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1、曹操：快快打探，我方还剩多少人马?

蒋干：只剩高校学生那么多了!

曹操：哈哈，天无绝人之路啊，我们尚可一战，再去打探!

蒋干：哎呀主公不好，我方人马只剩高校mm那么多了！

曹操(跌坐)：天亡我也，看来只能速速北归了，快快再去打探！

蒋干(一会，干回来伏曹身上痛哭)：555……

曹操：如何？

蒋干(哽咽)：主公，我方兵马只剩高校ppmm那么多了！

曹操仰天长叹：嗨，这样说来，我方已全军覆没了…速速逃命吧。。。

2、食人族酋长来到游乐园，看见人们在玩旋转木马，大喜：唉妈！回转寿司！

酋长来到鼓浪屿，看到人人山人海，大喜：哟！水煮肉！

酋长来到大街上，看见一个人摔倒了，大喜：哟！铁板烧！

酋长咬了一口萧敬腾，说：“呸！水货！”

3、一天下午，包拯鼻青脸肿的回到衙门，公孙策见状大惊，忙问怎么了？

包拯委屈地说：“今天我去天香楼吃饭，菜没吃完，我不想浪费，就喊来服务员说打包，他们，他们就……5555……”

4、悟空要去化缘，担心白骨精又趁机来骚扰师父，于是在地上画了个圈，诅咒她出门前找不到适合的衣服。

1、早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，

一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！！！

我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！！！！

哈哈哈哈哈！！笑疯了！！！

2、某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。

结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，

一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。

只见那男生大叫一声“流氓，非礼”，然后双手捂胸。

后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话：“同学，你捂错地方了……”

3、刚刚去一个小超市买烟，老板正在上网。

老板拿烟的时候，我瞄了一眼电脑，百度搜索，老婆脾气暴躁怎么办？

我瞬间觉得这位中年男子历经沧桑！

4、现在的年轻人呐，没有一点吃苦精神，热一点就受不了，气温一升高就嚷嚷。

早餐要吃凉面喝冰豆浆，出门随身一瓶冰可乐，走几步路就打伞，

普通公交车不愿意坐，有一点太阳就说会被晒黑。。。

像你这样，交警不执勤了?环卫工不扫马路了?建筑工不盖房了?好了，不想说这种人了，我要进空调房了。

5、以后扔垃圾的时侯，里面有大头针、刀片、玻璃之类的，

尽量用胶带缠一下，多缠两圈，这样可以减少对保洁者和捡垃圾者的伤害，

他们大部分都是弱势群体，赚不了多少钱，受伤了看病不容易。

大家一起帮忙扩散一下！！好心会有好报的， 求扩散！

小编吐槽：男人的奋斗目标，漂亮的媳妇，可爱的女儿，然后赚钱让他们穿各种好看到母子装，自己在一边傻笑~~~~~~今天又是星期新的开始，为了美好的目标从现在开始保持好心情努力奋进吧！

1、出门逛街看见满大街的熟人，可我一个也不认识。

2、我现在无法直视每一个唱我是一只小小小小鸟的男人。

3、大人们看见司马光砸缸，上前问道：“你怎么不砸别的，司马？”

4、我看到一瓶水写着“500ml康师傅”，我就会想，“伍佰他到底和康师傅做了什么！”

5、一乞丐端着个破碗走到我跟前说帮个忙吧，我犹豫了一下，于是就帮他端了一会。

6、都说有强迫症的人喜欢用两种方式听歌：一种是一首单曲循环到吐，一种是随机播放，但是不停地切歌。

7、一个吃货的呐喊：气吞山河的饿啊!!!!

8、郭敬明找工作被拒之门外只因公司门槛太高。

9、我一直有个问题：美国不是那么牛x么，怎么亚运会一枚金牌都拿不到！

10、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了？

11、有一可爱小女孩，刚长牙齿，所以总是流口水，哥一看就喜欢，不是因为别的，主要就是长这么大，第一次碰到看到我会流口水的女生……

顶多是个女汉子

lz今天在公交车上看到一年轻孕妇和一美女（估计是闺蜜）

孕妇：自从怀孕后，我就超爱吃辣的

美女：酸儿辣女，肯定是女孩

孕妇：那我从现在开始硬吃酸的，会不会生男孩……

美女：不会，顶多是个女汉子……

让弟弟住宽敞点

有一次和老婆去一起去给我买内裤，有m,l.xl,xxl，

一般是根据腰围来买，我比较瘦，我说：买l应该就可以吧……

结果女朋友大声争辩说：那怎么行！跟买房子一个道理，

有130平的，干嘛还要买80平的？！让你弟弟住三室两厅，买xxl的！

顿时狂汗，周围好多人啊！

当时我就震惊了

一哥们的媳妇在医院生孩子，他在门外焦急等待，

一个小时之后，护士出来高兴的对他说：“恭喜你，生的是个爸爸，你要当儿子了！”

我那哥们当时就兴奋的大叫：“哈哈哈，我终于当儿子啦！”

当时就震惊的我，只能装作不认识他们……

没想到结局

“你不准过来！”她认真地说。

他点点头，不说话。她不放心，“你再走远一点！”

他笑了，说“我闭上眼睛好不好？”

“那你转过去闭上眼睛。”她说。

他转过身，无奈地说：“在一起这么久了还娇羞呢，看一下你又不会多块肉。”

“哼！”她不理他，然后嘟着嘴一脚踩上了街头药店门口的体重器……

人类的潜能

你给我两块共重200斤的铁，我打死你我都搬不动。

但给我两个共重200斤的妹子，我抬起来就跑。

由此可见，人类的潜能是无穷无尽的！

我永远忘不了妹子看我的眼神

我一朋友岁数大了，***催他去相亲。

见到对方后，各种装娘。

最后没招了，把我叫来，我一到。

这货拉着我的手臂，一脸羞涩叫道：“这是我男朋友”

本人一枚屌丝，刚才洗澡一不小心肥皂掉进了马桶，这时旁边的二货老婆立马伸手进去掏了出来，关键这不是gc。gc是她紧接着说了句：“快，冲冲放回去，等会你家人洗完澡，明天我们又能用了。”登时内牛满面啊，这么邪恶的老婆怎么就给我找到了。

1、一日军中无事，刘关张三兄弟大帐闲聊。

关羽说：“大哥三弟，我感觉咱们和西游记里面的人差不多。

我脸红红的像悟空，三弟满脸胡子像沙僧。”

刘备摸摸自己的耳朵大骂：你给我滚出去！！

2、禅师有个弟弟，有一天，他找禅师诉苦，

禅师突然亲了他一口。

弟弟恍然大悟：“哥，我明白了，您是让我向您一样友好的对待身边每一个人吗？”

禅师瞪了他一眼，道：“哥吻滚！”

3、最近热播《岳飞》，爷爷感叹道：“岳飞是传奇人物，连他后人也是奇才。”

弟弟在一旁说：“是啊，听说他儿子岳不群武功盖世……”

然后我看到一根拐杖飞过去！

4、父亲常常告诫我：“只有抵得住种种诱惑的人，才能成为一个有用的人。”

我时刻铭记在心。

虽然外面不停有人吆喝： “豆浆，烧饼，油条罗！”

我仍不停地告诫自己： “抵住诱惑，一定要坚守在被窝里！”

1、知道为什么玉镯子只戴一只手么，朋友用事实告诉我鼓掌的时候就知道了……

2、都说武汉夏天是火炉，去后还真体验到“热干面”的味道。

3、“等到四十岁，我仍未娶，你也未嫁，我们就在一起。”读罢掩卷沉思，不由感叹：这俩人长得得多丑啊……

4、这种天气，公园里下棋的老头一个不少。不知道该说什么了。婚姻制度就那么不合理吗？

5、“据说情商是科学家为了安慰智商低的人而发明的”

“发明这东西的科学家情商很高啊，真会安慰人”。

6、刚刚开车去商场买东西看到一个女生连倒三次都没把车停入车位，看得我好着急，于是指挥她把车挪出来，让她看我示范一次，一次就成功！然后我又给她讲解了停车的各种要领，现在女生找车位去了。