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1、又被老妈唠叨我除了玩手机啥都不会干，，老妈唠叨够了转过头去看旁边偷笑的小侄女：“妞妞，你长大后可不能像你姑姑这样懒的讨人嫌。”

小侄女想都没想就说：“我真羡慕姑姑，跟猪似的，没心没肺活着不累。。

尼玛。。

2、上小学的时候班里有个男孩子每次考试都倒数第一名，老师决定开除他。

他说：“难道你把我开除了，你们班就没有倒数第一了么？”

3、和小侄坐沙发上看电视。

“姑姑，你和男朋友吵架啦？他好久没来咱家了。”小家伙一边嗑瓜子一边说。

心想这家伙学会关心人了，看来平时没白疼他。“没有啊，怎么这么问？”

“他再不来咱家，520我就没有巧克力送我女朋友了。”

我去。。。

4、中午带儿子去吃高价饭，下午放学看见儿子座在那儿一直晃。

我：“你干啥啊？”

儿子：“我今天在饭桌上听张伯伯说我一晃就长大了。”

我。。。

1、外甥五岁，学前班。有一天，他对我姐说：“妈妈，明天给我带个手绢。”

我姐纳闷地问：“干啥？”

外甥说：“看见别的小朋友吃零食的时候擦下口水。”

我。。。

2、同事的孩子考了班内第一名，同事奖励他一百块钱。

饭桌上说起此事，我对儿子说：下次你若能考第一，我也奖你一百元。

儿子却不屑：君子爱财，取之有道，不过我不稀罕你那仨瓜俩枣!

我。。。

3、儿子写写作业居然说岔气了，我：写个作业还能岔气？这我可头回听说。

儿子：可能是写作业的时候呼吸没掌握好节奏，让我歇会就好了。

4、老姐忙，让我接外甥放学。在我家，外甥做完功课后想玩会儿手机。

我老婆说：“***妈特别交待不许你玩手机的。”

外甥望向我，我无奈的摇了摇头。

外甥很生气的说：“啥事都要听女人的，一点个性都没有！”

5、闺蜜为了上班方便学了骑电动车。

她第一次载她儿子的时候怕的不行。。。

没想到她儿子反而在后面安慰她：妈妈，没有关系，你不要怕，如果开沟里了我们就走回去。。。

1、今天老婆做饭炒的全是素菜，吃货女儿不满意了，嘟着小嘴说：“我都好久好久没有吃肉了，记得上一次吃肉还是昨天的事。”

2、老公最近迷上了拉二胡，每天吃完晚饭都要和锯木头一样发出噪音很久。。。

这两天没听他怎么拉了，因为儿子听到他拉二胡总往他前面扔一块钱。。。

3、幼儿园要给贫困山区小朋友捐衣物，儿子偷偷把自己的小内裤捐了。。。

还对老师说，这是他穿过的最舒服的一条。。。

4、昨天儿子看到一个结婚贴的喜字，我们有了如下对话：“妈妈，等你结婚的时候我当新郎好吧？”

“好啊，可是爸爸怎么办啊？”

“嗯。。。让他和爷爷舞狮子吧！”

5、儿子调皮不吃饭，我就威胁他，再不好好吃饭，麻麻打你了喔。

结果串门的侄儿立马拿来了一个衣架，还得意的说：姑姑，给你衣架，我妈都是用衣架打我的，可疼了！

我。。。侄儿呀，就你这眼力劲儿，在家不挨打才怪呢！

6、上幼儿园的女儿生病请了几天假，今天病好，我送她回幼儿园。

刚进教室，一个小男孩就跑过来把她拉到墙边“壁咚”了一下，忧郁的对她说：“你这几天病了，我心里很着急。。。”

我。。。

1、打扫卫生，我叫儿子给我拿笤帚，他儿子撅着小嘴一脸不悦坐那儿不动！

我：“咋还不动？”

儿子：“我不动有两个理由，第一，你不是我老婆，我可以不听！第二，我可不是你老公，让干啥干啥，不像个男人”

我。。。

2、昨天哥哥和嫂子有事出门，把小侄子留给我了，我带他去街上，非要拉着我给他买玩具，我给他说：“姑姑兜里没带钱。”

小侄子从自己兜里掏出三百块钱说：“就知道你小气，花我的钱。”

我俩去玩具店，给侄子买了好多玩具，又去吃了顿饭，三百块终于造完了。

摸着肚子问侄子：“这钱是***留给你的吗？”

侄子摸摸头说：“不是啊！来的时候趁你不注意，在你包里拿的。”

3、商场里看见以为年轻妈妈带着孩子买衣服，把小孩留在外面去试衣服，我走过去“***妈呢？”

“妈妈在里面试衣服。”

“我看见***妈已经走了，她不要你了。”

小孩带着哭腔“你骗人，你骗人！”

“不骗你，我从不骗小孩子。”

小男孩犹豫了下，哭喊着妈妈，跑过去一把扯开了挡着***妈试衣服的帘子。。。

4、爸：在学校学过英语吗？

女儿：学过。

爸：香蕉用英语怎么说？

女儿：banana.

爸：橘子？

女儿：orange.

爸：苹果？

女儿：apple.

爸：玉米？

女儿：一个粒儿、一个粒儿的。

爸：榴莲

女儿：一个瓣儿、一个瓣儿的。

爸。。。

5、小时候，有次把弟弟打哭了，怕他告诉爸妈，就对弟弟说：“我给你疗伤，再传你两年功力，你不要去告状了。”

弟弟说好，我俩在床上盘腿而坐，我大喝一声双掌拍向弟弟后背，用力太猛就把我弟直接推下床去，弟弟哭的更厉害了。。。

老爸闻声过来把我是一顿狂揍。。。5555。。。

现在想起来都感觉疼。。。

1、昨天在家看抗日神剧，我问六岁的小侄女：“宝宝，你知道为什么曰本人头盔两耳边有两块布么？”

她不假思索的瞟了我一眼：“叔叔你真笨，他们设计这两块布肯定是防止被长官打耳光的！”

我。。。

2、父亲丢了块表，他抱怨着翻腾着四处寻找，可半天也找不到。

等他出去了，儿子悄悄进屋，不一会儿就找到了表。

父亲问：怎么找到的？

儿子说：我就安静地坐着，一会儿就能听到滴答滴答的声音，表就找到了。

3、我递给女儿20块钱，叫她到楼下给我买包16块的烟。

女儿接过钱，一副老成的口吻说：“爸，你藏几个私房钱也不容易，就不能抽些便宜点的烟吗？”

突然觉得，这丫头开始懂事了，懂得替老爸着想了，心里一阵欣慰！

一会儿，女儿回来，扔给我一包11块钱的烟，手里还拿着一包薯片、一罐可乐。。。

4、幼儿园接小侄女回家，路过炸鸡店跟我说饿了，缠着我给她买炸鸡翅。

我说没钱，你不是有好多压岁钱吗，拿出来自己买去呗！

小侄女白了我一眼悠悠的说“我的压岁钱是攒着等我长大了有侄女儿了，她想吃啥我给她买啥。。。我可不能像你一样，给你侄女买个鸡翅都说没钱！！”

5、2岁女儿去看医生，医生问她有没有吃手的习惯，女儿紧张地摇摇头。

医生又问她：“哪只手比较好吃啊？”

女儿举起了右手。。。

1、女儿问爸爸：“什么是父债子还？”

爸爸回答道：“就是爸爸欠的债子女来还。”

女儿：“那爸爸你欠债吗？”

爸爸：“我买房子时借了一百多万的贷款。”

女儿惊讶的说道：“爸爸从现在开始我们还是做朋友吧。”

2、外甥女放学回家嘟着嘴说：最讨厌数学课了，还讨厌体育课。

我：讨厌数学能理解，为什么讨厌体育课?

外甥女：因为体育课动不动就上数学课！

3、儿子放学回来一脸沮丧说：诶，今天有个字不会写，问老师还被罚站了。

我对着儿子说，你怎么向老师请教的呀？

儿子学着当时的样子说：老师，您知道“死”字怎么写吗？

4、前天给儿子买了一个劫匪帽，女儿看着有趣，戴上后模仿劫匪冲着我大声说：“要钱要命？”

我：“要钱。”

女儿转身到存钱罐里拿了一块钱递给我说：“给你钱！”

5、家里有一个很可爱的小侄女。她好久没见我了，今天她见到我特别激动的对我说：“小姨，我发现你越来越漂亮了。就像电视里的演员。”

我听了心里美滋滋的，说：“是吧，现在好多人都说你姨长得像韩国明星。”

她顿时头摇的像拨浪鼓：“不不不，我是说日本的。”

我。。。怎么感觉这么别扭呢。。。