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1、晚上，上幼儿园的女儿坐在灯下写作业，她见我在看电视，便歪着脑袋说：“爸爸，我帮你做件事，你也帮我做件事，好吗？”

我笑着说：“好啊，什么事？”

女儿连忙夺过我的遥控器，然后把手中的铅笔递给我，说：“你帮我做作业，我帮你看电视。”

2、儿子五岁生日那天，老婆给他买了套小西装，还配了个小领结，儿子穿在身上特别帅气。

小家伙在镜子前面各种显摆，突然很神秘地对我说：“爸爸，你说我穿西装是不是显得年轻了一点儿啊？”

3、孙子：为啥60岁是花甲呢？

爷爷：那样称呼吉利。。

过几天孙子考试。。

爷爷：考多少分啊？

孙子：考了个花甲，很吉利哟！

4、问9岁的侄子：“长大想干什么呀？”

他若有所思的答到：“导演。”

问：“为什么呀？”

他：“嘿嘿，叔叔你懂的。”

5、六岁的儿子偶然翻看老婆的身份证，只认识很少字的他看到上面写着性别：女，民族：汉。

于是对老婆说：“妈妈，你身份证上面都写着你是女汉子你还不承认！”

1、五岁的儿子问我：“爸爸，为什么表姐的爸爸经常给她零花钱，而你为什么从不给我零花钱啊？”

我想了想，语重心长地对他说：“儿子啊，俗话说‘男孩穷养，女孩富养’。”之后，我又绞尽脑汁地给他讲了一大堆大道理来说明此事。

子听得似懂非懂，最后问我：“爸爸，所以妈妈每个月只给你100块零花钱吗？”

2、儿子：妈妈，捡到别人丢的东西应该送还给人家对吗？

妈妈：对啊！

儿子：那为啥我把邻居阿姨丢掉的垃圾捡起来送还到她家，她还骂我一顿啊？

妈妈。。。

3、女儿三岁，去她姑姑家想吃放在茶几上的苹果，就对她姑姑说：“姑姑，我家可穷了，没有都苹果！”

回来后我跟她爸说了她一顿，然后前天又去她姑姑家，看上她哥哥的小玩具铲子就对她姑姑说：“姑姑，其实我家啥都有，就是缺个铲子！”

4、“我和小明结下了深厚的友宜…”看到侄子在写作文，我当场指出错误：“这里有错别字。”

侄子一看果然是，于是挥笔修改：“我和小明结下了身后的友谊。”

5、5岁的侄子哭着脸问我：叔叔，爸爸妈妈天天跟别人说我属猪的，我都属了5年的猪了，我不想再做小猪了，我什么时候才能不属猪啊？我想属大老虎，多威风啊！

1、妈妈：“快起床，你这懒孩子！你看，太阳都升这么高了，可你还不起床！？”

小明：“妈妈，太阳六点钟就下山睡觉了，而我九点钟才上床的呀！”

2、儿子从幼儿园回来跟我说：“爸爸，阿姨今天教我们1+1=2，我同桌写错了，老师都把他打哭了！”

我心想：“哈哈，这是谁家的蠢货！我要是有这傻儿子我就***了。”

老看电视上专家说要对孩子用“鼓励教育模式”于是我想夸夸他：“宝贝！那你呢？”

“爸爸我没哭，我很坚强的！”

3、几个小朋友打牌，只见一小伙伴扣起牌，捂在手里，嘴里念念有词道：巴拉拉能量，乌卡拉卡，变身。。。大王！

神奇的是，牌摔在桌子上还真是个大王！

这时只听另一个小伙伴弱弱地说：不带这么玩的，打个牌还用魔法。

另一个说：不算不算，从新洗牌。

4、儿子二年级，考试时老师让填成语，（）找（）吃。

正确答案应该是（自）找（苦）吃，儿子绞尽脑汁还是没想出来，无奈，他填成了（我）找（饭）吃。

5、今天饭桌上问了弟弟妹妹成绩，他俩回答干脆利落。

妹妹说：我已经无所谓多少分我只在乎未来嫁个好男人。

弟弟皱眉说：我也无所谓多少分只要不娶姐姐那样女人就ok。

1、在大街上听见一个小男孩和一个小女孩说话。

小男孩：“我给你一个冰淇淋，你和我一起去玩吧~”

小女孩：“哼，我才不会为了一个冰淇淋跟你玩的！”

小男孩：“2个！”

小女孩：“那你等一下，我回家拿玩具。”

2、两个小学女生走在我前面，其中一个对另一个说：“你喜欢小鲜肉吗？”

另一个说：“老女人才喜欢小鲜肉呢，我们这种年纪的要喜欢老男人知道么？我喜欢的那个老男人已经14岁了。。。”

3、上小学的儿子在里屋写作业。不一会儿，他走过来说：“妈妈，我作业做完了，眼皮子直打架，我想去睡觉 。 ”

我 ：“ 好，睡去吧！早上还得起早呢。”

过了会儿，我去看他睡着没有，没想，他竟然躺在床上玩手机呢，我怒道：“你不是眼皮子打架吗？怎么还玩手机？”

儿子：“刚才是眼皮子打架，我用手机劝了劝，它们就不打了。”

4、老公体重已经超过100公斤，每次跟女儿散步，女儿都会说：“老爸，您这一身肉，走起来颤颤乎乎的，看着就腻歪。”

老公受了刺激，去健身房锻炼了两个月。一天，他在女儿面前显摆：“看，我身上都有肌肉了。”

女儿看了看，又摸了摸，满意地点点头说：“你确实比以前好多了，从‘看着腻歪’进步到‘肥而不腻’了。”

5、昨天给闺女商量：“明天奶奶有事情，舅舅去幼儿园接你好不好？”

闺女幽幽的回答：“长的又丑又凶，幼儿园让进吗？”

1、外甥：“舅舅，你看过西游记吗？"

我：舅舅都看着西游记长大的，都看了几十遍了，每年寒暑假都放，每个剧情都可倒背如流了！

外甥：你把唐僧的紧箍咒背给我听听！他每次翁翁太快，听不清！

2、听姐姐说外甥女去奶奶家给奶奶磕头拜年，奶奶给了两张一百的，让她带给妹妹一百，回家的路上外甥女和姐姐商议：妈妈，要不我给妹妹磕个头吧，钱就不给他了！

3、星期天早晨，女儿起床后就拿了一块酥皮点心，一边吃一边各屋溜达。

见此情形我责备道：“吃东西就好好坐一个地方吃，别这屋那屋乱串，掉的到处都是渣子，扫都扫不起来！”

女儿愤愤不平地滴道：“嫌我吃东西掉渣儿？自己天天对着镜子往脸上拍呀、抹呀，完事一走路比我吃点心掉的渣儿还多呢！”

4、在超市，一小孩拉住我的手说：“叔叔，可不可以送我回家，我和妈妈走散了。”

我问他：“你不怕我把你卖掉吗？”

小孩说：“我妈说，长得丑的人都很善良。”

5、侄子边写作业边看电视，我批评道：“你知道做错了吗？”

侄子点点头：“知道了，我不写作业了，专心看电视！”

1、晚上全家一起看电视时，老爸问8岁的妹妹：“爸爸和妈妈你爱谁多一点？”

谁知妹妹说：“本来你们的爱一样多的，但是你再问一次这个问题，你的爱就减少一点了！”

我默默地想：这千古问题终于有了犀利的回答……

2、儿子问我：爸爸你要风还是雨？

我说：要风。

然后他就对着我脸狂吹风。。。

我又说要雨。

然后他就吐了我一脸口水！！！

3、去姐姐家玩，没事逗五岁的小外甥，问一加一在什么情况下等于3？

小外甥掰掰手指头，奶声奶气地说：一加一在加一的情况下等于3。

我竟无言以对。。。

4、妈妈：宝宝，你喜欢爸爸还是妈妈？

儿子：妈妈，你们要离婚了吗？

5、儿子还在看电视，我怒道：再不去写作业我就不客气了。

老公在旁边说：别着急，让孩子看完这一段，他就去写作业。

儿子幽幽说道：真不愧是十几年的夫妻，一个白脸一个黑脸真是配合默契。

我。。。