不用了，孩子吃的是人奶
1、在礼品店里，一个男士皱着眉头问服务员：“小姐，我要买贺卡。但是卡片上的词你要帮我想。”服务员：“可以啊。”男：“要特别深情的那种。给我的女友。”服务员：“‘你是我今生唯一的爱’，如何？”男：“好！来六张！”
2、有位空姐在飞机上服务，她友好地询问一对年轻的外籍夫妇，是否需要为他们的幼儿预备点早餐。那位男顾客出人意料地用中国话答道：“不用了，孩子吃的是人奶。”
为进一步表示诚意，这位空姐习惯性地说：“那么，如果您孩子需要用餐，请随时通知我好了。”
3、王先生住院动手术，硬往主刀医生手中塞红包，大夫被纠缠不过，只得暂且收下。术后拆线，效果极佳。出院前医生退还红包，王先生却陡然昏厥，救醒后痛哭失声：“红包都拒收，肯定是得了不治之症！”
4、妻子：“打了半天苍蝇，有战果没有啊”
丈夫：“打死了五只，三只公苍蝇，两只母苍蝇。”
妻子不信，笑着问：“哟，长本事了，你还能看出公母呀？”
丈夫：“三只苍蝇叮在啤酒瓶上，两只苍蝇叮在电话机上。这还用看呀。”
5、一家五兄弟，老五是傻子，一天他看到老三小便，急忙跑去找人，碰到老四，就说－－老四老三老二老大了！
6、和mm懒懒地躺在床上，伊学广告里的声音撒娇道：“人家是你的优乐美嘛～”我一听乐得两眼放光：“呀，那太好了，我插管儿进去了啊!”
7、“阿呆是怎么失去右手指的？”
“他把右手伸进马嘴里想看看马有几颗牙。”
“然后怎么样？”
“马想知道阿呆有几根手指头。”
8、一次，一位工人问他的朋友：“你的手表都有啥功能？”
他的朋友回答：“我的手表功能可多了，既防水、防尘还防震。”那位朋友兴奋地说。
“哦，你的表在哪儿，让我看看。”工人问道。
他的朋友说道，“不好意思，可惜它就是不防盗呀。”
9、某人骑脚踏车，不小心撞倒了一个路人，他把对方扶起来说：“你的运气真好！”
路人生气地说：“你把我撞倒了还说我运气好？”
某人说：“你要晓得，今天是我休歪才骑脚踏车， 平常我可是开推土车的呢！”
10、姑娘送小伙上火车。开车前倒计时半小时，两人说：“我爱你”“我想你”。倒计时二十分钟，姑娘洒下酝酿良久的热泪。倒计时十分钟，两人紧紧拥抱，离情别意抒发到了顶点。这时广播说：“因路段大雨……火车晚点，请您注意通知。”
冰箱低层的深度冷笑话
1、杨幂小时候数学成绩很差，不会算加法，有一次数学老师问她：“幂幂，四加七等于几？”
过了一会儿，数学老师就死了。
2、有四个儿子的穷父亲，快断气时将儿子们叫到一起，从床下拿出双筷子，被小儿一下折断，又拿出两双被三儿子折断，又拿出一把，大儿子看了看一把夺过来一下全部折断，二儿子说：“你是在教我们要团结吗？”
父亲用最微弱的声音说了一句话后断气了“这是…乾隆帝…用过的”
3、万圣节小孩结队敲门索要糖果，不料开门后却被主人当头泼水，是人性扭曲还是神智错乱？！这背后又有一段怎样曲折的故事？欢迎收看本期节目《糖尿病的预防与治疗》。
4、很多不法份子使用歪钱，坑害群众，许多不善辨识歪钱的群众蒙受了重大损失。
现在，本屌就来教大家一个简单快捷识别歪钱的办法：用打火机把钱点燃，烧完后呈灰色，就是真钱；如果烧完后呈黑色，就是歪钱。
本屌做好事不留名，你们不用谢我。
5、“我小时候整天梦想去迪斯尼世界。等到有了足够的钱和歪期可以去的时候，我已经长大了。”
“你不再喜欢迪斯尼了吗？”
“不是，我开始讨厌小孩了。”
笑看生活,你就会有幽默感
1、飞机上一旁座的小朋友从厕所回来说：今天我算是蹲在他们头上拉了回。
2、蚂蚁见蜗牛坐在乌龟背上朝自己走来，忙打了个招呼，可蜗牛理也没理它。蚂蚁气呼呼地大叫道：“刚有了私家车，就不认识老朋友了。”
又一天，蚂蚁趴在苍蝇背上从蜗牛身边飞过，蜗牛向它打招呼，蚂蚁歪装没看见。蜗牛嘟囔道：“不就是架私人飞机吗？脏兮兮的，噪音又大，有啥了不起！”
3、有一个顾客在餐馆进餐，忽然发现菜汤里漂着一只苍蝇。他喊来侍者，嘲讽地说：“请问，这个小东西在我的汤里干什么呢？”
侍者弯下腰，看了看，道：“先生你看，它还在动，这是在它在练仰泳。”
4、有一位小伙子，特别吝啬钱财，相看了许多姑娘都没有成，父母很着急。这天，又托媒人领着他去一姑娘家相亲。
相看后，小伙子没有表态，媒人问：“怎么样，相中没有?”
小伙子说：“就是嘴太大了，嘴唇太厚。”
媒人说：“这有什么不好吗?”
“当然了，化起妆来多浪费口红啊。”
5、老师说：“《裸婚时代》里刘易阳的那句台词：‘我没车，没钱，没房，没钻戒，但我有一颗陪你到老的心’其不靠谱程度类似于：‘虽然我没看书，没上课，没复习，没做题，但我有一颗不挂科的心。’”
6、一个绝望的人来到海边打算自杀。可是，他刚跳下去，海浪又把他送了回来，一连几次都是如此，他回到家对朋友们说：“世界上少了我可不行。不信，你们可以去跳海试试。”
7、电视里正在转播一场高水平的橄榄球赛，玛丽大婶敲了敲邻居家的门。
“我能到你们家里来看电视吗？”
“当然可以，快请进吧！，您家里的电视怎么了？”
“谁知道怎么搞的，调了半天也不行，球赛中的那个球始终是扁的。”
8、一日某君站在江边望着江水突发感慨于是写下一首诗：
长江啊，我前天来看你，你流着类
我昨天来看你，你还流着类
我今天来看你，你不流了！
冻住了！
9、我拿着公司工会发的《职工合理化建议调查表》让员工提意见。
在“有何建议”一栏上，一个人写的是：组织旅游。
我找到她，说：“你给公司工会提建议，一定要站在公司的立场上。”
他说：“我明白了。”
她立即拿起笔写道：加强企业文化建设，比如，组织员工旅游。
10、在美术馆的展厅里，一位参观者对画家说：“先生，这画美极了，杰作啊，你瞧，我的口水都流出来了。”
“这幅落日图使您流口水的吗？”
“落日？？这画的不是煎鸡蛋吗？”
开心爆笑冷幽默
1、职员问他：“你的姓名？”
“费费费雷罗.比比比得洛维奇.帕帕帕里奇。”
“对不起，先生，你口吃吗？”
“不，只是我父亲口吃，而那个为我进行出生登记的官员，就这么记下来了。”
2、一位年迈的富翁病入膏肓，他喊来了自己最信赖的顾问：一名医生、一名牧师和一名律师。
“我知道，”富翁说，“很多人都告诉我，你们不可托付。但我想证明他们是错误的。现在我给你们每人一个装有10万美元现金的信封，我希望在我的葬礼上，你们能把它放进我的棺材里。”三个人都答应了他。
几周后，富翁去世。在他的葬礼上，那三个人分别将富翁给自己的信封放进了他的棺材里。
在回家的路上，三个人边走边聊。
医生说：“我想向你们坦白，我有个仪器坏了，没有钱买新的，所以动用了7万美元，剩下的钱我都放进棺材里了。”
牧师说：“我也坦白，你们知道，现在需要救济的无家可归者太多了，我从信封里取出了5万美元补充我们的救助基金。”
律师很气愤：“我深感失望，你们竟然背叛了自己的诺言。我告诉你们，我一分钱都没用，信封里装了10万美元的现金支票。”
3、包拯:公孙先生,你用本府的笔了吗？
公孙策:没有，学生没用~~
包拯：你真没用？
公孙策：我真没用~~
包拯：公孙先生，你有尺子吗？
公孙策：没有。
包拯：无耻之徒。嘿嘿~~
公孙策：大人，这朵花送给你。
包拯：公孙先生，你真是个君子，本府曾离间过你和展护卫他们的感情，想不到你竟会送花给本府！——你想说什么？没关系，说吧！
公孙策：学生想说——清明节快乐~~
茅房内…
公孙策:大人,你怎么老拿学生的手纸~~自己不会去买些吗?
包拯:公孙先生别那么小气撒!!不就是一点手纸吗，本府用完了还你就是了！
4、一个烧饼分成两份是比亚迪，分成三份是奔驰，分成四份是宝马。一个饼上面加个鸡蛋和大葱是丰田，四个饼连在一起是奥迪，一个烧饼上放三根火腿就是别克，后来来了个狮子把这些烧饼都吃了。
5、有一家三口到饭店吃饭，大人点了一些野生动植物烧的菜。
孩子不解问：“妈妈，为什么点这么多野生的？”
妈妈说：“野生的好！”
孩子又追问：“那我是野生的吗？”
6、父亲：“‘天大的事’和‘重大的事’这两个词共同点与不同点是什么？”
上中学的儿子：“‘天大的事’是天津大学的事，‘重大的事’是重庆大学的事，共同点是同属学校的事，不同点是一个在华北，一个在西南。”
7、老板对一个想买鹦鹉的顾客说：“很抱歉，鹦鹉卖完了，你不如买只啄木鸟吧！”
“怎么，它也会说话？”
“不，它会打字。”
8、蜗牛妈妈背着一只小蜗牛在马路上爬行，最后到达了目的地，而与它们同时启程的小汽车却姗姗来迟。
小蜗牛很奇怪，就问：“妈妈，怎么汽车没我们快啊？”
蜗牛妈妈答道：“孩子，我们没有堵车的烦恼。”
9、蚯蚓数年辛劳，终于攒钱开了一家面馆，经营挂面啊、方便面啊、龙须面啊、机切面等等，生意还算红火。
这天，小店又坐得满满当当，可蚯蚓在面板前发愁。别人问：“你咋不给顾客煮面啊？”
蚯蚓哭：“呜呜，他们都要吃手擀面。”
10、收藏家、商人和小偷三个人去见仁慈的上帝，上帝决定满足他们的要求：“你们要什么？”
收藏家说：“我想要世界名画！毕加索，梵高。。。”
上帝说：“好吧，你会得到的！你呢？”
商人说：“钱！美元，马克，法郎，英镑。。。”
上帝说：“好吧，你会得到的。你呢，孩子？”
小偷说：“我想要那两个人的地址！”
我可以免费为你拔几颗牙
1、夜里，一个强盗闯进牙医家，什么值钱的东西也没有找到，就向牙医要钱。
牙医说：“抱歉，我真的没钱。如果你实在不愿意白跑一趟的话，我可以免费为你拔几颗牙。”
2、妻子抱怨晚上太冷，买了一床电热毯，但丈夫怕不安全，经过半天时间解释，他才肯睡这床电热毯。
在睡前，妻子在烤箱里放了一块火腿，用低温烤着，以便早上起来不必赶做早点。
到午夜后，一阵肉香飘入卧室，丈夫从梦中惊醒，跳起来，摇醒妻子说：“亲爱的，快醒来，我们被烤熟了。”
3、顾客：“你们端来的是咖啡还是茶水？为什么里面有汽油味？”
服务员：“有汽油味，就是咖啡，我们这里的茶水带有煤油味。”
4、说有一个旅店，专为秃子开的，不秃的不要，秃的越厉害越好。有个商人，路过此处天色已晚，到处找不到旅店，好不容易找到这里，却又不能住，因为自己不秃呀。据说混进去容易，只是晚上要查房，被店主发现不秃的话要挨大打的。商人想了想，先住进去再说吧，于是头上包上大手巾，就混进去了。
商人翻来覆去的睡不着觉，生怕被发现挨打，可又想不出好的办法，正在着急，就听到查房的来了，商人赶紧钻入被窝。
只听到查房的从一头挨个查，“这是皮球秃”“这是茄子秃”“这是西瓜秃”，商人听着就快到他那了，突然心生一计，撅着屁股枕在了枕头上，检查的一看就惊呆了，“那了闷了，这是什么秃，干了这么多年从没见过呀”，一个嘟囔道。然后他们反反复复观看了好一会，另一个说：“就叫他‘两半秃’吧”。
商人松了一口气。
5、鸭子对旧恋人鸡姑娘说：“你不是说要永远和我在一起吗？为什么又要和狗结婚？”
鸡姑娘低下了头，说：“本来他捧着玫瑰花向我求婚我都不答应的，不知道谁在地上撤了一把米！等到我啄完米，那家伙对我说，我点了那么多次头，说明我已经答应他的求婚了。我……我后悔都来不及了。”
6、老刘回家后对妻子说：“今天我像一头狮子一样冲进老板的办公司，用拳头狠狠地敲桌子，要求增加工资。”
“怎样了，他说什么？”
老刘说：“老板不在办公室。”
7、猎人在山里遇上了一头野猪，他慌里慌张地开了一枪。
野猪猛然听到“砰”的一声枪响，吓了一跳，以为自己被打中，在地上晕了过去。
正好有一个小贩从这里经过，就向猎人买这头野猪。
他仔细看了看，对猎人说：“这野猪身上怎么没有弹孔?说不定是自己死的，肉一定不新鲜了！”
“不，它不是陈货！”
两个人正在争论，野猪醒了，爬起来，来两个人不注意，一溜烟地跑了。
猎人指着跑远的野猪说：“你看看，新鲜的吧!”
8、煎锅要把咖啡机介绍给电饭锅处对象，咖啡机害羞地说：“才不跟他呢，听说他最喜欢把生米煮成熟饭......”
9、问：一只小狗在沙漠中旅行，结果死了，问他是怎么死的？
答：他是憋死的，因为沙漠里没有电线杆撒尿。
问：一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，结果还是憋死了，为什么？
答：点线杆上贴着“此处不许小便”
问：一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，结果还是憋死了，为什么？
答：很多小狗在排队，没等到。
问：一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，排队也排到了，结果还是憋死了，为什么？
答：因为后面是两个漂亮狗mm，他不好意思。
10、一单身女，身体不太好还经常感冒，又爱看一些苦情片，看完了就唉声叹气，独自流泪，过得很是郁闷。后来听人劝，加强身体锻炼，改看喜剧笑话，心情好了，身体也好了自然不感冒了。
一天晚上，她刚睡下，就听到客厅里有叹气声……
“唉……最近好欠抽啊……”客厅里抽纸盒叹了口气说。
看看冷笑话,冲个凉水澡
1、那天在路上，伸手给朋友打招呼，结果一辆taxi立即停在身旁……
我问：“有事吗？”
司机：“上车啊！”
我：“去哪里？”
司机满脸黑线。。。
2、早上，某女着急起床要去开会。但丈夫非要亲热……结果迟到了。
会议室里，领导非常生气，问：“怎么搞的？”
女士满脸通红：“还是那几种姿势！”
3、“听说你们广东人吃婴儿？”“是啊，你没听过煲仔饭吗？”
4、今天下午去澡堂洗澡，感觉水不是很热，遂大叫老板曰：“老板，水怎么不热啊？”
老板的声音悠悠地传来：“灰太厚了，影响末梢神经了吧？”
5、今天妈妈买了猪肝回来，在切那猪肝的时候，妈妈不小切到了自己手。
爸爸回来看到了猪肝，说了一句：“这猪肝还真新鲜，现在还在流血。 ”
6、婚礼仪式的时候，我和老婆站在台上。
司仪说：请新郎用三种语言对新娘表达爱意。
我开始：第一个：我爱你。
第二个:i love you!
第三个我想不出来了。楞了几秒，下面兄弟们起哄。
我一急：哟西，哟西，这花姑娘地，是哥地米西米西地干活……
全场暴笑，司仪崩溃……
7、儿子问我电报是什么？我说：“就是把想说的写在纸上，然后去邮局用无线电传给对方。”
儿子疑惑道：“难道让邮局代发一个短信？”
8、一个醉汉的一只脚在马路上，另一只脚却在路边的水沟里，在大街上踉踉跄跄地走着。
一位警官停下车来，对他说：“喂，伙计，你怎么醉成这样了。”
醉汉说：“你真的确定我喝醉了吗？”
警官说，“确定。”
醉汉指指在水沟里的腿，道：“谢谢你了，我还以为这条腿瘸了呢。”
9、当媳妇的最高境界：婆婆送给媳妇一本菜谱，让她学做菜，结果她跟婆婆说，“妈别那么客气，您一天也挺累的，让我看菜谱点菜，给我做，多不合适啊。”
10、月黑风高夜，大明独自在公路收费站值夜班，突一阵阴风！
伴随低沉的发动机轰鸣，只见一辆黑色轿车缓缓停在收费口，大明抬头定睛一看！驾驶座没有人！！
惊惶失措的大明赶忙抬起栏杆放行！黑色轿车缓缓驶过……
后来呢？后来……车缓缓驶入了“开封府”。
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