网站首页

1、朝鲜士兵日记：今天，伟大的天降伟人金元帅来到前线，他拿起新式望远镜观察敌情，久久不肯放下。

过了一会儿，他放下望远镜笑着说：这个望远镜望得太远了，我的目光居然绕了地球一圈，看到了自己的后脑勺。

这需要改进，改成能调距离的，不然的话，这种望远镜一旦装在我们的狙击步枪上，会伤到自己人的。

2、临别之际师父送我一枚锦囊，并嘱咐我紧要关头再打开。

隔年，大军压境，城内人心涣散。我突然想起师父赐我的锦囊。

将其打开只见上书八个大字：“你现在一定很着急。”

我惊叹道：“尼玛，太准了。”

3、汉朝有个人叫匡衡。他家里很穷，白天要干活，晚上才能读书。但又买不起蜡烛，天一黑，就无法看书了。

他邻居家一到晚上屋子都点起蜡烛把屋子照得通亮。

匡衡发现后，悄悄地在墙上凿了个小洞，后来，他的学业就完全荒废了....

4、感觉旺仔的广告好恶心。。让这些未成年的少年少女在广告里一边笑一边不知廉耻的大叫“我要，我要”。。。。。。

然后把白色的液体从柱状物体中倒在自己的嘴里，全部喝下去之后还要学狗叫。

1、妹妹又和隔壁家的狗吵架了，狗叫了句：“汪汪”

妹说：“你才傻b”

狗又叫：“汪汪汪”

妹指着狗说：“喂！你骂我可以啊但是不要骂我父母！”

狗吐了吐舌头继续骂道：“汪汪汪汪汪”

妹妹气疯了抓住狗尾巴一阵乱甩：“你才死胖子，你父母也是死胖子！”

2、昨天妻子开车，快要撞上一辆卡车时，我大喊“快踩油门！” 谢天谢地，她果然踩足了刹车。

3、“小明，一块去打篮球啊？”

“额，我不去了，还要写小说......”

问：小明的身高是多少？ a 两米二六，b 一米四二 。

4、“小姐，请问一下有没有卖半岛铁盒？”

“有啊，你从前面右转第二排架子那蹲着，等铁盒经过的时候突然伸腿就可以绊倒了……不用谢！”

1、悟空成功地完成了取经重任，获得了“荣誉称号”，从此衣食无忧。团队解散后，悟空还偶尔教人打打架，弟子中有个比较出名的，叫沉香。

2、给大家讲一个感人的故事：一个戗箜翮齑歙畿黪褫髑屙，突然，虿黟囹簟蟊豳綮，蠡瀹蠛躔！然后就死了。太感人了！这故事叫《一个文盲的悲哀》。

3、动物园里，一女士问饲养员：那头河马是公的母的？

饲养员：太太，我认为除了另一头河马外，没有人会对这感兴趣。

4、修车师傅若有所思地说道：我年轻时也曾梦想单骑走天涯，无奈出村五十米后因车链子掉了不得不折返。

后来为了让更多的年轻人实现梦想，我干起了这行......

5、早上去面试应聘，为了面试成功，故意去吃了一碗面。

面试的时候，主考官足足盯了我一分多钟，然后问：你早上吃得雪菜面吧。

我慌了，难道牙齿上的雪菜出卖了我，亦或是……

看我紧张的样子，主考官缓缓的说：我早上也吃雪菜面，排你后面的。。。

1、客车司机：你是做什么的？

货车司机：我是做物流的。

货车司机：那你是做什么的？

客车司机：我是做……人流……的！

2、续写皇帝的新装：游行结束，回到皇宫后，皇帝大骂俩骗子，要杀了他们。

一开始骗子们大喊冤枉，后来发现情势不对，亮出手机，上面有皇帝的果照。

骗子大叫；“你们敢靠近我一步，我就把照片发微博上。”

3、“做饭，讲究的是米水比。”他在日记本上写下了这句话，被妈妈看到了。

妈妈叹了口气，说：“你看看你，又写错别字。”

然后给最后三个字都添上了“尸”字头，小屎壳郎开心的笑了起来。

4、问：为什么蜗牛看起来偶尔还算可爱，而鼻涕虫则一直很恶心呢？

答：有房子以后再猥琐的男人都会可爱多了！

1、一位小伙子脸色蜡黄，双手捂着肚子，痛苦万分。

小伙子：大姐，这有厕所吗？

妇女：有！

小伙子：请问怎么走？我快憋不住了！

妇女：从这儿坐5路，坐二站，下车后再走。。。。。。

2、刚才送孩子上学。看见个小学生直奔pol.ice跑去。说：叔叔，我拣到两千块钱。

说完pol.ice乐了。

然后这孩子拿出了两张一千的，pol.ice叔叔瞬间脸就黑了。

3、“人生本是一次苦旅，幸好撞见你。”

“***b，开车撞人还有理了！”

4、一美女经过一个看面相的，便停下来算姻缘。

美女：我要问我什么时候可以遇见我的另一半……

算命的：你是要准的还是不准的？

美女：当然是算准点。

算命的：回去把妆卸了再来吧……