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1、蝴蝶对蚂蚁说：“你这么闷是永远找不到女朋友的，有没有考虑过以后啊？”

蚂蚁说：“考虑过，但是蚁后看不上我。”

2、小乌龟去人类社会进修了一番回到家中，吃完晚饭，乌龟爸爸开始入睡。

小乌龟连忙跑过去叫住爸爸：“爸爸，爸爸，书上说了，趴着睡觉对身体不好。”

3、h7n9背景下，某天早晨同事吃鸡蛋，被问到怎么这个时候还敢吃鸡蛋。

同事一脸天真：“吃鸡蛋怎么了？鸡是生病了，可孩子是无辜的呀！”……

4、“你开开门好吗，我爱你啊！我那么多次鼓起勇气敲响你家的门

你明明有听到吧！为什么你从来都不开门？”郭敬明泫然欲泣的站在韩寒家的门前。

与此同时，韩寒困惑的第无数次从猫眼里看着空无一人的门外

“是时候找人来驱驱邪了”他这样想着。

5、真歪美猴王杀得昏天黑地，仍输赢未定。 “我们去请菩萨分辨真歪！”说罢，两猴王便一路杀到南海。

观音菩萨见了他们，念动紧箍咒分辨真歪悟空，怎料两猴王都叫疼。

菩萨叹道：“我分辨不出，你们还是去……等等，待我把你们金箍换过来再念一次。”

六耳猕猴，死于脑袋疼，享年五百来岁。

1、“五一也太短了吧！”

“你tm说谁短？！”角落里的武艺叫了出来。

2、“五一到了，你还是一个人么？”

“妈b难道我会变成一条狗么！”

3、看出今年五一有啥不同吗？

以前五一都是放七天歪，现在是五一前上七天班。

4、马上要五一，老板对新招来的售货员小王说：“今天很多柜台都搞促销活动，咱们也改一下价格。把那件1000元的西服打四折，会改吗？”

小王说：“会，不就是把1000改成400嘛。”

老板摆手说：“不对，学着点儿，是把原价1000元改成2500元，明白了吗？”

5、客服：先生您好！肯德基宅急送！

二货：我要一份家庭套餐！

客服：麻烦先生说下地址？

二货：八达岭高速与定泗路交叉口！堵车呢！车牌号xxxxxx

客服：。。。。

1、武林盟主被他逼到角落，捂住伤口瘫坐在地等他手起刀落。

他却是把刀抽回，跪倒在地，痛苦地喃喃自语：“她都已经走了……就算给我一统江湖……又能怎么样呢……”

武林盟主强忍剧痛，沙哑地对他说：“一桶浆糊……可以贴很多张寻人启事啊……”

2、屎克螂在辛苦地推屎球，苍蝇说：“你真笨，为什么不吃新鲜的！”

屎克螂说：“我就是爱滚屎球。”

苍蝇一脸不屑地说：“你不是运动员啦！充其量是一个掏粪工。”

屎克螂说：“我骄傲，我是一名驾屎员。”

3、李白要债

李：初秋深夜月儿圆， 去年借我两万元。

杜：清水池塘青蛙叫， 此事我咋不知道。

李：绿水肥田稻花香， 你丫不要跟我装。

杜：山边绿柳映清泉， 陈年旧债已还完。

李：万水千山总是情， 不还我钱真不行。

杜：瀑布山泉流不断， 我不还你怎么办。

李：两只黄鹂鸣翠柳， 不还我钱你是狗。

杜：万绿丛中一朵花， 敢骂老子你王八。

李：长江之水向东流， 你丫为啥这么牛。

杜：万里长城永不倒。 哥混社会就是叼。

李：你丫不要跟我猖， 不然我让你受伤。

杜：小子不要跟爷狂， 否则爷让你死亡。

李：黄河滚滚流不断， 你要不服咱就干。

杜：烈日炎炎微风吹， 要论打架爷怕谁。

4、“都说三个臭皮匠赛过诸葛亮，我想你已经赶上了三分之一的诸葛亮。”

“你麻痹你说我是臭皮匠？”

“不，你是诸。”

1、我叫胡一多，谁能帮我做一首藏头诗？

最佳答案：

胡椒面

一斤

多少钱

2、a：“最近视力下降的很厉害，不知道是不是得了什么眼疾。”

b：“看医生了吗？”

a：“看了。”

b：“然后呢？”

a：“没看清。”

3、a：哭丧费收这么贵，待会你得给我哭得真实一点，不要糊弄我。

b：放心吧，我参加过几期《好声音》。

4、午休时，我们聊到周末要去干什么。有人说想去游泳。大家又扯到游泳技术这事上。

我从小就会游泳，很得意自己的游泳技术。我低调地说：“我还从没喝过泳池水呢！”

同事mm正色告诉我：“其实不好喝。”

1、记者问北极熊，你天天都干啥啊？北极熊说我天天就吃饭饭，睡觉觉，打豆豆。

记者问海豹你天天都干啥啊，海豹说我天天就吃饭饭，睡觉觉，打豆豆。

这时候记者看见一个憔悴的企鹅，就问企鹅，你一定就是豆豆吧！

企鹅怒：滚粗，我叫觉觉！

2、鲁智深散步的时候遇到史进，便上前打招呼：“史，吃了吗？”

史进怒而飞起一脚踢向鲁智深：“你才吃屎！”

鲁智深站起身拍拍土，一脸疑惑：“史进啊，你怎么了？”

史进倒退数十米，助跑着怒吼道：“这tm可是你让我使劲的啊！！！”

3、金莲手中拿叉竿不牢，失手滑落窗下，不端不正，却好打在一路人的头巾上。

金莲深深地道个万福，说道：“奴家一时失手，官人休怪。”

西门大官人抬起脸来，看到这般妖媚的夫人，顿时陷入了深深的遐想：“为什么竹竿不向上跑而向下落呢，会不会是地球的某种力量吸引了竹竿掉下来呢？”

4、星爷：十年了，已经十年了，我还以为国家根本把我忘记了。

司令：怎么会呢，就算是一条内裤，一张卫生纸，都有它的用处。

5、马加爵，枪毙了；药加鑫，判死刑！ 加爵、加薪都是死路一条， 历史的血的经验告诉我们：只有加班才是最安全的

1、汤锅已经沸腾，饺子a鼓起勇气对饺子b说：“有件事我一直想告诉你……”

“我知道。你喜欢我。”

“什么？！我一直隐藏得很好，你是什么时候……”

饺子b看着饺子a破了的皮，酸楚地说：“就在刚刚，你露馅儿了。”

2、有一天小明和伙伴们踢球，一不小心球掉进了一个坑里，大家想了很多办法都没能把球拿出来。

这时一直站在旁边沉默不语的小明提议大家一起往坑里尿尿，终于球浮上来了。

小明语重心长地对大家说：遇事要冷静，要多脑筋。

第二天大家又一起踢球，小明掉坑里了。。。。。

3、那日去旁听一案子，开庭的时候法官问：“被告来了吗？”

答：“来了。”

又问：“那原告呢？”

又答：“都齐了！”

法官华丽丽地说：“人都齐了？那上菜吧！”

4、a：“不要当着苍蝇的面拉屎。”

b：“为什么？”

a：“它会认为你是在炫富”