巨搞笑的新鲜雷人冷段子
1、晚上超市买速冻饺子促销mm热情招呼我，还拉扯过去：尝尝吧尝尝吧！！！！
唉，盛情难却啊，吃了一个咀嚼时促销mm一直盯着我，待我吃完，她认真地问：熟了么？熟了我就捞起来了······
2、和男友一起去超市，外面很热，到了超市，男友就迫不急待的跑到放空调面前，然后大声对我喊：“亲爱的，快过来爽一下。”周围的人都看着我们掩嘴偷笑， 那个尴尬啊。。。
3、老公是程序员常常加班，单位下午休息半天，我跟老公说：我中午就能回家睡觉羡慕死你；
老公淡定的回复：我晚上加班很晚回家，急死你。
4、一位收藏家在村子里发现了一个非常珍贵的老式柜子。
柜子的主人说：“这个柜子太旧了，木头已经松了，只能当柴火用。”
收藏家趁机用很低的价格把柜子订了下来，并讲好第二天付钱取货。
当收藏家第二天早上开着车来运柜子时，看到门前堆着一堆柴木。
柜子的主人走出来说：“你老远来一趟不容易，我已经替你把柴火劈好了。”
5、一个年轻人为了取得病歪诊断书，买了一个烤地瓜放在腋窝里进了医院。
测完体温，大夫大吃一惊，水银柱升到了顶端。
大夫一摸体温计有点发粘，大叫道：“天啊，烧这么严重，体温把地瓜都烤熟了！”
6、顾客：“请问那条围巾要多少钱？”
营业员：“二百元。”
顾客：“这么贵！都够买上一双好皮鞋的价格了。”
营业员：“是贵了点，可没见过有人脖子上挂皮鞋啊！”
7、甲在看报纸，看着看着突然对旁边的阿呆说：阿呆，报纸上有你的老家的消息了！
阿呆感兴趣地问：真的吗？在哪？
阿呆接过报纸一看：“今晚天文爱好者可以观赏到‘火星冲日’奇观”......
8、某人在澡堂洗浴，用手掬洗操水漱口。浴客们都皱着眉头。
有人道：“你怎么这么不讲卫生？”
那人拱拱手说：“我吐在外边就是了。”
9、苍蝇没事的时候为什么要搓搓手，搓搓脚？开饭之前先洗手…
10、a：“我家的狗实在太聪明了,每天早上都会衔当天的报纸来给我。”
b：“这有什么，很多人家的狗都会这样。”
a：“可是我家没订报纸啊！”
非常冷料,边看边爆笑
1、光棍之前：范冰冰其实长得也一般；
光棍一年：这袁立穿透视装还挺性感的；
光棍三年：发现容嬷嬷侧面挺漂亮的；
光棍五年：春哥还是挺有女人味的；
光棍十年：凤姐，你嫁人了吗；
光棍二十年：这头母猪看上去还挺眉清目秀…
2、“医生，我有时候感觉压力很大。”
“一般是什么时候？”
“做饭的时候。”
“哦，你叫什么名字。”
“高压锅。”
3、一家酒店里,有个男顾客要了一杯酒，举起酒杯一饮而尽，又从钱包里抽出一张50元的纸币放在柜台上，然后急急忙忙地走出去了。
卖酒的服务生赶紧抓起那张纸币塞进自己的口袋里，可他抬起头来时,却见老板正盯着他看。。。
于是他赶紧上前解释说：“老板，您看见刚才出去的那个人了吗？他要了一杯酒，给了我50的小费，但他急急忙忙地出去了，忘了给酒钱！”
4、取经路上，悟空带师弟们叛变了，决定改行做生意。
师弟们问：那咱作啥生意啊。
悟空说：要做咱就做垄断生意，咱可卖师傅的袈裟、依仗，还有师傅的唐僧肉啊。
5、雷人的面试
“一个月不给你工资怎么办？”
“没事，应该和公司共渡时艰。”
“三个月不给工资呢？”
“我家在本地，生活没问题，与公司共患难。”
“半年呢？”
“我平时也写东西赚稿费，钱不要紧，关键是事业……”
“那一年都不给你工资呢？”
“那我就习惯了，不给就不给吧。”
6、“我三十多了觉得自己老了怎么办！！！”
“马上***，然后所有人都会说你‘年纪轻轻就没了’。”
7、有一个同学小名叫大宝，因为人们都叫他大宝所以大名反而被忽略了，时间长了，有一个老师问其他班同学，大宝大名叫什么，只听该班同学有一个说叫“sod密”
8、某人到理发馆理发，一位年轻的女理发员见他土里土气，不到十分钟就给他理完了。
这人对着镜子看了看，问道：“多少钱？”
“三块。”
这人拿出一张五块，对着镜子，指着参差不齐的头发说：“别找了，请您再给我推两块钱的吧。”
9、食人族酋长出国旅游，一不小心撞到了关羽。酋长大喊，“服务员，我说了不加蕃茄酱的……”
10、宴会上，一个客人对主人道：“我觉得…在宴会结束前先离开，是非常不礼貌的。”
主人：“看来，我得叫人把你赶出去了！”
雷人冷料,开心一整天
1、北京苍蝇甲：过来，我给你说个事。咱们以后上厕所得排队啦！
北京苍蝇乙：啊，真的么？为啥呀？
北京苍蝇甲：最新的《公厕管理标准》规定啦，苍蝇不得超过两只，超了有性命之虞啊
2、一个农夫在山坡上发现了一只猴子，把它抓住，用绳子在它脖子上做了一个套，并领着猴子去了派出所。
问pol.ice该如何处理。
pol.ice说：“你带它去动物园吧。”
第二天，pol.ice看到那人还带着猴子在街上溜达，便问他：“我让你带它去动物园，你怎么没去？！”
农夫回答说：“昨天去过了动物园，今天带它去看电影。”
3、pol.ice看到街上几个年轻小伙在那儿一路狂跑，感觉有情况，便在后面大喊：“站住。”，结果几个小伙反而跑的更快了，pol.ice一边报告，一边骑车拦截。
不一会儿，一群pol.ice把他们围住了，大声斥问：“这么晚了，为什么在街上跑？让你们站住，为什么还跑？”
一小伙子气喘嘘嘘的道：“警察叔叔。。。。宿舍还有5分钟都要锁门了。。。。。。”
4、办公室三位已婚女同事每天谈论的话题总是离不开老公和孩子。
一天，一未婚男同事终于忍不住插嘴说：“几位大姐，拜托你们能不能说点别的呀？”
稍微停了一会儿后，只听其中一女同事说：“我婆婆呀，要多气人有多气人……”
5、有个老太婆患眼疾，请了个医生给她治疗，医生看完病后，和老太婆商家，病好后给报酬。
以后，每天这个医生都来给她上药，都趁她上完药，闭上眼时，偷走一件东西。
一个月后，医生说病治好了，给老太婆要报酬。
老太婆拒绝说：“我的眼不仅没治好，反而更坏了。以前我看病前家里所有的东西，如今好多都看不到了。”
6、八戒有一天终于破口大骂：尼玛上当了！取经取经，原来这么辛苦。
当年菩萨让我去取精，老子还以为是去当种猪呢！
7、那天吃饭，旁边一桌的大姐结完帐说：“开张发票。”
服务员说：“您写一下单位名称。”
大姐答：“照钱上面写！”
8、有一次，朋友来找我玩，喊我的真名。我可不干了，立刻提示她： 不行，你得喊我小名。 沉默数秒，只见她小心翼翼地张开嘴，轻声喊道：小明。
9、“这双鞋好搁脚啊，试的时候怎么没发现呢。”
“貌似网上有说白酒能解决这个问题，你试试。”
“真的吗？要擦多久啊？”
“三天一疗程，一个疗程不行，你就多试几个疗程。”
10、、从前有个老妖怪要给自己老娘祝寿，备了一车金银，想挑个可靠的心腹送过去。
一小妖主动自荐：小的从来视金钱如粪土。
老妖怪遂委派他押车。不想这小妖竟半路卷了金银遁去无踪。
老妖怪拍案大怒，严查捉拿此妖。一会小的来报：报，大王，此妖叫屎壳郎。
够损够冷的小幽默
1、剧评家对导演说：“昨天我看了您新剧的首演，整宿没能入睡。”
“看来我的新剧效果不错，太感动了吧？！”
“不，我在剧场里睡够了……”
2、人们说，牛奶令人强壮。但是，你喝完5杯牛奶去推墙：墙纹丝不动。
你若是喝下5杯二锅头呢？不等你推，墙自己会走！
3、昨天回家，路遇一个十几岁的女孩子。看见路上的男孩，就追着喊：“求求你娶了我吧!”
本人围观，突然冲出一个少妇，拉走女孩，边走边说：“就算你结婚，你还是得上学。”
4、有一天下课时间，小琳在座位上哭。
小莉：“你为什么在哭？”
小琳：“它们笑我的腿是萝卜腿。”
小莉：“胡说，那有萝卜又黑又粗的。”
结果小花差点哭的晕过去。
5、有个人问他的朋友：“你为什么一抽烟就笑是不是烟很香啊？”
朋友回答：“哪里，我刚看到书上说，抽一支香烟减寿５秒，笑一笑则长寿１０秒……如此这般，可得长生啊！”
6、金銮殿早朝。宋仁宗威严扫视群臣，大怒：“包拯怎么不在？！”
“回万岁，包拯不就在这儿吗？”八贤王指着不知所措的包拯道。
宋仁宗：“哦，看他头像是黑的，还以为他不在。”
7、冯巩：“观众朋友们，想死你们啦，加我微博了吗？”
姜昆：“时代大发展，科技大进步，哎，最近我也用了一个新鲜玩意儿，叫微博。”
黄宏：“互联网风风火火，人人都织上了围脖，要是搜到了大学情人，千万别告诉老婆。”
郭冬临：“老婆，真不是我先加的她微博！”
8、一天幼儿园放学后，带着小明走在路上，路过变压器旁边，我指着变压器说：“知道这是什么吗？这叫变压器。”
小明看看旁边，一脸疑惑的问我：“妈妈，那变出来的鸭子都在哪儿呀？”
9、a：“您不是戒烟了吗，怎么又抽上了”
b：“以前我是从医学上考虑戒烟的好处，就戒了。现在我从另一门学科中看到吸烟比戒烟的好处更多，我就又抽上了。”
a：“哪门学科？”
b：“关系学。”
10、冬天，农夫发现一条蛇冻僵了，他很可怜它，便把蛇放在自己怀里。
回到家发现蛇还并未苏醒，农夫便把蛇放进一个罐子之中，为了能让蛇早日康复，农夫又往罐子里放入了人参30克，枸杞子500克，熟地黄100克，冰糖1000克，白酒5000毫升。
冷气扑面,愚不可及
1、阿呆下班路上见一男子欲跳河轻生，赶紧劝阻，男子痛哭道：“你让我死了吧，我几百万都打水漂了……”
话音未落，阿呆跳进了河里～
2、最近一些店面的服务态度越来越差了，点了两份牛排半天没上，我就抱怨两句又没怎样，经理当着那么多人的面把我赶出来！气死我了！我现在在打电话，投诉这家银行。
3、今天上班，老板的白富美女儿突然对我说，“你养我一辈子好吗”。
我听了，顿时怒火就上来了，你老爸一个月才给我3000块，你一个月零花钱就两万，这tm不是逼我去抢银行么，我当时就是义正言辞的拒绝了。。。
4、消费者：怎样分辨八角和莽草？
专家：可以尝一尝。
消费者：味道有什么不同？
专家：八角是甜的，莽草有剧毒，吃完之后四肢抽搐，口吐白沫。
爆冷雷人,让人很无语
1、孙悟空对白骨精说道：白骨精！不管你变化成什么样子，我照样可以一眼看透你！
白骨精立刻脸红了起来：讨厌！人家今天没穿内衣啦……
2、一个吝啬鬼小心翼翼地把房间里的墙纸一张一张地撕下来，累的满头大汗。
“你要换新的？”邻居问。
“不，不是，我要搬家。。。”
3、冬天那么冷，孩子晚上睡觉还出汗，妈妈担心的说：“孩子好像有点缺钙。”
爸爸：“那晚上再加个被子。”
4、一日在网上看到一句话很经典：我知道你深浅，你知道我长短。便将其发给女友。
片刻，女友回道：切，是我知道你长短，你不知道我深浅！！！
我心震撼了一下，然后陷入了深深的自卑当中，再也没走出阴影……
5、手机聚会上，一个手机说：“我是诺基亚的。”
另一个说：“我是三星的。”
还有一个打扮很入时的说：“我是苹果的。”
这时，角落里的一个手机说：“都别争了，爷是山寨的，爷爱是谁就是谁的！”
6、酱油和醋打架了，引来了一群围观者，醋得意洋洋地说：“哈哈我的兄弟都来帮我了！”
酱油不屑地说：“谁说他们是来帮你的呀？”
醋说：“他们都是来打酱油的，你说他们帮谁？”
7、手和脚在对话。
脚对手说：“事实上，我们主人喜欢你多过喜欢我。”。
手不解地问：“凭什么这样说？”。
脚：“不是吗，人人都希望自己有手气，而讨厌有脚气。”
8、天堂新来了两个人，一个只身穿内衣，一个干脆就是骷髅。
上帝好奇，亲自接待他们两个，问只身穿内衣的：你怎么裸着身呢？
这位说：我是赌徒，输的只剩内衣了！
上帝又问骷髅：你怎么成这样了，比他还惨呢？
骷髅答：我的上帝啊，我是股民，肉都割完了。
9、八戒：“猴哥，白龙马最近性情有些古怪，每次我和它开玩笑，它都会在泥地打个滚，然后跑开几步拉马粪。”
悟空：“呆子，小白龙不会说话，它的意思是：泥马，去屎……”
10、参加朋友新婚典礼，新郎深情的对岳父母说：爸妈，您放心我绝对会对她好，会好好照顾她，像亲兄妹一样。。
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