啪啪的时候，你妹妹有感应吗?

老婆抬头看了我一眼：你这小东西，我都感应不了，我妹能感应到?

3、老公要去上班了，老婆：“每天就知道上班，能不能陪陪我。”

老公：“我要赚钱啊!”

老婆：“好好好，上班上班，也不知道这班是谁?真够贱的，每天上她还给钱!?”

4、今天我跟媳妇说：“科学家说做家务的男人容易痴呆。”

然后我媳妇说：“哼，不做家务的男人容易作死!”

我。。。

5、老婆：你再不去打洗脚水，我就生气了!!!

老公很不情愿的从电脑屏幕上移开视线对着老婆说：往后不许生气，只许生娃。。。