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1、有个小朋友，偷了一百块，花了5毛买了包辣条，剩下的钱怕妈妈看到就全扔了。。。那个小朋友就是我！

2、周未在家，5岁的儿子对我说：“爸爸，你给我出100以外的算术题，我现在也能算出来了。”

爸爸：“真的？那你告诉我600+600等于多少”

儿子：“600+600等于12百。”

顿时一家人全笑了。

3、3岁的儿子：爸爸，女孩子也是站着撒尿的吗？

爸爸：不，女孩子是蹲着的。

儿子：你怎么知道？你偷看过对不对？

爸爸。。。

4、小侄子三岁，今天我写了‘问’字，问他是什么字， 他说：“这是门字。”

我说：“不对吧？门里不是还有个口字吗？”

小侄子想了想说：“哦，这字念门口。”

5、儿子3岁了，每次便便完了，都要亲自拉闸放水。。。

今天，我给他擦完屁股，顺手就把水冲掉了，结果儿子大哭。。。

我说，来来来，再给你冲一次。

他转过身来，瞧了一眼，继续大哭，边哭边说：不行，便便没有了！

1、女儿：“爸爸，你的算术没有妈妈好啊！”

爸爸：“怎么这么说？”

女儿：“每次你向妈妈报账时，妈妈总说不对，你剩下的钱哪里去了？”

爸爸。。。

2、儿子跟爸爸要手机玩，爸爸不给，然后，儿子说你不给我我就不叫你爸爸了！

爸爸说不叫就不叫！

几秒钟之后那熊孩子说，“哥手机给我玩玩。”

3、丈母娘放了个屁，我家一岁半的的宝宝听到声音，没找到在哪，就开始找了，嘴里还带着奶声奶气的疑问声“咦？咦？咦？咦？”。。。唉妈！一家人都笑喷了。。。

4、火车上看见一小孩在到处找东西，便问他找什么

小孩：“哥哥，你看见我的小黑球了吗？”

我说没有，这货挠了挠头说：“没关系，我再做一个吧。”

然后，他把手伸进了鼻孔。。。

5、爸爸快要上小学的儿子：你知道水往低处流，人往高处走的含义吗？

儿子：比如说咱家漏水了，楼下的邻居就会上来。

6、带儿子去吃火锅，小家伙一听挺开心。在吃的过程却一直心事重重，到后来终于忍不住了，问：怎么还不上火龙果啊？

1、外甥每次来玩，走了之后我收拾桌子都会发现有好几盒奶没喝完。

今天外甥又要喝奶，我说你把奶喝完了再走，

别剩一半一半的。外甥偷偷的贴在我耳边说：平常看你捞不着喝，特意给你剩的。。。

2、邻居家五岁侄子问我：叔叔，你在吃什么？

我说：瓜子。

侄子说：我也会吃。

我。。。好吧，叔叔分你点吃！

3、带小侄女去动物园玩儿，路经猴子馆，我抱起小侄女说：“你知道吗？我们是由猴子进化来的…”

小侄女斜着眼上下打量我一番，鼻子里轻蔑地哼冷气，道：“长你这样才是猴子进化的，而我…”

她顿了一下，顺势高傲地挺胸抬头：“是仙女进化的！”

4、老师把一个学生叫到了教室外。

老师：“你的作业做的越来越差了，这是怎么回事？”

学生：“老师，等我找找原因，下午告诉你好吗？”

老师：“好吧！”

下午，老师又把这个学生叫到了教室外。

老师：“找到原因了吗？”

学生：“找到了，我爷爷说作业越来越难，他也没办法。”

1、一小屁孩问我：“姐姐，姐姐你几岁？”

“我啊我都22了”

“啊，看着像十几岁哎！”

看着他惊讶的表情我好窃喜，长得年轻！哈哈！

“我是说你的智商！”

熊孩子过来，看我不揍死你！

2、我在婚姻登记处上班，那天上班孩子来到我的办公室玩，我正在给一对新人办结婚手续。

完事后，一对新人喜滋滋的准备离开，我那有礼貌的儿子说：“欢迎下次再来！”

我忙把他拉一边，告诉他说：“儿子，可不能这么说啊，叔叔阿姨会生气的。”

儿子纳闷的大声说道：“为什么呀，结婚不是喜事吗？吃喜糖，喝喜酒，天天结婚多好啊！”

一边的人都笑开了，我。。。。

3、我和女朋友散步，突然从楼上泼下一盆水，泼到我女朋友的身上。我抬头一看，是个小男孩干的，便生气地说：“小朋友，你难道没看见下面有两个人吗？”

小男孩愣了一下，转身进了屋，突然将一盆水泼到我身上，还大声说：“叔叔，这样可以了吧！”

4、我和老公吵嘴，谁也说服不了谁，刚好四岁的女儿在边上，我就对女儿说：“宝贝，你来评评，我和你爸谁有理？”，边说我边向她使眼色。。。

谁料女儿竟然说：“当然是爸爸有理，爸爸姓李，你不姓李，你那来的理！”

我。。。

5、妈妈：“你以后想娶个什么样的老婆啊？”

儿子：“我为什么要娶老婆啊？”

妈妈：“男的长大了都要娶老婆的。”

儿子：“那爸爸娶老婆了？”

妈妈：“娶了啊。”

儿子：“不会吧？就他那熊样子，傻瓜才嫁给他！”

妈妈。。。

1、4岁的女儿犯错了，老婆怒气冲冲地把她关到了门外，女儿拍门：妈妈开门，我是送快递的！

真是太机智了。

2、早上幼儿园里，老师准备跟小朋友做游戏：小盆友们我们玩老鹰抓小鸡好不好。

紧接着一小姑娘站了出来哭着说：老师我没有小鸡。。。

3、爸爸：宝贝，你说是你老师漂亮还是***妈漂亮呢？

儿子：当然是妈妈漂亮啊！

爸爸：为什么？明明是你们老师漂亮啊！

儿子：笨，漂亮能当饭吃吗？当然谁给饭吃谁漂亮哇！

4、非工作时间不愿穿工作服…今天因开会下班晚了，没换装直接回家了。

女儿看到我先是一愣，然后跑到我跟儿悄悄给我说：爸爸，你们的校服真好看。

5、早上儿子看到邻居家女孩出嫁就问：爸爸，为什么姐姐哭了。

爸爸说：因为她要嫁人了，去别人家了，就会很少回来了。

儿子想了想说：爸爸，妈妈总是欺负我们，要不我们也把她嫁了吧！偶尔让她回来给我们洗洗衣服就行了。

1、儿子考试没考好，老婆就揍了他一顿。

然后我就去安慰他：好好学习，长大了一定要比爸爸混的好。

儿子咬着牙说：别的不敢保证，但是我找个老婆一定比你的好！

2、今天去我姐家，看见老姐再打孩子。

我：打孩子干嘛啊，孩子那么小，打他干嘛。

姐：他骗老湿，不去上课。

我：那也不能打啊，你要教育他。

姐：他跟老师说他舅舅死了，他要请假回来看他舅舅最后一眼。

我：姐你歇会，我来。。。。

3、小时候夏天经常偷玉米烤着吃，我是那种没下过地干活的人，有次跟着妈妈去上地干活，才知道每次带着小伙伴偷的是我家的。。。

4、妈妈：“你是哥哥，怎么总和妹妹吵架？”

孩子：“遗传呗。”

妈妈：“遗传？”

孩子：“对，妹妹像你，我像爸爸呗。

5、儿子：“妈妈，我是怎么来的？”

妈妈：“你爸爸在我肚子里种了一棵种子，然后就有了你。”

儿子转身离开，一会儿，拿了一棵葫芦种子说：“妈妈，你给我生个葫芦娃。”