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    看看冷笑话,冲个凉水澡 11 年前(11-03)

    1、那天在路上,伸手给朋友打招呼,结果一辆taxi立即停在身旁……

    我问:“有事吗?”

    司机:“上车啊!”

    我:“去哪里?”

    司机满脸黑线。。。

    2、早上,某女着急起床要去开会。但丈夫非要亲热……结果迟到了。

    会议室里,领导非常生气,问:“怎么搞的?”

    女士满脸通红:“还是那几种姿势!”

    3、“听说你们广东人吃婴儿?”“是啊,你没听过煲仔饭吗?”

    4、今天下午去澡堂洗澡,感觉水不是很热,遂大叫老板曰:“老板,水怎么不热啊?”

    老板的声音悠悠地传来:“灰太厚了,影响末梢神经了吧?”

    5、今天妈妈买了猪肝回来,在切那猪肝的时候,妈妈不小切到了自己手。

    爸爸回来看到了猪肝,说了一句:“这猪肝还真新鲜,现在还在流血。 ”

    6、婚礼仪式的时候,我和老婆站在台上。

    司仪说:请新郎用三种语言对新娘表达爱意。

    我开始:第一个:我爱你。

    第二个:i love you!

    第三个我想不出来了。楞了几秒,下面兄弟们起哄。

    我一急:哟西,哟西,这花姑娘地,是哥地米西米西地干活……

    全场暴笑,司仪崩溃……

    7、儿子问我电报是什么?我说:“就是把想说的写在纸上,然后去邮局用无线电传给对方。”

    儿子疑惑道:“难道让邮局代发一个短信?”

    8、一个醉汉的一只脚在马路上,另一只脚却在路边的水沟里,在大街上踉踉跄跄地走着。

    一位警官停下车来,对他说:“喂,伙计,你怎么醉成这样了。”

    醉汉说:“你真的确定我喝醉了吗?”

    警官说,“确定。”

    醉汉指指在水沟里的腿,道:“谢谢你了,我还以为这条腿瘸了呢。”

    9、当媳妇的最高境界:婆婆送给媳妇一本菜谱,让她学做菜,结果她跟婆婆说,“妈别那么客气,您一天也挺累的,让我看菜谱点菜,给我做,多不合适啊。”

    10、月黑风高夜,大明独自在公路收费站值夜班,突一阵阴风!

    伴随低沉的发动机轰鸣,只见一辆黑色轿车缓缓停在收费口,大明抬头定睛一看!驾驶座没有人!!

    惊惶失措的大明赶忙抬起栏杆放行!黑色轿车缓缓驶过……

    后来呢?后来……车缓缓驶入了“开封府”。

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    精短逗人的冷笑话 11 年前(11-03)

    1、某江湖郎中,有祖传良方,可以包生男孩。一副见效,售价两千,生下男孩才付钱。

    于是,生下女孩的因为没付钱也不找他了,生下男孩的高高兴兴送钱去。他的药成本不过几块,按概率有一半生意能赚到。

    平安无事骗了很多年,还挣了一屋的锦旗。

    2、爸爸在女儿心目中的地位是不可替代的,我家女儿就特别尊重我。

    每次出门之前,她打扮好就来征求我的意见:“爸,看我穿这套衣服怎么样?”

    我说:“嗯,不错。” 她就立马换一套。

    当我说不能穿成这样出去时,她撒腿就跑出去玩了。

    3、昨天到一家饭店吃饭,在保安的帮助下停好了车,下车后。

    保安:吃饭?

    本人:嗯,吃饭。

    保安:哦,吃饭不收钱。

    本人:吃饭不收钱?

    保安:是的,吃饭不收钱。

    本人:哦,我记住了。

    4、老师放学前在黑板上写了“今天没有作业”几个大字,全班顿时欢呼一片,老师微微一笑回身说道:“这就是我们今天的作文题目!”

    5、笑在春节小段子:

    在这个祥和的春节里。年度相亲大会正在进行中。。。年度的逼婚大会正在进行中。。。年度催生大会正在进行中。。。

    大过年的,女友要和我分手,我说什么理由,她说:因为你是qq会员,我觉得我配不上你……为了挽救我们的爱情,我。。。我也给她充了个qq会员。。。

    2012新一年大家一定要好好努力加油,走得好是龙年,走不好那可是虫年啊!!!

    6、书店主:“这一本,价钱又便宜,看了,有趣得一定可以笑死。”

    妇女:“拿一本,回去给我婆婆看。”

    7、丈夫打电话回家,对妻子说:“亲爱的,我要跟老板和几个朋友一起外出钓鱼,我们会在那儿呆上一周。你不是一直盼着我升职吗?这可是个很好的机会。你帮我收拾收拾,准备一周的衣服,把我的钓杆和钓具箱拿出来。对了,还有那套新的蓝色丝绸睡衣,别忘了也放进去。”

    虽然觉得丈夫的话听起来有些可疑,但作为一个好妻子,她还是照着嘱咐做了。过了一周,丈夫回来了,看起来一切都好,就是有点疲惫。

    妻子高兴地迎他回来,问他是否钓了很多鱼。他说:“是啊,钓了好多白斑,一些蓝鳃,还有几条梭子鱼。但是我那套睡衣,你怎么没按我说的放进行李箱?”

    妻子回答:“我放了呀,在你的钓具箱里。”

    8、pol.ice:“先生,请你向这个小管子吹口气。”

    司机:“不行,我有气喘病。”

    pol.ice:“那你做一次血检吧。”

    司机:“不行,我有血友病。”

    pol.ice:“这样吧,你就在这条直线走一下吧。”

    司机:“不行,我喝醉了!”

    9、和mm一起在看破案的电视剧,在真凶即将浮出水面的时候,没了。

    mm说:“你知道怎样鉴别真凶吗?”

    我想了想:“那就要证据证明啊。”

    mm:“不对不对,像我这样,平躺着,胸塌下来均匀展开的,就是真胸。”

    10、甲:“这条皮带恐怕有点长!”

    老板:“不长,穿上去就紧了。”

    甲就穿了试:“咦,还真有点紧,不太合适吧?”

    老板:“穿穿就长了。”

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    风趣新鲜的搞笑冷段子 11 年前(11-03)

    1、一天,兽医外出散步,碰到一个太太,她养着一群小鸡。

    他观察了一会儿,对这位太太说:“公鸡和母鸡的数量相同是不科学的;一般情况下一只公鸡可以配养10只母鸡。”

    太太蔑视道:“这只是你们男人的想法!”

    2、夜深,旅馆里有一位先生正在房里看高玉宝的《半夜鸡叫》,忽然听到楼上有一女声在叫喊:“来人啦!来人啦!”

    先生抱着拔刀相助的心理连忙赶到,原来是一打扮妖艳的姑娘。姑娘对他说:“我今天一天没有事做,请你帮帮忙,我打四折优惠!”

    先生半天才明白过来,叹道:“说曹操,曹操到,半夜真的有鸡叫!”

    3、一位作家到朋友的画室去参观,他伸手摸了一幅作品。画家生气地喊道:“当心!难道你看不出这幅画还没干吗?”

    作家答道:“没关系,我戴着手套呢。”

    4、厂长和女秘书偷情,突然有人敲门,厂长慌忙穿上裤子,女秘书阻止说:别急着穿衣服,不然人家还以为我们关着门在喝酒呢。

    5、甲:“这里的营业员说话怎么那么阴阳怪气,一点也不热情。”

    乙:“因为。。。这里是地下商场。”

    6、某演员急急的找到导演:不是说武大郎的角色让我演么,怎么又换人了?导演不耐烦地说:跟你讲多少次了,演武大郎你身高不够。

    7、一行人向老大爷问路,于是拍拍他的肩膀,问:“老头,这是中山路吗?”

    老大爷看了他一眼,说:“这是我的肩膀。”

    8、甲邻居:“我家的磨刀石坏了,把你家的借我用一下可以吗?”

    乙邻居:“可以,不过你就在这里磨。”

    过了几天乙邻居到甲邻居家去借梯子。

    乙邻居:“我家的梯子坏了,可以把你家的梯子借我一用吗?”

    甲邻居:“可以,不过你就在这里攀。”

    9、教授带两位侨生到家晚餐,一个性情开朗,一个较为拘谨。

    席间,那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说:“他是缅甸来的,所以比较腼腆。”

    随后他举起酒杯向大家敬酒,仰首一饮而尽,接着说:“我是仰光来的。”

    10、哥们诉苦:“我的女朋友是列车员,可把我给折腾苦了!我整夜得给她摇床,床一停止摇晃,她就立马起来,把厕所锁上!”

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    男女冷幽默,看了偷偷笑 11 年前(11-03)

    1、店员:“先生,买顶游泳帽吧!好好保护您的头发。”

    顾客:“笑话!我这几根头发数都数得过来。”

    店员:“可戴上游泳帽,别人就数不清您头上的头发了。”

    2、:“什么东西每年身上会多一个圈?”

    b:“树的年轮。”

    a:“错,是中学生的眼镜片。”

    3、天突然停电,工厂提前下班了 。负责烧开水的王师傅便关掉电灯开关,锁门走了。

    晚上来电,保安查夜时发现锅炉房的电灯亮着,便打电话给王师傅,让他回来关灯,王师傅肯定的回答,“不对呀,关好了,当时怕好关不好,我还拉了两下呢。”

    4、一个猎人在山上打死了一头野猪,被一个和尚看到了。

    和尚说到:“你现在杀死了一头野猪,下背子就要变成一头野猪。你杀死了什么,就要变成什么”。

    猎人吓坏了,不久他吧枪口对准了和尚。和尚大惊说道:‘你要干嘛’。

    猎人道:“我宁愿做和尚,也不做野猪”。

    5、旅客在客房里打开电扇的时候,手被电了一下,他吃惊地叫起来:“服务员,这个电扇跑电,快派人修理一下吧!”

    服务员不屑一顾地说:“嚷什么?跑点儿电有什么关系,又不找你付电费。”

    6、护士给患者打针,好奇的问了一句:“您是做什么工作的?”

    患者回答说:‘和你一样。”

    护士感到十分惊喜:“噢,那么说咱们是同行了。”

    患者:“也不算是同行,我是钉鞋的。”

    7、爆笑冷死人的小幽默

    8、前天和同事去逛超市,说好久没买肉吃了,于是去看猪肉,结果看到的最便宜的猪肉都要十八块多,同事当场惊呼:“猪怎么了,这是!”

    卖肉的师傅笑着说:“猪没事,就是涨价了。”

    9、患者:“大夫,我的记忆力越来越差了。”

    大夫:“差到什么程度?”

    患者:“我上了公共汽车,老是忘记买票;上饭店吃饭,总是不付款就走。”

    大夫:“噢,你先把医疗费付下,咱们再看病吧。”

    10、唐僧师徒四人走在路上。唐僧说:“骑马太累了,换个交通工具吧!”

    孙悟空说:“换飞机吧,那个快。”

    猪八戒说:“飞机不行,要换就换神七。”

    沙僧拿出一杆枪说:“听说这玩意儿能立马送人上西天."

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    天儿冷不冷,看笑话就知道了 11 年前(11-01)

    1、我有一朋友经常回家只要喊芝麻开门,他们家的门就开了。

    后来我终于忍不住问他这门开门的原理是什么。

    然后他白了我一眼,说了句:我妹妹名字叫芝麻。。

    2、唐僧:悟空你被压在山下五百年,双手动弹不得,怎么解决生理需求呢?

    土地公公:老唐你再多嘴信不信我弄死你?

    3、“过儿,你会跳绳吗?”

    “………………”

    4、a:“有没有两首音乐纯属巧合的相似”

    b:“有,《英特尔》的灯,等灯等灯。和《向天再借五百年》的看铁蹄铮铮”。

    5、唐僧微微闭眼问:“你们俩到底谁是真正的悟空?”

    a孙:“我是,我是真的!”

    b孙:“我是,我是真的!”

    两只猴子争论不休,唐僧:”你们分开说——”

    a孙:“师傅,我知道你的qq号是******”

    b孙:“师傅,我知道你的qq密码是**********”

    唐僧恍然,指着二孙:“你***吧!”

    b孙:“为什么,我知道的还不够多?!。”

    唐僧:“尼妹,蠢货,你知道的太多了!!!”

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    十分雷人的神逻辑 11 年前(10-31)

    1、唉!算了反正我也不打算要这台洗衣机了,明天叫个回收礼品的把这台冰箱抬走算了。

    2、昨天买了部诺基亚的iphone5,可是上面的samsung图标太丑了,打电话给中兴,可华为说作为htc的主打手机,都是这个样,算了反正是小米官网抢来的。

    3、妈妈说我瘦得像猴,我愤怒的背着筐桃子爬上电线杆死活不下来了。

    4、谁再无视我,我就给他讲故事:从前有个人,他不爱搭理我,第二天他就死了。~

    5、你知不知道你有多值钱。不开心的时候起码要给我五百万我才能开心,但你抱我一下立马就好了,你看你在我眼里就是这么值钱。

    6、我想如果魅族的售楼处再不接受我的维修申请,我肯定要去tcl的客房事业部问一下,听说他们专修联想热水器的。不过最让我受不了的是那台微波炉最近老是打不着火,我打了消费者投诉热线10086,谁知那售票员说打错了,说充话费要打12306。

    7、如果有人说“10秒能跑100米,那么1000秒肯定能跑完10000米”,你一定觉得这人脑残。可考试的时候老师都是这么算的。答1道题5分钟,20道题给你100分钟……

    8、今天路上听到一群熊孩子这样唱的歌:五星红旗迎风飘扬,胜利歌声多么响亮,我们唱歌,我们跳舞,祝贺大家新年好………

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