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1、悟空向铁扇公主借芭蕉扇的时候，刚好是牛魔王下班回来。

牛魔王在家门口听见了如下的对话：悟空：“嫂嫂，我在你里面了！”

铁扇公主：“啊！不要！！！啊！！！痛！！！你不要乱动。啊，求你快点出来吧！！！啊。。。。”

悟空：“好，我就要出来了！请嫂嫂张开嘴巴！！！”

铁扇公主：“啊————”

牛魔王听到这里，在家门口留下一封离婚协议，伤心的走了。

2、地狱来了个人，于是魔鬼说：“你们谁杀人杀的多谁去天堂。”

三个人一听，各有想法。

杀人犯想：“我杀人没有三十也有二十了，肯定是我上天堂。”

将军想：“我南征北战，杀人无数，肯定是我上天堂。”

学生想：“不好，我怎么比啊。”

鬼查看三个人的杀人记录。结果学生上了天堂。

在去天堂的路上，学生默默的说：“感谢苍老师！”

3、小范在公共浴池洗澡，遭遇了很不愉快的经历，回家之后，他懊恼地在备忘录上写道：“肥皂掉了，千万不要去捡。”

第二天，小范又去洗澡，又遭遇了很不愉快的经历，回家之后，他气急败坏地在昨天的备忘后面添了一句：“遇见郭敬明，千万不要和他握手。”

4、我的同桌是个极品，一天我给她猜字谜。什么字合起来念很疼，而分开念很爽。没想到她说“老娘2年前都知道‘咬’”

1、一位上海民警在马路设卡盘查时，查到个吸毒前科男子，现已戒毒成功。

民警询问成功秘诀，男子称以前吸毒每天没事干，就去网吧玩，

后来网管教他玩dnf，这哥们上瘾了，为了攒钱买装备，把毒给戒了……戒了……了……

2、有一表哥长的五大三粗的，就是怕老婆，每次他老婆骂他也不敢吭气，

就拿个钱包放裤子后边口袋，去火车站溜达，等着被盗，

然后狠揍小偷一顿，后来车站的小偷就都认识他了...

3、昨天去游海泳，完了累了上来抽了根烟，

抽完烟头习惯性仍在地上，习惯性用脚踩灭。

那可是光着脚……

4、上次唱k，我挺喜欢的姑娘喝了一杯啤酒，

就不胜酒力发晕让旁边的帅哥送回去了。

这是个好办法，于是昨天我又把姑娘约出来吃饭，喝了一斤半白的。

我都吐了，姑娘压根没事还帮我打车。

开始的时候我闹不明白才几日不见她酒量如此突飞猛进，

后来无意间照了照镜子，一下子想通了好多事....

5、饭桌上，儿子不听话，争辩中我站起来说：我是你爹！

儿子说：你有证据吗？

6、一男孩中暑倒在大街上了，被送到医院急诊室后已经模模糊糊有意识了，

那个女大夫用手指拼命掐他耳朵。男孩当时以为是类似掐人中之类的抢救办法，就默默地承受了。

结果那医生说：“这孩子不行了，这么掐都没反映……”

男孩的妈吓得坐在地上放声大哭！

1、 和老公恋爱前他曾借我三百元,装傻也不还我，

我只好每天在他面前多晃两圈暗示他还钱，

当时我们只是同事,总在他面前晃,别人就说我们恋爱了，

然后就真恋爱了，现在儿子都九岁了,想想这三百元从未有正式名义还过,

这是多大骗局啊……

2、那年和老公去三亚玩，去天涯海角的那天穿的机器猫情侣装，

在情人树前请一慈眉善目的老爷爷给我们拍合照，

拍完以后老爷爷把相机递给我并问到：你们是一个单位的吧？

我：……

3、坐公交，一斯文白净男生上车了，刷卡时提示余额不足，

遂翻包，翻很久找不到，我旁边女生大步跨出，拿出两元投进去了，

那男生满怀感激说谢谢，那女生说，这两元钱你得还，

那男生愣住了，紧接着女生说，电话号码给我，约个时间还钱，

那男生估计被镇住了，久久未语，女生不耐烦又说了次，

这男生才乖乖报出号码，后来结局大家懂的！真人真事。

4、下班坐公车回家。路过一站牌，回头看见一mm使劲朝公车的方向跑来，

可是车已华丽丽的启动，于是英雄救美的江湖情节瞬间涌现，

我慷慨激昂的喊了声：“师傅停车”。就在所有人齐刷刷看向我的同时，

我看到了那个mm上了别人的小车，于是我在众人的期盼目光中下车了，下车了……

不敢多说，都是泪啊,做屌丝不容易。

5、小时候,院子里的小伙伴都酷爱角色扮演，那时候流行演新白娘子传奇。

大家都抢着演白娘子，再抢不到就演小青，再抢不到就演许仙，再抢不到就演法海。

可我每次都抢不到，只能演菩萨。

于是院子里的大人能经常看到我盘腿坐在高处，所有小孩都在下面跪着拜我。

6、白素贞：“法海，你不懂爱！”

法海：“老子连地段最繁华的雷峰塔都给你了，你还想怎样！”

白素贞：“kao，可是开门的钥匙只有你那一把，都几百年了，从没有男人进来过，你这2货......”

7、为什么平胸妹子一般都是吃货？

神回复：因为穷胸极饿！

都40多了，还有许多事不明白该问谁？

神回复：外事问谷歌，内事问百度，房事问天涯！

哈哈，从此三鹿啥的都是浮云了，这可是真正纯天然的奶哦，多方便省事，嘿嘿，你们是不是各种羡慕嫉妒恨啊！

1、在公交车上看到一年轻孕妇和一妹子聊天。

孕妇：自从怀孕后，我就超爱吃辣的。

妹子：酸儿辣女，肯定是女孩。

孕妇：那我从现在开始硬吃酸的，会不会生男孩子。。

妹子：不会，顶多是个女汉子。。

2、上午在小卖部买了包烟，下午再去那个小卖部买瓶酒，顺便递了跟烟给老板，点上火，老板抽了一口道：这烟有点歪啊……

3、a问b：如果说，最香的奶是二奶，最亲密的人是情人，最棒的哥是伟哥，那么请问最不敢靠近的姐是什么姐？

b答：御姐！

a：御你妹啊，是凤姐！！！

4、寺庙里，老和尚对小和尚说：儿子，去菜市称几斤牛肉，打几斤老白干回来，在去对面道观请你舅舅，说***今天生日，还有告诉你舅舅你舅妈也从峨眉赶来了我去无色庵你外婆家，接***去回来过几天好去武当看你外公...

1、看着她惨白的脸庞，我硬起心肠掰开了她抓住我的手，沉痛地道：“对不起，我巨大的压力你无法承受，我终究只是你生命中的过客，我们有缘来世再见。”

说完我就要驱车离去，这时一群人拥上来暴揍了我一顿：“靠，车压人了还想跑，打得就是你丫的。“

2、下午我去河里游泳的时候，发现一个很不讲卫生的老外，那家伙一直在喝河水，那河水多脏啊，他喝得还很开心，手舞足蹈大呼小叫的，还问别人“喝不(help)？喝不(help)？”。

后来可能他发现我看他的眼神不友好，他就沉到水下去喝了，半天都没上来。

3、现在的女生真难伺候，生气了就傻站在大马路上，怎么哄也哄不好。

我说给你买束花吧，不理我；

我说带你去看电影吧，不理我；

我说我们去吃好吃的，还是不理我。

后来他男朋友过来了说：“你谁呀？！tmd欠揍是不是！！！”

4、有三个书生，同坐一条船，突然，船漏了一个洞，水漏渗进来。

第一个书生说：“我们把船扣过去，把水倒了。

第二个书生说：“我们再凿一个洞，让进来的水流出去。”

第三个书生说：“别动，这一定有鬼，人家都是水往下漏，而这怎么水往上漏？”

过了会儿，船沉了。。。

1、白雪公主结婚后身体一直不好，王子领她到医院检查，发现公主只剩一个肾了！

王子问为什么....公主回答：“当年，我在森林隐居时，有一天，一个巫婆敲门问我说，‘孩子，要苹果吗？

2、孙权送给曹操一头大象，曹操很想知道大象有多重，可是手下没人想出好办法。

于是他找来自己的小儿子曹冲帮忙，曹冲不耐烦道：“你们没上过小学吗？！都去看看小学语文第四册吧！”

3、宋仁宗准备让穆桂英挂帅，大臣们纷纷表示反对:“对女人来说，挂帅是非常不合适的，请陛下三思。”

仁宗想了想觉得在理，于是亲自给穆桂英挂了一面大旗：漂亮！

4、爸爸带小明过河，不小心把小明掉进了河里。

正着急呢，河神出来了，拿出一条草鱼，问：“这是你的吗？”

“不是。”又拿出一条河鱼问：“这是你的吗？”

“不是。”河神赞许地点点头：“你真是个诚实的人，你儿子可能淹死了，去下游找找吧。”