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1、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱的说了句“我不会”。

我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。

结果他嚣张的喊了一句“老子不会”。

2、儿子：粑粑粑粑，我问你个问题哦。

爸爸：好呀，你说。

儿子：“金克木，木克土，土克水，水克火，火克金，什么克风？”

爸爸：“这个。。爸爸不知道。。”

儿子：“麦克风！哈哈”

3、中午不想做饭，带女儿到楼下小吃部吃午饭。

女儿见店里只有一人在用餐，就惊喜地对我说：“妈妈，这儿吃饭的人太少，有这么多空位子，我们可以随便坐啦！”

我提醒多嘴的女儿说：“乖女儿，说话要讨人喜欢。你说吃饭的人少，老板听着会不高兴的！”

她忽闪几下大眼，立马改口道：“哇塞，吃饭的人真多，都没有空位了。妈妈，咱俩到别处吃吧！”

4、飞机上，一对父女。父亲30多岁，女儿6到7岁。

空姐非常漂亮，父亲忍不住多看了几眼，女儿：“看什么看，有意思吗？我妈一不在你怎么就这样？”

父亲憋得脸通红：“快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来了！”

女儿嘟囔：“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子就怎么看上了你？”

5、跟我两岁的女儿聊天：

问：爸爸干嘛去了？

答：上班挣钱去了。

又问：挣钱干么？

答：给我交学费。

问：爷爷干嘛去了？

答：爷爷挣钱。

问：爷爷挣钱干么呢？

答：给我买奶喝。。。

问：奶奶呢？

答：奶奶买菜。

又问：妈妈呢，妈妈在干吗？（我正收拾家务）

答：妈妈不挣钱，只花钱。。。

天呐。。。全职妈妈真可悲啊！！！

1、这几天，

妞妞太贪玩，昨天的数学作业竟然错了好几题！

我问她：“看看你，怎么错了这么多题！你好好想想，等会给我个交代！”

妞妞不声不响地回过头去，从抽屉里拿出胶带，说：“爸爸，给你胶带。”

2、弟弟处了女朋友，拿照片来家炫耀：“你们看，我家兔兔漂亮吧？”

老爸看了一眼说：“丑死了。”

弟弟立马不干了回敬道：“你老婆黑不溜秋的，你不是还娶了？”

老妈在旁边不高兴了。

3、去姐姐家，姐在照镜子，问五岁的外甥女：“妈妈美不美？”

外甥女大声说：“美！妈妈真美！”

过了一会，看见***去厨房了，就对我说：“舅舅啊，你姐可真够臭美的，那么胖，还天天让我说她美！”

4、我：“这天真热，都快热成狗了！”

儿子：“爸爸，我要吃热狗”

5、我问五岁的女儿，放假了别人家的小朋友都发奖状了，怎么你没有呢？

女儿老神气的说，那奖状都是老师哄小孩的，我才不稀得要！

1、小时候吃西瓜不吐仔，吃完之后去野地里拉屎，十几天后竟然发芽了，后来每天去看一次，还给他浇水，之后长出了个四斤的大西瓜，然后我又把他给吃了。

2、小时候看到哥哥在打飞机，我问哥哥在干嘛，哥哥说在练武术，我永远不会忘记小学时候的一次表演，老师说谁会武术，于是我上去了。。。

3、几个小伙伴去偷西瓜！！大哥交代好了偷完去他家老房聚齐，大家就直扑村东一块西瓜地，到地方一看，有人看瓜，还在煮饺子。

大哥吩咐，你们去最远的南面偷，我在这里看着。

大家就去了，刚进地里还没摸两个就听见看瓜的在一边骂一边追来了，吓的大家撒丫子就跑。。。

还好没追上，垂头丧气的回到老房！

待了一会儿，大哥居然端着饺子回来了。。。哥就是哥，膜拜啊！！！

4、下班回家，走在路上碰到三个小学生。

只见三个小学生站成一排，其中一人说道：二弟，三弟，今日你我三人结为异姓兄弟，有辣条同享，有罚站同当，不求同年同月同日三好学生，但求同年同月同日叫家长，干了这瓶可乐，来世再爱不回头！

5、和弟弟抬一箱水，住四楼，在楼下，他说：“你搬两层，我搬两层。”

一想，很公平嘛，就先搬了两层，一抬头，到三楼了。。。

1、晚上看电视，我：“宝宝，能帮我去冰箱拿个饮料么”？

女儿：“自己的事情自己做”！

过了会，女儿想吃苹果。

过来找我去洗。我：“你不是说自己的事情自己做的么”？

女儿：“别人的事情要帮着做的呀”！

现在的小孩逆天了！

2、儿子三岁那年，一天幼儿园放学回家，高兴滴搂着俺的脖子说：“妈妈、妈妈i love you!”

我激动滴连忙说：“i love you，too ”

只见他大吼一声：“i love you，呸。。。”

还以为我吐他呢，哈哈哈...

3、姐姐姐夫带着我小侄子上我家打麻将。

小侄子在一旁无聊，装哭，大家都知道是装的，就没人搭理他。

他各种声音各种方式的嚎啕大哭了一阵后，对***妈说：“妈，等你去世的时候，你看我用哪个声音哭你会比较喜欢？”

4、见儿子在看奥特曼的，便问：“儿子，你看的这个谁好谁坏啊？”

儿子：“奥特曼是坏蛋！”

我奇怪的问：“为什么呀？”

儿子：“怪兽出来杀日本人，奥特曼每次都出来阻止！”。。。

看来我的觉悟还没有儿子高啊！

5、女：“哟，去买菜啊”

男：“是啊，买点韭菜，包饺子吃。”

女：“哎哟，真是绝种好男人啊！”

然后女对儿子说：“你这孩子也太不懂事了，见到叔叔也不打招呼！”

孩子：“叔叔，吃韭菜好，吃韭菜壮阳！”

1、儿子拿着糖放进爸爸的嘴里，满心期待的问：“爸爸，糖甜吗？ ”

爸爸好感动，含着泪说：“甜！”

儿子又说：“那为什么狗不吃 ？吐出来好几次呢？”

爸爸。。。

2、一天邻居家杀鸡，他儿子说鸡怎么拉屎不擦屁股？

他爸那眼神狠狠的瞄一下。

这熊孩子若有所悟的说：噢，鸡爪子太尖怕把屁股抓破。。。

3、女儿四岁，喜欢吃肉。有次做干豆角烧肉，我们提醒她多吃豆角少吃点肉，免得发胖。

她就一边不停手地用勺子往自己碗里挖肉，一边假装不高兴皱着眉头说：我怎么这么倒霉呀，挖到的怎么全是肉呀。

4、看见女儿在房间偷糖吃，我就进去大喊：老婆，有人偷糖吃！

老婆：没收。

我：好咧！

女儿装出一脸可爱的表情说爸爸抱抱，没忍住就上去抱来她起来，一上来就一巴掌往我脸上来，说：叫你嘴贱！

5、在我消灭了最后一块西瓜时，三岁的儿子突然嚷着也要吃。

于是，我就指着旁边被嫌弃的苹果，语重心长地告诉他：“这个比瓜好吃！”

然后，他就眨着眼睛，一脸渴望地看着我说：“妈妈，我要吃比瓜。”

1、老婆不同意我换新电脑，于是跑到六岁女儿那里求助，女儿摸着我的头：乖，等我挣钱给你买。

我说：那你什么时候能挣到钱呢？

女儿一脸委屈：你都好几天没给我钱了，怎么给你买电脑。。。

2、吃饭前老公刚虐完儿子，饭后坐在沙发上看电视。

这时儿子端着一个一次性杯子“爸爸喝啤酒。”

老公一脸的得意，谁知老公刚端着杯子大声说到：“兔崽子！过来，你告诉我这怎么是热的、热的！”

3、今天去幼儿园接儿子，看见儿子胳膊上好多抓痕赶紧问他怎么了。

儿子说：被同班的女同学欺负了。

我大笑：你被女孩欺负，丢不丢人？

儿子淡定的说：好男不跟女斗，等长大了把她娶回家，看我不弄死她！

4、今天去摘桃子的时候，我说：“摘桃子要带几片树叶，那样会新鲜的更久！”

儿子说：“那样，桃子就以为自己还在树上了，是吗。”

顿时，我被他的天真打败了。。。

5、农村一小孩儿，一天他家养的猪掉粪坑里去了，急忙跑回去跟他爸说：

“阿爸”

“哎”

“咱家的猪掉到粪坑里啦”

“我艹”

“俺妈为了救猪也掉里啦？”

“啊”

“你再不去他俩就完啦”

“没事，我在给你换个新妈”

“咱们又是幸福的一家。”

我去。。。