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1、爸妈都不在家，让我监督妹妹做作业，看着玩手机的她，我问道：就你这状态让我怎么跟爸妈说？

她头也不抬的说：昧着良心说呗～

2、妈妈：你爸怎么还不回来啊？

女儿：噢，对了，他说今晚上要陪一个女的，早上跟我说，晚上不回来了，据说他还和那女的有特殊关系，那女的身体不适，我爸就去照顾了。

妈妈：（怒火中烧）啥？

女儿：那啥，我奶奶不是感冒了么！

3、一夫妻吵架，爸爸问，儿子你跟谁一边？

儿子：我要跟妈妈一边。

爸爸：小兔崽子，平时我是怎么对你的，你都忘了？

儿子：没忘，你对我是百般疼爱，问题我不能整天跟着你挨揍啊。。。

4、儿子问妈妈：“妈妈，北极熊为什么不吃企鹅？”

妈妈：“不知道，你告诉妈妈了”

儿子：“因为北极熊在北极，企鹅在南极啊”

妈妈：“哦，儿子真聪明”

儿子：“妈妈，妈妈。那你说企鹅为什么只住''''''''''''''''''''''''''''''''南极而不住在北极啊？”

妈妈：“不知道，你告诉妈妈了”

儿子：“因为北极有北极熊啊！”

妈妈：“哦，儿子好聪明哦！”

儿子：“妈妈，妈妈。为什么。。。”

妈妈：“你要是再问我不知道的问题，你信不信我抽你！”

儿子。。。

5、一天，儿子嬉笑着问我：“老爸，你和我妈妈谈恋爱的时候，是谁主动追的谁呀？”

我引经据典地说：“宝贝儿，知道“守株待兔”的故事吗？”

儿子点点头回答知道。

我道：“我和***妈谈恋爱的时候，我就是那棵树，***妈呢是那只兔子，这回你明白谁主动追的谁了吧！”

儿子若有所悟地点着头，忽然眉头一皱，焦虑惶惑地盘问我道：“可是那只兔子最后被一位农民得到了，难道你不是我的亲爸爸？”

1、儿子问：妈妈，为什么我的尾巴长在前面？

妈妈。。。

2、表姐帮六岁侄子洗脚，对他说：现在妈妈帮你洗脚，你长大了也要帮妈妈洗脚好不好？？

侄子抬起了头，一脸忧伤地说：长大了我要把你送到幼儿园。。

3、给几个孩子讲鬼故事，我讲道：“从前，有一个黑森林，黑森林里住着个老妖怪，它每天夜晚都到森林附近的村子里找小孩儿吃，如果有小孩儿晚上不回家，到处玩耍，老妖怪就会张开血盆大口，一口把他吃到肚子里去。。。吃完之后，会吐出一堆白骨头！”

这时有个女孩道：“叔叔，老妖怪好挑食啊，骨头它都不吃啊。。。”

我勒个去，你杂就一点也不怕呢！！！

4、女儿做错事了，妈妈让她认错，可是她死活不肯，后来在各种逼迫下，她嘟嘟嘴对妈妈说：妈妈你是范冰冰嘛？

妈妈一脸迷惑：不是啊。

她：噢，那认错了。

5、一小孩5岁了，老是尿床，被他老妈胖揍一顿。

第二天又尿床了，小孩就去抽屉找了把剪刀准备剪掉小弟弟，这可把他老妈吓傻了，抢过剪刀就问你要干啥，小孩说：留着也不是个事，迟早被打死，还不如剪了一了百了！！！！！！

1、老公正黑着脸教训贪玩的儿子：“下次再考试不及格，别怪我对你不客气。”

刚上幼儿园的小侄女听了，忙跑过来对老公说：“伯伯，哥哥要先说了谢谢您，您才能说不客气。”

2、路过广场，看到一男一女两小学生背着书包坐在路边，面前摆了一堆零食。

而小男孩不吃，都是喂给小女孩吃的。

突然小男孩对小女孩说：“班长，我当小组长的事情就拜托你了。”

小女孩满嘴食物，说不出话来，只是点点头。

3、老师课上提问，问到一男孩，“你长大后要干什么”

小男孩说：“我以后要当女浴室的一名搓澡工。”

正当老师惊叹之余，男孩接着说“这样我妈妈就不用那么辛苦了！”

4、睡觉前，女儿要吃苹果，我哄她说：“苹果里面有虫子，明天妈妈把虫子洗掉了你再吃。”

女儿：“妈妈，你快让我吃了吧，明天苹果都被虫子吃光了。”

5、和老婆陪两个女儿看电视，突然想放屁，我说：注意啦，爸爸要放个屁。

刚说完，老婆赶紧捂住鼻子，大女儿两手塞住耳朵，小女儿立刻捂住眼。

这是什么节奏啊！！！

1、带儿子去打针，怕疼的他一直哭闹，给我说再也不打针了。

打完针后我抱着他，来到小卖部，买了一兜好吃的，儿子一边哭一边问：“妈妈，下次啥时候打针呀。”

2、“爸爸，巫师是什么？”

“巫师 就是不做好事、邪恶的人。”

“那巫婆呢？”

“巫婆就是…”

“我知道了，巫婆就是巫师的老婆！对吧！！！”

3、奶奶：“亮亮，今天老师留的啥作业？”

亮亮：“老师让写幽默，可幽默很不好写啊！”

奶奶说：“这还不好写？！你就写：油馍是用面和油炸的，很好吃，但不能多吃，吃多了不好消化。。。”

亮亮哈哈大笑，说：“奶奶，我会写了，就写一篇《幽默很好吃》吧！”

4、早上，我给4岁的女儿热好牛奶，她很挑食，不想喝。我告诉她：“你喝了牛奶以后，皮肤就会像牛奶一样白白嫩嫩，非常漂亮。”

她相信了，很快将牛奶喝完了。

吃晚饭的时候，女儿看着碗里的小米粥，坚决不喝。

我问她为什么，她说：“喝完小米粥，脸上就会长出像小米一样的痘痘！我才不喝呢！”

1、一女带儿子买马桶，她正在和导购聊马桶的性能、价格，忽然就听见她们家孩子在喊：妈妈，怎么没有纸巾啊？

她过去一看，尼玛，坐人家新马桶上拉了一堆，当时导购脸都绿了。。。

她没办法，直接买了那个马桶让送家里去了。。。

2、今天在家听到的，楼下一群小孩骂架，其中一个说：你全家是鸡，全家都是肯德基，24小时都能叫的鸡。。。

3、跟好友约好了一起去逛街，不想带孩子，就对孩子说：“妈妈要去加班，你跟爸爸在家玩。”

谁知孩子一脸不屑地说：“出去玩不想带我吧，加班你会这么高兴？”

4、刚刚走在路上，突然一个小孩拿着玩具枪对我一阵扫射，看他那么天真，我也装着一副中枪的样子，他越打越开心，我也越装越像，突然他停下了，转身对着***妈说：“妈妈，这个傻子真好玩。。”

5、回到家，儿子和老婆都没睡。

儿子：“老爸过来！”

我刚要过去，老婆道：“老公过来！”

我对儿子说：“***也在喊我，她是我老婆，你是我儿子，我到底该去谁那边？”

儿子沉思片刻，一脸严肃，道：“你应该清楚自己姓什么！”

1、眼看期末考试快要到了。我对儿子说：“马上要期末考试了，你如果考不好的话，我就把你的腿打断！”

儿子看了我一眼说：“爸爸，你放心好了！”

我满意地点了点头说道：“好儿子，说说你怎么准备的？”

儿子搓了搓手，半天才说：“我早就告诉爷爷了，爷爷说你要把我的腿打断，他就把你的皮扒了！”

2、在快餐店吃饭，突然走过来一个小男孩 对我说：“姐姐，我好几天没吃东西了，你那鸡腿，能给我吃吗？”

“行呀！”我把手中的鸡腿递给了他，小男孩又说道：姐姐，你能再给我十元钱吗？我奶奶还没吃饭呢…”

“哦，这样啊！好吧，十元钱够吗？”我边拿钱边问道。

“哈哈 姐姐，我逗你玩呢！”小男孩转身对外面几个小朋友喊道：“这回你们总相信了吧？人长得丑，心地就善良，我说的没错吧？”

3、刚才下楼去买烟，听到士多店老板5岁的儿子蹲在门口唱：我有一头小毛驴我从来也不骑，有一天我心血来潮骑它去赶集。我手里拿着小皮鞭我心里正得意，不知怎么我的毛驴生了个小baby。。

这tm谁教的。。。

4、和我侄女守在电脑旁边看海绵宝宝，突然卡了。

侄女转过头问我：“小姨，为什么看不了了？”

我说：“看的人太多了吧。”

只见侄女小嘴一瞥，说道：“小姨，你出去吧，我自己看就不卡了。”

5、朋友有6岁儿子，就刚刚偷偷在牌桌上拿他爸十块钱出去。

过会拿着冰淇淋回来了，他爸问你哪来的钱？

朋友儿子看了打牌的我们一眼：“谁没几个朋友啊！”

哎嘛，这孩子有钱途啊！！！

6、我拿着两根差不多长短的吸管问3岁半的女儿：“宝贝，你看这两根吸管，哪一根更长？”

女儿撇了一眼道：“短的边上那根！”