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1、一天，古玩店的老板在店门口贴出一张告示：“本店已易主。”

可是，人们依旧看见他还在店里卖东西。

有人奇怪地问：“老板，您不是已经把店卖给别人了吗?”

店主说：“没有，是我结婚了。”

2、去银行办业务，见一娇傲女正冲大堂经理发飙：“办个破挂失还要我本人来，我那有那么多时间，告诉我要什么证明材料可以不用我本人来，我马上弄到。”

大堂经理冷冷的回了句：“死亡证明。”

3、一男子对清结工说：要是没有我们这种乱丢垃圾的人你们早该下岗了，是我们养的你，我这叫乐于助人。

清结工说：明天我去火葬场工作没人死我就要下岗了，你那么乐于助人，要不你死一次！

4、有个闺蜜结婚了，老公姓任。

这货居然给孩子取名叫任敏碧，小名叫钱儿，外号叫钢镚儿。

1、我问一朋友为什么关羽当初带着两个嫂嫂进了曹营，然后又毫发无损地出来了？

他回答我：不知道，可能关羽发质比较好吧。

2、有一天，阿凡达和蓝精灵在厕所遇见，无意中看到了对方的便便，瞬间紧握双手异口同声道：“兄弟，原来你也是蓝翔人啊。。。”

3、有次我和朋友打麻将一直输，就叫男朋友去楼下买包话梅给我。意思是化掉霉运嘛，貌似这招一直都挺灵的。但是我吃完话梅还是一直输。

后来他一看，那话梅的包装口袋上写着：天下第一梅……

4、我天生饭量小，长得也很瘦小。昨天我和单位的胖子一起去食堂吃饭，胖子看了一眼问：“吃得那么少啊，难怪瘦的。”

我逗趣地回答说：“为了保持身材。”

我瞅了瞅他的饭，就问他：“你怎么还吃那么多？”

没想到，他冷冷地回答我：“目的和你一样，为了保持身材。”

5、下班路上，看见有人落水了，大声呼救。我说：“我想救你，可是我不会游泳。”

他说：“我是郭敬明。”

“哦。”于是我勇敢的卷起裤子走过去把他救了起来。

1、刚买了两斤小西红柿，没走几步袋儿就漏了，结果小西红柿散落一地。

正头疼时，空中飞来俩塑料袋，我选了个大小正合适的抓下来。北京真好。。。

2、“先生您好，这里是中国人寿保险，请问您平时出行都用什么交通工具？”

“轮椅”

“不好意思打扰了”。

3、和朋友去吃饭，朋友要了个尖椒豆腐，服务员端上来，朋友吃了一口便叫，说：这菜怎么有味呢？

服务员闻了闻确实有味，忙道歉，过一会又上一盘，朋友刚吃了一口又叫，说：你们菜是过期的吧，怎么有味呢？

服务员顿时晕了，这时厨师来了，闻了闻也纳闷，刚准备拿走，回头说：先生，请您把鞋子穿上。

4、火车上，与旁边热情的阿姨聊天，她说我像极了她侄女，我问：“真的吗，那她结婚了没有”

阿姨一愣：“结了，为啥这么问”

我说没事，就是想确定一下我这种长相能不能嫁得出去。

1、孔子过泰山，见一妇人坐在路边哭，孔子问她：你为什么哭？

妇人答：我丈夫被老虎吃了，我儿子也被老虎吃了，我女儿被老虎吃了，我舅舅被老虎吃了……

孔子回头对学生们说：你们记住，以后路上看见女的哭，别瞎jb乱打听。

2、“姑姑，这几个月你去哪了？”

“过儿我一直在寒冰床上疗伤。”

“那我就放心了。姑姑你旁边这位大侠是？”

“哦，他是韩冰。”

3、老刘说，他这辈子的最终奋斗目标，就是买东西时可以不用看价钱。

通过十年如一日不懈的努力，他终于实现了他的人生目标——他失明了。

4、现在这些个戒烟广告一点都不温馨，上来就咣给你整一个烂肺，告诉你可别抽了，再抽你的也烂了，简单粗暴，不考虑吸烟者的感受。。。

事实是大部分吸烟者看到这些图片的第一感受是：唉妈，吓死老子了，赶紧点根烟压压惊。

1、每次看古装片听人说：愿闻其翔，都觉得怪怪的。。。

2、狄仁杰：h7n9来了，元芳，你怎么看？

元芳：大人，应去山东躲躲。

狄仁杰：何以见得？

元芳：回大人，您想03年sars，山东没事，06年禽流感，山东没事，07年雪灾，山东没事，08年地震，山东没事，09年猪流感，山东没事，12年大雨，山东没事，种种迹象足以证明山东是块儿宝地啊！

狄仁杰：好，就去好客山东走一遭，顺便泰山祈福、礼拜圣贤。

元芳：再去吃煎饼卷大葱，增强抵抗力，健康中国人！

3、某军区新兵训练，一新兵初来乍到，烟瘾又犯了，看见门口一大爷在那浇花。 就喊：“大爷帮我买包烟呗。”

大爷说道：“你们不是禁烟吗？ ”

那新兵说：“没事的， 肯定发现不了，帮个忙呗，东北人都是活雷锋。” 于是大爷帮了他。

晚上吃饭的时候，连长大骂：“谁叫司令帮忙买烟的，还tm东北人都是活雷锋？”

4、早上坐公交上班，车上竟然有个人在吃韭菜馅儿的包子，本来就浑浊的空气更加难闻。这样的人太没素质了，为了自己全然不顾别人的感受。

我实在忍不下去了，必须教训一下他。就上去把他钱包掏走了。

1、爸爸开着电视机在沙发上打呼噜。

“爸，你不看我关掉了。”

“看！”

“你明明闭着眼。”

“我在听！”

2、与男友冷战，他说我们冷静一下吧。

今天上课他坐在我前边，我鼓起勇气在他背后悄悄的说“对不起 我们不要吵了。”他一点反应也没有！我沮丧极了。这时候我的手机闪了闪，他说：“对不起亲爱的，我回不了头了…”

刚看完眼泪哗啦啦流，还没等我擦，他又发来消息：“唉，昨晚我落枕了…”

3、今天天气特别好，和同事在窗户看风景，楼下种了一大片油菜，全都开花了，金黄色煞是好看，不禁都陶醉了。

同事：“你想到什么？”

我说：“花开成海，思念成灾，你呢？”

同事答道：“夏天快到了，秋裤可以脱掉了。”

4、水喝多了，上厕所的次数自然就多了。上厕所的次数多了，意味着起身活动的次数也就多了。起身活动的次数一多，僵硬的筋骨也就能抓住机会拼命舒展了。筋骨舒展得多了，身体自然也就不好意思不变好了。这是我今天思考了一天的问题——多喝水为什么对身体有好处。