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1.夫妻荤笑话：据说，有一个小青蛙在小河里游泳，突然听到了水边有动静，猛然间小青蛙夺路而走，看到一草丛中有一小洞，急忙钻了进去，想不到这时误入了一个在游泳的妇女的阴道里了。在里面折腾了多天都不敢出来，因为这洞一点也不太平。不久后小青蛙无奈地自杀了，留下遗书一封说：此洞不得了，天天大棒捣，天天喝米汤，忽多又忽少，本想逃出洞，堵着护舒宝，这样活下去，不如死了好!!!

2.夫妻荤笑话大全： 政治老师新婚，上联：一上一下共创和谐境界;对：一进一出造就一代新人。横批：生命在于运动!

历史老师二婚，上联：夜袭珍珠港美人受惊;对：两颗原子弹日德投降，横批：二次大战。

数学老师新婚，上联：开括号解平方只为求根;对：穿原点过曲线直达终点。横批：0大于1。

3.夫妻荤笑话： 夫妻行房，丈夫每次都要求关灯。某次半途，妻子突然拉灯，怒道“原来你一直用黄瓜骗我!”，丈夫也怒道“md，我还没有问你孩子怎么回事呢”

4.夫妻荤笑话：有时勉强进去了

某君没有什麽嗜好，惟一最喜欢的事情就是陪妻子睡觉。於是朋友们一见到他的太太，都恭喜她有这麽一位标准的丈夫，真是太幸福了。而偏偏这位妻子的嗜好是喜欢看电影，所以当朋友提及丈夫的事时，她不以为然地说："哎哟!有什麽幸福可言，你们不知道啊!做这件事，每次都是我找他的，而且往往到了门口还不进去，有时勉强进去了，也是在睡觉。”

5.夫妻荤笑话：漂亮女护士给男病人做检查，病人的鸡鸡突然硬了起来，女护士用棉球醮酒精一抹就软了，护士笑了：就这点酒量，还敢站起来喝!

6.夫妻荤笑话：男士去医院。男士对医生说：你听了不许笑。医生答：当然。遂男士脱下内裤，只见生殖器只有火柴棍大小。医生大笑，男士大怒：都肿了好几天了你还笑!!!

7.夫妻荤笑话：农村开扫盲大会，老师说：“一天就是一日，一日就是一天”一青年站起：“老师，一天一日大家基本还能做到，这一日一天就太难了!”

8.夫妻荤笑话：一日妇联主任来某村检查工作，以下是他的发言：大家好，你们的工作搞得不错，我是个大老粗，到底有多粗，你们的女村长知道，昨晚我们俩扯了一夜，后来她知道了我得长短，我知道了她的深浅……

经典成人笑话笑抽你

1、在街上遇到老同学，还有一女人，抱着一孩子，以为是他老婆孩子。

就礼貌的说了句：“这孩子长的真像你啊!”

说完我听见那女人怯怯的小声说：“姐夫，真的很明显吗?”

我。。。

2、闺蜜对我说：“我现在得尽量避免怀孕!”

我奇怪的问道：“避免怀孕???你先生不是才做过接扎手术吗?”

她痛苦的答道说：“唉!这就是我必需非常小心的原因。”

3、晚上公司里只有她一个人在加班，突然一双手捂住了她的眼睛!

她娇嗔：讨厌，经理别玩了，人家加班呢!

然而那双手并没有松开，而且还亲了她的脖子，她又娇嗔道：我知道是你王总!你就别闹了!

但那双手仍没松开!他亲了她的秀发松开了手。

她隐约中见一人影慢慢远去，只剩下办公桌上一个熟悉的饭碗，还有一碗热气腾腾的排骨汤。

那一刻，她哭了，她连忙追了出去：张董!您听我解释啊张董!

4、老公下班看到老婆刚刚出浴裹着浴巾娇艳欲滴的样子，他忽然抱起老婆扔到床上，随后猛虎下山一样扑上去，谁料竟把床压塌，当天隔壁老王重伤住院。

5、老王接到一封恐吓信：“离我老婆远点，再来找我老婆，我整死你!”

这几天，老王这个愁呀!尼玛，谁写的?不会署个名?!

经典成人笑话笑抽你

1、女：“要是有一天有个人比你更爱我愿意为我***怎么办?”

男：“那就让他***吧，我来爱你。”

2、昨天哥们去相亲，刚到地方不知道哪个是女方家，就问一个过路的女的：“阿姨，xx家怎么走?

那女的说：“就是我家，你不用去了!”

3、女：“为什么人亲嘴后要脱衣服?”

男：“两张嘴克服摩擦做功，产生大量的热，通过脱衣服使皮肤毛孔更彻底的把热量排出，这是人类对热的一种本能反应!”

4、网上认识了个妹子，交往过几次。

今天微信聊天，她突发奇想，提议互相把对方删了，然后同时摇一摇，看多久能摇到。

我觉得挺有趣的就照办了。

后来，我摇得手都酸了才意识到，她这是把我甩了。

5、姐姐：妹妹，你作业写完了嘛?

妹妹：姐姐，你有男朋友嘛?

姐姐：姐姐在你这么大的时候有男朋友，就是因为不好好写作业，所以姐姐现在没有男朋友。

妹妹。。。

6、今天骑着自行车载着女友，半路车链子掉了。。。

我蹲下修理，狼狈不堪，这时一辆宝马停了下来，车窗摇下，里面正坐着我女友的前男友。

他不屑地盯着我，笑着问我女友：“你后悔么?”

女友微笑，淡淡地说：“你爸爸给你的，我们以后也会有。”

只见女友的前男友脸色铁青，对我大吼道：“爸，你听我后妈说话多气人!”

污污的黄色成人笑话

1、路上偶遇闺蜜，走过去说：美女，你的皮肤又白了哦!闺蜜说：哪有啊，你是没看到我黑的地方...

2、有个闺蜜特别彪悍，有次，她听到有人骂她骚货，她一气之下就揪起那个男的头就往自己的下面按，一边按一边爆粗的说道：尼玛的，仔细闻闻骚吗?

3、闺蜜有点心律不齐，就去医院检查，医生让他去看眼科，室友当场就翻脸了，眼科?你咋不让我去看妇科呢?你tm真是眼瞎了来你们医院。

4、有次带着二哈去闺蜜家玩，结果被他扣下看瓜地，几天后闺蜜找我抱怨说：你家二哈太坏了，天天在瓜地里找嘴甜的瓜吃，祸害了一大片啊!!!

5、闺蜜倒追一男生没几天就追到手了，我问她是怎么拿下的?她无辜的和我说：我什么也没做啊，就给他系了鞋带而已...我看着他36d的胸啥话也不说了!

污污的黄色成人笑话

1、公司要举办年会，让一个男同事表演一个节目，公司行政问：你会吹口葫芦丝或者笛子吗?同事：不会。行政：那你会吹什么?同事：我会吹电扇。

2、今天一男同事骑电动车带我出去办事，被风沙迷了眼睛。我：我帮你吹吹吧?男同事：酱紫不好吧!等到晚上吧!

3、给儿子网购了一个绿帽子邮到公司了。公司一女同事看到后说：可以呀，你儿子这么小，你就已经打好你儿媳妇的主意了...

4、今天我问一新来的女同事：你为什么长得这么黑?是遗传了谁?女同事：伦家是不想白活一辈子嘛!

5、在公司的厕所：我连着放了好几个屁。隔壁传来一同事的声音：我感觉你都不需要纸了，屁都给你烘干了!

哄人开心成人笑话(一)

1、睡觉玩手机，有只小虫子一直在屏上飞。

按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个。”

我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。

我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。”

2、和老婆探讨儿子的教育问题，确定大方针是要把他培养成“高富帅”。

老婆：“我们要实行责任承包制，各管一摊。”

我：“同意。”

老婆：“儿子负责‘高’，长自己的个子。”

我：“同意。”

老婆：“我负责‘帅’，儿子都像妈。”

我：“同意。”

老婆：“剩下的，归你啦。”

3、老婆兴致勃勃的在规划未来把小房间弄成儿子的卧室，我听着听着觉得哪里不对，“你是说，摆个三角钢琴，然后不就只剩下放床的位置了吗?”

“对啊。”

“那以后带女朋友回家，岂不是根本没地方坐，只能坐床上?”

“对啊。”

“……”

4、开车没带钥匙，我懒得上楼拿，看到妻子在阳台上晒衣服，就喊：“钥匙，车钥匙。”

距离太远，妻子听不清楚。我只好朝她做了个旋转的手势。妻子恍然大悟，连连点头，进屋找了一把螺丝刀给我扔了下来。

哄人开心成人笑话(二)

1、我：“媳妇，你觉得我和你嘿咻嘿咻的时候，我对你粗暴吗?”

媳妇：“不觉得，你充其量只是暴，那里有过粗。”

听完我竟无言以对了!

2、跟老婆吵架!老婆躺在床上不起来，我起床做好饭菜。本来想哄哄她：孩子***，起床吃饭啦!结果说成：妈，起床吃饭啦!

那二货还来一句：滚!不是每个给你吃奶的人都叫做妈。。。

3、女同事们聊天，话题是：老公的手机号码在通讯录备注的什么称呼?

有备注老大的，有备注领导的，还有***，二货，欧巴。。。

小丽备注的是：老公甲，老公乙，老公丙!

大家都很惊讶：“难道你有三个老公?”

小莉：“什么呀!老公有三个手机号。”

4、老婆：“老公，如果有一天，我很想要然后脱光衣服在床上等你，而你在lol刚开局，你选哪个?”

老公：“选剑圣吧!我剑圣玩的比较好。”

5、妻：“老公，人家要买钻戒。”

夫：“老婆，买买买，别说钻石，我本想给你赢得一个未来，不曾想却输掉了现在。”

妻：“给老娘说人话!”

夫：“老。。。老婆，我。。。我打牌把钱输光了。”

哄人开心成人笑话(三)

1、丈夫：“我们结婚纪念日去哪儿呢?”

妻子：“当然要去我没去过的地方!”

丈夫：“好啊，那咱去厨房过。”

2、某男跪在某女面前求爱。

女：“你在做什么!你在别的女人面前也跪过，现在还要来骗我吗?”

某男：“亲爱的，我那是在练习呀!”

3、“当你告诉你丈夫你怀-孕了的时候，他有什么反应?”

“他脸色雪白，口吐白沫，手里还拿着一把刀。”

“啊，天哪，他不愿意要孩子?”

“不，他正在刮胡子。”

4、电脑最近总掉线，每次掉线，老婆就使劲摔鼠标。

昨天我在厨房，先听见老婆摔打鼠标，然后又大叫了一声。我过去一看，老婆说：“妈呀，我摔错了，手机液晶屏摔坏了。”

5、我去修理手机，老婆提醒：“别忘带上发票、保修单、充电器。”在她的唠叨中，我把东西全都找齐才出门。到了维修部才发现，坏手机没有带。

6、今天我用了一种新香水。老公下班后，我问他：“快闻闻，今天有什么不一样的香味?”没想到老公一下子冲进厨房：“今天是不是做了我最爱吃的红烧排骨?”

最好笑的精彩成人笑话(一)

1、躺在床上突然想放屁，就使劲，结果蹦出是来了，太尼玛坑了，得了不说了我得洗内裤了!

2、晚上洗澡，家里的阿汪突然闯进来，我看见它浑身脏兮兮的就给它洗了洗，正当我弯腰捡狗毛的时候，突然感到身后好过瘾，我拿起拖把就冲阿汪打去，妈蛋的，竟然趁老娘不注意舔wo的菊花...

3、今天坐车，身旁坐了一妹纸，她正补妆的时候，司机一个急刹车，妹纸用个脑门把口红给杵断了，然后脑门上有个特大的红点点，差点没笑死我。

4、家里电表要没电了，想着等电全用光了再拿手机买，妈蛋...停电的时候才发现手机也欠费了!

5、刚买车不久，还不习惯有车的生活，昨天开车带媳妇去超市，就把车停到停车场，等我两逛完习惯性的坐公交回家了，我擦...现在还得折回去取车，太心累了!

最好笑的精彩成人笑话(二)

1、英语课上，老师问：发射的英文怎么说?我看向同桌，只见这货沉默了许久，很认真的对我说：biu...

2、同桌在班主任的课上睡着了，班任说：那谁，23题的答案是什么?我在一旁小声的说选b，同桌笑了笑说：老师，选b。班任嗖一下的走过来说：恶狠狠的说，23题是填空题，就你这智商还是睡觉吧!!

3、同桌的头发有点自然卷，我老说他的头发像狗毛，有一天，我拔了他的一根头发问后桌的女同事说这是什么毛?突然，她给我一巴掌说：臭流氓...我擦，我说错了什么?

4、上课吃方便面，老掉渣，我就把掉在衣服上的捡起里问同桌：你吃渣吗?同桌手捏着我的胸说：吃...

5、拍毕业照那天，一帮女生在我不远处摆pose留影，我坏笑的问同桌说：你说男生晚上玩三国杀，玩dota，你说女生晚上玩什么呢?话音刚落，那群女生就齐喊：茄子...

最好笑的精彩成人笑话(三)

1、公司女屌丝说“按照古人说的‘女子无才便是德’的话，我想我觉得我现在应该属于德高望‘重’了!”

我去。。。

2、我有两个铁哥们儿，昨天，他俩为一个女的大打出手，一个进了医院，一个进了派出所。

那女的昨天伤心的大哭一顿之后，今天开开心心的打扮一番出去约会了。

3、办公室女同事发现她老公有小三了，特别伤心。

我安慰她说男人都这样，她问我也是这样么?

我说是，她就亲上来了。。。

4、朋友胆小，不敢去和女神表白，让我帮他。于是我去表白了。

女神听罢，说：你顺便帮他把我睡了吧。

5、我在朋友圈发了条：跑到喜欢的女生面前躺下对她说，同学你男朋友掉地上了!

没想到有个女的回复到：卧草～黄瓜精啊你。

6、男：我很早很早就喜欢你了，能不能做我女朋友?

女啪。。。

男捂着脸：干嘛?不同意也不要打我啊?

女：尼玛，很早就喜欢，为啥不早说，害的老娘一直单身到现在?

逗囧夫妻爆笑成人笑话(一)

1、老婆：“你1000多就买了杆?难道鱼会因为鱼杆贵就上钩吗?!!!!”

老公：“我一个杆子都比不上你的一瓶化妆品，难道我会因为你丑就抛弃你吗?!!”

2、儿子：什么是低投入高回报?

老婆：就是你爸花很少的钱，娶了我这么漂亮的老婆。

老公：要不是不小心让你怀了孕，我会娶你?

老婆：要不是让我怀孕的那个没良心的男人跑了，我怎么可能嫁给你!

3、我做家务，老婆总能挑出毛病来。昨天洗完碗，看见老婆拿起不锈钢锅来反复看，不时地点点头。

我赶紧上前：“怎么样，洗得够干净吧。”

老婆撩了一下头发说：“没注意，我就是照一下头发。”

4、老婆下班回来，兴奋的扬了扬手中的菜：“老公，我在网上新学了一个菜，晚上我做着让你尝尝!”

我：“好啊好啊，今晚有口福咯!”

等我将食材洗净备好满心欢喜的期待时，只见她擎着手机倚着墙道：“老公，你来掌勺、我来说说步骤。。。”

我。。。

5、我正在打扫卫生，老公往地上扔了张卫生纸，

我怒火中烧揪着他的耳朵吼：刚刚扫好的地你又乱扔垃圾，耳朵不想要了么?

他委屈的看着我不说话。

我继续吼：再有下次就把你耳朵揪下来，知道错哪了么?

他：知道了。

我问：错哪了

他：我不该长耳朵。

我。。。

逗囧夫妻爆笑成人笑话(二)

1、给老婆买了件假皮草，穿上那是大把大把的掉毛啊。

老婆一看不愿意了：“老实交代，你给我买的皮草是不是假的?!为什么掉毛!”

我：“可能买的不是时候，赶上脱毛期了。”

2、老公回家兴冲冲地对我说：“老婆我学会一招中国失传已久的绝学!”

我：“好啊练给我看。”

老公：需要你配合，挺胸向我走过来。于是我挺胸靠过去，他伸手在我mm上摸了摸，然后走了。

我一头雾水追去问：“什么绝学?”

老公：“如来神掌!”

我半天才反应过来原来那是“乳来伸掌”。

3、老婆：“老公，我以后怀孕了，你会不会背着我出轨呢?”

我：“宝贝，不会的!”

老婆：“那你的意思是会光明正大的出轨了?”

4、刚拿到驾照，老公说：跟着我受苦了，现在你也有驾照了，我努力给你买辆车你上班开。见我不说话，他接着说：没给你买呢，就感动的说不出话了?

我在想，从家到单位，路上有哪些地方会撞到。。。

5、近几日老婆老是怀疑我在外面有事，沾花惹草。。。

我就问她：你是觉得我颜值高啊，还是钱多啊?别瞎想了，不会有事的。

媳妇：我觉得你混蛋。。。。。。

我。。。

逗囧夫妻爆笑成人笑话(三)

1、早上起床，老婆说，老公今天我给你做水煮鱼好不好啊!

我高兴的说，好啊好啊。

中午老婆来短信，老公啊，没买鱼，我们吃烤鸭好不好啊?

我说，好啊。

下午，老婆又来短息，老公，烤鸭也没买到，我们吃麻辣烫好不好啊?

我说，好啊。

晚上回家，进门闻到香气，我说吃什么啊?好香啊。

老婆说：方便面。

2、洗完澡包着新买的可爱浴巾出来，觉得一直往下掉，就问老公这一直往下掉怎么办。

老公说：就你这样的完全可以学我们男人，把浴巾围在腰间就可以了!

3、昨天带媳妇去商场， 看见一大款对身边的小蜜说： “去吧，宝贝儿，想拿什么拿什么!”

我直接大手一挥对媳妇说：“去吧，宝贝儿，想拿什么拿什么!。。。小心别让人逮着!”

4、老婆是个路痴，跟她开玩笑说，当初你是怎么找到路来到这个世界的?

她柳眉一横，道：当初我也没有找到路，是医生给我开了条路。。。