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1,一天一个妹子去狂商场，来到tv专柜！小姐：“不买不要乱碰这是新款！”妹子淡定的说：“好的！”那麻烦问一下这期一共有几款？小姐说：“5款！”妹子说：“好的，那全部包起来吧！”专柜小姐动作麻利的打包了五款，然后献眉的问道：“请问是刷卡还是现金？”妹子回了一句：“我又没说要买，你新款不让碰，那就包好放起来呀！”

2,客人：来碗热面。服务员：一碗热面。客人：换碗冷面。服务员：热面换冷面。客人吃完冷面就要走。服务员让他给钱。客人：给什么钱？服务员：吃冷面没给钱。客人：冷面不是拿热面换的么？服务员：那热面你也没给钱啊？客人：热面我***压根就没吃啊！

1、小强不小心把一块儿劳力士金表掉进河里，不一会儿河神拿着小强的那块儿劳力士金表浮上来说：土豪，土豪，我们做朋友好不好嘛。

2、一楚国人在大街上卖盾和矛。

夸他的盾说：“我的盾坚固无比，任何矛都刺不穿它！”

又夸它的矛：“我的矛锋利无比，任何盾都抵挡不住！”

然后路人甲问：“如果城管来了呢？”

3、青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道：“我长得丑，我该怎么办？”

“长得丑就应该像我一样。”

青年点点头：“心如止水，独善其身？”

“不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”

4、青年问禅师：“我有很大的梦想，如果实现了，这个世界将再也没有纷争。因此我需要很多钱，大师您能帮我吗？”

禅师拿出一个小孩的帽子和一双小孩的手套让青年穿上，然后问：“你有什么感觉？”

“手，头有点紧。”

“我也是。”

1、我不气馁。虽然我胸小，但是我脸大呀。

虽然我的薪水少，但是我的工作多呀。

虽然我个子矮，但是我发际线高呀。

虽然我的脂肪厚，但是我的钱包薄呀。

虽然她不喜欢我，但是别人也不喜欢我呀。

虽然我的银行帐户很空，但是我的购物车很满呀。

虽然我活的很差劲，但是我的情敌活的很好呀。

2、选择性障碍一般体现在日常生活当中，例如女性购物，同样款式的衣服，不同的颜色，这个也喜欢，那个也不舍，导致拿不定主意，内心纠结。

最终挑选了一件以后，还要不停的问别人是否适合自己，如果别人的答案是否定的，则会加剧这种苦恼的心情。

患上这种症状的人，原因只有一个：穷。

3、现在的社会怎么了？看到土豪就忘了自己的身份，什么节操都不要了，还贱兮兮贴上去的说土豪请和我做朋友？

省省吧，土豪怎么可能看上你们这种人？请土豪远离这些败类，和我做朋友。

4、有人文学好，有人英语好，有人数学好，有人生物好，有人物理好，有人化学好，有人计算机好。。。

但是。。。我。。。食欲好 。

5、车来了，我一边用力的挥着手一边大声叫着：“师傅停一下师傅停一下！”

司机没理我，开着车从我面前呼啸而去。

气得老子忍不住踢着铁轨大骂：“麻痹这司机也太没素质了！老子又不是不给钱！”

1、如来：“取经一路，对你们师傅有什么不满吗？”

悟空暴跳如雷：“哼！师父总错怪我，事后才说哎呀我真不知道那是妖怪，每次都马后炮！”

八戒摸着耳朵：“师父马后炮，总由着大师兄欺负我后才说他两句尔尔”

沙僧老实巴交：“呃…师父平日里是马后炮…还是问白龙马吧”

此时白龙马早已流下满面委屈的泪水。

2、六耳猕猴和孙悟空打长得一模一样，飞来飞去真歪难辨。

沙僧和猪八戒看了一遍又一遍，就是没看出个所以然来，只听唐僧说道：“我那徒儿会七十二般变化之术，你们可干比拼？两个猴王都答应了。”

唐生说：变作西瓜！话音刚落就出现了两个色泽、大小都相同的西瓜。

唐僧面不改色的说道：变作桃子！

二猴王变作了桃子，只听唐僧大喊：快去抓住那猕猴桃，你大师兄变的是水蜜桃！

3、“感觉白龙马登场后，西游记就不好看了……”

“对吧？这就是无马跟有马的区别。”

4、关羽扯着刘备的袖子说：“大哥，我再也不想跟军师一起出差了，他老放屁。”

刘备大怒：“荒谬！你堂堂一员虎将，刀切斧凿都不怕，几个屁能崩死你吗？”

关羽：“大哥有所不知啊，肉体上的伤害还是次要的。关键他每回放完屁都皱眉头摇扇子装无辜，周围人一打量我们的脸色，都以为是我放的。”

1、是不是有种病叫厌食症？就是看到食物觉得很讨厌，以至于非要把它们吞到肚子里才能泄心头之恨。

2、楼主：今天和女朋友散步女朋友走光被人发现了，郁闷啊！！！

回复：你郁闷个屁，老子没看到才郁闷。

3、“在医院上班是什么感觉呢？”

“其他方面都还好啦，就是请病歪比较难。”

4、坐在隔壁桌吃饭的一个金链大哥对他小弟说：“下个月你就要跟着去收账了，再疼也得去纹个身”

哎，哪行哪业容易呀...

5、我承认，我是个不称职的父亲。要不是儿子们发来短信，说遇到车祸、欠了高利贷、被绑架，让我往某某账户汇钱，我都不知道自己还有这么多儿子。

6、个公交车司机很贴心，开得又慢又稳，

为了不影响大家睡觉，还特意关掉了报站语音提示，真好。

虽然，大家都坐过站了。

7、我在马路边捡到一块钱，马上送到警察叔叔手里边，警察叔叔怒骂：“瓜娃子你tm想烫死我？”

1、三个醉鬼来赏月，

醉鬼a说：“天上有两个月亮”

醉鬼b说：“天上有三个月亮”

他们谁都不同意谁的，便请来醉鬼c做裁判。

醉鬼c慢慢悠悠的说:你、你们说的是哪一行啊？”

2、诺亚方舟承重不足，大家决定轮流讲笑话，逗笑所有人才能留下。

牛先讲完，除了猪大家都笑了。

眼见要被推下水，牛大喊：“先等第二个讲完，猪反应慢，上次恐龙就这么给害死的！”

于是羊开始说，听了一半猪就哭了，牛默默跳水。

大家问猪哭什么，它说：“上次恐龙说的也是这个笑话，我对不起它……”

3、在外面溜达，突然看到一个男子手拿板砖，估计要出人命。

我立马上去抢了下来，给仍老远。他很不服气，又拿起一块。我又立马抢过来扔老远。

僵持了十分钟，他终于含泪向我求饶：“大哥，大热天砌个墙不容易啊！”

4、柳宗元在狱中遇见李白，忙问因何到此，李白说：唉，我说庐山瀑布飞流直下三千尺，人家量了，根本没那么长。

柳宗元说：唉，彼此彼此啊，我说千山鸟飞绝，有人举报，说有一只鸟还在呢。

正感叹时，王之涣进来了，两人相视一笑道：哈哈，一片孤城万仞山！