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1、今天天气爆热，跟朋友去水上游乐场玩，为了图便宜就没买泳衣，

穿的裤头下去的，玩大滑梯的时候直接把裤头冲走了有木有，

蹲水里摸裤头。这不是gc，

gc是岸边救生员以为我溺水了玩命的把我往外拉，

不说了，说多了都是泪...

2、一男子对清结工说：要是没有我们这种乱丢垃圾的人你们早该下岗了，是我们养的你，我这叫乐于助人。

清结工说：明天我去火葬场工作没人死我就要下岗了，你那么乐于助人，要不你死一次！

3、淘宝上一件商品的一条评价：“我穿着这件新买的斗篷去面包店，因为冷，把胳膊缩在里面。

面包店老板以为我是失去双臂的残疾人，坚决不收钱，而且很贴心地把面包袋挂在我的脖子上…

为了不让店主失望，我用头顶开了门，走了出来…

4、刚才脑子短路在窗台蓄力大喊一声"啊啊啊～！！！我没有对象啊～！"

楼下不知道谁家可爱的孩子回应我一句"我也没有～啊～！啊！"

最后的啊～！是惨叫！估计被***揍了，也就十岁左右，

谢谢这倒霉孩子，逗我一笑！

5、男人上网聊天为了什么：

a.把网友聊成朋友

b.把朋友聊成情人

c.把情人聊成老婆

d.把老婆聊成前妻

g.把前妻聊成朋友

6、今天在饭馆听到一段对话，“快吃，这凉拌的菜要快点吃，不然就热了。”

“嗯，还真是“ 我和小伙伴们都惊呆了……”

7、有一天，我给电视拆了

我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，老子打死你。

二货驾到，大家鼓掌欢迎！怎样我家汪星人调皮的时候有木有很萌很可爱，大家为这二货顶个吧，不然他卖萌这么久大家都没点表示它该多伤心哦！

1、参加朋友婚礼，司仪问新郎：站在你左边的那位姑娘美不美？

新郎鼓起全部力量大声回答：美！！！

司仪：谢谢新郎，站在你左边的姑娘是我。。。

2、女：如果我跟***一起掉进水里，你救谁？

男：我妈会游泳，顺道救你上来。

女：你一定要下去！

男：那你死定了，我不会游泳，我妈肯定救我。

女：……

3、女问禅师：为什么没男人喜欢我？

禅师反问道：那你知道为什么大多数男人喜欢汹涌的大海，而不喜欢平静的湖？

女惊道：我明白了，因为大海有种征服感，男人勇于挑战！

禅师：挑战个屁啊，因为大海波大！

4、有个男人上勾搭了一个少妇，两个人来到少妇家，正准备一起上演海盗船长的时候，突然听到有小车开进来的声音。

少妇连忙推开男人说：糟糕，我老公回来了。现在，你躲开是来不及了，你就歪装是我请来的工人，替我熨衣服吧。

少妇丢下一堆洗好的衣服给他，他只好乖乖熨衣服。

少妇丈夫进门后，大声问：这个男人是谁？

少妇回答道：是我刚请来的熨衣服的工人。

好不容易熨完衣服，此人拔腿就逃了出来。

来到公交车站，怀特还心有余悸，他和在一旁等车的一个路人聊起刚刚的艳遇。

路人问：是不是在街角，大门是蓝色的那一家？

此男大吃一惊：你怎么知道？

路人说：你熨的衣服就是我洗的。当我和那女人准备亲热的时候，他丈夫回来了，于是她让我冒充洗衣工，洗了那盆衣服。

不拿人开涮,怎么能开心呢?很明显,这是在拿人开涮嘛!拿人开涮,冷人嘿嘿也搞笑

1、真人真事，今天我和一女同学玩lol的时候，问她，你人品好吗？

她说 “在娘胎的时候没有被辐射，刚出生的时候没有被医生拐卖，小时候没喝过三鹿,

上学时没遇到变态的校长，现在玩游戏没碰到过小学生，你觉得我人品怎样！”

我了个去，当时我就想点个赞！！！

2、刚刚经理找我谈话：小李，你来公司也有几个月了，表现不错。

可是最近许多同事都向我反映，你说话的口气有问题，希望你改正下。

我点了点头回到座位上，想到自己在公司一直都是小心翼翼，这样都会得罪人。难道这就是职场吗？

越想越委屈，顺手又剥了个大蒜嚼了起来……

3、老娘这么好的一个姑娘，可直可弯能屈能伸，

卖的了萌，耍得了二，扮得了少女，演的了女王，

晒的了下限，红的了脸颊，玩的了小清新，咽得下重口味，

斥退过死皮赖脸的无知少年，躲过了不怀好意的搭讪大叔，

你讲笑话我可以拍桌大笑，你要玩文艺我仰望星空。 得之你幸，失之你命。

4、一日坐公交车，车上人爆挤，这时只听一女子怒一男子：你蹭什么蹭……接着怒骂。

全车人看向男子，结果男子说:你可以侮辱我的人格，但是不能侮辱我的品味。。。

5、小时候家里没空调，电扇，夏天睡觉的时候热的受不了，

就用被子把自己裹的严严实实的，等全身是汗的时候，

一把把被子掀开，尼玛，真凉快…

6、我们班英语老师以前在大学教外国人中文，有一天上课给我们讲起了她的过去……

某学生快要 hsk（汉语水品考试）了，打电话找老师问问题，恰巧老师和男朋友吵架了，心情异常不爽。

接了电话以后骂了一句：“滚犊子。”

结果同学问：“滚犊子？犊子是什么？”

老师强忍住：“就是牛宝宝的意思。”

某同学：“老师你这么喜欢我啊，居然叫我牛宝宝！”

然后我们班骂人就有了一句：“翻滚吧，牛宝宝！”

1、师徒4人走在路上，唐僧抬头看看太阳已经中午了，回头对悟空说：“去给老子弄点酒肉来，好几天没碰到妖怪了，你去捉几个来下酒，这几天嘴里都淡出鸟来了。”

2、两人擂台比武，一人抱拳道：“在下武艺不高，还请手下留情！”

另一人道：“客气客气，在下郭敬明也不高！”

3、问：“地铁、公交中如何判断哪个位置的人会早下车？ ”

答：“把手机装回兜里的人。”

4、问： 什么事 ipad 能做，iphone 不能做？

答：焖住方便面桶！

5、打算去应聘民航飞行员的工作，可我不但没学过开飞机，面试还迟到了俩小时。

到了以后，面试官说会不会开飞机已经不重要了，就凭我这么喜欢迟到，而且一晚就晚了俩小时，他们就决定要我了。

6、一个朋友特别胖。。他每次去商场买衣服都要先对店员说：首先我不是结巴，然后这件给我拿xxxxl的。。

7、游戏开发商就像马戏团的老板，而游戏玩家就是马戏团的小丑，老板利用小丑赢得了大把的钞票，而小丑只赢得了观众零星的掌声和满身的伤痕。

8、“皇上，臣妾今晚身体欠佳(夹)……”

“爱妃，你怎么不早说？”皇上就拿出个夹子夹在了她身上。

1、你可以不同意我的观点，但是我可以揍你。

2、今天的晚饭成问题了，超市的试吃区没开业！

3、在公交上看到一个美女，忍不住多看了她几眼，然后她就不好意思的起身给站在她旁边的老大爷让座了。

4、我的一个朋友就要去草原玩了。作为内蒙人，我给她讲解了一些基本的安全常识。比如当她孤身遭遇野狼的话，不要转头逃跑，人类永远没法和狼比速度。正确的做法应该是原地不动，与狼的目光正面接触，死死盯住，不要移开，能坚持多久就坚持多久，这样，会死得比较有尊严一点……

5、隔壁的老王恨死对面的超市了，一天到晚多次放骑马舞曲，只要曲子一响，他三岁的孙女马上就跳起来了，特别是她在拉粑粑的时侯。

6、女朋友因为深爱着我而为我堕了一次胎，她很温柔地对我说：“不是你的孩子我不生。”

7、在游泳馆里的更衣室看到一张一百元大钞，果断用脚踩住。。。悲剧发生了。谁tm在下面放图钉了！！！而且是歪钞！！！！另一面是空白的！！！

8、刚进电梯女同事就跟我抱怨：你们男人都不是好东西，没一个靠得住的。

我半信半疑，往旁边的大叔怀里靠了一下，卧槽，不但靠不住，还打人。

9、拿兄弟的手机给我老婆打电话，我还没开口他就叫老公，真聪明，一下子就知道是我！

10、昨天在街上遇到一个人中暑晕倒在地，我赶紧上前掐他人中，发现无法唤醒后，我拿走了他的手机和钱包。

1、曹操：快快打探，我方还剩多少人马?

蒋干：只剩高校学生那么多了!

曹操：哈哈，天无绝人之路啊，我们尚可一战，再去打探!

蒋干：哎呀主公不好，我方人马只剩高校mm那么多了！

曹操(跌坐)：天亡我也，看来只能速速北归了，快快再去打探！

蒋干(一会，干回来伏曹身上痛哭)：555……

曹操：如何？

蒋干(哽咽)：主公，我方兵马只剩高校ppmm那么多了！

曹操仰天长叹：嗨，这样说来，我方已全军覆没了…速速逃命吧。。。

2、食人族酋长来到游乐园，看见人们在玩旋转木马，大喜：唉妈！回转寿司！

酋长来到鼓浪屿，看到人人山人海，大喜：哟！水煮肉！

酋长来到大街上，看见一个人摔倒了，大喜：哟！铁板烧！

酋长咬了一口萧敬腾，说：“呸！水货！”

3、一天下午，包拯鼻青脸肿的回到衙门，公孙策见状大惊，忙问怎么了？

包拯委屈地说：“今天我去天香楼吃饭，菜没吃完，我不想浪费，就喊来服务员说打包，他们，他们就……5555……”

4、悟空要去化缘，担心白骨精又趁机来骚扰师父，于是在地上画了个圈，诅咒她出门前找不到适合的衣服。