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1、孙悟空找玉帝去闹：“我当弼马温是多大的官呢，今天才知道，原来就是马夫。我这么大能耐，你让我给你养马？这不是欺负猴儿吗？”

太白金星赶紧拦住他，附耳说道：“知足吧。刚参加工作就能养马已经很不错了，你看那边那个太上老君没，多少年了啊，到现在还在烧锅炉！”

2、包拯问：“展护卫，你有儿子么？”

展昭：“卑职连媳妇都没有呢。”

又问王朝马汉，也是同样的回答，包拯转身问公孙策：“那你有孙子么？”

公孙策连声回答：“卑职刚结婚而已，哪里会有孙子啊！”

包拯哈哈大笑，转身对属下们说道：“他自己承认没孙字的啊，以后大家再喊公厕就不准翻脸了哈。”

3、一个走投无路的姑娘跪在悬崖前：“算上昨天我已经是999次表白失败了，我自恃开朗潇洒昂扬向上心地善良胸怀博大还满满一身正能量，可为什么从来没有一个男人喜欢我？苍天！请你睁开眼，告诉我世界为何如此地不公！”

一个阴沉的声音从天际破空而来，“因为你胖。。。”

1、你是在酒吧和她相遇的，那天她化了淡妆，脸颊微红，在昏暗的灯光下略显忧郁。

你静静地看着她，陪她喝酒，听她倾诉，直到她难受地哇哇乱吐，你打车把她送回家，安顿好她，绅士地离开，你内心期待和她将有一个美丽的开始。

第二天，她醒来给闺蜜打电话：“昨晚酒吧见一男的，可把我给恶心吐了。”

2、她生日，他迟到10分钟才匆匆赶到餐厅。她很生气。他说路上塞车，她说你骗我。

半小时前我用kk看到你已经离我50米了！他一时语塞。

这时旁边的服务员说：这位先生刚才在厨房亲自下厨…

她的眼泪不争气地流了下来……

说完，服务员面带红晕瞥了他一眼，偷偷整理了一下自己凌乱的头发。

3、公元三世纪，罗马帝国残酷镇压下，一位叫做瓦伦丁的基督徒被捕入狱。在狱中，他治愈了典狱长女儿的失明并与之相爱。二人想尽一切办法终日幽会，难解难分，典狱长得知后非常愤怒，270年2月14日，瓦伦丁被提前执行死刑。

后来人们每逢谈起这段悲情故事，总会不无惋惜地感叹道，真是秀恩爱，死的快啊。

4、寒冬早晨，她下夜班回来发现他居然还赖在床上。

她想着自己的辛苦，忍不住歇斯底里起来。

他什么也没说，起来去厨房端出早已准备好的早饭，急急忙忙上班去了。

她流着委屈的泪水，吃饭洗漱…

当她躺下的时候，觉得被窝里暖暖地存着他的热量，才想起刚才他一直躺在她这边，忍不住又哭了。。。

然后她拿出手机拨了一个再熟不过的电话：过来吧~他上班去了~

1、阎王在翻阅新鬼的死亡情况报告，边看边评论：

被一枪打死，很幸运。。。

恩，断头台很痛快。。。

在床上老死还是幸福的。。。

被车撞死，他是拄拐棍下地狱的么？。。。

这个被砍了100多刀呻吟了3个小时才死……天哪，这倒霉蛋遇到行为艺术家了！

2、关羽叫道：“吾愿前往砍下华雄的脑袋！”

曹操听了十分欣赏，倒了一杯热酒递给他：“将军喝了这杯酒，再前去杀敌。”

关羽接过酒杯，又放在桌上 说：“等会回来再喝吧。”

曹操道：“这是为何？”

关羽摸着自己的胡须幽幽一笑道：“骑马不喝酒，喝酒不骑马。”

3、小屎壳螂推着粪球来到小苍蝇家门口，敲了敲门，小苍蝇问：“谁啊？”

小屎壳螂擦了擦满头的汗答：“送外卖的！

4、一个梦想着当群主，争相当群主的人，你起码得有一个发红包的习惯。

生活是什么，生活就是分享。

你都当群主啦，你还不把卡里的钱拿出来点跟大家分一分。要那么多干什么？

所以一个不会发红包的群主，是一个智商有问题的群主。

1、龙王家水龙头坏了，怎么弄都弄不好，后来他听说人间有一男子，各种通下水修管道，样样全能，便请其来家进行维修。

那男子来龙王家边修水龙头边与龙王闲聊，问道：我们那里日夜下雨，土地涝灾，何时是个头啊？

龙王道：别废话，赶紧整水龙头吧！你若安好，便是晴天！

2、食人族酋长在屋里大叫：好饿啊！我要吃老婆饼(丙)！

门外的老婆甲和老婆乙拍着胸口异口同声说：我擦，好险啊！吓死老子了！

3、据说：白雪公主被苹果毒昏过去后，七个小矮人拿来公主咬过的苹果发誓一定要研制出解药救公主。 于是，就有了iphone。。

4、有三头狼特别无聊，第一头狼听了张杰的歌之后就变成蟑螂了，第二头狼吃了棒棒糖之后就变成螳螂了，直到第三头狼来到了公共厕所。。。变成了屎壳螂。。。

1、乌鸦喜欢上了井底的青蛙，为了早日看到恋人，它每天不断地向井里扔石子。功夫不负有心人，终有一天，水漫到了井口。看着眼前的癞蛤蟆，它焦急地说：“请问您看到青蛙了吗？”

“我就是青蛙啊，你不认识我了吗？”

“可是你……”

“还说，不都是你砸的吗？”

2、乌鸦是动物界的模范恋人，对待爱情忠贞不渝，一生只有一个性伴侣，他们于幼年结为“夫妻”，当伴侣死掉，活着的乌鸦也不会再另寻新欢。

这个感人的故事告诉我们，两个丑的相遇是缘，凑合凑合得了，不然谁也找不着对象。

3、从前有两个香蕉，一前一后地在路上走~~~...突然前边那个香蕉觉得热把外衣脱了，于是乎——后面那个香蕉就滑倒啦~~~

4、玉米问香焦干嘛老弯着腰走路？

香蕉回答：“人老了，没办法。”

玉米又说道：“我胡须这么长都不说我老，你怎么说你老呢？”

香蕉看了看又说道：“别以为你贴上歪胡须我就看不出你是孕妇了，看你那肚子。”

1、蝴蝶对蚂蚁说：“你这么闷是永远找不到女朋友的，有没有考虑过以后啊？”

蚂蚁说：“考虑过，但是蚁后看不上我。”

2、小乌龟去人类社会进修了一番回到家中，吃完晚饭，乌龟爸爸开始入睡。

小乌龟连忙跑过去叫住爸爸：“爸爸，爸爸，书上说了，趴着睡觉对身体不好。”

3、h7n9背景下，某天早晨同事吃鸡蛋，被问到怎么这个时候还敢吃鸡蛋。

同事一脸天真：“吃鸡蛋怎么了？鸡是生病了，可孩子是无辜的呀！”……

4、“你开开门好吗，我爱你啊！我那么多次鼓起勇气敲响你家的门

你明明有听到吧！为什么你从来都不开门？”郭敬明泫然欲泣的站在韩寒家的门前。

与此同时，韩寒困惑的第无数次从猫眼里看着空无一人的门外

“是时候找人来驱驱邪了”他这样想着。

5、真歪美猴王杀得昏天黑地，仍输赢未定。 “我们去请菩萨分辨真歪！”说罢，两猴王便一路杀到南海。

观音菩萨见了他们，念动紧箍咒分辨真歪悟空，怎料两猴王都叫疼。

菩萨叹道：“我分辨不出，你们还是去……等等，待我把你们金箍换过来再念一次。”

六耳猕猴，死于脑袋疼，享年五百来岁。