成人笑话大全笑出你的眼泪(一)
1、跟哥们聊天，我：“不是说女人都喜欢贱贱的男人么，为什么没人喜欢我?”
哥们点了支烟：“因为你贱过头了”
我。。。
2、我给朋友打电话：“我在家发现了一只大老鼠!”
朋友：“别急，用捕鼠器。”
“没有捕鼠器。”
“我借你吧，你在捕鼠器上放一点面包。”
“没有面包。”
“放一点火腿肠。”
“没有火腿肠。”
“馒头总有吧?”
“没有。”
“你妹，啥吃的都没有，老鼠到你家去干什么?”
我。。。
3、两女坐公园椅子上聊天，一说：看，都用两个疗程祛斑霜了，我这脸上还是有几颗黑痣祛不掉!
另一回：你这那是几颗吗?明明就是一个大白馒头上撒了一把黑芝麻!
4、朋友：“忙不忙?”
我：“怎么啦?”
朋友：“你帮我买的手机我收到了，多少钱，我现在给你。”
我：“你就给4300吧，零钱就算了。”
朋友：“行，马上打过去。”
我：“你没我卡号怎么打?”
不到3分钟，我收到了一条短信，如下：尊敬的动感地带客户：您好，8月3日您成功充值4300.00元，当前您的充值帐户余额为：4365.25。
我艹尼妹。。。
成人笑话大全笑出你的眼泪(二)
1、终于明白了一个道理，人丑就该多读书，难怪大家都说一看我就不是读书的料。
2、今天妈妈看了小时代，然后对我说：你看人家郭敬明和你差不多大人家赚多少钱了。我想想也是，我像他那么高的时候还在玩玻璃球了!
3、同学毕业后做起了完美的直销，我不忍心看他陷进去被骗，经过我苦口婆心的规劝，他终于答应跟我一起做安利了。
4、我的梦想就是需要个有钱人给我投资五百万，帮我完成不劳而获这个小小的梦想。
5、我乘车从来没让过座，吃饭从来没洗过碗，上班从来没准过时，玩耍从来没付过帐。我是一个非常能坚持的人。
6、我每次做菜不好吃的时候都努力把不好吃的那盘菜吃完，别人不给面子我自己给自己面子。。。
成人笑话大全笑出你的眼泪(三)
1、a：“我喜欢小鸟自由的飞翔。”
b：“说人话。”
a：“我不喜欢穿内裤。”
2、美女征婚要求：但愿人“长”“久”!
婚介所：此事古难全!
3、小红：为什么我把手机调成飞行模式，从楼上扔下来却还是摔坏了?
小明：很明显，楼下有人打飞机!
4、一个女同事跟我说：“听说你有个外号叫炮神?”
我强掩得意的心情故作镇定说：“我不知道啊，你是从哪听说的?”
女同事说：“那天跟他们打麻将，提起你时说的。”
。。。
5、某公司有位姓康的师傅，一天女同事说：“康师傅我能泡你吗?”
谁也没想到康师傅这样的回答：“那得看你水多不多了。”
6、大哥，我手里有一个女人的裸照和视频，咱们可以勒索她。听说她还挺有钱的。
真的?太好了。快告诉我她是谁?
听说她叫苍径空。。。
黄段子笑话(一)
1、一妹子问男友：“作为一个女生，你知道我最不能容忍自己什么?”
男友：“跑步时，肚子的晃动幅度比胸大。”
2、女友：明天是我妈的生日，你打算送她点什么?
男友：送几条好烟吧!
女友：你神经啦?我爸爸去世已经五年多了，我妈妈根本不抽烟，你送烟是几个意思?
男友：因为我每次去，她光招待我喝茶。
3、女朋友出差在外，发了一条短信问候我：“我不在你身边的时候，你还好吗?”
我回道：“没有你在的时候好。”
发送完毕后，仔细读了一遍，感觉明年我可能又要一个人过情人节了……
4、我在公园散步，看见一对儿情侣手挽着手也在散步，很恩爱的样子。
过了会儿，我突然听到那对儿情侣争吵起来，只见那女孩儿推了男孩儿一下，男孩儿没站稳，一屁股坐到了地上。
女孩儿见状，想伸手拉他起来。
谁知男孩儿生气地说：“我忍你很久了，今天你不抱我起来，我就一直坐着……”
黄段子笑话(二)
1、一妹子在朋友圈发表文字：人的潜能是有选择的，比如给我80斤的砖头，我背不动。但如果给我80斤的人民币，我一定背得动。
我默默点上赞，写上评论：抢银行的时候，一定叫上你。
2、那日微信上，我对一陌生mm发消息：“美女，出来玩不?”
“有病!”
“那算了，祝早日康复!”
3、“看我吧也长得挺帅的，你觉得我跟校花配不?”
“呸!”
“谢谢你，就知道你会支持我的。”
黄段子笑话(三)
1、前两天相亲，对面的妹子有点胖，不过长得挺好看，她问我喜欢什么类型的女孩。
我：什么样的都行就是不喜欢像花瓶一样的女孩，太娇气。
妹子说：我不是那种像花瓶一样的女孩，大哥你看花盆一样的行不…
2、昨晚群聚餐，男aa女免费，哥一观察聚餐女生挺多，赶紧报名。
因为洗澡洗头吹发型，有点迟到，终于赶到饭店，欢呼声起：“终于有男生来了”!
尼玛，一桌女生就我一个男的!
3、我有一胆小同事，不敢对一女同事表白，叫我去帮他表白，然后我就帮他去表白了。
女的听后就说了一句话：你去问问他要不要你也帮他把我睡了。。。
johnny wanted to have sex with a girl in his office, but she belonged to someone else...
one day, johnny got so frustrated that he went up to her and said, "i'll give you a $100 if you let me screw you. but the girl said no.
johnny said, "i'll be fast. i'll throw the money on the floor, you bend down, and i'll be finished by the time you pick it up. "
she thought for a moment and said that she would have to consult her boyfriend... so she called her boyfriend and told him the story.
her boyfriend says, "ask him for $200, pick up the money very fast, he won't even be able to get his pants down."
so she agrees and accepts the proposal. half an hour goes by, and the boyfriend is waiting for his girlfriend to call.
finally, after 45 minutes, the boyfriend calls and asks what happened.
she responded, "the idiot used coins!
以下翻译由ecpod双语视频语言文化传播网提供：
杰尼很想得到和他同一个办公室的女孩，可她已经有男朋友了……
一天，杰尼来到女孩面前对她说：“如果你让我上你，我给你100美元。”可是他还是招到拒绝，杰尼感到很失落。
过了一会儿，杰尼又说：“我非常快的，我把钱丢到地上，在你弯腰把钱捡起来之前我就能做完。”
女同事想了一会说必须和男朋友商量一下……于是她打电话把这事告诉她的男朋友。
男朋友回话说：“你问他要200美元，赶快把钱捡起来，让他连裤子都来不及脱。”
于是她同意并接受了他的提议……半个小时过去了，男朋友还在等着她的回话。
45分钟过去了，男朋友终于忍不住打电话问到底怎么回事。
女孩回话说：“这个该死的家伙丢在地上的是硬币！”
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bob joins a very exclusive nudist colony. on his first day he takes off his clothes and starts wandering around. a gorgeous petite blonde walks by him and the man immediately gets an erection.
the woman notices his erection, comes over to him grinning sweetly and says: "sir, did you call for me?" bob replies: "no, what do you mean?" she says: "you must be new here; let me explain. it's a rule here that if i give you an erection, it implies you called for me." smiling, she then leads him to the side of a pool, lays down on a towel, eagerly pulls him to her and happily lets him have his way with her.
bob continues exploring the facilities. he enters a sauna, sits down, and farts. within a few seconds a huge, horribly corpulent, hairy man with a firm erection lumbers out of the steam towards him. the huge man says: "sir, did you call for me?" bob replies: "no, what do you mean?" the huge man: "you must be new here; it is a rule that when you fart, it implies you called for me." the huge man then easily spins bob around, bends him over the bench and has his way with him.
bob rushes back to the colony office. he is greeted by the smiling naked receptionist: "may i help you?" bob says: "here is your card and key back. you can keep the $500 joining fee." receptionist: "but sir, you've only been here a couple of hours; you only saw a small fraction of our facilities.....
"bob replies: "listen lady, i am 58 years old, i get a hard-on twice a month, but i fart 15 times a day!
鲍勃加入一个独家裸体主义者殖民地。第一天他脱掉他的衣服,开始四处游荡。华丽娇小的金发女郎走过他,那人立即会勃起。
女人注意到他勃起,过来他甜美笑容,说:“先生,你给我打电话吗?”鲍勃回答说:“不,你是什么意思?”她说:“你一定是新来的,让我解释一下。这里的规则,如果我给你勃起,这意味着你要求我。“微笑,然后她带领他的泳池,摆了一个毛巾,急切地把他和她和她愉快地让他有他的方式。
鲍勃继续探索设施。他走进一个桑拿,坐下,放屁。几秒钟内一个巨大的严重肥胖的,毛茸茸的男人与一个公司安装木制的蒸汽向他。巨大的人说:“先生,你给我打电话吗?”鲍勃回答说:“不,你是什么意思?”巨大的男人:“你一定是新来的,这是一个规则,当你放屁,这意味着你要求我。“巨大的人那么容易旋转鲍勃,弯曲他的长凳上,他的方式。
鲍勃殖民地冲回办公室。他是由微笑迎接裸体接待员:“我可以帮你吗?”鲍勃说:“这是你的名片和关键。你可以保持500美元的入会费。”接待员:“但是先生,只在这里呆几个小时,你只能看到一小部分我们的设施.....
”鲍勃回答说:“听着夫人,我是58岁,我变得强硬起来两次一个月,但我每天屁15次!
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1. a man will pay $2 for a $1 item he wants. a woman will pay $1 for a $2 item that she doesn't want.
2. a woman worries about the future until she gets a husband. a man never worries about the future until he gets a wife.
3. a successful man is one who makes more money than his wife can spend. a successful woman is one who can find such a man.
4. to be happy with a man you must understand him a lot & love him a little. to be happy with a woman you must love her a lot & not try to understand her at all.
5. married men live longer than single men - but married men are a lot more willing to die.
6. any married man should forget his mistakes - there's no use in two people remembering the same thing.
7. men wake up as good-looking as they went to bed. women somehow deteriorate during the night.
8. a woman marries a man expecting he will change, but he doesn't. a man marries a woman expecting that she won't change & she does.
9. a woman has the last word in any argument. anything a man says after that is the beginning of a new argument.
10. there are 2 times when a man doesn't understand a woman - before marriage & after marriage.
1。男人付2美元买1美元他想要的东西。一个女人将支付$ 1美元2项,她不想要。
2。女人担心未来,直到她找到一个丈夫。男人从不担心未来,直到他有了妻子。
3所示。成功的男人是能挣比他太太花的更多的钱。成功的女人就是能够找到这样一个人。
4所示。与一个男人幸福你必须了解他很多&爱他一点。与一个女人幸福,你必须爱她很多&不试着去理解她。
5。已婚男人比单身的人更长寿,但已婚男人更愿意死。
6。任何已婚男人都应该忘记自己的错误,没有使用两个人记住同一件事。
7所示。男人醒来的时候好看,因为他们上床睡觉。女人过了一晚上的容颜会变糟。
8。一个女人嫁给一个男人希望他会改变,但他不会。一个男人娶了一个女人,希望她不会改变她。
9。一个女人在任何争论最后一句话。任何一个人说,在那之后的开始一个新的论点。
10。有两个时候男人不了解女人- - -婚前和婚后。
白痴强暴
一个妙龄女郎衣衫不整的跑到警局报案
"警察!!警察!我被一个白痴强暴啦!!"
警察:"咦??你怎知他是"白痴"呢??"
女郎:"因为他笨到要我教他,他才知要怎麽强暴我....."
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恰恰相反
bobo对ricky说:我喜欢打赤膊的男人,充满力和美..
ricky:我和你正好相反..
bobo:为甚麽??你不认为吗??
ricky:我喜欢打赤膊的女人....
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a片与其他影片的比较
a片和武侠片相同之处，在于剧终前都有一场大战。
就招式与活动量而言，a片属于动作片。
《小木偶》是卡通片，《拼命说谎的小木偶》是a片。看到小孩看a片，不要生气，要理智的机会教育，例如：不要偏食，才能像片中演员发育良好。
a片里的大力水手，吃下菠菜后，强壮的不只是手臂上的肌肉。看a片会发直的，不只是眼睛而已。看a片会流水的，也绝不只是嘴巴而已。
青少年待客法则：有a片，没大人。
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家务事
一天，王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居邻居炫耀，说怀四胞胎的是很不容易的，平均要六万次才会发生一次。结果隔壁的李太太听到了，就很讶异的向其他人说：「那她还有空做家务事吗？」
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王叔叔和张叔叔
一天怀孕的妈妈问肚子里的孩子一个问题：”宝贝，是张叔叔好还是王叔叔好啊”？孩子马上回答：“当然是张叔叔好拉。”“为什么”？妈妈不解的问。“张叔叔每次进来看我的时候都带着一顶帽子，而王叔叔每次来看我的时候不但不带帽子还吐唾液。”孩子回答。
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想抢我什么？
村里有一个寡妇，一日拿着镰刀到山上割草，割着割着，发现同村的一个光棍眼直直的望着她，寡妇心理很害怕，不割了站在那里，光棍还是望着她，寡妇转身走了，光棍就跟了上来，寡妇加快脚步，光棍也加快脚步，寡妇跑，光棍也跟着跑。
到了半山腰，寡妇跑不动了，气喘吁吁的坐在石头上说：“你想干什么？”
光棍说：“我想强奸你！”
寡妇“为什么不早说，这样的事谁不想，我以为你想抢我的镰刀呢”
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越来越大
一天老师走到黑板前，她注意到有人写了小小的字「阴茎」在上面， 她扫视班上四周，寻找一张内疚的脸，没有，她很快地擦掉那字， 开始她的课程内容。 隔天她走进教室，她又看到一个大大的字「阴茎」在上面，这次几乎 占了黑板的一半，再一次她明知无用地看了四周找犯人，擦掉字，然 後开始该日的课。 接著大约一个礼拜的每天早上，她走进教室都发现同样恶心的字写在 黑板上，写得一天比一天大，最後某一天，她走进教室，期待著黑板 上的字跟她说早安，但没有，相反地她看到一句话：「你愈摩擦它， 它变得愈大。」
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借他两千块
有一对夫妇，实在是走头无路，丈夫只好让妻子去当阻街女郎。
有一天，有位开着车的客人停在妻子的面前问：「上一次床要多少钱？」
妻子就说：「请等一等。」
於是就跑去问丈夫，丈夫说了：「３仟。」妻子跑回去告诉了客人价钱。
客人说：「我身上没带太多钱，那帮我手淫要多少钱呢？」
於是妻子又跑回问丈夫，丈夫说了：「１仟。」妻子又跑回去告诉了客人价钱。
客人答应了，就从裤档里拿出２０公分长的生殖器官！！
於是妻子跑去问了丈夫：「我们可不可以借他２仟块。」
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钥匙拿错了
从前有一位将军，取了一个非常漂亮的老婆。但是，漂亮的老婆却非常浪荡！！
有一天，将军要带兵出征，却怕老婆讨客兄，於是绑了一条贞操带在老婆身上。
将军找了一个他认为最忠心的副官，把钥匙交给那副官，并交代说：「钥匙要收好，等我回来在交回给我。」
於是将军很放心的打仗去，才出城门不久．．副官快马追来问道：「报告将军，您钥匙拿错了！」
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服药的人
性感的美丽陪丈夫去看医生，医生详细为他的丈夫诊断后：
“你先生精力虚耗过度，我开一付镇静剂。”
“好的，谢谢你，服药后我先生是否就可以好起来了？”
“不！镇静剂不是给你先生，而是给你服用的。”
吃斋
两夫妻与一老太太同住一院里，某一夫妻吵架，整整斗了一夜，次日男人出外，老太太过门来问：“你们昨天晚上吵了一夜，为了什么事？”妻子支支吾吾不肯说。老太太说：“我这年纪了，只管实说，不必瞒我。”妻子说：“我那丈夫愈来愈不象话，昨夜里要我用嘴含他那东西，我不肯，所以闹了一夜。”
老太太说：“多年夫妻了，你就含他一含，有什么要紧的。”妻子回答：“并不是我不肯，以前我也常含他的，只是昨天我是吃斋的。”
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忠诚 热门推荐
三个男人，死后一同到了天堂门口。圣。彼得在这里欢迎恭候：“欢迎各位有幸升入天堂。天堂太大，你们每位都需要有自己的交通工具，我这就发给你们。”圣。彼得对第一个男人说：“你一生荒淫无度，对你妻子为不忠。好在晚年有所收敛，就只能给你一辆山地自行车了。”圣。彼得对第二个男人说：“你比上一位老实多了，也就只有为数不多的几次沾花惹草的行为，但你这样的也只配免强发给你一辆低档汽车。”圣。彼得对第三个男人说：“你是一位难得的好男人，你一生对你妻子忠心至诚，恩爱有加，真是不容易，堪为模范丈夫的典范。为此我将发给你一辆罗尔斯罗依斯超豪华？作为你一生忠贞不渝的嘉奖。”
罗尔斯罗依斯的男人嚎淘大哭了起来。另两个人大惑不解地问他：“你得了最好的车，难道还不满意呀！你哭啥？？这人答道：我刚刚瞧见我太太了，她正在那边用一个滑板！
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根本灭不了火
有一天消防队员下班回家，对妻子说：“你知道吗？在消防站我们有一套绝妙的系统。
1号铃响，我们就全身装备好；2号铃响，我们便从电线杆上滑下去。3号铃响，我们便爬上卡车作好准备。”
“从现在起，”他宣布“我们要用同样的方法来管理这座房子。我说1号铃，你就脱衣服；我说2号铃，你就上床，3号铃，我们便开始。”
第二天晚上，消防队员回家，便大叫道：“1号铃！”他妻子脱掉衣服。“2号铃！”他妻子跳到床上。“3号铃！”他们开始。
两分钟后，妻子大叫“4号铃。”
“什么4号铃？”丈夫问。
“再多来点消防水管，”她答道：“你这样的根本就灭不了火。
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累得半死
某女校男老师在课堂上大发雷霆：「我在上面累得半死，而你们却在下面一动也不动。
我前後已经付出这麽多了，你们到底有没有吸收到什麽东西啊？」
女学生们..............
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妇女工作
三八节县长要到某区妇女会上讲演，安排秘书写了个讲演稿。开会了，县长一字不差地念：“…我这次是专门来搞妇女”，县长舔了一下指头翻了一页接着念：“工作的，很有经验。最近我到处摸了一遍...妇女工作从上往下看,有两个突出的问题,从下往上看,是个大窟窿...我是个大老粗，到底有多粗，你们妇女主任最清楚。昨晚我跟她整扯了一宿。开始她不知我的长短，我不知她的深浅，躲躲闪闪就是搞不到一块。经过多次交锋，将心比心，情况终于摆到了桌面上。伪装既然剥去，下面就好干了。我们针对焦点，摆正姿势，一鼓作气，深入浅出，坚持不懈，直到积压许久的问题得到彻底解决。真是一泄如注，痛快淋漓啊。最后她高兴，我满意，这有多好！……全体妇女同志都站起来”在场的女同志因惧怕县长的淫威，都站了起来等待指示。县长舔了一下指头翻了一页接着念：“了！”
酒杯
一对老夫妻，儿子结婚那天晚上躲在洞房外偷听。听见儿子说：“咱们今天喝一杯吧。”老两口心想，“这小子好不懂事，这时候喝什么酒？”紧接着听见洞房里一阵响动，老两口明白了，对视一眼心照不宣。没过多久，便听儿子又要求喝一杯……
等到儿子第五遍要求喝酒时，婆婆忍不住说：“老头子，咱们也去喝几杯吧。”
没想到老头特不济事，第二杯怎么也喝不下了。婆婆笑话他：“老头子你不行啊，一杯酒就把你灌醉了？”
老头大怒：“儿子是用小杯喝的，你不看看你那叫杯子吗？是个大海碗！”
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刷子工厂
在一个乡下的村子里有一个小女孩,11岁就到刷子工厂去工作刚工作一周後,突然发现自己的身体长了一些奇怪的毛,(大概是教育程度不足吧!上过健康教育的各位应该知道那是....)她感到很害怕,心想:"才到刷子工厂工作,一个礼拜居然长出刷毛,再下去 还得了" 於是第二天就向老板辞职.老板决的很奇怪,说:"你工作很认真,大家也都很喜欢你,我给的工资也不少 为何要辞职?" 小女孩就一五一十的把原因告诉告诉老板. 老板大笑说:"原来是这样,没什麽嘛!每个人长大就会这样,你看我也有啊!" 就把裤子脱下来给女孩看. 结果,女孩吓的夺门而出????她边跑边想:"我才来工作一周,就长出刷毛,没想到老板连刷柄都长出来了!"
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酒鬼的难题
有一个酒鬼上街买酒喝，忽然他瞥见街角一家酒店贴着一张：［只要完成三个难题，就可免费喝一年的酒］的告示！！酒鬼见机不可失，便进去向酒保询问，并先喝了几杯酒。酒保道：“你要向三个难题挑战啊？”
酒鬼醉道：“好吧。”“首先．你必须一囗气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰。”“第二．我们後院有一只河马牙齿痛很久了，你必须帮它拔牙。”“第三．看到对面的公寓了吗？那里住着一个女人很久都没满足了，你要让她满足。”酒鬼一听马上跃跃欲试，於是他便一囗气灌完了那杯龙舌兰，突然他感到整个人都要烧起来了，就一鼓作气冲到後院，後院立刻传出河马的尖叫声，过了不久酒鬼冲出来了，他大声地问酒保：“快！你说那个［牙痛］的女人在哪？”
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-寡妇的要求 热门推荐
有一位寡妇想找性伴侣，但是必须符合叁个条件：
一：不可以遗弃她；
二：不可以打她；
叁：性能力要强。
结果叁天後，她听到门铃声後开门，看见了一个坐在轮椅上的人。
问他有什麽事，对方说是为了应徵性伴侣。
一看那个人双腿已残，跑不掉，符合第一个条件！
再看那个人双手已断，符合第二个条件！！
那寡妇不禁问他：「那我怎麽知道你那方面的能力呢？」
只见那个人眼角上扬，一副不可一世的样子地说道：
「那你以为我是用什麽按门铃的呢？」
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搞错洞了
一位德高望重的美国访问日本，并在访问地认识了一位漂亮的日本女孩，这女孩几乎不 懂英语，而参议员也不懂日语，但这似乎并没有影响他们的交流，两人你情我愿，于是 就干起了那事儿，女孩作爱时的样子同其他女人真是不同，只见她不断地用日语尖叫并 做出各种鬼脸。虽然他听不懂日语，但他感到那女孩高潮时的叫声好刺激。 第二天，他和当地的日本官员打高尔夫球，最后他以比规定击球次数少一击的成绩将球 击入洞中，这时，他忽然想起那个日本女孩的叫声，于是也学着她那样大叫了一声，日 本官员迷惑不解地看了看他，又看了看球洞，说：“不，这个洞没错啊...”
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第二天晚上，小惠依约而去。他也如约付给她三千块。小惠非常感激他，他和前晚一样的与小惠说：“不必客气，明晚你再过来陪我一次，我还是给你三千块的。”
第三天夜里，男人在获得满足后，果然又给了小惠三千块。小惠感恩的说：“你是我遇见过最好的男人。告诉我，你是从哪儿来的？”“苗岭。”“苗岭啊！真巧！我母亲就住在苗岭。”“对啊，前天她知道我要来这里，所以托我带九千块钱来给你。”
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医生说：王先生，有一个好消息，一个坏消息...你要先听哪一个？小王紧张地问：好消息吧！医生就说：你太太生了一位千金，而且生产顺利，母女平安......。小王松了一口气，想：既然是母女平安，还会有什么坏消息呢？医生跟著又说：......可是很抱歉的是...我们发现你女儿已经不是处女了。
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