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1、某女经常熬夜通宵，可是天生丽质，经常有人追求，一天，她问一个追求者：说说你追我的理由？

那男滴答道：“都说你是熬出来的，我猜味道肯定很不错！！！”

2、失恋原因

普通青年：因为性格不和；

文艺青年：因为我说的话太深奥，女友不懂，怎么说都不懂；

2b青年：因为人家老公不同意。

3、最近我抽烟实在是太厉害，都影响到孩子们的健康了，我最终还是决定忍痛割爱。请问哪家孤儿院比较好？

4、坐公交回家，旁边一老外拿着ipod在听歌。耳机声音太大了，吵得我有点不耐烦。

思索了足足两分钟，最后终于鼓足勇气用英语对老外说：“能把声音调小点吗？”

那老外字正腔圆地用普遍话吼道：“关你屁事？”

5、化学课上，同桌问：“问个问题，你几号生？”

“几毫升？不知道！”

“你没搞错吧，连自己几号生都不知道。”

“靠，哪有那么大的量筒啊。”

6、群里的人都在讨论工资。一群友说：“我毕业一年时工资6千。”

另一群友说：“我毕业半年时工资6千。”

看不下去了我说：“我刚毕业就工资6千。”

结果大家都夸我牛，其实我是在吹牛。

7、有两个胖子，一男一女，天天吵架，都骂对方胖。

一天大家说去游泳，女胖子对男胖子说，你就别去了，你一跳下去，泳池的水都要被你漫出来。

男胖子不慌不忙地回了一句：你跳都跳不下去，一跳就卡在泳池上了。

8、知道为什么歪日那么短暂么？因为歪日没有上午。知道为什么开学后那么漫长么？因为它不仅有上午还有早上！！

9、机场登机柜台前，一位先生急匆匆挤上前问：“我是搭乘8：30的航班飞北京的，飞机起飞了没有？”

服务员答：“对不起，先生，飞机已经起飞了。”

“可我是坐头等舱的，没有优待吗？”这位先生还不死心。

机场服务员：“没有，先生。头等舱和经济舱是一起起飞的。”

10、两只小燕子在空中低低的飞着。一只小燕子说：要下雨了。

另一只很怀疑：你怎么知道天要下雨？

那只燕子：你没听人说，燕子低飞要下雨吗。

1、有一天晚上我喝醉了，做了一个奇怪的梦，梦见自己变成了一只鸭子，一个接一个地下蛋，等睡醒了才发现满床的大便。。。

2、道士教导徒弟说：“周日晚上十二点过后，是鬼魂最活跃的时候，最为凶险。”

徒弟奇道：“这是阴阳上的讲究？”

老道士摇摇头：“非也非也，实在是一到周一，鬼才想上班啊！”

3、小明家的狗很听话很聪明。父亲问1加1等于几，狗就叫2声；2加2等于几，狗就叫4声。

有一天邻居家的孩子一夜没睡觉，说小明家的狗疯了，叫了整整一夜。

父亲问小明怎么回事，小明说：“我就问了他一下1万加1万等于几……”

4、“有女朋友吗？”

“有了。”

“有钱人啊你。”

“......”

5、从前有一个馅儿饼，总爱抬着头望天。

别人问它：馅儿饼馅儿饼，你干嘛呐？

它说：哈，我等着天上掉馅儿饼呐！

6、给老婆讲各种吉尼斯世界纪录，老婆不为所动！讲到世界上最长的黄瓜104厘米时，老婆终于“哇”了一声！

7、有个人农夫爱讲笑话，一天，一群人闲聊，他便讲起笑话，讲完后，大家都说：“这笑话太淡。”(意思是没趣味)。

他接着说：“今早我在城门看到一个挑粪的人，不小心滑倒，一担粪散落一地。”

大家又说：“这也淡。”

这个人笑着问：“你们都没尝过，怎么知道淡？”

8、仆人：“先生，府上派人来接了，说有要紧事。”

主人正在下棋：“现在我正在生死关头，到底谁要紧？”

9、从某杂志看到测女朋友是否腐女，问她‘攻’反义词是什么，若回‘防’那说明正常，若回‘受’那明显腐女。

一天我突然想起，问她：“‘攻’反义词是什么.”

她答：“母!”

看来是我没表达清楚，我接着说：“不对，是‘攻击’的‘攻’”

她说：“对呀，母鸡的母！”

她的答案证明这则狗一样的测试完全不可靠...

10、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？

司机：要很久的。

路人：起码要多久？

司机：骑马要更久。

1、记得今年元宵节，有人发了一个图：碗里面有六个汤圆，分别写着：发财、幸福、成功、如意、健康、快乐。只可惜这么好的东西都泡汤了。

2、老婆：“今天情人节，你是要爱惜钱包呢？还是保重身体？”

老公!$%^#$%#%&

3、从前，有个厕所，有一天，它被上了。从前，有张床铺，有一天，它被睡了。从前，有瓶好酒，有一天，它被干了。从前，有把菜刀，有一天，它被操了。从前，有堆玉米，有一天，它被爆了。

4、“李爱卿，朕命你写诗助兴。”

“皇上，写诗可以，还请贵妃为我磨墨。”

“哈哈，才子就是才子，要求都这么独特。来人那，上馍馍，贵妃你就喂李白吃几个吧！”

5、医院候诊室里，病人忧心忡忡的问：“大夫，我刚才误喝了半瓶汽油，怎么办啊？”

医生：“不用担心，没多大事，要记住这几天不能抽烟。”

6、闲着没事在小区里溜达，看到一个小女孩拿着一个木棍子玩，嘴里大喊闪电魔法，然后是各种像声词，我经过她身边时打算吓唬她一下，她看到我走过去就冲我喊闪电魔法并用棍子指着我，然后我就浑身抽搐倒在地上了…然后小女孩就哭着跑回家找妈妈了…

7、小区楼道里摆满了晾的白菜，还有几袋土豆，弄得上楼很不方便。

晚上下班上楼，突然看见一袋土豆上面贴了张字条“要吃自己拿”，这么好的事？估计是人家吃不完..............我就拿了两个。

结果刚上两层，听到有人猛骂：“谁这么缺德啊，连土豆都偷，哇靠，这谁贴的条？”

8、移动预存话费送油，还有机会抽奖日韩游！ 没多久，就接到了有个叫韩游的人投诉...

9、售货员：“那些女顾客一来就说什么以前的物价有多低，我怎样才能使她们不这样说呢？”

经理：“你就装着吃惊的样子，对她们说：‘哇！你年纪都那么大了？那可是十几年前的价格啊！’”

10、从前有只西瓜，他老是迷路，于是去买了个指南针。终于成功地找到路的时候，他变成了一只南瓜。。。

1、送女朋友回家。她家门口停了一辆婚车，车上有很多气球。

女友说想要气球，当时周围没有人，我凑过去拿了一个下来。

她说不够，还想要。我又过去拿。这次想着多拿几个，免得又说不够。

开始拿第三个的时候，车门开了，车里的哥们说：“兄弟，再一再二不再三啊。给我留点，明天还得接亲！”

2、顾客进到店里面，服务员耐心又热情的接待顾客，顾客找到满意的衣服后问服务员：“这件？”

服务员拿者衣服问里面的老板：“这件衣服多少钱。”

老板在里面看了看，回答：“72。”

服务员又问：“多少？”。

老板：“72。”

服务员对顾客说：“42。”

顾客一听，赶紧掏钱买下衣服走了。。。

据说这种“耳聋”法卖衣服屡试不爽！很有效果，你要当心哦。

3、a：“听说你有情人？”

b：“多着呢！”

a：“切，我怎么没见过！”

b：“上次老板要开除我，不是来了那么多人替我求情么？”

4、一只雄鸟关在笼中很是寂寞，有一次，他托人贴出一张征婚启事：征婚，本人安分守己，最重要的是：有房。

5、一位太太在帽子店挑了一顶帽子。售货员殷勤地说：“您眼力不错，戴上它，您年轻了十岁！”

那位太太听了，把帽子搞了下来，说：“那不要了，我可不愿戴一顶摘下来就让我老十岁的帽子！”

6、参加完杨老师的葬礼后，我们几个小学同学聚到一家小酒馆里喝闷酒。为了打破沉闷的气氛，我们又拿小羽开起玩笑来：“小学时他整天跟在杨老师屁股后面打小报告，同学都烦死了他。”

平时一贯沉默忍受我们嘲讽的小羽今天却开了口，“你知道我为什么要那样做吗？我只是想和老师单独多说几句话。”

7、某官员经常参加宴会，一次赠送餐巾一条，时间长了，家时的餐巾泛滥成灾，到处都是。

他的妻子就把这些餐巾拼凑缝成裤头，给他穿。

一天，他感冒了，去医院打针，护士令他脱下长裤，刚一拖完，护士就大笑起来。

他纳闷，问护士，护士不语。

回家脱了一看，上写八个红字：“欢迎品尝，下次再来。”

8、阿呆：你经常出去旅游，有没有去过隆重这个地方？

朋友：我没听说过这个地方啊！

阿呆：哎呀，那么多活动都在隆重举行，你没去真是太可惜了。

9、公交司机：你坐的是老幼病残孕专座！

男青年：我知道。

公交司机仔细打量男青年，一头雾水地问：你身上哪儿都不缺怎么残疾了？

男青年：我没阑尾！

10、快要过年了，老总在办公室里突然发高烧，秘书敢快请医生过来。

过了会儿，秘书说：“总经理，大夫来了。”

总经理：“告诉他我病得太厉害，不能见他。”

1、大学毕业后去应聘，我进了公司大楼,一边走一边留意着周围的环境。

忽然我发现有一把扫帚横在地上，心想，这也许是公司在考验应聘者的个人素质吧，于是我把扫帚拿起来靠在墙边。

正当我沾沾自喜之时,一个中年人走过来：“是你把扫帚拿起来的?”

我微笑着点点头。

谁知那人大声说：“真是多管闲事！这扫帚是我用来挡门的，这下好了，门锁碰上了……”

2、一位在商场当售货员的mm，第一次谈上了恋爱。她与男友初吻之后，顺口问道：“你还要别的什么吗？”

3、有个人终年吃蔬菜，某天，突然尝了一次羊肉，到晚上做起梦来，只听得肚内的五脏神在说：“羊把菜园子都踩坏了！”

4、李：“王总，你别管了，我来我来。”

王：“不行不行，李总太见外了，我来我来。”

李：“哎！每次都是王总你来，今天无论如何得我来了。”

王：“别别别，上回在上海就是你来的，这是在北京，你就让我尽一回地主之谊，我来我来。”

公交司机：“你们两个赶紧投币！后面还有人等着上车呢。”

5、昨天买车的时候，我问销售代表：你们送不送车膜？

他说：不送。

我问：送不送盗抢险？

他说不送。

我问：送不送脚垫？

他说不送。

我不高兴了，说：你们总得送点什么吧？

他想了想，说：这么着吧，我们免费给你装一个车铃！！！

就这样，我一路拨着车铃，丁零零丁零零地开着回家了。

6、精神病院院长在台上放了一只兔子。第一个病人上去：“驾！驾！”

第二个病人：“驾，快去追他！”

院长看见第三个病人在那一直摸那只兔子，满意地点了点头。

没想到那个病人却说：“小样，先让你们300米，等我擦完车再说。”

7、身体有点不舒服，去看医生。

“哦，不舒服啊？来，咳嗽一下我听听……好，再咳两声……嗯，你这个情况啊我清楚了：你呢，是咳嗽。”

8、悟空：“师傅，麻烦你换一下背景音乐嘛。你用紧箍咒，我连你的空间都不敢进了。”

唐僧：“你把耳机摘了就没事了嘛！”

9、a：“籍贯是哪里？”

b：“籍贯……籍贯是什么意思？”

a：“籍贯就是出生的地方，您妈妈在哪儿生的您？”

b：“这我知道。在一家妇产医院。”

10、外地人来到秦国都城，发现怪现象。

城中无论什么人，都板着一张脸，不苟言笑。

听说都城在禁刀，禁个刀咋就弄成这样了？

外地人悄问路边神情严肃的小贩：你们这是怎么了？

小贩：禁了。

外地人更奇：禁了？连笑也禁了？

小贩：这个字也不能说。

外地人讶然：为啥？

小贩附耳：因为笑里藏刀。

1、女青年失恋了，低头悲伤地哭泣。

禅师安慰道：“你只不过失去了一个不爱你的人，他却失去了一个深爱他的人。”

女青年抬头擦干泪：“所以我是幸运的，他才是不幸的，对吗？”

禅师一脸愁容：“其实我也没什么恋爱经验，但师太抢走道长那一晚，我看到了这句话，觉得说得挺好的。”

2、一男对一女说：我给你500块，你把衣服脱了让我摸下。

mm女的一听，便把衣服脱了。。。

男的看了半天就是不摸，女的说：快点啊！

男的说：我没钱啊！

3、小张跟一个姑娘表白。他们走在路上，小张想起一句诗，他掏出一支笔，可找了半天没找到纸。于是他打开钱包，从一大沓一百元人民币中抽出来一张，把诗写在上面交给了姑娘。表白成功了。

小张说：“这就是文学的力量。”

4、一萌妹在路边捡到一神灯，擦擦跑出个灯神说：“我可以实现你三个愿望”，

妹子高兴地说：“什么愿望都行嘛？”，

灯神微笑着说：“为了感谢你救我出来，什么愿望我都帮你实现”。

妹子：“第一，人家要好多好多漂亮衣服”刚说完妹子身边就出现了一堆漂亮衣服，

“第二个我要好多好多好吃的”说完旁边又出现了一大堆好吃的。

“第三个愿望是我还要...三个愿望”。