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西班牙人喜欢牛丸，

每当斗牛结束后，

都把斗拜的牛的“睾丸”割下来吃，

有一天，

有个西班牙人到餐厅订购牛丸，

餐厅服务生说，

你付定金，

明天给你。

第二天，

这个人来取牛丸，

结果发现“丸”很小，

就问为什么，

服务员回答：“先生，不是每次都是牛斗输的～今天是斗牛士输了～”

某日公车上来了一位小姐，手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难……不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说：讨厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了。

一位妙龄女郎与一潇洒小生，约会于公园。忽然，小生有些局促不安。女郎问：“你怎么了？”

小生不好意思地说：“我要方便方便。”女郎不解，只见小生向公共厕所走去，方知“方便”就是上厕所。

过了一会儿，女郎问小生：“你什么时候到我那里去玩？”

小生答道：“我想在你方便的时候去。”……

1、讲课时女老师裤子拉链开了,一女生站起来提醒:老师,你门没关!老师一摆手:不管它一会儿教导主任要来参观。

2、父亲带儿子去洗澡，地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没有倒下，父亲骂到***的幸亏和我来的，要和***来非摔死你不可。

3、阴道与肛门为邻，阴道对肛门说独眼龙进进出出的你也不出来帮忙，肛门说：每次它来两颗手雷都挂在我家门口，吓都吓死我了，哪还敢出来啊！

4、计生办的工作人员到一个山村去检查工作，发现超生很严重，就问老乡，你们这儿怎么超生这么严重呢？老乡答道：没电。没电就超生呀？当官的生气地说。没电没事干。没事干咋了？当官的一脸困惑。没事干？就干那事呗。

5、一旅客入住一私家旅馆。在登记时旅客见女服务员长的漂亮，便想调戏一下。于是，当女服务员问他姓什么时，他回答我姓批，注：四川土话意指女性生殖器。女服务员生气地入内告知其父母，其母听了十分生气。其父是老板不便得罪旅客 对母女说：没关系看我去给女儿出口气。于是对走出来对旅客笑嘻嘻的说：先生我和你很有缘啊。旅客很纳闷，问到我和你素不相识，怎么会有缘？老板笑道：你姓批，我姓日，岂不是有缘。 旅客一下呆在那里，无言以对。老板的爱人和女儿在后边听了，觉得老板让旅客吃了亏，心里大为畅快。晚上，旅客在床上翻来复去地睡不着，心里耿耿于怀，总想着怎么想个办法，把吃的这个哑巴亏补回来。第二天一早，旅客起床准备离开旅客，他专门来向老板一家告别。老板一家三口正在吃早餐，他煞有介事地告别说：日老板，日老板娘，日老板娘的女儿，我走了，你们慢慢吃哈。这下，换了老板一家三口呆在那里，一句话也说不出来了。

6、老姑娘终于要嫁人了。婚礼前认真仔细的洗澡，异常兴奋。当洗到下身时边撩水边自言自语。再喝点清水吧，从今晚开始咱就吃肉了哦。

7、一农民与妓女交易。女曰：床上五十，椅上二十，草地十块。农民抛出五十，妓女笑曰：先生好有情调。农民曰：情调个屁，草地五次。

8、一农村男子家里穷，结婚时连内裤也买不起，就用磷肥袋做了条内裤。新婚夜：新娘发现丈夫内裤上写着：净重25kg，当场晕倒。

9、一留美学生探亲回家吹牛:美国工厂技术先进，活猪送进去，推出来的是香肠！其父见其崇洋媚外很生气，曰：我跟***更厉害，我香肠推进去，出来的是活猪！

10、某漂亮mm跑进游泳池时不小心挂破泳衣，众男生见状就瞪着她直瞧...此时漂亮mm沿着池边走，发觉有异，顺手抓起一块牌子遮住重点部位... 此时男生们哈哈大笑！ 漂亮mm觉得奇怪，后来发现牌子上写着＂男士专用＂，赶快换面。可是当她换面的时候，男士们笑得更大声，原来...那牌子上写着 ＂此处深二米＂！

爆笑情感成人笑话(一)

1、女人，别活的跟支烟似的，让人无聊时点起你，抽完了又弹飞你。记住，你要活的和毒品一样，要么不能弃，要么惹不起。

2、有时候在男人眼里，风骚和美丽是一回事。有时候在女人眼里，英俊和有钱也是一回事。

3、心理学上说，女人大多数只对有安全度的人发脾气。因为在那个安全度之内。潜意识知道对方不会离开你。胡闹其实是一种依赖。

4、一女生写到：如果我有男朋友，我就天天看他打篮球。帮他拿衣服给他送饮料，陪他跑步，给他唱歌。给他买早饭买中饭买晚饭买夜宵。天冷的时候给他暖手，给他送热水。可千万不能让他觉得冷、觉得寂寞。 因为他可是我的男朋友啊!

神评论：你到底是有多丑!!!

5、男人是猎人，女人是猎物。猎人追逐猎物很正常，猎物反过来追猎人的，不是野猪就是母老虎。

6、“什么叫浪漫?什么叫有钱?”

“比如你过生日，浪漫并且有钱的男朋友会带你去吃10000块钱的烛光晚宴，浪漫但没钱的男朋友会为你点上烛光但没有晚宴，而不浪漫也没钱的男朋友只会带你去包子铺吃包子。”

“那不浪漫但有钱的男朋友呢?”

“哦，他会带你去包子铺吃10000块钱的包子。”

爆笑情感成人笑话(二)

1、“总交不到女朋友，难道是我要求太高了?”

“傻啊!是别人的要求太高了。”

2、“长相到底有多重要?”

“三分天注定，七分靠打拼，剩下的九十分全部看长相。”

3、“如何提高女朋友的智商?”

“她不喜欢你的时候，智商自然就高起来了。”

4、“为什么男朋友总是觉得别的男生对我有企图?”

“男人太了解男人了!”

5、“男人最讨厌女人穿什么?”

“衣服呀。”

6、“跟一个没感觉的人在一起是什么感觉?”

“上班的感觉!”

7、“怎么回答女生问‘你为什么对我这么好?’”

“因为我是你的备胎啊。”

8、“女生聊天找不到话题了怎么办?”

“你就说：‘感觉有点尴尬，要不咱们亲个嘴缓解下气氛吧。’”

9、“说一说你的前任和现任之前的区别?”

性别不同了!

爆笑情感成人笑话(三)

1、今天听到一群女人在讨论男人有钱就变坏，才知道为什么女神拒绝我的时候总喜欢说：你是个好人。

2、a：“相声讲究的是‘三分逗，七分捧’。”

b：“谈恋爱的时候也很适用。”

3、如果你喜欢的人醉倒在你床上，你会选怎么做：a守护在她身边;b帮她盖好被子;c轻轻的吻她一下;d把她xxoo。正确答案：dcba。

4、出轨的女人，就跟掉到屎里的手机一样，不捡可惜了，捡又挺恶心的，而且用起来时不时的会闻到屎味，洗干净了呢，可能手机也坏掉了。

5、男女之间最初的吸引靠长相(包括身材)，相处靠性格投缘、角色互补，这是自然规律。友谊、爱情、婚姻均为平常事，智力对于家庭和谐的贡献还不及体力，不弱智就足够了。高智力、高学历(两者也不是一码事)不过是财物的期货，欣赏对方的高智力、追求对方的高学历实为有远见的拜金。

篇一：恋爱情感成人笑话

1、一见钟情，明明是见色起意;日久生情吗，不过是权衡利弊;连白头到老, 都只是习惯使然。

2、所谓情话，就是说了一些连你自己都不相信的话，却希望对方相信。

3、实话告诉你吧，“没有丑女人，只有懒女人” 这句话是化妆品厂商编出来骗钱的。

4、一情人给他的爱人写信：想念你的笑，想念你的钞票，想念你的银行账号和黑色钱包……

5、婚外情是婚姻的肿瘤，属良性还是恶性，全看个人造化。

6、男人因为烟酒而加深友谊，女人因为牢骚而使友谊更深。

7、每个初恋少女都是一颗情感的核弹。

篇二：恋爱情感成人笑话

1、你与一群朋友聚会看到一位漂亮姑娘时，你的一位朋友走到她面前，指着你说：“他很有钱，嫁给他吧。”

这是广告销售。

2、你在聚会上遇到一位漂亮mm时，你直接走上去对她说：“我很有钱。嫁给我!”

这是直销。

3、你在聚会上遇到一位漂亮mm时，她走到你面前说：“你很有钱。”

这是品牌效应。

4、你在聚会上遇到一位漂亮mm时，你站起来，理顺领带，然后走到她面前，给她倒了一杯饮料。

你为她开门，为她捡起她落下的包包，用车送她回家，然后说：“顺便说一声，我很有钱。你愿意嫁给我吗?”

这是公关销售。

5、你在聚会上遇到一位漂亮mm时，你走到她面前，要了她的电话号码。

第二天，你打电话对她说：“你好，我很有钱，嫁给我吧。”

这是电话销售。

6、你在聚会上遇到一位漂亮mm时，你走到她面前说：“我很有钱。嫁给我吧。”她听了这话狠狠地揍了你一巴掌。

这是客户反馈!

篇三：恋爱情感成人笑话

1、厨师的情书

亲爱的，无论在煮汤或炒菜的时候我都想念你!你简直像味精那样不可缺少。

看见蘑菇，我就想起你的眼睛;看见猪肺我就想起你那红润柔软的脸颊;看见鹅掌我就想起你纤长的手指;看见豆芽菜我就想起你的腰肢。

你犹如我的围裙，我不能没有你。

答应嫁给我吧，我会像侍候熊掌般侍候你。

2、程序猿的情书

亲爱的“对象”

我能抽象出整个世界，但是我不能抽象出你，因为你在我心中是那么的具体，所以我的世界并不完整。

我可以重载甚至覆盖这个世界里的任何一种方法，但是我却不能重载对你的思念，也许命中注定了，你在我的世界里永远的烙上了静态的属性。

而我不慎调用了爱你这个方法，当我义无返顾的把自己作为参数传进这个方法时，我才发现爱上你是一个死循环。。。

它不停的返回对你的思念压入我心里的堆栈，在这无尽的黑夜中，我的内存里已经再也装不下别人。。。

我不停的向系统申请空间，但却捕获一个异常：我爱的人不爱我。

为了解决这个异常，我愿意虚拟出最后一点内存，把所有我能实现的方法地址压入堆栈，并且在栈尾压入最后一个方法：将字符串“我爱你，你爱我吗?”传递给你。。。

如果返回值为真，我将用尽一生去爱你，否则，我将释放掉所有系统资源。

3、硫酸给水的情书

亲爱的水：您好!

请允许我这样叫你，其实这么长时间以来，我—直深爱着你。每当我遇上你，我就有种沸腾的感觉，全身会发出大量的热。当我见不到你时，我甚至会在空气中寻找你的气息，寻找你的每一丝痕迹，我是多么渴望与你亲密相处。我有时很暴躁，这是我承认的，但这是我+6价的中心硫原子决定的，我无法改变我的脾气，就像我无法表达我对你的爱一样。

水，我可以对门捷列夫发誓，我会爱你一辈子。虽然别人认为我的脾气不好，他们说我欺负金属，欺负硫化氢还有过氧化钠。其实，这都是硝酸他传开的，难道硝酸不欺负他们吗，天地可以证明，我只从硫中抢两个电子，而硝酸却抢五个，这不是说明他比我更欺负弱小吗?

水，你总在我和硝酸之间犹豫，不要再考虑了，我很丑，可是我很温柔。我从来不欺负我的小弟二氧化硫，尽管他比我更弱，但是我像大哥哥对待小弟弟一样对待他，而硝酸呢!你没见过他欺负它的老弟氮化镁吗?

水，我深爱你，就像老鼠爱大米。如果硝酸敢欺负你的话，你就找我，我会与他决斗，来表达我对你的爱!尽管我的氧化性不如他，但是为了你，我还是会与他拼命的!

水，我刻骨铭心的爱着你，永远。我为你可以付出一切，就算为了你，我变成稀硫酸，那我也不会后悔。就算我变为稀硫酸，我对你的心也不会变，因为我是不挥发的，这点我比硝酸强。

水，请你不要逃避，你逃到天涯海角，我也会找到你，就算你逃到有机物中，我也会夺取氢氧重新合成你，因为我爱你!

此致

敬礼

98%的浓硫酸

爆笑成人笑话笑死人(一)

1、小时候跟弟弟一人一把小锄头，每天放学去林子附近的空地上，发誓要把地球挖穿，到美国去!

现在想想还真是蠢，万一挖偏了，挖到太平洋!岂不是把自己家给淹了呀!

2、一想到去年的冬装孤零零地躺在衣柜里，觉得挺可怜的，不如我们趁现在买多几件衣服，让它们多交点新朋友吧!

3、和老婆恋爱那会儿。第一次新女婿上门。她爸妈很热情。一直给我加菜添饭，我又不好拒绝。于是死命地吃。感觉饭都到嗓子眼了才罢休。

从她家出来吃的我都快吐了。实在太难受了。于是我又买了两个面包往下压一压。

4、为了了解女神是什么样的人，我关注了她小号，然后被她扇了一巴掌，赶出了厕所!!!

5、今天朋友发信息说想跟我借点钱，我给他回：十万以下千万别跟我开口，十万以上我也没有。

6、我一直喜欢氢气球，尤其是点火看到它爆炸的瞬间，感觉特刺激!如果不是纱布包的太多动不了，我一定带大家一起玩!

7、昨天住酒店，酒店房间里的矿泉水竟然要18元一瓶，我在外面买了相同牌子的两瓶，花了四块钱，把酒店里的两瓶换了，查房的时候没有被发现。。。这就叫经济头脑，9倍差价瞬间到手。现在喝着18元一瓶的矿泉水，爽歪了!

8、刚才去银行取钱，经理居然把我赶出来了!操，这算是什么服务态度啊，幸好我从没在这家银行存过钱!

爆笑成人笑话笑死人(二)

1、新交了个女友，才第一次约会看完电影出来她说要到我住处去坐坐，心中又喜又忧啊，喜的是没想到会发展得这么快，忧的是前女友还在我床上躺着，昨晚和她来了一发，今天急着出门忘记放气了，该怎么办啊?急死人了。。。

2、和女神聊天，聊了一会女神居然问我：“你有那种网站么?”

我这下可来劲了，连忙说：“有啊有啊，多得很!”然后迅速发了链接过去。

然后她说：“有了就赶紧去看吧，和你聊天挺烦的。”

3、第一次去女友家，在路上我问：“***做饭我要打下手吗?你爸喝酒厉害吗?”

女友回：“不用给我妈帮忙陪她聊天就行，我爸沾酒就醉从来不喝。”

听女友这么说我就放心了!

可是谁能想到她爸炒菜真香!***是贼能喝。。。

4、在网吧上网，旁边坐一对情侣在玩lol，只听女孩大喊：“老公，老公不要追啊，那个人在后面干我。。。我快要被他干死了!”

男孩：“你快躲草里啊!”

女孩：“他追到草里干我了，啊。。。我被搞死了。”

然后整个网吧笑声一片。

5、下班和女友打车回家，车上我想亲亲女友，女友不让：“别这样，这还有别人呢。”

我：“怕什么，他又看不见。”

只见司机大叔调整了一下后视镜说：“现在能看见了。”

爆笑成人笑话笑死人(三)

1、刚谈个女朋友，说国庆把我带回家见见父母，我那个兴奋啊，然后已经剥了三天玉米了。。。

2、“身边的女性朋友都叫我屌丝!”

“就你这长相，确实很屌丝!怪不得她们!”

“后来我忍不住，把我的收入情况告诉了她们，她们就改变了对我的称呼!”

“哦?改成什么了?”

“穷屌丝!”

3、在小区楼下等顾客下来拿外卖，我旁边的一男生估计是在等女朋友，他抽了口烟，忧伤的说道：有时候啊真羡慕你们送外卖的，一个电话姑娘就下来了，不像我，每次都要等半小时，还不敢打电话催。

这一刻我竟不知该如何安慰他。。。

4、朋友们总跟我说：兄弟，该找个女朋友了!

我说，不急不急，遇到合适的再说。

他怒道：那我跟女朋友约会你能不能不老跟着!

超好笑的成人笑话大全(一)

1、今儿化了个浓妆去朋友楼下等他一起去吃饭，刚等了一会儿，就有一个老大爷问：姑娘，多少钱一夜?

我：大爷，你误会了，我在等人。

大爷：就喜欢你这样装纯又风流的姑娘。

我。。。

2、临时合租一小屋，原来大一室隔开那种，晚上才发现隔壁合租是一个小妇女，长得还不错，就动了贼心了。。。

躺床上无聊，居然发现隔墙上有个小洞透光，可能是以前挂衣勾掉了，顿时觉得机会来了，连忙凑上去一看，差点吓尿了，里面居然有个转来转去的眼珠子。。。

3、卖花女：“大哥，你女朋友真漂亮，买束玫瑰花送给他吧!”

男：“不行啊，小妹妹，玫瑰花有刺，会扎坏我女朋友的。”

卖花女：“那哥哥你买个打气筒吧，只要10元一个。”

男。。。

4、有段时间哥们的腮帮子总是又红又肿。

每次问他，他都回答：“跟女朋友生气，干了一架。”

奇怪的是，自从他买了个打气筒，脸就再没肿过。

5、分享一个泡妞秘诀。和女神约会的时候记得带上口香糖，约会的时候可以给她猜一个谜语：什么吃的东西刚开始是硬的，出来的时候是软的，然后问她想不想吃。

如果她羞涩回答想吃那就恭喜你!

如果她面露不悦你马上说是口香糖。

超好笑的成人笑话大全(二)

1、美女有男朋友吗，如果没有，介不介意有一个，如果有，介不介意换一个，如果不换，介不介意多一个?

2、这年头，胸大说你是隆的，脸美说你是整的，型正说你是练的，活好说你是卖的，做女人太难了!幸好这些我都没有。

3、以前我特别自卑，都不敢和女的一起玩，于是我每天激励自己：“你行的!你是最棒的!”。。。一个月下来很有效果，现在的我已经觉得她们不配跟我玩了。

4、爸爸教育我：“你可不要被男人给骗了，男人的话你别信。” 一时之间我竟不知道该不该听爸爸的话。

5、男友和我都数羊，我二月，他十二月，他说我羊头，我说他羊尾，他怎么生气了?

6、和老婆一起七年了。昨天第一次动手打老婆，老婆一直没说话也没哭。没求饶。我非常生气摔门就走了出去，

我很痛苦，又很担心老婆，于是跑回家想道歉，却发现她被我打破了。也没气了。

超好笑的成人笑话大全(三)

1、因嫖被抓进局子里去了，没过多久岳父来了，指着我激动得手指都发抖：你这么做对得起我女儿么?她是那样的爱你?

我羞愧得低下了头，说不出话来。

后面的pol.ice沉默了一下，轻轻的说：既然是一家的，就关在一起吧。

2、开个保时捷，拿个iphone6，旁边坐一个漂亮女神，等红绿灯的时候摸一下女神大腿，那感觉太爽了，我坐公交车上看的老清楚了!

3、在马路上听到一个很霸气小伙儿在讲电话：兄弟，这个事儿你放心，只要哥儿们我有口屎吃，绝对不会让你没尿喝!这俩货过的是有多苦b啊。

4、女神发朋友圈说这几天和男友玩得很开心，我留言问她：“去哪玩儿的呀?”

她回：“7天。”

你说她是不是傻?我问她去哪，她却说她去玩了几天。

5、女神说：“昨晚做梦梦到你了。”

我惊喜的问：“梦到我什么了?”

“梦到我男神向我求婚，你在旁边鼓掌喊：嫁给他，嫁给他。”