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经典黄段子夫妻笑话大全(一)

1、一日，老公外出应酬喝醉归来，老婆心疼扶到床上休息，给老公按摩下肩膀，老公醒了说：“手法不错，小姐老家哪里呀?”

第二天老公醒来，发现躺在客厅地板上。

2、老婆：“结婚七周年为什么叫铜婚?”

老公：“七年之痒嘛，就像铜器，呵护好了，光亮如新。疏忽了，就绿了。”

3、一日我对老婆说：“如果你对我不好，我就去搞基。”

老婆淡定地说：“别异想天开了，攻你就两分钟，守你有痔疮，你还搞什么基。”

4、她坐在公交车上，想让旁边的人帮忙把钱传到投币箱。

一个女人站在旁边，应该怎么称呼她呢?是“你”还是“您”呢?

她想了想，马上总结了一下：下一站就是终点站，也就是说她跟我同一站下车，也就是在我家附近了。

她手里拿了一瓶红酒，也就是说她去跟男人约会。

这酒看起来很贵，也就是说她应该去见一个帅气的男人。

在我们的小区附近，一共就住了两个英俊的男人，我的丈夫和我的情人。

她不可能去见我的情人，因为我现在去见我的情人。

也就是说，她去见我的丈夫。

我的丈夫有两个情人：小佳和小丽，现在小佳出差了。

“小丽，麻烦帮我把钱传到投币箱吧。”

女人惊呆了：“。。。你怎么知道我的???!!!”

经典黄段子夫妻笑话大全(二)

1、有一次跟老公闹脾气，我气炸了。感觉他就是一点也不懂女人，于是我就直白的跟他说了，其实我们女人就是这样的：嘴上说不介意心里就是很介意，嘴上挂着介意介意，心里就是已经不介意了，你可明白?

老公点了点头说：“啊哈，我懂了，那我问你一个问题，你介意吃屎吗?”

尼妹，敢黑我!!!

2、早上穿完裙子后接着穿安全裤，一边穿一边感慨：“当女人容易吗，夏天穿个裙子还得再穿个安全裤!”

结果老公悠悠的来了一句：“当男人容易吗?好容易掀个裙子看见个安全裤!”

汗啊...

3、昨晚帮媳妇儿挖耳朵，挖出来的都是湿的，嘴贱问了一句：为啥结婚前你耳屎是干的，现在是湿的。

媳妇儿：还不是老娘脑子进水了才嫁你!

4、昨晚老公半夜回来，洗漱完躺床上，我背对着他，总感觉他盯着我，我转身过去，四目相对，老公深情款款的说：“媳妇儿你真好看。”

我噗一声笑了：“那不必须的事实么。”

“就是不要脸”

我去你妹的!

经典黄段子夫妻笑话大全(三)

1、今天跟老婆说剃须刀声音太大想换一个。

老婆一听就发火了：“声音大就换吗?!你晚上打呼噜声音更大，我是不是也把你换了???”

2、出差回来刚踏进家门，只见老婆三下五除二把自己扒个精光，深情地对我说：“老公，把这堆衣服洗了。”

3、下午健身房练完回家，跟老婆说：我每次健身都感觉头上出汗最多，身上出汗少。

二货老婆神回复：你脑袋里有水。

4、终于要去爬长城了，打扮利索后准备出发，发现老婆穿着一双高跟鞋，我就对她说：“穿高跟鞋爬长城会很累的，走，我陪你买一双运动鞋吧!”

“好哒，还是你细心”

结果老子陪她逛一天～

5、“老婆别走!我发誓以后再也不赌了。”

“你特么死性不改我怎么相信你?除非打个赌……”

“好啊好啊，赌什么?”

“麻痹还赌，滚!!”

精选最好笑成人笑话(一)

1、弯腰的时侯我才发现，我裤子是低腰的，裤头却是高腰的。。。

2、一边走路一边用手机做智商测试，当屏幕显示我的智商高达160时，我撞到了电线杆。。。

3、不明白很多男人费尽心机藏私房钱的行为。为什么就不能像我一样，没有女朋友不就行了?

4、没女友之前想着，要是我有女友了肯定每天啪啪啪;但是有了女友之后，就想着哪天能不啪啪啪!不说了，买药去了，六味地黄丸又吃完了!

5、今天看一群小朋友在玩你追我赶游戏，一群调皮小女孩跑到女厕门口不停的喊：你来啊，你进来啊。。。

我怎么感觉这跟招瓢客一样呢。。。

6、听说手机放枕头下面会有辐射，对人体有影响，吓得我立马把枕头扔了。。。

7、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿的催我：赶紧还钱!!

精选最好笑成人笑话(二)

1、如何做个最幸福的女人?首先你的男朋友要是我。

2、有什么好看的手表推荐吗?十万以下。。。10块左右的那种。

3、我相信她是喜欢我的，不然也不会和我合影，你看这是我们的毕业照。

4、如果我死了，请不要为我悲伤。。。。你们要赶快想办法让我复活啊!

5、我喜欢的一切要么很贵，要么违法，要么不喜欢我。

6、有人说我不要脸，这话一听就是嫉妒我，这么帅我哪舍得不要?

7、我想寸步不离的守着你，我怕我一走开你连屎都吃。

8、我在夜场有个外号，他们都喜欢叫我果盘杀手。

9、你朋友圈的迷人之处在于。。。有我!

10、我生在书香门第，从小家教很严，连生活细节都被严格规范，一定要合乎礼仪，比如小时侯我爸总训我：“抽烟时不许抖腿!”

精选最好笑成人笑话(三)

1、恋爱以后，我给女朋友起了个昵称叫“桃子”，她时不时就会好奇地问我为什么给她起这个昵称，而我却始终闭口不答。终于到我单膝跪地向她求婚的那一天，她威胁我，让我必须说出“桃子”的秘密才肯答应我。。。

我只好交代说：“我对桃子过敏，每当我看见你的时候我就会心里痒痒。”

2、女友：我和***妈同时掉进水里你先救谁?

我果断回答：救我妈!

女友问为什么?

我说我欠她一条命!

女友：那你也欠我一条命怎么办?

我：等下去宾馆还给你。

3、女：“为什么分手至今你还没有女朋友?”

男：“和你分手以后，我见过许多女人，有的像你的眼，有像你的眉，有像你的唇，可惜没有一个像你眼瞎的。”

4、一男问女友，“男人最喜欢听女人的那句话?”

女友说：“我爱你”。

男友说：“不是，是这句话”，说完男友用力捏了一下女友的屁股，女友喊“啊~~~疼!”

男友笑着说：“对，就是这句。。。”

5、昨晚就有个女生问我，说你们男的接吻为什么要摸胸啊?

我说有三个原因，一是不摸胸手不知道放哪。二是不摸胸怎么知道是和男生接吻还是和女生接吻?三是其实是想摸胸，接吻只是掩饰。严肃点，别笑。

笑点低的成人笑话大全(一)

1、精心准备了999朵玫瑰向心仪的姑娘表白，她见到花后感动地晕了过去。。。

等她醒后，我刚准备说话，她一把拦住我眼泪汪汪地说：“x***!我有密集恐惧症!”

2、人生最大的错误就是在楼下等女友，下来了嘴贱说一句你这样搭衣服不好看!!!

结果是她又跑上去换衣服半个小时了还没下来……

3、昨晚做了个梦，阴暗潮湿的牢房里，我被五花大绑，左边是一缸辣椒水，右边是烧红了的烙铁，墙上挂着一排皮鞭……

问：“说，为什么没有女朋友?!不觉得可耻吗?!”

我：“现在的女孩太现实了。”

“md，还不老实!”一顿皮鞭暴打。再问：“为什么没有女朋友?!对得起你父母吗?!”

我：“因为我没有钱。”

“艹，还这么嚣张!”火红的烙铁在我皮肤上，我一阵狂叫。“最后一次机会，为什么没有女朋友?!”

我实在招架不住了：“别打了，我招，我全招，因为我长得丑!”

“这就对了，早说嘛，早说就不用受这么多罪了。”

4、姐姐：这个季节没衣服穿啊。

弟弟：你哪是没衣服，你是没有新衣服穿。

姐姐：那也比你没有干净衣服穿强!

笑点低的成人笑话大全(二)

1、“亲爱的，给我打一千九百九十块钱好不好?”

“可是，我们才刚在一起不久……”

“哼，难道你以为我是那种骗男人钱的女人吗?”

“没，没……好啦我给你，为什么不要两千呢?”

“我又不傻，两千就可以立案了。”

2、“我们那个地方结婚，婆家都要给女方三金：金项链、金耳环、金戒指。”

“呵呵，我们那里早就开始给五金了：螺丝刀、钢丝剪、冲击钻、手工锯、管钳!”

3、一个2货，经常夸耀自己智商能达到200，并且是在某个网站测试过的，我问他：“你确定没有测错?”

他说：“肯定没有啦!”

我说：“我觉得给你测低了。”

二货一脸高兴：“真是知音啊!”

我说：“我觉得至少给你少测了50分。”

二货。。。

4、两人在聊天，一女说如果你和男朋友分手了，却发现自己怀孕了，你会怎么办?

另一女的说我会偷偷把孩子生下来，在他结婚的时候给他带去，然后跟他说，我养了这么久，该你了……

笑点低的成人笑话大全(三)

1、约女友去看《速7》，结果没买到票，女友羞羞地说，其实看不看电影无所谓啦，咱俩可以直接进行下一步嘛。

我失落地摇摇头说：“下一部还没拍呢。”

2、“嫁给我吧。”

“臭屌丝，我嫁猪嫁狗都不会嫁你的。”

“那祝你们子孙满堂。”

3、女友被我气得肚子痛，我连忙端了一杯热水给她，她别过头去：“喝再多的水也弥补不了你让我流走的泪水。”

我咧嘴一笑：“放心，我按比例加了盐了。”

4、男：“对我来说，异地恋就像是一锅酸甜苦辣都包含的粥。。。”

女：“你想说你喜欢喝?”

男：“我想说我熬不了!!!”

5、女友感冒了去看医生，医生居然要她脱光才能检查。。。

虽然我不懂医，但是这点小把戏是难不倒我的，他md就是想要我老婆病情加重好多收点钱!

6、女友看了一则新闻，说如果一个人吃6个月相同的东西，拉出来的粑粑就是那个味道的，而且还可以食用。

女友说她愿意为我吃半年，问我想要什么味儿的。

我看看她那一脸坏笑，说了俩字：原味儿

成人笑话精彩笑死人(一)

1、老婆：“老公，我意外怀孕了!”

老公：“怎么可能!我都有做安全措施的!”

老婆：“废话!孩子如果是你的，还算意外吗?”

2、老婆怀孕了，整天作威作福，指手画脚，心生抱怨的我嘟囔了一句：“拿根鸡毛当令箭!”

老婆默默无语，低头对着肚子说：“儿啊，你爹说你是鸡毛啊。”

3、刚才跟老婆在路上走着，突然老婆的挎包不小心掉到了地上，她直接朝我肩膀打了一巴掌：“手机在包里放着呢，摔坏了怎么办?”

我一脸惊恐的看着她：“你自己掉的，干嘛打我?”

她幽幽的来了句：“习惯了。”

4、晚饭过后，老公在削苹果给刚怀孕的老婆吃，结果不小心把手割伤了，对老婆说：老婆，我手受伤了，今晚你洗碗吧。

老婆：药箱里还有创口贴，快贴上。

老公很感动的看着老婆，老婆说：贴完就去洗碗吧。

成人笑话精彩笑死人(二)

1、老婆我错了!老婆我错了!老婆我错了!老哈哈哈哈!

她让我打十遍，我才打了三遍她就原谅我了!哈哈哈!这表示我们家还是我fgjgu87;;;kl;?oierjwtoerjgl;kjsdl;fg3345

2、邻居：小王啊，你怎么戴头盔?你买摩托车了啊?

小王：没有啊……今天回来迟了……

邻居：什么?回来迟戴什么头盔啊?

刚说着，只听，砰一声，只见小王老婆拿着棒子，打在了小王头上，吼道：尼玛，你怎么到现在才回来?你死哪去了……

小王：现在知道原因了吧……

3、“老婆今天跟我玩了一手金蝉脱壳的把划!”

“怎么玩的?”

“把衣服扔在床上，跑到别人的床上去了!”

4、早上起床，正和老婆吵嘴呢，她突然对我说她昨晚做了个很可怕的梦。

我：梦到什么了?

老婆：梦到和你打架，我在你后脑勺那里划了一刀。。。。。

我：流了很多血?

老婆：血没流，倒是肠子挂出来了。。。

我：你后脑勺里还长肠子呢!

老婆：肠子里面还都是屎。

我瞬间明白了：尼玛，滚蛋，你才满脑子屎呢。

成人笑话精彩笑死人(三)

1、老婆很会过日子，专买跳楼价的衣服，每次看到标签上的价格，我都想跳楼。

2、我在看球赛，老婆在身旁叽叽喳喳的说个不停，还问我怎么不说话，我一拳杵她脸上，说：“我有拳保持沉默。”

3、老婆说：人这辈子，要么忍，要么残忍。所以，每次出现家暴时，我选了前者，她选了后者。

4、床铺晃动了一下，瘦老公一激灵爬了起来。

瘦老公：“老婆，快起来!地震了……”

胖老婆：“死鬼，哪是地震，是老娘翻身了!”

5、“老公，现在嘿咻怎么前戏都没有。”

“反正就那么回事，浪费那精力干嘛!”

。。。。。。

“老婆，都吃两天馒头了，几个意思?”

“填饱肚子就行，浪费那时间做饭干嘛!

6、“老公，我哪里好，为什么你会追我?”

“你啊，就两点不好，其他都好!”

“哪两点不好?”

“这也不好，那也不好。”

正要发怒中。。。

“但是你有一点你非常好，别人都比不了。”

“哪一点?”

“你找了个好老公，运气真好。”

老公，卒。

成人笑话经典集锦(一)

1、昨天朋友叫我去她家吃饭，打电话问我怎么还没到，我：“回家拿点东西，马上到!”

她：“你这人真是的!来就来吧，还拿什么东西，!”

我。。。。。。回家拿上充电器，然后默默地去超市买了些水果。

2、一女在路边摊买袜子，卫生巾从裙子里掉出来，那叫一个尴尬啊。

女的急忙捡起来夹在咯吱窝里，让摊主看见了。

摊主怒道：你偷我袜子赶紧拿出来。女的说没拿 ，一来二去吵起来。

摊主：痛快儿的拿出来，女的怒了，扯起卫生巾甩在摊主头上，nmd，给你。

摊主摸头：我艹泥马，你把我脑袋都打出血了。。。

3、昨晚去女朋友家吃饭，和未来岳父多喝了几杯，就没再回去，然后就安排我在她家书房睡，睡到半夜醒来，动了点儿坏心思。

于是就悄悄地来到女友房间里，然后一下子扑倒她身上，掀开被子一看，是***，我当时感觉整个世界都沦陷了!

4、一姑娘情绪低落，说自己经常被人嘲笑长得胖，觉得生活没意义。

我说：“生活难免磕磕绊绊，面对嘲讽与挫折，别沮丧，活出精彩才是对嘲讽最好的还击，蹲下来，给自己一个拥抱。”

她点点头，擦干泪，试了一下，没蹲下去，蹲不下去……

成人笑话经典集锦(二)

1、刚刚交了一位女朋友，昨天晚上约会忍不住吻了她，她害羞的说：“讨厌，人家初吻又没有了”。

2、我望着女朋友深情地说：“你真是一个美得让人窒息的女人。”

话音未落，女朋友在我腿上狠狠地掐了一把：“下次再在我放屁的时候说这样的话，我可不会再这么便宜你了。”

3、害羞的男孩几乎每天都会默默地看着女孩，细心的女孩发现了这一个默默注视自己的男孩，于是她用眼神给予男孩鼓励。

得到鼓励的男孩终于鼓起勇气：“那个，我能问你个事儿吗?”

“你问吧?”女孩继续给予男孩鼓励。

“你有男朋友吗?”男孩羞涩地说。

“没有!”

“哈哈哈哈哈哈哈哈哈我有!”

4、我谦卑地问女神：“要是世界上只剩下我和一条狗，你选谁?”

女神犹豫了下：“我选你”

我毫不要脸的回：“嗯，我也喜欢你”

女神被激怒：“那我选狗!”

我清了清喉咙，字正腔圆地对她说出了颇有杀伤力的三个字：“汪汪汪!”

5、男：“如果你要是成了植物人，我哭也要把你哭醒!”

女：“你跟我哭什么?”

男：“医疗费这么高。当然是跟你，哭穷!”

成人笑话经典集锦(三)

1、昨晚和男友吵架了一架，今天早上大夷妈来了，男友哄我说：咋了还能气吐血了呀。

2、昨晚去网吧上网，刚坐下就闻到一种酸臭酸臭的味道，我第一反应就是有人脱鞋了，我嘀咕着骂了几句，刚要走，发现网管给我发了一个信息：大哥，你把鞋穿上我多给你加一个小时……

3、弟弟上厕所，连抽了六张抽纸，我问：上个厕所抽那么多纸干吗?

这二货答：最近有点背，图个吉利。。。

4、今天跟两个女mm一起去玩，我说我跟后面跟着，免得给你们丢脸。然后她说跟着好啊，可以做护花使者。

我当时就在想“你们后面能有什么花呢?”。。。

性的比喻

有一天儿子问爸爸为什么做爱时女生的表情那么舒服，爸爸说就像你挖鼻孔一样当然舒服啊。

儿子又问那为什么男生那么难过呢，爸爸说因为你挖鼻孔时舒服的是鼻孔不是手指啊。

他又问，那为什么女生被强暴时很难过呢，爸爸说如果有一天你走在路上有人过来挖你的鼻孔你会舒服吗？

他再问，那为什么月经来时就不会。。。，爸爸说如果你流鼻血了你还会挖鼻孔吗？

最后问，那为什么男生不喜欢戴保险套呢，爸爸说你会戴手套挖鼻孔吗？

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什锦水果来了

话说有一位逃犯，越狱后逃至一个小村落。因那时已经夜色朦朦了，又加上肚子饿，逃犯找了一户人家。这户人家只有一对父女，父亲又有病在身，所以逃犯便大吃大喝了起来。饱了以后，逃犯便要和其女一起睡觉，这对父女百般不肯，却无法抵抗。女孩要进房前，父亲和她说：“如果他摸你的手，你就叫苹果；如果摸你的腿，你就叫香蕉，爸爸会和他拼了！”到了半夜，女孩传出一声惊叫：“啊，爸爸！！什锦水果来啦！”

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装上把柄

阿丽是一个刚上初中的女孩，对于一些自己身体发育的变化不怎么了解。 一天她问妈妈：“妈妈，我有一个地方长出毛来了，我好怕。”

妈妈向阿丽解释：“那是生理发育的自然现象，所以你不用害怕，等你以后成长完成了，那边的毛就更浓密地像一把刷子。”

阿丽恍然大悟地说：“跟上一次阿宏讲的一样，不过他更好心地为我的刷子装上把柄。。。”

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扮成黑桃五

一全身裸体女人，双手戴着黑手套，双脚穿着黑皮靴，其他部份甚么都没穿地参加一个化妆舞会。但在进大门之前，守卫把她拦了下来。 “我们这个舞会有个规定，化妆成什么都可以，就是不能一丝不挂。”该女郎答道：“我哪有一丝不挂了，难道你看不出我扮的是黑桃五吗？”

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疯牛病的原因

一个电视台的女记者访问牧场主人有关疯牛症的原因。

女记者：“先生您好，我们想知道有关引起疯牛症的原因。你知道为什么会引起疯牛症吗？”

牧场主人看了看女记者然后说：“你知道公牛一年只和母牛打一次炮吗？”

女记者有点儿尴尬地说：“啊，这可是一个新的消息，但是这个和疯牛症有什么关系呢？”

牧场主人又说：“小姐，那你知道我们每天从母牛那儿挤四次奶吗？”

女记者说：“这个的确是个很有价值的消息，可是你可不可以直接回答问题呢？”

牧场主人说：“我就要说到重点啦。想想看，如果我每天玩弄你的奶头四次，但是和你一年只打炮一次，你会不会疯掉?”

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它还认得我

一对男女因个性不合而离婚,但彼此仍是好朋友,常有连络。一日,男子不慎跌断手臂,行动不便,於是请前妻帮他洗澡,前妻也答应了。当她帮他脱光衣服,扶进浴缸,开始洗涤时,她注意到前夫的身体有异样变化。「唷!没想到分开这麽久了,这个小东西居然还认得我。」前妻笑着说。