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给我这兄弟两根管子

上午陪同事去献血，那护士妹子穿的v领衬衣， 上边两颗没扣，胸部又丰满，正在专心的为同事抽血， 我在后面看的眼睛都直了，正想去搭话， 同事冒了句：护士，给我这兄弟两根管子。 护士说：干嘛？ gc来了，这哥们说：插他鼻孔里，他也要献血。 我瞬间石化

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解锁更多姿势

坏人要强暴一个女人。 女人：就算你得到我的肉体也得不到我的心！ 坏人：得到肉体就够了，要心干什么？ 女人：得到我的心，解锁更多姿势！

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没wifi你让我玩什么

每次路过发廊门口的小妹都会搔首弄姿的叫我进去玩玩，今天终于没忍住走了进去。过了一会我就失望的走了出来没wifi你让我玩什么？

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孙悟空和苍老师有什么相似？

中午闲喷，我问同事，孙悟空和仓老师有什么相似？ 一个同事说他们是空字辈，另外一个人说，都是取经人。 角落里悠悠的一句话：都是大湿胸。

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***妈和老师是不一样的

一天，老师出题说：这题填2的同学就选a，填4的同学就选b。 二逼同学突然冒出一句：妈妈说b是骂人的话，不能选b老师耐心的说：***妈和老师是不一样的，***妈的逼（b）是骂人的，老师的逼（b）是用来和外国人交流的。

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夫妻那些事儿

老婆说做了个梦，梦见和别人xxoo了，我问：那你有没反抗啊？ 老婆：好像没有。 我：你居然都不反抗，离婚！ 第二天半夜，睡得正香的时候被老婆一脚踢下床你干嘛呢？ 我正在反抗！

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当兵的好处

我一战友去洗浴找小妹，完事之后唠嗑，就问了一句以后不干了干什么！ 小妹就说了句：能干什么啊！找个当兵的嫁了呗！

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火车站碰到一妖艳妹子

一天老张下火车碰到一妖艳妹子于是问到：妹子多少钱？ 妹子：对不起先生我在等人。 老张：100。 妹子：先生我真的在等人。 老张：200。 妹子：先生你怎么这样，我真的在等人。 老张：500。 妹子：哎呀，人家等的就是你啦

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一个男人和六个女人的故事

船舶失事，一个男人和六个女人漂流到了一个荒岛。几经协调后，女人达成协议：周一到周六轮流使用。男人只有周日可以休息，不堪其苦；过了一阵子，又有一个男人漂流到了岛上。 太好了，终于可以减轻一点负担了！男人心想。 结果，他周日也不能休息了。

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乳此迷人 有沟必火

刚刚在地铁上，一个妹纸突然大叫:盯住我胸看什么看下三滥样！然后所有的人望过来，一男子满头大汗，一脸尴尬，被他朋友拉开理我不远处。只听他朋友说:你盯她做什么啊？又不漂亮，又不丰满！ 那男的委屈的说，很少见到穿那么低胸都没有一丁点沟的，我想再找找。

1.有一天一位先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买哪一种size！ 跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了！ 店员：木瓜？！先生：no！no！ 店员：苹果？！先生：不不不！ 店员：莲雾？！先生:再小一点！ 店员：鸡蛋？！先生很高兴的说：对！对！对！ 当店员了解后转身去拿内衣时，那位突然大叫：小姐等一下！是煎过的。

2.老公:现在几点？ 老婆:十点。 老公:整吗? 老婆:太早了吧,别人都没睡呢！ 老公:我是问是十点整吗? 老婆:十一点吧

3.一个来城里打工的乡下妹到电信局想给家乡的妈妈打个电话，一位男营业员说要先付五十块钱，乡 下妹说：我没有这麽多的钱，但是如果你让我打电话的话，我愿意为你做任何事情。 是吗？那麽跟我来吧。男营业员说。 他走进隔壁房间，对乡下妹说：进来吧，把门关上。 乡下妹照做了，接着他又说：跪在低上吧。 乡下妹也照做了，他接着说：把我的拉练拉开。乡下妹拉开拉练后，他又说： 继续吧，把它掏出来。 听到这些，乡下妹就把那根东西掏出来，用两只手握住，这时，男营业员不耐烦地 说道：快，快开始嘛！ 于是，乡下妹将嘴巴靠近那根东西，说道：喂，你好，是妈妈吗？

4.有个记者去南极采访一群企鹅 他问第一只企鹅：你每天都干什么？ 企鹅说：吃饭 睡觉 打豆豆！ 接着又问第2只企鹅，那只企鹅还是说：吃饭 睡觉 打豆豆！ 记者带着困惑问其他的企鹅，答案都一样，就这样一直问了99只企鹅。 当走到第100只小企鹅旁边时，记者走过去问它：每天都做些什么啊？ 那只小企鹅回答：吃饭，睡觉． 那人惊奇的又问：你怎么不打豆豆？ 小企鹅撇着嘴巴，瞪了记者一眼：我就是豆豆！！！！

5.一天两人在宾馆偷情，觉得不够刺激。 男的提议我站在门这，你站在窗户那，蒙上眼睛，然后我说预备，咱俩就往一起跑。 然后两人脱光衣服准备好，男的大喊预备 两人一跑结果没对准，男的直接从二楼窗户飞出去了，因为没穿衣服只好到门卫去借， 门卫说没事，大厅没人，都上二楼看热闹去了，有个女的挂门把手上了。

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1. 一只公牛吃饱了，从草场回去了。不一会儿，它慌慌张张又跑到草场，母牛问是怎么回事，它说：我操，一群国家干部点名说要吃牛鞭！母牛说：让我回去，我怕个屁！ 哪知刚刚回去一会儿，母牛也慌慌张张跑到草场，公牛问：如何呀？母牛说：***的，他们吃完牛鞭，说还要吹牛逼呀！

2. 三个甲乙丙在一起吹牛，讲自己做爱如何如何行。 甲说：我作爱可以搞三十分钟。 乙说：我可以搞四十分钟！ 丙说：我有六分钟。 大家都在笑他无能，哪知他又补了一句说：光是射！

3. 还是三个人甲乙丙一起去嫖娼，一个漂亮的小姐问他们的老二有多大，以便找一个最小的和他搞免得自己吃亏。 甲说：我的有14厘米长，标准的！ 乙说：我的有18厘米长，包你爽死！ 丙说：我的有8厘米！和我搞吧！ 小姐当然愿意和丙搞。一会儿他们搞完了。 小姐从房间出来大声说：妈的，狗日的丙说的是直径！

4. 一新婚女子昨夜入洞房，今天早晨起来， 她一手扶着墙，一手捂着下身，大声骂道： 狗日的新郎，他口口声声说自己有三十多年的积蓄产，我还以为是钱呢！

5.一人经过一栋房子时，突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套，刚好落到 他的头上。 这人感到即恶心又恼火，于是他走到这栋房子的大门口，使劲敲打大门， 一个老头开了门，问他为什麽这麽大力敲门， 这人质问道： 谁住在二楼？ 老头回答：这和你有什麽关系？上面住的是我女儿和她的未婚夫。 这人将那只安全套递给老头，说： 好吧，我只是想告诉你，你孙儿从窗户掉下

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昨晚在酒吧，邂逅一位半老徐娘。虽然57岁，但她依旧风韵犹存，我们推杯换盏、打情骂俏了一会儿，她用迷离的眼神看着我，问我有没有试过母女双飞。我 说没有。我们又喝了一会儿酒，她说，今晚算你走运了哦。于是她领着我去她家。她进门，打开灯，对着楼上喊了一句： 妈，你还醒着么？

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记得刚当兵那会，我从家里带了一包菊花茶，一日与班长闲聊想起来我的茶还没喝完，于是问班长：班长，要不要尝尝我的菊花？ 班长愣神看了我一会说：新来的还挺懂事儿。

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女朋友打电话说要来看我，让我去接她，屌丝没车，只好公交。 半路上，接到一个电话，说我的快递到了，要我五分钟内去拿，没办法，只好给我同事打电话：哥们，赶紧帮我到门口拿下快递，嘿嘿，我女朋友到了，你帮下忙！ 然后，我就感觉到了周围邪恶的目光，还有几个小女生，你们脸红什么。。

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记得一次去外地考试，与一萌妹子同学同住一旅馆，晚上去妹子房间玩。 此时，隔壁房间传来一阵销魂的啊啊声，哥当时有些无语，忍不住偷看妹子反应。妹子起先是疑惑，凝神静气的听了很久，蹦出一句：我们隔壁住着两个哑巴吗？怎么一直嗯嗯啊啊的说话啊？

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如果你喜欢的人醉倒在你床上，你会选怎么做： a守护在她身边；b帮她盖好被子；c轻轻的吻她一下；d把她。。。 我选的是d， 我以为我的答案会是最龌龊的了，没想到下面有人回复：cddddba

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出门前老婆在化妆，我说：赶时间，别化了。 她说：等会儿，两分钟就好。 一刻钟后，她还在描眉，我走过去不耐烦地说：还没好吗？每次说了两分钟最后都拖到十分钟。 你多好呀！她从镜子里看着我，说：每次说十分钟最后都不到两分钟。

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昨天带女友去kf，大家都懂得，开好以后老板娘带我们去房间，在长长的楼道里老板娘唱起了一首我一辈子都忘不掉的歌：在那床的旁边柜子里面有一群拦精灵，它们超薄有弹性，它们持久有动力！这不是gc，gc是正当啪啪啪到极限的时候女友又唱了一遍，当时就瞢b了。

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载女神出去玩，走到一个荒无人烟的地方，女神:我...我想尿尿，我:这里没有厕所呀。 女神:你想办法，快！ 我:要不这样吧，我把车停下，你去车后面尿，我不下车，这里又没有别人。 啪，我的脸。 女神:你个流氓，别以为我不看段子，你是想用倒车影像偷看吧？ 我:我一个破电动三轮，连倒档都没有，哪有倒车影像？

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夫妻成人黄色笑话笑破你的肚子(一)

1、坐公交车，老公说：媳妇给我撒个娇。

我拉着他的手轻摇，楚楚可怜的看着他：不嘛，人家才不要撒娇。

他推我一把：赶紧的!让你撒个娇咋就这么难??!!

我。。。

2、“老公，别人都有名牌包包，就我没有，你就不能给你心爱的女人也买个名牌包包吗?”

“买包没问题，问题是我还没有找到心爱的女人。”

3、因工作忙，和女友约会迟到了三分钟，来不及道歉解释，就被她拉着我的手满脸幽怨地说：“你要让我等多久?你要让我美好的青春，在这漫长的等待中度过么?你看我的眼睛!望穿秋水都是对你的真情;你看街头那块石板!那深深的凹陷是我等你时踩出的脚印。。。”

是的,我也觉得我欠女友太多，例如一个金像奖。

4、老婆冲我抱怨：“我们恋爱那会儿，你天天接我上下班，还带我看电影，晚上还打电话哄我睡觉，整天甜言蜜语的。现在呢，哼，连话都懒得和我说。”

我一边看电视一边说：“我是搞销售的，这恋爱的时侯就像推销产品。现在嘛，是售后服务时间，这个不归我管的。”

夫妻成人黄色笑话笑破你的肚子(二)

1、老公：“老婆，床底的皮鞋呢? ”

老婆：“那双皮鞋太旧了，我给扔了。”

老公着急的说：“扔哪了?旧的还能穿，能省就省，日子才能越过越好!我去捡回来!”

老婆：“不用捡了，鞋里的钱我都拿出来了!”

2、我：刚发现一个wifi，密码我蒙对了!

老婆：什么名字，我也连一下。

我：名称 老公的时长，密码 1fenzhong。

老婆：哦，这是咱家的，新装的，忘告诉你了。。。

3、老婆：“亲爱的你爱我吗?”

老公：“爱!”

老婆：“你是怕伤害我才这样说的吧!”

老公：“小傻瓜，你想多了。我是怕你残害我才这样说的。”

老婆：“是吗?看起来跪搓衣板还是有效果的哈!”

4、老公：老婆，老婆。。。老婆始终没有吱声。

老公：你不理我，我就出去找小姐了。。。

老婆：好啊，你去吧。。。

老公：老婆，你真的就这么大方，不计较吗?

老婆：计较!???你连我这个业余选手都对付不了，还想去跟专业的干?

夫妻成人黄色笑话笑破你的肚子(三)

1、和老婆开玩笑来句：你不逗b我还真觉得你蛮可爱的。

结果她神回复：老娘走的是女神路线不是可爱路线。

2、女：喂!老公，我钥匙不记得放哪了?

男：你看化妆台上有没有?。

女：看到了。确实在化妆台上。老公，我手机找不知道放哪了。

男：你不是拿手机打我电话吗?

女：对哦!老公，我这记性太差了。

男：你哪是记性差了?你是脑子有问题。我们都离婚几年了。。。

3、今天，小姨子跟我摊牌：“姐夫，我喜欢你很久了，我知道你也喜欢我，你敢不敢跟我姐离婚，跟我浪迹天涯?”

没等她说完，我把她拉进卧室，指了指床头上的婚纱照：“你看我跟你姐那么恩爱”，然后拉着她进书房，指了指墙上贴满的“市散打冠军”“市跆拳道冠军”的奖状：“你姐又那么优秀，我怎么舍得离开她”

4、老婆是孪生的，一天回家抱着老婆又亲又摸的，突然她喊了一声：“姐夫。你说我姐去哪了?”

“去买菜了。”

我就说快抓紧时间，她要半小时才能回来。

她怒目圆睁：“离婚!"

5、和老公吵架了，找闺蜜商量如何惩罚老公。

闺蜜：“一个月不让他碰你。”

我：“。。。”

是闺蜜吗?这主意到底是惩罚谁啊?

黄色笑话笑破你的肚子(一)

1、这些年，我对爱始终抱着怀孕的态度。

2、本人已成仙，有事请发烟，佛说有烟没火成不了正果，有火没烟成不了仙。

3、把最后一口水留给需要的同志吧!把那瓶橙汁给我。

4、我在网上找你，在百度里面怎么搜都搜不到，一进搜狗就搜到了。

5、老师讲完课后道：还有哪不懂? 一同学伸个懒腰道：老师这节什么课啊

6、我单身我骄傲，我为国家省套套.

7、停电了，把蜡烛点上，接着看电视。

8、还是qq管理员对我好，知道生日送我一个蛋糕。

9、你不喜欢我，我只有吃吃的等，吃吃的等到死...

10、电脑重装xp，没找到系统光盘，只好自己拿小刀刻了一张。刻了整整两个小时，看得我是头晕眼花的。看来还是有必要焊一个自启动u盘，有备无患啊。

11、三瓶女人：年轻时花瓶，中年时醋瓶，老年时药瓶。

12、职场三定律;：要么忍!要么狠!要么滚!

黄色笑话笑破你的肚子(二)

1、一个高大男孩和女孩初次见面，女孩见男孩高大，心中大喜，就问男孩“你有几米高啊?。。。”男孩大笑。

女孩知道自己问的不得当，满脸通红。忙改口，“我是问你有多长啊?”

男孩晕到~~~~~~~~

2、平安夜,一对情侣10点的时候还在外面闲逛,于是,女孩说:"咱们别回去了，狂欢一次吧!"

男孩说到:"改天吧,我身上好脏!!!"

3、有一对年轻男女在一个月光皎洁的夜晚望着天空默默无语。

于是，女孩先打破沉么说道：“今天的月亮真圆，是吧?”

男孩说：“我自己不会看呀!”

过了一会儿女孩又说：“今夜的星星真多!”

男孩又回答说：“多的话就数一数吧!”

又过了良久，女孩又说：“我们的爱情真深哪!”

男孩回答说：“你想把我给淹死吗。”

黄色笑话笑破你的肚子(三)

1、今天问一个女孩：你还是处么?

女孩大笑说：在这炮火连天的年代，能保证第一胎就不错了!

2、今天一女跟一彪悍妹子吵架，彪悍妹子越骂越凶，直到那女的说了句：“md，打过几次胎，你就真以为你自己杀过人了。”场面顿时就被控制了。

3、女孩新买了iphone6，室友很羡慕的问：“你哪来的钱?”

女孩神气的说：“我群发了一条短信给班里的男生说：我怀孕了，钱打进卡号：××××，我自己解决!第二天我便凑够了!”

室友听了无限感慨：“人多就是力量大啊!”

4、北漂狗一只，北京的房价触目惊心，

我跟女友合计：“这样吧，以后我们住四平米就够了，里边放张2×2的床，墙上挂个电视，凑活过吧，你看成不?”

女友瞟了我一眼：“房子大小我没意见，就是想知道回家就上床的日子你行不行……”

5、出差回家看见老婆和隔壁老王睡在一起，顿时气不打一处来，与老王扭打在一起，老婆见状和老王一起打我，让我伤透了心。

突然儿子踢开门大喊一声：爸爸!我来帮你!!

一股暖流涌上心头，不过我还没来得及说好就被儿子打昏了过去。。。

篇一：成人荤段子乐翻天

1、真羡慕你们这些靠脸吃饭的人，不像我，一直都靠不要脸吃饭。

2、从我懂事起，我就再也没有花过家里一分钱，我还清晰得那年我38岁。

3、人家说脱裤子放屁是多此一举，但也得分时候，有时候脱裤子放屁是防范于未然，不要问我怎么知道的，我正在洗裤子!

4、长得黑的男同学这样给他女朋友解释他黑的原因：第一,因为我不肤浅;第二,我在暗中保护你。

5、突然想到一个非常完美、如歪包换的增高小技巧：脚底板磨出几公分老茧。

篇二：成人荤段子乐翻天

1、早知道人间还有上班这种事，我tm就不应该下凡!

2、几百块对我来说也叫钱啊，真逗!那tm是命!命!是命啊!

3、想想毕竟以前我也是靠脸吃饭的，就是差点tmd没饿死。。。

4、美女我感觉咱俩这样聊天气氛有点尴尬啊，不如亲个嘴缓和一下吧。

5、为什么我没有一个可爱到爆炸的女儿呢，但是我妈却有!!!

6、敌不动我不动，敌一动我哎哎哎啧大哥我跟你闹着玩呢!

7、“约么”是一种东北方言，意思是估计，猜测，掂量，指自己猜想。例句：我约么着进这个帖子的都是逗b。

8、现在的人，都太冷漠。一个许久不联系的人突然发给你一个链接，让你帮他投票，说明人家至少心里还记着你。点进去投给他对手一票，又能耽误你多长时间呢?

篇三：成人荤段子乐翻天

1、女：一个人的态度能决定他以后的生活。

男：怎么说?

女：曾经有个人对我态度不好，后来他生活就不能自理了。

2、今天一帮女的调戏我，问我喜欢什么样女孩?

我淡定的回答：处女!

“现在哪还有啊?”一帮女的都应和，然后我说：那这么说你们都不是咯。

然后陷入了一片沉默。。。

3、女友第一次来我家就惊叹：你家连马桶都是黄金的!

我：从来没刷过而已。

4、今天我向女神表白：“做我女朋友吧!”

她生气了，说：“你想死啊?”

我说：“我是想死，只是不知道你让我死在你手上呢还是死在你怀里?”

超爆笑成人一一笑话网锦(一)

1、找男友，最好找个有女朋友的。因为：1.他不会是基佬。2.你的对手只有一人。3.别人舍不得扔的，用起来应该也不会差到哪里去。4.他已经积累了一定的技巧。

2、当女朋友翻完你手机，叫你全名的时候，记住，什么都不要管，跑，赶紧跑，千万不要回头。

3、一对恋人吵架，男人吵的是理，女人吵的是情。到最后男人觉得女人不讲理，女人觉得男人不爱自己。这就是为什么不要和女人讲理。

4、看来直男真的理解不了指甲油。那么多五彩缤纷的好看颜色，在他们眼中被简单地分成了四类：刚杀了人、刚掏了粪、中毒太深以及得了灰指甲一个传染俩。

5、女同学，聊了聊，说她30了还不找个男人嫁了，她说想找个长得帅的，又怕靠不住，我说那你找个不帅的，她说，怕她自己靠不住。。。

6、被不喜欢的人追是什么感觉。好像你饥肠辘辘的等到了外卖，却发现送错了餐。

它躺在餐盒里热气腾腾的看着你，你却心心念念的别的菜。

只好抱歉笑笑：“不好意思喔，我不饿。”

超爆笑成人一一笑话网锦(二)

1、恋爱中，如果有一个永远是对的，那另一个肯定是男的。

2、许多人把自己单身的原因归结于社交圈子太窄，潜台词是基数如果比较大的话总有瞎眼的。

3、有人只能靠衣着打扮才能变得好看，有人只能靠化妆整容才能变得好看，而你跟他们不一样，你永远好看不起来。

4、女人要活得像毒品一样，要么弃不掉，要么惹不起!

5、觉得撞衫很尴尬通常有两种心态，一种是尼玛我两穿一样的衣服，怎么好像我比她丑。一种是尼玛她那么丑竟然敢穿和我一样的衣服!

6、所谓真爱就是明明两个人都那么丑，还担心对方被抢走。。。

7、现在的女孩就是：亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。

8、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人。

超爆笑成人一一笑话网锦(三)

1、为什么骗钱犯法，而骗感情不犯法?因为感情不值钱。

2、“当你追求女生时，你们聊些什么?”

“在吗，干吗，吃了没?哎呀，心疼，喝热水!多穿，快回，外面冷!你忙，好梦，早点睡!”

3、女人三字经：多聚会，少窝家。走出去，一枝花。待在家，成老妈。少郁闷，不消化。

找闺蜜，互相夸。美美容，侃八卦。逛逛街，把钱花。少喝酒，多喝茶。觉多睡，钱猛花。

别等到，耳眼花，衣再好，腰成虾。饭再好，没有牙。钱再多，床上趴。情再浓，感觉差。人再好，豆腐渣。

4、男性是天生的猎人，数万年前他们在丛林里屏息凝视，有野兽猛地蹿过，便一支长矛甩过去。

这基因传递到今天，使他们依然本能地注意“晃动”的东西，并视其为猎物，产生占有欲。

这就是为何女人的耳环、长发、马尾、裙摆、大胸会如此令男人着迷。

5、不要试图跟女人讲道理，一个月流血七天还不死的生物，在这个星球上本来就是逆天的存在…科学证明：女人发动直觉的时候想象力仅次于梵高，女人抓奸时候的智商仅次于爱因斯坦，女人失恋时候的文笔仅次于莫言，女人发火时候的战斗力仅次于奥特曼，女人发疯时其危险性仅次于藏獒!

男同胞们放弃抵抗吧，女人是惹不起这种生物的，妥协，是唯一的出路!

6、失眠的朋友，试试眨眼法：熄灯后眼睛盯着天花板，反复眨，直到眼皮酸累，便安然入睡。

因为上眼睑是受大脑皮层中睡眠中枢支配的，眼酸自然神累。

所以，再有人向你挤眉弄眼的，别以为这是在暗送秋波，他(她)很有可能是在治疗失眠，而你，最多是块天花板。