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1、刘大妈一早出门买菜，一下楼就晕了。。。

周围云雾缭绕啊。她抱怨了句鬼天气，正犹豫还去不去，忽听一阵敲击声，浓雾里走出了隔壁楼门的李瞎子。

李瞎子：是刘大妈吧，买菜去啊？

刘大妈：雾霾太大都看不清道儿了，正犹豫呢。

李瞎子：甭犹豫，跟我走吧，道儿我熟。

刘大妈乐了，冲楼上喊：还有谁想去买菜？李瞎子给带路！！

2、美帝：我们有b52。

中：我们有雾霾。

美帝：我们有问题精准的雷达！

中：我们有雾霾。

美帝：我们有精确制导导弹！

中：我们有雾霾。

美帝(大怒捶桌)：我们有能力让你们的城市从地图上消失！

中：不，你们没有，我们有。

美帝：你们有？！

中：我们有雾霾。

------现在明白美、日为啥非常热心帮助我国治理雾霾了吧。。。

3、在路边小店随便点了份早餐，一口热腾腾的饮料下肚，仿佛全身的细胞都被暖流激活，我不禁赞道：“没想到你们这店虽小，咖啡却是颇有特色！”

“这是牛奶，先生”服务员拍了拍肩上的灰说。

4、遛狗不见狗，狗绳提在手，见绳不见手，狗叫我才走。

5、雾霾办自救方案已出台： 1。个人疗法：吃萝卜吃木耳。2。全家疗法：用空气净化器。3。有钱又有闲的疗法：去外地。4。土豪疗法：移民。5。全民疗法：吸光它！请大家自行选择最佳方案!

6、雾霾天气席卷大半个中国，让当地居民有种一边走一边加载地图的感觉……

7、人潮人海中，能碰到你，这不是缘份，是雾霾。----撞人的司机说。

大雾的搞笑影响

1、一妹子大冬天的买冰棍吃，3块5一个，妹子给了5块，店主找了1块给她。

她问：是不是少找了？

店主：冻过的，是要贵些。

妹子回了句：那你给我拿个没冻的！

2、刚才走到一个药店门口，两个青年一人拎着一桶花生油在称体重，第一个上去一看说：我胖了10斤。

第二个上去：我也是。

两人恨恨地蹬了一脚地磅，走了。

3、今天，大爷的腰椎间盘突出犯了，我带他去医院看看。在倒车时，不小心把一美女的自行车碰了一下。

美女脱口就骂：“艹你大爷的，你怎么开的车！”

大爷摇下车窗：“姑娘，我就是他大爷，啥事都好说！”

美女脸一红，走了。。。

4、正给孩子开家长会呢，我坐最后一排后门口，学校广播在播放校长发言，我在下面用手机看书。

突然，女儿班主任来到后门口，我下意识地把手机往抽屉里塞，一下掉在地上了，同桌和班主任看着我意味深长地笑了。

唉，我都毕业10多年了，这是落下病根了吧？

1、路边一个乞丐对我说：“先生行行好，给我两块钱买个面包吧？”

我看到他面前的破碗空空的，就买了个面包回到他面前说：“看到发票没，面包涨到三块了，给你两块钱也买不到！ ”

2、a：“在吗？”

b：“在，你能借我点钱吗？”

3、中午在一家餐厅吃饭，客人向老板投诉有个孩子太吵了，影响就餐环境。

我当时觉得很抱歉，就把孩子揍了一顿。

回家的路上，我一直在想：“那到底是谁家的孩子？ 。。打的过瘾！”

4、真的对不起，我的洁癖实在是太严重了，那天我在酒吧看到一个姑娘身上太脏了，便强行把她拖到我家给她洗了个澡。事实经过就是这样的，审判长。

5、运动真的可以改变一个人的命运，我老婆听从了隔壁老王的教诲，从五年前就开始跟他一起晨跑，到现在都还没有回来。

6、我问朋友：你昨天在干什么，给你打了八个电话都不接？

二货朋友：我一直在等你的第九个电话！

。。。。。你妹

1、我是一农民，偶遇大师便问：何时才能拥有汽车、美女、洋房？

大师沉默后，跺了跺脚。

我恍然大悟，便问：大师，您的意思是只要脚踏实地，勤勤恳恳，幸福美好的生活就会到来？

大师：唉…你还是继续种你的地吧。。。

2、神父：“你愿意吗？”

男：“不。”

神父：“哦，那你愿意吗？”

女：“不愿意。”

神父：“好！负负得正！我宣布两人正式成为夫妻！！”

3、有一男子，喜欢女孩，然而婚后生了几胎，都是男孩。

男子只好去问大师怎么回事，大师掐指一算，叹道：“你上辈子死得早，情人到现在还没死呢。”

4、青年忧心忡忡问大师：“大师，大气污染、全球变暖、地震、海啸等自然灾害不断，人类将何去何从？”

大师拿出一个生鸭蛋一个咸鸭蛋，将蛋砸在青年头上。问青年：“哪个比较疼？”

青年答：“咸的蛋疼！”

大师道：“闲的蛋疼就找点事做去！”

1、小明跟小红表白后因为小鹿乱撞被踩踏致死。

2、别看我只是一只羊，孜然会让我变得更香。

3、嫦娥下凡玩耍时，痛经难忍，就去看当地的名医。

大夫问了诊，面色凝重地说：“你这是神经病，没得治。”

4、西天取经路上，唐僧对哪个女妖精有感觉？

只有他胯下的白龙马知道。

5、千万不要和风打架，就算你武功高，风没伤到你，你伤风了，也会感冒。

6、“你为什么会喜欢人渣？”“这种比较不塞牙吧。”食人族酋长说。

7、桃园结义之前，张飞和关羽正巧在同一个地方学写毛笔字，写完一看，自己很不满意，不由得对旁边的关羽说：我字好丑，你呢？

关羽放下手中的毛笔，两手抱拳对张飞说到：好丑你好，我字云长。

1、表姐分手了，找我哭诉。

原因是她男朋友不能接受她做过人流手术。

我沉默了一会儿，说，这也可以理解，你就不要太难过了。

她哭泣道：“可我是妇产科医生啊！”。

2、男：“最近由高圆圆黄海波主演的电视剧叫啥来着？”

女：“《咱们结婚吧》”

男：“好啊好啊！”

3、女子长拜大师道：“大师，我放不下。”

大师道：“世间一切事都如梦幻泡影，过去的事情，已经过去，不如忘掉吧。”

女子道：“不行，昨晚的钱说什么你也得给我！”

4、我身上曾发生了件奇怪的事，每次我回到家，就发现房间被人打扫的干干净净，餐桌上摆满了丰盛的饭菜。

可是这屋里除了我没有别人在啊，难道说进了田螺姑娘？

虽然百思不得其解，但我也不想深究，乐的过这种快活日子。

可惜好景不长，没过多久我就因私闯民宅被抓了。