小朋友造句欢乐多
儿童笑话大全爆笑100个
六岁外甥难倒我了
“舅舅，你看过西游记吗？"
我:舅舅都看着西游记长大的，都看了几十遍了，每年寒暑假都放，每个剧情都可倒背如流了！
外甥:你把唐僧的紧箍咒背我听听！他每次翁翁太快，听不清！
都找不到理由
陪表弟去相亲，表弟做剪头发的。一见面就被女方否决了，理由是:看你一头花花绿绿，一般就两种人，一就是什么非主流，这种人就一脑残，我怎么会让我女儿跟这种人是呢！二就是剪头发的，这种人不光脑残还都是穷鬼。说的我谢反驳，都找不到理由
家里有个ktv
对面邻居夜夜笙歌，我问老婆：你说家里弄个ktv包房，是怎么想的？
老婆沉思了一下，说：我觉得你心态不好了！人家傻管你什么事？
我瞬间心结打开了.......
一副无语的表情。
lz家对面就是殡仪馆，有时候晚上打车回家司机师傅问去哪，总是说殡仪馆，忘不了那些司机师傅一副无语的表情。
全车人大笑！！！
今天，我坐公交，看见一女的，上身穿皮草，下面黑色打底裤，确穿一双拖鞋，全车人都在看她，他也发现了，头一低，一看，来了一句，艹，鞋忘了穿了，司机停车，全车人大笑！！！
这两小孩性格截然不同啊
侄子5岁，侄女3岁。割～～～～～过年了，我说：发压岁钱了，给小叔磕头拜年！一个头一百，磕两个就行了。本打算一个人给2百的。小侄子磕了两个之后，竟然不起来，还继续磕，我一看架势不对，这是要磕到我钱包空空也不够。赶紧拽起来。小侄女死活不够拜年。钱也不要，这两小孩性格截然不同啊
每年都不一样哦！
女儿4岁，属兔。年三十外婆问她：“小美女，你几岁了，属什么的”，女儿：“我今年四岁，属兔，说外婆：“噢，那明年呢”？女儿：“明年5岁，属羊”，外婆瞬间无语……！
小孩的认识观
旁边小孩到我家玩，我问他:“你晚上饿了怎么办？”“我就钻到我爸衣服里喝奶”***胸到底有多小！！！！！！！
人类的好朋友
上周，我和儿子一起吃饭·······
儿子突然问我：“爸爸你是不是人类的好朋友？”
··········
··········他在耍我吗？
··········他究竟在学校学了些什么玩意啊？!
熊孩纸们的欢乐
刚刚我妹缠着我和她玩游戏，就是你拍一我拍一那种。边拍她边说；“天上掉下个白娘子（白内障?），谁是白娘子～你是白娘子～参见白娘子；白娘子的妹妹叫小青，谁是小青～参见小青；小青的舅舅叫如来（⊙﹏⊙），谁是如来～你是如来……”
我只想问：小青她舅妈是谁?
开心一笑
妈妈：儿子，你看这道题你又算错了，你做作业时不能三心二意，这样才能算得正确。儿子：妈妈，可我只有一颗心，没有三颗心啊，怎么会三心二意呢！
现在的孩子逆天了
早上，去姐姐家，姐在照镜子，问五岁的外甥女：“妈妈美不美？”外甥女大声说：“美！妈妈真美！”过了一会，看见***去厨房了，就对我说：“舅舅啊，你姐太臭美了，那么胖，还美？”小小年纪，跟谁学的啊？
偷偷地吃冰淇淋
老王刚回家，5岁的小女儿就向他告状：爸爸昨天你去单位值班，妈妈在家偷偷地吃冰淇淋了。老王说：“你怎么知道？”女儿说：“我听见妈妈和隔壁的小张叔叔说‘快放进去，不然一会儿就软了。’”
童言无忌啊
爸爸：“儿子，你将来要娶谁做自己的媳妇儿啊？”
儿子天真地说：“奶奶最疼爱我了，所以我要娶奶奶做媳妇儿。”
爸爸被天真逗乐了：“瞎说！我妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”
儿子一本正经：“那我的妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”
儿子说话很成熟啊
lz女，儿子5岁，今晚吃完饭拿着我手机玩，我逗他，他不理我，
我就咯吱他脖子，他也不知道痒，我使出最后一招，
掀开他的衣服摸他腰，手还没伸进去，他淡定的说了我一句：“怎么？你要掏我蛋吗？”
我……雷的无话可说，他爸来了一句，儿子说话很成熟啊。。。成熟。。
我是不会为了一个冰淇淋跟你走的
在大街上听见一个小正太和一个小萝莉说话。
小正太：“我给你一个冰淇淋，你和我一起走吧~”
小萝莉：“哼，我是不会为了一个冰淇淋跟你走的！”
小正太：“2个！”
小萝莉：“等一等，我还要回家收拾一些东西~”
机智的熊孩子
叔叔：“小明，爸爸和妈妈谁对你好一点啊？”
小明：“他们对我都很好！”
叔叔：“那如果爸爸和妈妈吵架，你会站在那一边啊？”
小明：“我站旁边。。。”
闺女你回来
家有8岁萝莉一枚，，就刚才我逗她说你是小狗，谁知道这货追着我家养的狗直叫爸爸爸爸，狗跑到哪追到哪喊，，自做孽不可活啊，，，闺女你回来，，我错了。。。。
磕头得给钱！
大年三十早上去上坟、三岁的侄子也要去、烧好纸钱放完鞭炮、要行礼了、二爷说我们小辈能磕头就跪下磕头、结果侄子说了一句！磕头得给钱！
这熊儿子！
儿子5岁……以前压岁钱都是自动交给我的，今年都不肯上交，好说好歹商量了好久，达成协议100元、50元面额的上交，其它的给他……不割，这是背景有点长……今天我妈说要给他红包，我儿子居然面带哭状求他外婆千万别包100或50的……逗得我们大家哈哈笑！儿子，你这么精，你未来媳妇造么？？？
去吃火锅~~
记得头次带小家伙去吃火锅，小家伙一听挺开心。在吃的过程却一直心事重重，到后来终于忍不住了，问:怎么还不上火龙果啊？
等我长大了把你手脚摁住打一针
昨天4岁的儿子发烧去打针。“不打不打”，哇哇哇...小护士:把她手脚摁住了。儿子立马不哭了，打完直视小护士说:你吖整天只会打针，等我长大了把你手脚摁住打一针，小护士笑喷了
亲妈你能不打击我吗
侄子八个月，嫂子准备给孩子断奶，说吃的时间长了会下垂。我说没事的，我闺女吃到一岁半我都不下垂，结果老妈在旁边说了一句“就你那胸，吃到十岁都不会下垂的”好吧 亲妈你能不打击我吗
第十一根手指
昨天和二货男友开玩笑说，你开车来我家睡吧，二货男友说我可不敢，你爸还得把我的第三条腿打断喽（我爸不知道我俩搞对象），我说你那哪算第三条腿啊，顶多算是第十一根手指。。。第十一根手指。。
萌孩纸逛超市
今天上午带3岁的女儿去超市买年货，走到卖内衣的货架旁，刚想仔细挑选一件，哪知女儿大声说道：“妈妈，我知道这是什么，罩奶奶的！”我的妈呀，四周围的目光全投向我这里了，吓得我赶紧带孩子走了。以后买内衣，再也不带孩子去了。
我觉得你就是。。
儿子说“你跟爸爸简直就是一朵鲜花插在牛粪上”心里正得意。“老妈，我觉得你就是那坨……”“小兔崽子，给老娘过来，保证不打死你……”
打个草稿吧？
小女孩要亲亲妈妈的脸，妈妈故意说你口水太多，还是不亲吧！
小女孩说我现在没口水，妈妈说我不信，
小女孩对妈妈：要不我先在你手上打个草稿吧？
小时候的咖啡
小时候生病，妈妈总会泡杯咖啡，说：外国人都喝这的。
我一直都比较害怕咖啡，苦涩交加。
长大了，我走遍星巴克、上岛，都找不到小时候喝的那个味。
直到某天，我喝到了板蓝根……
叫我这做妈的心都碎了
女儿七个月的时候，有天老公在家休息，lz想洗衣服让他看孩子，因为是夏天宝宝在地上玩，地上有铺垫子，老公在旁边打电脑，一会我在卫生间听到宝宝嚎啕大哭，我喊他快看看是不是碰到了，老公说妈妈你快来看看吧，千万别着急，lz跑去一看我去，还别着急，宝宝吃了自己拉的便便，满头满嘴都是，这叫我这做妈的心都碎了！
妈妈，你会唱小星星吗？
有一天，女儿问我：妈妈，你会唱小星星吗？
我摇了摇头：不会啊！
女儿说：我教你吧！
我说：好啊！
忽然，一阵大风刮来：大河向东流啊，天上的星星参北斗啊！诶嘿诶嘿参北斗啊！路见不平一声吼啊，该出手时就出手，风风火火闯九州啊~ ~ ~ ~ ~嘿！闯九州！
我在风中凌乱了~
宝宝你先撤，我来掩护
走在路上一小孩放鞭吓了我一跳，我看小孩长得可爱就想逗逗他，故意做凶神恶煞状：你个熊孩子，你给老娘过来看老娘不打扁你！突然角落里窜出一男的大声喊：被敌人发现了，宝宝你先撤，我来掩护！说完冲我一个劲儿扔鞭炮，边扔边跑……，-_-#
乐乐神经又不好了
“爸爸，我长大了要当个北极探险家”
“那太好了，小乐”
“我想从现在起就进行一项训练”
“哦？什么训练”
“我想每天吃一杯冰淇凌，以便将来能适应寒冷的北极”
逗逼的小伙伴
lz家是农村的，小时候没什么好玩的，一群小孩看到什么都能玩出花样来。那时候，村口总是会堆几堆粪；有一次，我们几个小孩见到一个比较小的粪堆，商量每个人都从这个粪堆上前空翻过去，都是争强好胜的年纪，都不会退缩。好几个人嗖嗖的都翻过去了，后面一个逗比小伙伴，大喊着一头扎在了粪堆里。。。。。
那我跟***呢？
lz女，今早无聊老公逗4岁儿子，儿子正在喝水，仔仔如果全世界只剩下这一杯水，谁喝于是就有以下对话
仔：我喝
老公：那我跟***呢
仔：妈妈喝我尿的你喝妈妈尿的。
老公：…………
该哭还是笑
妈妈，我好冷啊
本人比较逗逼，小时候家里条件比较差，喜欢吃雪糕却很少有钱买。有一次过年，终于拿到压岁钱就兴冲冲地跑去小卖铺了。南方的冬天，你懂的。等中午我妈来找我回家吃饭时，就看到我浑身哆嗦地对她说：妈妈，妈妈，我好冷啊……说着还不停地吃着手中的雪糕.
我的逗比童年
还在上初中的时候记得那天周六，我妈每天下午都会出去玩会，前脚刚走我就悄悄跑去看电视，特意把鞋脱下来，以防我妈上楼到时候可以没有声音的逃跑，但就是那一次我妈是悄悄上来的，打开房门的那霎那我永远不会忘记我当时的忐忑的心情，还有手里提着两只鞋光着脚的样子，大家脑补一下
熊孩子！把零食给我交出来！
小外甥给大家分零食吃，到最后分到我了，他问“姨妈你吃零食吗”我很痛快地答应“吃！”他啊了一声说“就剩最后一包了 我想就给自己吃呀” 熊孩子 既然这样干吗问我？！
暴躁的孩纸~~
前天去澡堂洗澡，刚进去就看到一哥们带着小孩（估计是他儿子）要出去了，这哥们已经穿好了，边往外走边对小男孩说，快点把鞋穿好走。男孩着急提鞋根，鞋带有点紧，提不上，抬头一看大人已经出去了，有点急，嘟囔道:奶奶个腿，还没穿好鞋斗急着走。我...
从此以后再也不相信老天爷了
永远忘不了自己假期最后一天作业一大堆没写 然后就跪倒地上 对着窗外 闭着眼掌心合十 成祈祷状给老天爷磕头 求求他让我一睁眼作业就全补完了 结果睁眼之后发现作业丝毫没动 从此以后再也不相信老天爷了
赶紧的上去了
农村娃，小时夏天游泳什么的都农村大池塘里裸游～
小学六年级时和班上同学去县城泳池游泳，他们换衣服比较快，
下去后催我快点换，我脱好衣服便跑出门，准备跳，嘴里还兴奋的喊着“1，2，……跳”！当我脚离开地面的那一刹那，发现下面有女的，有女的！！！
这tm是泳池，我还没穿泳裤，fuck，赶紧的上去了！
以为划个圈圈诅咒谁呢
躺在回家卧铺上，心中思绪万千，旁边一大哥在哄6岁的女儿，
大哥讲小平同志，兴起唱着 "有一位老人在中国的南海边划了一个圈"，小朋友问到，划圈圈干什么，大哥答到改革开放，
这是小朋友说"我还以为划个圈圈诅咒谁呢"，哈哈
是你给我的
就刚刚，出去上街买衣服，商场里，在我前面有俩美女，估计是闺蜜关系，边走边吃烤肠，其中一位停下来看衣服，我在另外一个女的后面走，突然这位美女一伸手把烤肠递过来了，我脑子一抽，上去咬了一口，我永远都忘不了这位美女的眼神…
从小我是个乖孩子
還記得小時候，第一次被老爸叫去超市打醬油。老爸說過馬路的時候一定要注意看車，要等車過了之後，你才可以過馬路。過來好久,老爸來找我了，''你怎麼站在這裡啊？醬油呢？''，''我我我都沒有看到有車來''後面我就急哭了。我爸在馬路邊也就凌亂
这不没丢嘛
4岁外甥要吃德克士。带到离家两公里的德克士。
中间上个厕所。洗手的时候朋友来电话。让我去他家。说是还我1千块。我就直接去了。拿到钱回去的路上总感觉少了什么。
哎呀姐姐别打了。这不没丢嘛。
当时我那个哭啊
小时候我过生日，妈妈做了小炒肉，我夹了好多放在碗里，
我寻思着先吃完菜后吃肉（小时候吃肉的时候少）
我美美的把菜吃完准备吃肉的时候，趴！！摔倒了！一碗肉全掉地上了，当时我那个哭啊！从此我就学会了先吃肉后吃菜了。
我的脑残童年，不是年纪小干不出这事！
不是年纪小干不出这事！
那会儿估计也就五六岁吧，因为印象太深刻了，所以记得特别清楚！
小时候也不知道为什么，反正就是总觉得吃不饱，一天到晚的都想吃东西
有一天，妈妈去串门，灵机一动，我死活要跟着去！（因为去串的那家家里烧香拜佛，每天都换贡品的~！）
去了之后，我就负责开吃了（佛像前的贡品，虽然是换下来的，不过也还不错）！一直吃个不停，妈妈实在受不了，揪着我就回家了，然后把我一顿抽。。。。
说个小时候的事
说个小时候的事，那时早上我正要刷鞋，可是没找到刷子，就寻思找个没用的牙刷，就看见台子上一个破的塑料杯子装的一个毛都飞平了的牙刷还挺脏，就被我刷鞋了 心想肯定没人用 但还是给归位了 结果第二天早上我竟看见那个大哥在刷牙。。刷牙。刷。刷。大哥，对不起你
盟宝宝......
邻居：贝贝，今天能让阿姨到你家玩会吗，顺便把晚饭吃了好嘛
三岁的贝贝：阿姨，我家养有灰太狼，还有一只大鳄鱼呢。
小孩子不要乱说话
今天奶奶过生日，小侄子喊着问：过生日为什么要吃这个啊，跟屁股一样的寿包
大家脸色大变啊...
接着，小侄子打开寿包，看到里面的豆沙馅儿，说：快看快看，里面还有便便...
众人狂晕...狂吐....狂.....
真是不饶人啊
婆婆：“宝宝，婆婆带了你这么久了，婆婆喊***买双鞋给婆婆寄回来好不啊。”
三岁宝宝愣了哈，宝宝：“好嘛，等爷爷发了工资也喊爷爷给娃娃买双红皮鞋。”
这孩子就是懒
小时候，两岁了还不会走，又不知道病因。
父母急的到处求医问药，最后费尽心力，
请了一个老专家检查了半天总
算确了诊—没什么，这孩子就是懒。
这是你逼我的
在逗女儿玩：“你喜欢爸爸还是妈妈？”
女儿：“说妈妈。”
我捏了下她脸蛋说：“快说是爸爸。”
女儿哭着跑去告状：
“妈妈，有人欺负你最心疼的女儿。”
妈妈笑着说：“那你也欺负他最心疼的人。”
说完蹲了下来伸出脸。女儿想了想，
转头对我说：“这是你逼我的！”
说完狠狠的捏了下自己。
弟弟给侄女讲《小红帽》的故事
弟弟给侄女讲《小红帽》的故事，
讲到小红帽成功把她奶奶从大
灰狼的肚子里救出来的时候，
弟弟问她：“你领悟到学到什么了吗？”
她说：“吃东西要嚼碎……
等你们老了都得听我的
孩子的妈妈对孩子每天都有
各种各样的要求，一天孩子烦了，
说：你们大人怎么对我有那么
多的要求啊，等你们老了都得听我的。
我在幼儿园交了三个女朋友
我儿子上幼儿园，
因为我和老婆工作忙，
平时都是他爷爷接送他。
一天，我儿子对我说：
“爸爸，明天你和妈妈接我吧。”
我说：“为什么啊？”
他说：“我在幼儿园交了三个女朋友，
想让你和妈妈帮我参谋下，看哪个行！”
不然不文雅
麻麻告诉我，
小姑娘坐下一定要把裙子压在
屁股底下，不然不文雅。
有一天我上厕所，
然后……就没有然后了……
就他那德行，傻ｂ才嫁给他
宝宝五岁，说话一副大人样。
今天，***逗他：“宝宝，长大娶媳妇不？”
宝宝疑惑地问：“为什么要娶媳妇？”
“男人都要娶媳妇的。”“
那爸爸娶媳妇了吗？”
妈妈笑得乐不可支：“你说呢？”
宝宝：“就他那德行，傻ｂ才嫁给他。”
我远远看见老婆满脸的黑线。
我说等你长大了早就被别人追走了
儿子说长大了要追ｘｘｘ，
我说等你长大了早就被别人追走了，
没想到第二天就把小女孩带回家吃晚饭了！
要给红包订个亲不？才十岁啊！
明天给我带个手绢呗
家有奇葩外甥一头，五岁，学前班。
有一天和我姐说：“妈妈，
明天给我带个手绢呗！”
我姐纳闷的问：“干啥？”
外甥说：“看见别的小朋友吃
零食的时候，擦口水……”
老师，放你兜里了，回去吃吧
女友小学老师一枚，
昨天下午放学时一个学
生拿着一包零食到女友面前说，
老师，这个很好吃给你！
女友说老师不吃，谢谢你！
当时女友穿的是侧面用拉链拉开那种裙子，
只见学生走到女友身旁一边把
女友裙子拉链拉开一边说，
老师，放你兜里了，回去吃吧！
还没等说完！女友裙子掉膝盖面上了！
投币后请您下车
早上坐公交车碰到一个捣蛋的小萝莉，
在一站上来个手机迷，
头都部抬站在车头也不准备投币，
只见小萝莉用标准的普通话说：
“尊敬的乘客您好，
上车请您投币，投币后请您下车。”
只见“手机哥”投完币后转身下车走了，
车中只剩下发笑的众人和司机！
你这是赤裸裸的鄙视啊
本人刚学会开车，
在村里开车慢，怕遇到小孩乱跑。
昨天俩熊孩子跟着我的车跑……
边跑边说：你看这车还没我跑的快。
你这是赤裸裸的鄙视啊！
单纯的孩子伤不起啊！
某日带小外甥去庙里拜神，
我在焚香，老爹在点蜡烛，
外甥一看点蜡烛马上对着神
像唱起生日快乐歌！
这都不是个事
刚才去东北邻居家窜门，
他家六岁的小正太突然从屋里的冲了出来，
没站稳摔到了地上。眼看就要哭了，
我起身哄小孩子，他爸把我拦下来，对
小正太说道：喂喂，勇敢点啊，天空飘来六个字。。。
我正纳闷呢。没想到小正太晃晃悠悠自己爬起来了，
撇着嘴含着泪大喊一声“这都不是个事！！！”
我想留著下星期不想上时再说
父亲对儿子说：“今天不要上学了。
昨晚，***给你生了两个弟弟。
你给老师说一下就行了。”
儿子却回答：“爸爸，我只说生了一个；
另一个，我想留著下星期不想上时再说！”
你这样我真的一点好好读书的欲望都没有了
在床上躺着吃零食，
让女儿帮我拿一下垃圾桶。
女儿说：妈妈你都三十好几的人了，
好吃也就算了怎么还这么懒呢？
你这样我真的一点好好读书的欲望都没有了！
我…
给我来一盒砒霜
ｌｚ小时候感冒了，
妈妈就给我买枇杷露。
后来有一次到卫生院买药，
我妈让我自己跟医生说，
我只记得“枇”字，然后我就上去说：
“医生，给我来一盒砒霜！”
我妈听的脸都绿了……
瞧一瞧看一看了啊
刚路过女厕所，
看见门口一熊孩子站那喊：
“瞧一瞧看一看了啊，
我妈在里面拉屎了啊！”
不知道他一会儿会怎么死！
步步高点读机，哪里不懂点哪里
公司的电梯是那种按了数字会语音报楼层的，
刚才电梯里进来一个熊孩子，
把所有楼层按了个遍，边按还边***念：
“步步高点读机，哪里不懂点哪里。”
小时候特别胆小
家在农村，小时候特别胆小，
有一天到小伙伴家玩，
天黑了自己小跑回家，
一边跑一边默念：
鬼来了鬼来了，
快到家的一个拐角处突然冒出一条狗，
吓的立马摊坐在地上，
那狗估计也被吓的不轻，
嗷嗷的一路狂奔而去。。
妈妈我可不可以不去美国
乐乐：“妈妈我可不可以不去美国。”
妈妈：“为什么呢？”
乐乐：“因为我听不懂他们说的话。”
妈妈：“天天听，听多了就懂了呀。”
乐乐：“可我天天听咱们家狗叫，
听了这么多年也没听懂它在说什么。”
妈妈：“……”
顺便给你爷上完坟再去上学
我家这边还有上坟的习俗，
清明节了，爸爸对儿子说，
顺便给你爷上完坟再去上学。
结果这孩子在山脚下就把纸烧了，
边烧边自己墨迹，爷呀，我上学不赶趟了，
你自己多走两步下来拿钱吧！
顺便给你爷上完坟再去上学
我家这边还有上坟的习俗，
清明节了，爸爸对儿子说，
顺便给你爷上完坟再去上学。
结果这孩子在山脚下就把纸烧了，
边烧边自己墨迹，爷呀，我上学不赶趟了，
你自己多走两步下来拿钱吧！
顺便给你爷上完坟再去上学
我家这边还有上坟的习俗，
清明节了，爸爸对儿子说，
顺便给你爷上完坟再去上学。
结果这孩子在山脚下就把纸烧了，
边烧边自己墨迹，爷呀，我上学不赶趟了，
你自己多走两步下来拿钱吧！
别这么鬼头鬼脑的，有话大声说
中午，我正在客厅陪客人聊天，
儿子跑过来支支吾吾，有话要说。
我见了说：“别这么鬼头鬼脑的，有话大声说。”
儿子大声说：妈妈让我告诉您，别留客人吃饭！
没事，我就随便问问
小明考试考的不好，
回家爸爸看了狠狠的揍了他一顿
他去向妈妈告状说：
“有人打你儿子你会怎么办”
妈妈立刻回答：“谁怎么打我儿子
我就怎么打他儿子，告诉我，谁打你了”
儿子说：“没事，我就随便问问？”
今天老师说我漂亮
四岁小萝莉：麻麻，
今天老师说我漂亮。
我：老师怎么说的？
小萝莉：你长得漂亮有什么用，
上课不乖。
今天放学让你找不着回家的路
小明跟小鹏打架，小鹏不敌后落下狠话
“今天放学让你找不着回家的路！”
放学后，小明惶恐不安，看到小鹏迎面奔来。
小鹏迅速夺下小明的眼镜就跑了！。。。
我连媳妇儿都没有
儿子３岁那会儿，
因为刚让他分床睡，
所以经常吵着要跟我们一块儿睡。
一天，我应酬喝酒到凌晨才回家，
媳妇就跟儿子说： “儿子，
你看你爸好可怜，
工作到半夜那么辛苦，
还不能挨着自个的媳妇儿睡！”
谁知小家伙冒了句： “妈妈，
我更可怜，我连媳妇儿都没有！”
女儿特别喜欢照相
女儿特别喜欢照相，
一直嚷着我买数码相机。一天早晨，
我和女儿去公园散步，
看见一个姑娘正在画池塘里的荷花。
女儿看了半天，突然对我说：“妈，你看，
这就是不买相机的下场，太辛苦了。”
你的嘴怎么一点都不甜
宝贝从幼儿园回家，妈妈亲了她一下。
宝贝问：“妈妈，
你的嘴怎么一点都不甜？”
叔叔阿姨怎么都说：
“宝贝的妈妈见了领导嘴可甜了。”
给你玩了，我玩什么啊
刚才在楼下无聊，
玩遥控飞机，邻居家小屁孩也要玩。
我就逗他说：给你玩了，我玩什么啊？
这小屁孩盯着我看了一会，
就跑了……过了没多久领着
他姐过来跟我说：诺，我姐给你玩！
天雷滚滚，把我跟他姐雷的外焦里嫩啊！
老师屁股都流好多血啦
幼师妹纸，上厕所换姨妈巾的时候，
有小朋友看到了，全班宝宝疯传老师屁股流血了，
这不是高潮，放学家长来校门口接孩子时，
一宝宝说：老师你裙子后面有粉笔灰我帮你拍拍，
这时一小姑娘怒斥：你轻点，
老师屁股都流好多血啦！世界安静了
金融风暴来啦
儿子把家里的现金拿到阳台一边撒一边说：
“金融风暴来啦！”
你碗漏了
在楼道里看到一孩子端
着碗吃饭，无聊地说了一句，
“你碗漏了！”结果那 孩子把碗一翻，
然后和我说，“没漏啊！”
我永远忘不了***妈的表情。
这孩子忘性得有多大啊
家有小萝莉一枚，
一天纠缠的我实在烦了，
就照屁股打了一巴掌，哇哇大哭。
找***告状去了，
抹着眼泪绕屋子一圈，没找到***。
绕回来了看见我，抱着我大腿，
梨花带雨的哭啊：“爸爸，妈妈打我。”
我差点笑喷了，
这孩子忘性得有多大啊。
原来是根葱呀
一家三口在那看封神英雄榜，
正看到西伯侯昏迷不醒魂魄
被龙王控制需要仙草救命，
然后西伯侯夫人等去拿仙草，
历经万难终于拿仙草了，
这时候七岁的儿子悠悠的来
了一句“原来是根葱呀！”
把我们两笑的呀。
闺女，爸没白疼你！
刚洗完澡准备吃饭，
看到女儿拿个碗夹菜，
突然有块肉掉出来了。
女儿赶紧抓起放回碗里。
正在欣慰女儿长大懂得节约了，
结果女儿随后说了句：“给爸爸吃。”
我。。。。。。。。。
还整天教育他们孩子千万别惹我
小时候打架打不赢，
最后聪明绝顶的我想出了解决办法，
谁欺负我我就把他家的钥匙孔用泥巴堵上，
从此不光小孩子不敢惹我，
大人都没有敢凶我一句的。
还整天教育他们孩子千万别惹我。
哼哼。。
快跑快跑，后面有狗追
今天在路上走，两个熊孩子牵着手一起走
其中一个回头看了看，对另一个说说：
快跑快跑，后面有狗追。
小孩子就欢快的一起跑了
我也回头看了看，
他们后面貌似只有我。
小学生简短幽默笑话段子 笑死人
小明今天一回到家就对著父母说：「今天老师在学校问的一个问题只有我答得出来耶。」
父母於有荣焉地问道：「是什麽问题呀？」「老师问的是：谁没有交作业？」
数学老师愤怒的说：好多同学上课不好好学习，专捣老师的蛋。
老师：我要你们写一篇作文，要写人，重点要写突出的地方。
小明：老师，我想好了。我就写我奶奶。
老师：那你奶奶有什么突出的方面吗？
小明：我奶奶腰椎间盘突出。
幼儿园
学生：老师，1+1=几啊？
老师：这么简单的也不知道吗？当然等于2啊！
学生：不对！我爸爸说等于3！
老师：为什么？
学生：昨天爸爸指着妈妈和我说：1+1等于多少？我回答等于2！可爸爸说错了，因为妈妈肚子里还有个小弟弟，马上就要生了。
老师：有道理！那我和你加起来等于几呢？
学生：这个要你才能知道！
老师：为什么？
学生：因为我不知道你肚子里有没有孩子，只有你自己才知道.....
2、老师：“我要你们写一篇关于牛奶的作文，并且要求写满两页纸，小贝，你的作文为什么才写这么几行呢？”
小贝：“老师，我的文章是关于浓缩牛奶的，所以就短。”
3、一个小朋友这样写道：“虽然爷爷已经不在了，但是他的欢声笑语依然留在我心中……爷爷，如果有下辈子，我还做你的儿子……”
另一个，“爷爷笑起来的时候眼睛弯得像十五的月亮……”
4、清明节到拉，学校一二年级学生写了贺卡给老师：“祝老师清明节快乐。”
5、打针:生说要打针，可我怕打针，最后我还是挺身而出打了一针。
6、老师让写看电影《焦裕录》的观后感，一同学写到：今天下午我们去看焦裕录，焦裕录死了，我们就走了。
7、写日记：
第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴啊。
第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴啊。
第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。
1、老师正在帮一个小学生填写报名表，她问：你爸爸是干什么工作的？
小学生骄傲地说：我爸爸是省长！
老师吓了一跳，问：是哪个省的省长啊？
小学生回答道：我上幼儿园的时候，爸爸从不给我买玩具，能省就省，阿姨们都说我爸爸是最省钱的家长，后来就叫成了省长。
2、小时候写错字，一次被老师狠骂了一顿。老师在课堂上念：满地都是金黄色的表子，有的表子成熟了，低着头，有的表子还没成熟，亭亭玉立的……
3、小学生上学迟到，站在门口抽泣。
老师生气的问：“为什么来晚了？”
小学生泣不成声：“我...我...我爷爷...”
老师心里一惊！可怜的孩子，安慰他说：别难过了你爷爷在天之灵也不想你哭的。
然后小学生哭着继续说：“我爷爷睡着了，没叫我起床。”
4、语文老师经常教导学生：“写作文要用比喻，这样才能使事物更加具体、形象。”
一学生在作文中写道：“我们的老师就像一头壮实的奶牛，用甘甜的乳汁哺育着我们茁壮成长。”
1、老师在批改作文《我的老师》时，发现这么一段：“……老师，您就像辛勤的园丁，送走了一庙又一庙学生，现在又在送我们这一庙……”
原来该生将“届”字错写成了“庙”。 老师批注：等送走你们这一“庙”，我就不当园丁，改当方丈了。
经典小学生造句笑话
网上流传着这样一些造句笑话，一些笑话在笔者上小学的时候老师就例举过，小学时代总有很多幽默，连造句也是！小朋友看了该文之后可要注意了造句的时候不要闹笑话哦！
1.造句题目: 原来
小朋友写: 原来他是我爸爸。
老师评语: 妈妈关切一下
2.照样造句
题目: (树呀树呀)我把你(种下)
小朋友写: (汤圆汤圆)我把你(吃掉)
老师评语: 真是可爱~~
3.题目: ..一边...........一边............ ..
小朋友写: 他一边脱衣服，一边穿裤子.
老师评语: 他到底要脱还是要穿啊~~
4.题目: 课本
小朋友写: 上课本来就很无聊。
老师评语:上课要专心
5.造句题目: 吃香
小朋友写: 我很喜欢吃香蕉。
老师评语: 小心噎到
6.造句题目: 从前
小朋友写: 小明从前门进来。
7.题目: 天真
小朋友写: 今天真热。
老师评语: 你真天真~~
8.题目: 十分
小朋友写: 我今天考十分。
老师评语: 我会跟你爸妈说~~
9.造句题目: 其中
小朋友写: 我的其中一只左脚受伤了。
老师评语: 你是蜈蚣？~~
10.造句题目: 一...就....
小朋友写: 一只娃娃就要一百块。
老师评语: 老师笑到不行..
11.造句题目: 你看
小朋友写: 你看什么看 ! 没看过啊!
12.照样造句
例题: 你(唱歌) 我(跳舞)
小朋友写: 你(好吗) 我(很好)
老师评语: 你在写英文翻译吗??
13.照样造句
例题: 别人都夸我( )，其实我( )
小朋友写: 别人都夸我( 很帅 )，其实我( 是戴面具的 )。
老师评语: 什么面具这么好用???
14.题目: 好 ... 又好 ..
小朋友写: 妈妈的腿，好细又好粗...
老师评语: 那到底是细还是粗？
15.题目: 陆陆续续
小朋友写: 下班了，爸爸陆陆续续的回来。
老师评语: 你到底有几个爸爸呀?
16.题目: 先．．．再．．．
例题: 先吃饭，再洗澡。
小朋友写: 先生，再见!
17.题目: 天涯海角
小朋友写: 妹妹乱跑跑到天涯海角。
老师评语: 你妹妹真会跑~~
18.题目: 一直
小朋友写: 我画了一直线。
老师评语: .......... .......
19.题目：马上
小朋友写: 我骑在马上。
老师评语: 马上来找老师！
20.题目: 皮开肉绽
小朋友写: 停电的夜晚，到处很黑，我吓得皮开肉绽!
老师评语: 看到这句... 老师佩服你。。
21.题目: 欣欣向荣-比喻生长美好的样子。
小朋友写: 我的弟弟长得欣欣向荣。
老师评语: 孩子，你弟弟是植物人吗...
还有一个更瞎的…
小朋友写: 欣欣向荣荣告白。
老师评语: 连续剧不要看太多~~
1、老师问：“大家都知道叶公好龙的故事。大家知道这是什么时期的事？”
学生：“侏罗纪时期。”
3、老师问：地上的香蕉皮是谁吃的。。。
我：老师，香蕉我吃的，皮谁吃的不知道。。。
4、一天，小溪遇到了大树。
小溪讽刺的说：“__________”
大树谦虚的说：“__________”
某张试卷上，小溪讽刺的说：“你硬啦？”
大树谦虚的说：“是啊，你湿啦？”
5、老师：“请大家想象一下，假如你在一个有恐龙的世界里，而有一条正准备要吃你，你该怎么办？”
小明：“这还不简单！马上停止想象就行。”
老师：“你出去！”
2、演讲比赛结束之后，班主任作总结：“我们讲话时，语言要简练，要有艺术性。林语堂先生说过一句话，‘一篇精彩的演讲，应该像少女穿的迷你裙，越短越好’。”
一个学生举手提问：“那要是一句话也不说呢?”
班主任厉声道：“不准耍流氓!”
3、语文老师让学生用“却”“但是”造句，并解释道：“这两个词都是转折连词。‘却’是小转，像转一个小弯，‘但是’是大转，像转个大弯。”
有学生立即说：“我家到学校只转几个‘却’，而到外婆家要转几个‘但是’。”
4、上算术课的时候，老师问小明：“如果你把手伸进右边的裤兜里发现了25元钱，伸进左兜后又发现了35元钱，这说明了什么?”
小明回答：“这说明我的手一定伸进了别人的裤兜!”
5、老师：“写作文和做菜一样，做菜前要先准备好材料，然后再对材料进行挑拣，取其精华，去其糟粕……”
学生：“拣菜的事儿我们都会，可是我们不会抄。”
6、美术课上，老师让同学们画人物头像，但大家都忙着做语文和数学作业，竟无一人画画。美术老师勃然大怒：“每个人放学之前，必须交出一个人头，否则不许回家!”
7、同桌晚自习给我看手相，说：“哎呀，你这手不好啊！漏财！跟我一样，我也漏财！”
这时突然一阵阴风袭来，班主任突然说：“你俩不学习在这里嘀咕啥呢，每个人罚十块钱！”
你算的真准！
8、调戏同桌说是处女捏鼻尖不疼，我捏你一下试试。。。
同桌说试就试，然后捏的她眼里都有泪了，她还忍着说不疼。。。
9、学校开运动会，结束后我们发现男子铅球第一的和百米第四的是同一个人。
这时候班里一男生说：这样的人最可怕，打还打不过，跑还跑不了。。。
10、舍友买了一只宠物猪放在宿舍喂养，半年后生出一窝小猪仔。
舍友凌乱了，满宿舍追问：“谁干的！”
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