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1、包公对展昭说：“今天过节，你唱首歌给我听吧。”

展昭说：“好的大人，我为你演唱一首《好汉歌》吧。”

包公高兴地点了点头。

展昭唱道：“黑呀，咦黑呀，哎黑哎黑咦黑呀！”

2、听单田芳讲的《西游记》，有一段说：别看唐僧这一路西天取经各种吃苦受罪，澡可没少洗。

不管哪个妖怪都挺讲卫生，吃之前至少得洗个十遍八遍的，里里外外把他涮得干干净净，每次眼看要上锅蒸了，叫孙猴子给救走了。

敢情猴子是故意的啊，体贴师傅赶路辛苦，隔三差五让妖精给他免费搓澡……

3、金庸小说里总有一个风度翩翩、气质俊朗、武功超群的表哥。但金庸最后总要把这位表哥描写得卑鄙、负心薄幸、竹篮打水一场空。

比如天龙八部里的慕容复、连城诀里的汪啸风、倚天屠龙记里的卫璧。

一直不知道金庸为啥对表哥有这么大的阴影。

今天才听人说，金庸的表哥，是徐志摩…

4、玉帝问嫦娥：你说日久会生情吗？

嫦娥说：启禀陛下，这得分多久了。

玉帝又问：玉兔跟你这么久了，你爱它吗？

嫦娥答道：我爱它的胡萝卜。。。

5、白娘子为救其夫许仙，在金山寺大战法海，作法引发大水，水漫金山寺。

法海以袈裟化为长堤拦水，守卫了金山寺。

附近群众对法海十分感激，送来锦旗一面，上书四个大字：金山卫士

1、齐揍皇上。。。

准揍！

皇上，卒。

2、小明在操场打球，小强走过来对小明说你打球可真臭，小明低头看了一眼才发现自己把屎拉在了裤子里。

3、小明感冒发烧在家躺在床上休息，忽然闯进来了一群食人族，食人族爸爸一把抓住小明摸了一下他的额头，扭头对食人族儿子说：“儿子，敢快趁热吃吧！”

4、那日公交车上，一妇女下了公交车，却将钥匙包忘在了车上。

这时车已启动，我在窗边看她边追边喊：“我钥匙在你车上，我钥匙在你车上！”

有乘客帮忙：“师傅，有人喊你停车。”

司机从后视镜看到也隐约听到了，嘟哝了一句：“神经病啊，干吗要死在我车上！”

一脚油门，把车开走了。

5、刚才开车经过一个公交站，看到一个美女正在等车，我就停下车好心地问她：“你好，去哪儿？顺路带你一程吧。”

说了好几遍美女就是不搭理我。我气愤地说：“你是不是聋(隆)了？”

美女一惊，双手紧紧捂住自己的胸部：“你……你怎么看出来的？！”

1、“最近工作总是出错，丢死人了。”

“出了什么错？”

“不是说了吗，丢死人了。”殡仪馆保安垂头丧气地说道。

2、情人节的时候，小白兔生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我。

小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿啊。

3、小蒜头问妈妈：“是不是别人都不喜欢我啊？”

妈妈问他为啥这样说，蒜头说：“我听到好多家长对他们的小孩说，你最近有没有打蒜？为了以后的生活你要好好打蒜啊……”

4、“我是直肠子，说什么话不中听你可别在意。”

“不会啊，我们应该挺合得来的。”肛门说道。

5、护士：“医生，这床病人是刚送来的，腹部胀气已经好几天了……”

医生：“放气治疗！”

病人，卒。

1、“哪一种写作最赚钱？”

“勒索信。”

2、a：“刚看到新闻上说，有个14岁的女孩打赌说自己能一年之内和100个男人发生x关系。”

b：“天啊，这个社会太让我感到悲哀了！！！她还是个孩子啊，竟然赌博！！！”

3、观音对唐僧道：“你这一去，要走上十万八千里，途经九九八十一难方能抵达西天、取得真经。”

唐僧双手合十道：“阿弥陀佛，剧透死全家。”

4、西兰花说：“我像一棵小树”；

香菇说：“我像把小伞”；

核桃说：“我像大脑”；

香蕉说：“我们换个话题吧？”

5、出租车上广播电台里说：今晚气温可能会降至零下三度，如果怕冷可以去钻墙角，因为墙角有90度；如果还冷可以去躺地上，因为地面有180度；如果还冷可以自转一周·，因为那就有360度了；如果还是冷可以去众里寻他；因为众里寻他千百度。

1、心理学家发现：一个人说的话若90%以上是废话，他就快乐。若废话不足50%，快乐感则不足。在交流中，没有太强目的性的语言，更容易让人亲近。

---所以，我们每天都在找的幸福是什么呢？大概就是找到了一个愿意听你说废话的人。

2、为什么在电脑上看不出问题，打印出来就能很快发现错误？因为比起发光的光源（显示器），人类的大脑更熟悉接近自然的反射光（纸张），逻辑性、兴奋度都大大提高。

这也是为什么我们看电视（发光源）漫不经心，看电影（反射光）就能全身心投入。

所以，上班对着电脑没心思干活，是人类应有的正常反应。

3、本人双硕士学位，心思缜密。

前不久他去世界五百强企业面试，竞争极其激烈，结果惨遭淘汰。

面试完毕临走之前，我捡起来了地上的碎纸屑。

这一幕竟然恰巧被ceo看在眼里。

第二天，我就得到了录取通知书，成为了该企业的一名正式清洁工，月薪近2500！税后！

所以经验告诉我：细！节！决！定！成！败！

4、昨晚做梦，与月老闲聊。

我说现在造房子都钢筋混凝土的了，你还在用红线隔三差五就断，不要与社会脱节，你也要尝试着用钢绳铁丝啥的啊！

后来想想不对，别人要是不断线我哪有机会啊！

5、最近有专家说拖延症并不是天生的，它是从周围的人学来的，于是为了不让我儿子也染上拖延症的毛病，我决定以身作则，任何事情都讲究效率，速战速决，所以我儿子今年30岁了，大家说给他起个什么名字好呢？！

1、小明因成绩全优而被校方授予“无良少年”称号 。

2、两大剑客对决，一个抖了抖手里的长剑说：“我今天代表正义取你小命，我这把是正义剑！”

另一个也毫不示弱抖了抖手里边长剑说：“有种放马过来，我这把是陈小春。”

3、“我和***掉水里了，你救谁？”

“救妈。”

“算我没白疼你！”舅妈摸着我的脑袋笑着塞给我一个红包。

4、病榻前。金正日拉着儿子的手，断断续续地嘱咐，“儿子，谨记五件事……一、坚持主体思想；二、继续发展核武；三、不忘民族统一；四、逐步改革开放；最后，也是最重要的，不要辜负……”

金正恩含泪望着咽气的父亲，不住点头。

5、一哥们点上炉子，放上平锅，待锅热了，往里面撒了些盐。

我们看明白他要做什么菜，就问：你干嘛呢。

这二货幽幽滴说：我考研