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小明七岁時就会用竹筒來" 打手枪".

有一天他老爸发现他有这坏习惯，就決定要好好地教训他.

於是，一天，小明不在家時，他老爸就抓了一只蜈蚣放入竹筒內....

今日，小明又拿那竹筒來"打手枪". 当他把他那玩意兒放进去之后，他感到疼痛. 於是，他就抽出他"小弟弟". 結果发现一只大蜈蚣在筒里，此時他吓呆了. 从此他不再手淫了，时间一过就是十几年. 由於小明的老爸急着抱孙子，就帮他物色老婆. 当小明結婚后的第二年，也沒生半個.

他老爸又开始烦了，他老爸心想:"我兒子七岁就会手淫， 一定知道該如何做呀.难道是我媳妇有问题?"

老爸对媳妇道: 日出東方一點紅 朝朝洗脸见芙蓉 迟迟未見結生果 枉费我兒下尽工

媳妇愁眉苦脸地道: 田是好水田 旱了好几年 季季不下种 那有好时年?

此時老爸很生氣，馬上跑去要骂他兒子，且想問他为何沒跟他老婆做愛做的事.

兒子回答: 还记幼時入竹筒 忽見洞里有蜈蚣 如今洞边丛草生 必有蟒蛇在其中!

1、丈夫：以后来了客人，凡谈公事你少插嘴，注意一下影响。

妻子一翻白眼：你懂个啥，这叫垂帘听政。

2、丈夫：“快看，拉登被袭击了。”

妻子：“再不洗碗，下一个就是你!”

3、一对年轻的夫妇去参观画展。妻子站在一幅画前指着一个女人肖像的画幅大声喊了起来:“这女人多难看呀!天哪!”“嘘，轻一点!”丈夫说，“这不是画，是一面镜子。”

4、有个妇女提出要跟她丈夫离婚，原因是丈夫抛弃了她。这个女人一共有14个小孩，年龄分别是1到14岁。

“他是什么时候抛弃你的?”法官问道。

“13年前。”

“如果他是13年前离开你的，那么这些孩子是谁的呢?”

“他老是回来向我道歉。”

5、正在午觉，老公走过来色色地说：美女，我能摸一下你的胸罩吗?就单纯摸一下胸罩而已。

我抬头看看他说：好呀，阳台晾的有俩呢，摸完顺便收进来。

6、今天给媳妇做了一桌好吃的，媳妇落座之后撒娇的说：老公，你天天给人家做这么多好吃的，又是洗衣又是做饭，那我在家里不就成花瓶了。

我抬起头看了看媳妇，默默的说了一句：花瓶?你最多也就是个坛子。

7、老婆：老公，你们男人真的认为女人为衣服，兄弟为手足的吗?

老公：嗯。衣服虽多，却只能穿一件最喜欢的;手足虽少，却都是真心相待的。

老婆：老公，我好感动啊!

老公：可我还是想要很多件衣服。

8、媳妇说：亲爱的以后就叫我女王吧!

我说：女王吧。。。

媳妇娇滴滴的说：不是了，是两个字。

我说：王吧。。。

1、不能在这里换

晚上和姐们在餐厅吃饭吃到一半她手沾到油就要拿纸出来擦 结果掏了一包卫生巾。谁知她没有发现还撕开来要擦 我赶快走到对面抢过来。怕被服务员看到多难堪。结果她不明状况，看我来抢就大叫。边上的人目光集聚!马上有两个男服务生冲过来，长得还挺帅。用力拦住我。

“小姐，不能在这里换!不能换!”

2、报复

女：你这流氓，为什么无缘无故来亲我的嘴?

男：对不起!当我在你背后，见你的背影同我妻子没有两样，所以请原谅。你若以为是侮辱，你可以照样报复一下。

3、昨夜回家，路上看到一小车里有一对男女好像被锁车里了。看样子很热，衣服都脱了，女的表情特难受，好像缺氧要死了，男的正嘴对着嘴做人工呼吸，人命关天，不容迟疑，我赶紧找个砖头把车玻璃砸碎，男女马上跳出来获救了，嘴里还一直喊着“是谁”!是谁!可是我已走远，，传播正能量，让世界充满爱～

别问我是谁，我是我雷峰他弟，雷管!!

4、女友从外地来看我，小别胜新婚，我提前租了一间贵宾房，准备嗨一场，登记时我长个心眼，问前台：“房间里有摄像头吗?”

前台：“绝对没有!”

到房间我拿出情趣绳索，往吊灯上一甩，打个结。几分钟后门铃响了，开门是经理，他塞给我一叠钱，说”“先生，补偿你双倍房钱，自杀请去别处。”

5、小王跟老婆新婚洞房花烛后问老婆：老婆昨晚感觉怎么样?他老婆说：比尔盖茨吧。小王心情大好，准备去上班，刚好碰见他爸老王，就说：爸啊，我老婆夸我床上功夫，比尔盖茨，世界第一。老王：儿啊，你可长点心吧，你真的想多了，你老婆的意思是，你微软。

6、变态

某天，妹妹走到哥哥房里。

妹妹：“哥，把我的睡衣脱下来，好不?”哥哥照着做了。

妹妹又说：“再把我的胸罩脱下来吧!”哥哥也依着做了。

妹妹再说：“最后把我的内裤脱下来吧!”哥哥做完之后，妹妹拿起衣物，说：“以后别再穿我的衣服了!变态!!!

7、我问我妈，我都有两个哥哥了，当初为什么还要生我，我妈说，怀孕了，最起码能在家打半年的麻将，还有吃有喝有人伺候，于是，就有了我……

8、这两天喉咙上火了，非常疼，于是跑到药店问：“有没有泄火的药。”老板娘看了我一眼，嘿嘿笑了起来：“泄火找你女朋友啊，小伙子，你还单身啊，阿姨给你介绍一个姑娘怎么样。”

9、自从我的5s摔碎了以后，接到了很多兄弟姐妹的安慰和劝解电话，谢谢你们!但是我的充电器和耳机真的不能给你们，我还要用呢。

10、楼主最近想跳槽，今天去一家公司面试，时间快到了，走的有点快。一转角，嘭!!! 脸撞到一个妹子胸上，我退了两步才站稳。妹子没动，低头看着我。

gc是楼主170的身高，那妹子有190……! 让我缓缓，我晕奶!

10、老子终于知道为啥我读小学的时候每次上网都能被我爸逮住了。。原来是我家隔壁那个傻逼，那傻逼的爸妈不给他零用钱，他网瘾又大，每次我去网吧他都要去，然后偷偷用他的小灵通给我爸打电话..叔叔，你儿子在xx网吧，你快来抓吧。然后老子就被抓回去，他就坐我的位置上开心的玩着了。

11、生孩子的地方

一天，一个日本人在人民医院看到漂亮的护士小姐，于是他走到护士身边对护士说：你把裙子拉上点我给你五十块。

护士抬头笑呵呵的说：你给我两百我让你看生孩子的地方。

那日本人就掏出钱给那护士，护士接过钱指着右边说：往那走前面左拐就是产房了。

12、上下铺

儿子结婚前，父亲不好意思地教导他说：到时候你在上面，她在下面就可以了。

洞房之夜，新娘看见新床被改成了上下铺。

13、快递的收件名我写的是大明湖畔的夏雨荷，有一次某达快递来给我送快递，正赶上我手机停机，哥哥就在楼下喊开了，夏雨荷，大明湖畔的夏雨荷，终于在n久的呐喊后我听到了，拿了快递，快递来了一句，你在晚来一会朕就不行了。。笑喷。

14、、小学三年级时，因为和同学打赌，把同桌女生的脸亲了一下，第二天那女生一脸严肃的把楼主喊到女厕所门口，生气的告诉我她怀孕了!楼主央求她别告诉老师，冒死在家里偷了五块一毛钱塞进她书包里，第二天她说流产打掉了，但是身体很虚不能上课，沒办法又偷了两个鸡蛋和一包红糖给她才算了事…

15、埋怨

一对白人夫妇结婚多年，终于有了个孩子，但竟然是黑皮肤的。

丈夫埋怨妻子说：都是你的错!每次上床，你非要关灯不可……

●快脱掉我的衣服!

有一个女孩，长得如花似玉。因为家庭因素，不得不跟她单身的小叔住在一起。平常他们表面上都会装得很正常。有一天，那女孩终于忍不住了，把小叔叫到她房间去说：“小叔……我再也受不了了……我现在命令你把我的外套脱掉。”

小叔默默的照做了。她深吸了一口气，说：“现在……再脱掉我的上衣。”

小叔仍然照做。那女孩还红着脸又说“我的胸罩也脱下……”

小叔犹豫了一会，但还是做了。

“接着……是我的内裤。”女孩说。小叔也慢慢的脱了下来。

那女孩叹了口气，接着对小叔说：“……好了……小叔!从现在开始，我不准你再穿我的衣服了，听到没?”

●报复

女：你这流氓，为什么无缘无故来亲我的嘴?

男：对不起!当我在你背后，见你的背影同我妻子没有两样，所以请原谅。你若以为是侮辱，你可以照样报复一下。

●夫妻同色

宴会中有一个自命风流的男士，他突然低声的对女主人玛莉说：“玛莉，今晚的宴会真棒啊!假如我能找到一个一拍即合的女人，能不能暂借用你的雅室，给我们幽会一下?”

亲切率真的玛莉答道：“没有问题，只是你的妻子怎么办?”

“别担心，我只去几分钟，她不会想到我的。”男士说。

女主人笑笑的点点头说：“的确，我想她是不会想到你的。因为在十分钟前她才向我借过卧室。”

●奶牛不戴胸罩

发猫碰到奶牛，彬彬有礼的和奶牛打招呼，奶牛却取笑猫说：“你这么小就长胡子!”

猫很生气的说：“你咪咪怎么这么大了也不戴胸罩呀!”

●结婚储蓄

有那么一对夫妻，非常恩爱。有一天妻子对丈夫说：“我们何不在每次亲热之后放10块钱在储蓄罐里，这样既存了钱，日后也好证明我们的爱有多深。”丈夫欣然同意。

终于有一天钱罐满了，于是丈夫砸碎了钱罐开始数钱。突然他发现了三张100元的，大为恼怒，质问妻子道：“这是怎么回事?我每次只放10元，怎么会有100元的?”

妻子不屑地说道：“你以为每个人都象你一样小气呀。”

●遗物

男人：“我是你丈夫生前最好的战友，我想要件他的遗物作为纪念，可以吗?夫人?”

女人：“可以。我就是他的遗物。”

●成人年龄的礼物

两个大学朋友，一个来自纽约，一个来自爱荷华州。那年暑假，他们都到了成人年龄。纽约男孩的父亲送给他一把崭新的手枪。同时，爱荷华州的男孩收到一块美丽的金表。下学期，在他们的寝室里，他们分别把自己的礼物给对方看。他们都很喜欢对方的礼物，于是他们交换了。

那天晚上，纽约男孩打电话回家，把交换手表的事告诉了父亲。他父亲听了之后大发脾气。“你怎么回事?你真是愚蠢透顶!将来有一天，你也许会结婚。然后也许会有一天，你回到家，发现你的妻子正和别人睡觉。到那时候，你能做什么?拿着你的手表说，‘你们这样多久了’吗?”

亏大了

●一个男人去拜访他的好友，结果只有好友的年轻漂亮的太太在家，他居然色胆包天地引诱她和他上床，代价是他愿意给她500元。她考虑一下，认为合算，是笔轻松好赚的钱，于是真的和他上床了。

天黑后，她丈夫下班回来了，问道：“发迪今天来过没有?”

“来过了，你问他干嘛?”她心虚地回答。

“他给了你500元吗?”

“什么?500元?”她心里一阵惊慌。

“嗯!”丈夫说：“上个月我借给他500元，说好今天一定还给我的。”

●两截的泳衣

海滨浴场负责人含蓄地对一穿三点式的美女说：“我们这里不允许穿两截的泳衣。”

美女答：“好啊，那你看我去掉哪截更合适?”

●当妓女遇上妻子

阿毛在路上遇到一个妓女。

妓女：帅哥儿，和我玩玩儿?

阿毛：多少钱?

妓女：200块。

阿毛：太贵啦!20块怎么样?

妓女：你还是找别人去吧!

这天，阿毛与妻子上街，路上又遇上了那个妓女，阿毛装作没看见，继续与妻子有说有笑地从妓女旁边走过。后面传来了妓女的声音：“哼!20块的就是不怎么样!”

● 有没有搞错，饭店没有卫生巾?

刚上班那阵儿，到很远的地方出差。

第一次请人吃饭，酒足饭饱之后，我问服务员：“有卫生巾没有?”

服务员眼睛瞪得贼道：“什么?”

我又重复了一遍：“卫生巾!”

服务员满脸通红说：“我们这里没有，您需要的话我们的去买。”

我心里纳闷，饭店没有卫生巾，搞错没有，那就去买吧，过了好一会儿，服务员用铮亮的托盘端上来一包安而乐，我考，其实我想说的是餐巾纸，喝多了。

●不能在这里换

晚上和姐们在餐厅吃饭吃到一半她手沾到油就要拿纸出来擦 结果掏了一包卫生巾。谁知她没有发现还撕开来要擦 我赶快走到对面抢过来。怕被服务员看到多难堪。结果她不明状况，看我来抢就大叫。边上的人目光集聚!马上有两个男服务生冲过来，长得还挺帅。用力拦住我。

“小姐，不能在这里换!不能换!”

●本人女近期一直觉得胸闷、呼吸不畅。老妈担心，就带我去看中医。医生老大爷，望闻问切之后，问我：“你胸闷是不是白天很明显，晚上就没什么感觉了?”我回想一下，好像是，就回答说“是的”。我妈忙问：“孩子这是怎么了?”大爷拨了拨眼镜，抬起头来望着我说：“胸罩小了!”

●一只公牛吃饱了，从草场回去了。不一会儿，它慌慌张张又跑到草场，母牛问是怎么回事，它说：“我操，一群国家干部点名说要吃牛鞭!”母牛说：让我回去。

●一猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，那猎人正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：“你tm的!老子刚把她扒光，你就把她打下来了!”

●不能想的太歪了

一男子去营业厅办理续费。 男子：“我交半年的宽带费。”

女服务员：“最好一年一交。”

男子：“可我只带了半年的钱!”

女服务员耐心解释道：“你最好一次性交一年，这样比较划算。”

男子：“都说了，只交半年的，快点。”

女服务员：“这么小气，真不是个男人。”

男子暴怒道：“那你倒是说说，到底一次性交多长时间才算男人!”

●发霉的jj

两个男的做在医生的诊室外面，一个问另一个，你怎么了，另一个说：“我的jj上有一个红圈，你呢?”“我的jj上有一个绿圈。”一会儿，医生叫那个有红圈的先进去，一会儿他出来了，说医生对他说没事儿。有绿圈的进去了，医生检查了一下，对他说：“你的jj会慢慢烂掉，你会死的”“什么?你跟那个有红圈的人说一点事儿都没有，跟我却说会死?”“哦，jj上有一圈口红和一圈发霉可是两回事”

●最近为了减肥，所以经常以黄瓜充饥，并经常用黄瓜敷面。那天刚进菜市场，就听见有个卖菜的在那嘀咕：“快看这就是那个天天来买黄瓜的女孩。没男朋友真可怜啊。

●我的现任女友是个吃货。刚才吃完饭，吃的很饱肚子很圆了，一边摸肚子一边说：与其让男人把肚子搞大，还不如自己把肚子搞大。。。我当时就囧在原地了。。

●富翁带着年轻的女儿去乡下兜风，远远看见有劫匪过来，女儿急中生智，说：爸爸，把贵重的东西都藏到我的小洞洞里吧。最后，劫匪只抢走了他们的汽车。看着劫匪扬长而去，富翁叹道：要是你吗也来了该多好啊。。。

●表姐让我体验……

表姐今年30出头，虽说不上美女吧，但长的也算上中等了，我们平时很少联系，都是过年过节的时候聚一聚，那天我在商场的餐厅吃饭，正好碰上了她，她刚在商场里买衣服，顺便吃饭。我是个比较内向的人，见了她也不知道说什么，她倒是挺主动的，要请我吃饭。餐厅没啥好吃的，都是快餐，用的都是一次性筷子，一次性纸杯，一次性餐巾。我平时是不怎么来这种地方吃饭的，原来这就是“一次性生活”啊，太浪费资源了。我感觉这样不好，我们要爱护环境，尽量不用一次性产品……

● mm裙子破了以后

有一美眉在某it企业工作。

有一天早上，天气特别好，it美眉正全神贯注的工作，裙子被抽屉夹住了都没有察觉。当她站起身的时候裙子“嘶啦”一声被撕破。同事们都闻声望来，it美眉连忙拿起身边一份it杂志遮住下面。不料，同事们竟哄堂大笑，原来那份杂志的封面是在线游戏广告：“超大容量，可同时容纳十万用户”。

it美眉又拿起另一份杂志。同事们又再次哄笑，这份杂志的封面是杀毒软件：“小心病毒”。

it美眉快气昏了。当她拿起第三份杂志的时候就气昏过去了。

第三份杂志是一本硬件杂志，封面是u盘广告：“即插即用”。

迷迷糊糊中还记得要把重点部位保护好，就随手拉了第四本杂志盖上去，醒来的时候一看，是一本导购杂志，上书：“三折大优惠!”

再次晕倒。

●这只是个头，后面还长着呢

乡长穿着短裤作报告，讲到激动时把一只脚抬放在椅子上，小弟弟的露了出来，会场一片哗然，他以为 大家不耐烦，就大声说：这只是个头，后面还长着呢!

●我要的是小鸡

夫妻二人合伙打麻将,商量好看妻眼色行事,玩牌中,见妻子猛然劈开大腿,夫见忙出一筒,结果给别人放了炮!夫不解?妻努大声喊:我***要的是小鸡!!

●25年结婚纪念

丈夫和他的老婆为庆祝他们25年结婚纪念，特地重游他们度蜜月的地方，当两人回忆起25年前的场景时，妻子问：“当你第一次看到我光着身子站在你面前的时候，你在想什么?”丈夫说：“我想的是吸干你的乳 房，把你做晕”，“那现在呢?”妻子一边脱衣服一边问。“我觉得我当时所想的都实现了

●90岁的凤姐躺在床上，芙蓉进去看她。“凤，逛夜店去?”答：“老了，逛不动了。”又问：“兰蔻出新产品了，不去试试?”答：“这岁数，用啥子也木得用咯。”芙蓉很无奈：“听说方舟子向你求婚了!”凤姐：“快!扶我起来……”

●男：“你对我有感觉吗?”女：“有啊，很有感觉的。”男：“什么感觉啊?”女：“怀孕的感觉。”男：“啊，什么是怀孕的感觉?”女：“想吐又吐不出来的感觉，难受啊!”

●那天坐公交车，在拥挤、嘈杂的环境里，听到了一段爆笑对话。一年轻女子：“你看你，踩到我的脚连个屁都不放。”一男平和缓慢的说：“踩到你的脚已经很对不起你了，如果再冲你放个屁，我还是人吗?”顿时，车厢里一片哄笑。

精选幽默的成人笑话(一)

1、总是有这么一种人，把刻薄当作耿直，把嘴贱当作坦诚，惹得我们心烦焦躁，肝火上升。这里给大家介绍一剂去火良方：陈皮4.5克，半夏3克，茯苓3克，甘草0.9克，加三碗水大火煎成一碗，然后泼对方脸上即可。

2、有些人可能只是嘴里说着自己吃土，兜里还有很多钱，我就不一样，我嘴里说着吃土，其实已经喝西北风了。

3、三国时期，奇人异士很多，我欣赏的人当中唯有诸葛亮、孔明、卧龙先生这三人算是出类拔萃的佼佼者，但是唯一的就只有诸葛亮才被请出山，真替其他两位感到惋惜。。。

4、朋友：来世我一定要做一个小公狗，饿了去垃圾桶找些吃的，渴了到路边喝点水，到了发情的季节看到漂亮的母狗，上去爽一下也不用负责，等到老了回想起来，遍地都有自己的孩子，想想就激动。。。

我：前面说的都是废话，你就是想光明正大的吃屎。

5、我喜欢奶茶mm拿着奶茶和吸管，问我插不插;我喜欢电梯里的美女对着电梯外的我，问我上不上;我喜欢网吧小妹用水汪汪的大眼睛看着我，问包夜吗;我喜欢护士姐姐温柔的对我说，脱裤子。

精选幽默的成人笑话(二)

1、三高中生在食堂边吃饭，边聊天，

a：其实我喜欢文史。

b：你恶不恶心?

c：吃饭呢知不知道?真恶心!

a问：怎么了?

b：你不是说你喜欢闻屎吗?

2、昨晚和朋友在外面玩，回去的路上闻到一股气味，朋友带着一种享受的语气说：“好香啊，谁家的米酒!”

走到前面，看到地上一堆，有人醉酒吐了一地……

3、一小孩调皮，喜欢爬树，一次刚爬到树上，结果想拉屎，很急，便在树上拉了起来，结果拉得树干都是屎，下不来了。。。急的哇哇直哭。。。。

后来他爸拿梯子来才下去的。。。

4、“游泳池的水里有尿么?”自从今天早上喝了一大口以后，这个问题就一直在我脑海里徘徊，后来忍不住问了一下同事。

同事听完以后很严肃，说：“小王，来，你坐下。”

然后认真的告诉我：“游泳池里不光有尿，还有口水、汗液、头皮、脚皮、大夷妈，和放屁时候崩出的屎。”

精选幽默的成人笑话(三)

1、脱衣前，先检查窗户、窗帘是否紧闭的——内向型

2、脱衣后，对着镜子将头慢慢抬起的——害羞型

3、嚼着口香糖,拉开窗帘再走到镜子边的——开放型

4、边听音乐边唱歌边脱衣的——乐观型

5、亲爱的，不过来帮我一下吗——浪漫型

6、慢慢脱衣之后，马上穿上的——保守型

7、边脱衣，边侧耳倾听周转动静的——神经过敏型(可能受过伤害)

8、脱衣之后，对着镜子仰首挺胸的——自信型

9、脱衣后，对着镜子左转右转，还带微笑的——臭美型