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1、儿子吃晚饭是东推西推地不肯吃。惹得妻子大动肝火，饭桌上充满了火药味。

儿子怯生生地向我求助，我心软了，为给他解围，我替儿子出了个主意：“乖儿子，快跟妈妈说你要去写作业，这样妈妈就不怪你啦！”

儿子听完后，向我投来怨恨的目光，默默地抓起了饭碗。。。

2、新出生的宝宝还插着心率监视图呢，4岁的侄子在旁边看了一会幽幽地问：“弟弟的电什么时候能充满？”

3、儿子爱喝饮料，这天又要饮料喝，他爷爷对他说：不要总是喝饮料，对身体不好，要多喝水。

儿子反驳道：你还说我，你怎么天天喝酒。

老头一拍桌子：酒比饮料好喝!

儿子也一拍桌子：饮料比水好喝!

4、儿子刚考试完，回到家对妈妈说：“妈妈，我这次考试不会让您失望。”

妈妈听了高兴地亲了亲他，他接着说：“妈妈，你会绝望的！”

5、超市里，我想买点芝麻，正考虑是要白芝麻还是要黑芝麻呢，儿子问我：“妈妈，白芝麻是不是在草莓上扣下来的，黑芝麻是不是在火龙果里扣出来的。”

我。。。儿子你吃的好用心啊！！！

1、厕所里碰到两个小朋友蹲坑，大约1、2年级的样子。

其中一个说：“我知道为什么屎拉出来都冒热气？因为我们吃饭的时候都是趁热吃，所以拉出来就是热的。如果你吃根冰棍，拉出来就是凉的了。”

另一个还一脸崇拜的点着头。。。

2、小明在厕所嘘嘘，小强从背后把小明裤子扒拉下来，然后笑嘻嘻的跑掉了。

小明跑到班主任办公室告状，小明：王老师，小强把我裤子扒拉下来了。。。

班主任：额，有话慢慢说，你先把裤子提上。。。

3、五一到了，老师叫我们多做点善事，我带着红领巾满街走，忽然眼前一亮，前面有个白色连衣裙美女姐姐，

我上前对姐姐说：“姐姐，你白色连衣裙配白色奶罩才好看，配粉红色奶罩一点都不好看”

姐姐说我系的红领巾不好看，教我系红领巾，不说了，现在我还在咳嗽呢！

4、剁肉馅，八岁闺女非常懂事的说：妈妈，你休息一会儿去，我剁！

我怕她伤手就想边上看着，女儿让我放心并把我往厨房外推！

边走边感叹女儿真是长大了时，就听到女儿一边剁肉一边嘟囔：放假留这么多作业，李老师剁烂你，张老师，还有赵老师……当、当、当，那个用力！………

5、楼道里看见几个小孩吵架，一个小男孩在批评妹妹：“你对爸爸怎么这么没礼貌？”

另一个小一点的男孩附和道：“就是，你是他上辈子情人哩！”

小妹妹扭头赌气地说：“他对妈妈不专一！都已经有你们两个了还生我，对旧情人念念不忘！”

1、我问小侄儿：21点是几点？

侄儿说晚上9点啊。

我又问21点21分呢？

她想了想，语气很肯定的说9点9分！

2、爸爸感叹：“现在的孩子啊，真是屎壳郎掉进粪坑里----有吃有喝，贪图安逸，没有进取心！”

儿子：“爸爸，你那时候的粪坑没粪吗？”

爸爸。。。

3、一个路人，看见一个孩子在哭。路人就问他怎么了。

孩子说：妈妈说要等车过了才能过马路，可我等了半个小时了，一辆车都没有怎么办？

4、今天网吧好多未成年，突然旁边小孩家长过来了，一把拎住自己家孩子，大骂：你要在敢来网吧我就打死你。

小孩也有脾气：打呀，打死我呀！只要水晶塔在，60秒我就可以满血复活！

1、午餐，红烧鲫鱼端上了桌，我夹了鱼尾巴到碗里，儿子忽然停下歪着头看着我。“爸爸，鱼有没有屁股啊？”

“有的，在尾巴上！”

儿子一本正经：“那你要注意，鱼屁股里面的屎不能吃啊”。

我喷饭。。。

2、一日五岁的女儿在沙发上睡觉，父亲在看电视！突然女儿从沙发上摔倒了地上！

可是这小家伙很坚强，并没有哭！而是走到了她爸爸那儿啪一巴掌！并说：你怎么看得孩子！

3、昨天四岁的女儿在幼儿园尿裤子，回家骂了她几句然后把她关门口不让她进来。

结果她哭着边敲门边喊：“开门，我是快递。妈妈，我是快递。”

4、夜晚，爸爸带着女儿去放孔明灯，孔明灯升上天空后，爸爸对女儿说，快许愿，很灵的！

女儿看着渐渐远去的孔明灯，十指紧扣于胸前，大声说：我想让它立刻飞回来!

5、影院门口，小女孩对小男孩说：“他们说和喜欢的人看电影才好看，我要你和我进去！”

小男孩一直摇头，一副死不答应的样子。

然后女孩把脑袋歪成九十度看，眨着大眼睛：“诶，你点头了哦！”

不由分说把男孩拉了进去。

1、老婆见孩子不好好吃饭，就和孩子讲：乖儿子，吃了这碗饭，妈妈奖励你2元钱。

儿子同意了，这时我推门进来了，儿子端着碗悄悄和我讲：爸爸，你吃了这碗饭，我奖励你一块钱。

2、朋友来我家逗我三岁的儿子，说我敢叫你爸名字你敢吗？

然后就听儿子机智的说那我敢叫他爸爸你敢吗？

3、今天洗完澡躺床上看着小腿很有光泽，就跟老公说，你看我的酮体，散发着诱人的光泽。

旁边四岁的闺女说：是水桶的桶么？

。。。你过来，妈妈肯定不打你！

4、邻居有一六岁的女儿，长的很可爱，平时很喜欢逗她玩，问她：“小妹妹，你长的像爸爸还是妈妈啊？”

“我上半身像爸爸，下半身像妈妈～”

我。。。

5、5岁的女儿早上在闹人，老婆生气道：“自打生了你，我这日子一天也没如意过，你是我和你爸的第三者。”

女儿理直气壮地说：“我是爸爸前世的情人，你是他现在的老婆，你来得晚，你才是第三者！”

1、小强在日记中写道：“今天去学校补课，在路上看到一对新人结婚，新娘和新郎打扮得都非常漂亮，还租了许多小汽车。。。这得花多少钱啊？要是用在希望工程上该有多好啊。”

2、放学跟同桌一块回家，每次他都在墙上蹭啊蹭的，把衣服都弄脏。。。

今天忍不住问他为什么，这家伙偷偷告诉我：“妈妈每次回家看到我衣服脏了就拿去洗，都没空检查我功课。”

我。。。

3、我吓唬一个顽皮孩子，还没吓唬几句呢，他就哭了，边哭边喊：你等着，我叫我哥来。

我说：好，我等着，你可别不来。

五分钟后，他哭着过来了，说：“我哥不在家。”

我感叹道，这是多么认真的小朋友啊。。。

4、听说我要去银行，儿子非要跟着：“有我陪着，省得妈妈一个人闷。”

老公说：“***不会闷，她会玩手机，你在家吧。”儿子摇头。

他奶奶开腔说：“***常去的那家银行大电视坏了，动画片放不了了。”

儿子听了转身回房间了。

5、妈妈：你把地扫一下，妈妈洗衣服。

孩子：那你不会洗完了再扫吗？

妈妈：老师不是夸你在学校爱劳动吗？

孩子：但是今天周末，我不在学校呀。