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成人笑话

1、跟女友一阵云雨之后，她满足的抱着我，温柔的说道，还是老公你最厉害！

我想静静。。。

2、一女的在街上被一个帅哥叫住，那帅哥问“200，整不”那女的兴高采烈的同意了。。。

完事后，两个人都在等着对方给钱。

3、男：你喜欢狗吗？

女：喜欢啊！

男：我家有条狗，爸妈不想要了，我想把它送给你！

女：噢，好啊，什么品种？

男：单身狗，上过大学那种！

女。。。

4、某男晚上睡不着，给女友打电话：“亲爱的，想你了，晚上来我这睡吧。”

女友：“不行，咱们还没发展到那个程度。”

男威胁的说：“我要控制不住可会找小妹的。”

女友：“你昨晚不是也找了嘛。”

男：“你怎么知道？”

女友：“昨晚我画了妆你没看出来吧。”

男：“艹，咱两这关系你还收我钱！”

5、小姨子瞒着家里偷偷谈了个男朋友，那天下午在街上，被我看见他们亲亲我我的！

小姨子看到我一脸惊慌，我就跟她说：“丫头，别担心，姐夫是那种打小报告的人嘛？我不会跟你姐说的，更不会跟爸妈说的！这就当是我们俩的一个秘密！”

第二天，小姨子来我家玩，吃饭的时候老婆问“臭丫头，脖子上的草莓哪来的？”

小姨子，看了我一眼说“这是我跟姐夫的秘密！”

“噗。。。”一口饭喷出来。。。

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1、男：最近和你男朋友关系处的怎么样了？

女：吹了！

男：呦！关系进步挺快嘛！

2、今天女神亲切的叫我“贝”，我不好意思的说：“哎呀，你干嘛还把‘宝’字去掉了，不用这么肉麻啦！”

女神解释说：“你想多了，我只是把胎字去掉了而已。”

4、女：想我吗？

男：想，咋可能不想

女：一直都想吗？

男：直不直都想。

5、女儿对母亲说：“我怀孕了。”

母亲大叫：“是谁的？”

女儿说：“不知道？你不是总说不让我和一个男人总在一起！”

6、“你试过强吻没？”

“试过啊，后来脸红了两天！”

“都敢强吻了还害羞脸红？”

“被扇的！！！”

“。。。”

中国移动

某男逛妓院,问女价钱,女答:50元.男见便宜,干了.女说:请付100元,男问其因.女答进出各50元.男怒道:你***是中国移动啊,还双向收费！

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倒霉的村长

村长夜半醉酒回家，误躺猪圈，让老婆为其倒水，母猪哼哼数声，村长曰：“不倒就算了，还撒什么娇呢！”伸手摸到猪奶，笑骂道：“靠，又买劣质皮衣了，还双排扣呢！”

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虎打武松

有一对男女过桥，桥上有一只老虎怒目而视，女略思索后脱衣而过。男也学脱衣而过，却被老虎扑倒。男不解？老虎说：你以为你有根小棍儿就是武松了？

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领导找骂

演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧.

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玩鸟

某商店养只鹞鹇,吊在门口,顾客进门就说‘欢迎光临’,一少女不信来回走了六次,鹞鹇跟着说六次,到了第七次,鹞鹇大怒说‘老板,有人玩你的鸟!’

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积蓄

某男50岁娶妻,妻年轻貌美 次日清晨,邻居看见新郎披头散发,扶着墙根艰难地从屋里边走边说:骗子!婚前她跟我说有三十年的积蓄,我还以为是钱呢!

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报警

一小孩在河边发现一女尸，于是报警说：河边一女人被打死，胸前两个大包，两腿间被砍了一刀出血很多，估计死亡时间过长，被砍处已经开始长毛了

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喂鸡

一对男女正在做爱,女的忽然跳下床,跑进厨房从米缸里抓了一把米,回来撒到男的身上,气哼哼地说:少在这里丢人现眼,回去去把小鸡喂大再来吧!

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进化的原因

经过一夜的奋战以后，妻对夫说：我终于明白，猿人为什么能进化到直立行走了。夫问：啥原因？妻说：被压直的。

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如此受训

一位女士第一次接受高尔夫球训练，教练说：“你必须握紧球棒，就象握住你老公的。。。一样。”女士拿过球棒，将球击打出去。

教练说：“很好，完全正确。现在，请把球棒从嘴里拿出来，我们继续进行下面的训练。”

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如此广告

1.

生理课上,老师拿着米开朗基罗的大卫像对着一群孩子介绍说:"这是大卫未勃起时的雕像."一男孩马上举手提问:"我的阴茎也能这么雄壮吗?"另一男孩抢着答道:"能!因为我们都用睾丸洁."老师满意的评价:"对了小强,睾丸洁不仅能清除阴茎表面的诟物,而且能深层滋润睾丸,给睾丸足够的营养."接着做循循善诱状:"用睾丸洁的目标是?"孩子们齐声答道:"天天向上!"

2.

皇上大宴群臣.每个人的脚下都匍匐着一个赤裸的美女.皇上一挺身:"干!"言罢提枪而上.众大臣轰然而喏:"干!"如此几许,终于有老臣支持不住,摇摇欲坠.外话音:"干干干!干了(干枯的干)怎么办?"皇帝自觉气势过人,哈哈大笑.外话音:"性前性后,请服海王金枪."皇上得意的教导:"第二天舒服一点."

3.

悠扬的音乐响起,一美女缓缓拾阶而下.众男士纷纷围拢,美女高傲的推开众人,拿出一颗跳蚤蛋,塞入阴部.外话音响起:"女人的问题,女人办.会人牌乌鸡白凤丸."

4.

一群不知男女的外星人,绑架一东北老头,将其剥光只剩内裤.上下其手然而无可奈何.终于忍不住问:"你怎么不怕强暴?"东北老头一脸的真诚:"我穿的是贞操裤,地球人都知道."外星魂飞魄散,作鸟兽散.东北老头意犹未尽的招呼:"怕搞就穿贞操裤."

5.

洞房花烛夜,妻子娇柔的握住丈夫的肉根,淫荡的说:"许个愿吧!"不料丈夫受不了如此刺激,射了妻子一脸,妻子花容失色.外话音:"关键时刻,岂能乱射.治早泄,快!海王淫的飞."

高尔夫球训练

某girl参加高尔夫球训练，但是她不会拿高尔夫球棒，教练说：“就像拿着你老公的弟弟一样。”待训练结束后，教练说：“好了，现在请你把高尔夫球棒从你的嘴里拿出来。”

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帽子掉了

某位老师在学校开了一个课程 教授青少年正确的性知识 但他不好意思跟他老婆说 只好骗他老婆说他教的是"划船课" 有一次,他老婆碰到一个他老公班上的学生 他们聊著,聊著就聊到了他老公的上课情形 学生说 : "老师上的课实在太好了! 让我们获得不少正确的知识!" 师母却甚感惊讶! 且一副不以为然的说 : "这怎 可能! 他对这些事一点经验也没有! 我记得第一次, 他吐得一踏糊涂!! 第二次, 他还把帽子给弄掉了!!!! "

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孩子的问题

以前孩子的问题是：妈妈，小孩是怎样产生的。

现在孩子的问题是：妈妈，怎样才能不产生小孩。

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伟哥的力量 热门推荐

有一个农夫很忧心他的公鸡，原因是它都不跟其它母鸡交配，这一天农夫拿了一瓶的伟哥，本来只想喂它三粒而已，却一失手将整瓶都让公鸡吃了，公鸡吃了后非常兴奋，开始跟所有母鸡交配，日夜不断，把所有母鸡都上过了………

这时农夫心想糟了，果不期然，在三天后的下午，农夫发现公鸡躺在马路上，奄奄一息的样子，天空盘旋着几只秃鹰，农夫破口大骂：『我就知道会这样』！

这时公鸡睁开一只眼对农夫说：『嘘！不要吵，我正在等上面那些家伙下来』

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醉翁之意不在酒 热门推荐

有一天，一个猎人带了把弓箭上山猎熊，走著走著，忽然发现远处有一只大灰熊，于是他拿起弓箭，小心瞄准，一箭正中大熊，熊倒下了。

他兴冲冲跑了过去，却发现熊不见了，忽然有人拍拍他的肩膀，回头一看，一只大灰熊背上插著一只箭，正人立在他面前。

那只大灰熊指著背上的箭说" 这一箭是不是你射的？"

猎人惊慌之下，无意识的点了点头，于是那只大熊指指自己的xx说" 帮我吹喇叭 "

猎人无奈之下，照作了………

第二天，猎人越想越不甘心，带了把双管猎枪去报仇，幸运的又发现那只熊还在昨天那地方徘徊，于是他提起猎枪，小心瞄准，轰的一声正中大熊，熊倒下了。

他兴冲冲的跑过去，却发现熊又不见了，心中一股不祥预感升起，回头一看，那只大熊果然就在面前，胸前的枪伤还在流血，那熊指指身上的伤说："那一枪是你放的吧？"

猎人只得承认。

于是那只熊又指指自己的xx说："帮我吹喇叭"

猎人只好照作…………

第三天，猎人越想越不甘心，扛了一挺机关枪上山报仇。

他发现那只熊果然还在原地徘徊，于是扛起机关枪开始疯狂扫射，整整一个弹夹射完后，他发现熊又消失在他的视线内了，回头一看，那只熊正立在他的背后，并且说：“我看你上山不是为了打猎吧？”…………

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精子的梦想

从前，有一粒精子，他和成千上万的其他精子住在一块，但是这粒精子却不同， 他梦想着一个光辉的日子，他和他的小伙伴们能够被释放出去，好完成 一生中最伟大的使命。 一天，他们发现自己所寄宿的男人在作爱即将达到高潮时，总是放慢或停止 动作，因此这只小型部队很难通过关口。 一天晚上，这粒精子对同伴说：“真是受够了，下次这家伙快达到高潮时， 我们就一起猛冲出去。” 期待的时刻终于到来了，他们都鼓足了劲正要冲出去时，跑在前面的精子大叫 道：“快退后，快退后！这家伙是插在屁眼里的。”

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性行为调查 热门推荐

有一个专家认为性行为越多的人越快乐，精神越好，脸上的笑容越多。

他对听众说道：『如果大家怀疑的话，我们现场作个调查。请每天一次

的人举手!』

果然，举手的人很明显的比会场上的其它人看来更快乐。

『一周一次的请举手』

举手的人多了些，这些人看起来还不错，但比不上一周一次的人。

『那麽一个月一次的人请举手?!』

这时候举手的人看起来都没什麽笑容，看来这位专家的理论真的没有错。

最後专家又问道:『请问有没有一年一次的? 一年一次的朋友请举手?!』

结果真的有一名听众举手了。

这下问题来了！这个人看起来很兴奋，笑容满面，

似乎是会场内最快乐的一个人。

专家颇为不解，这个人怎麽不合他的理论？

於是专家便请教他能这麽快乐的原因。

这个人带着兴奋的语气说：『因为.......就是今晚！就是今晚！』

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小弟弟辞职的理由 热门推荐

你的小弟弟提出辞职的理由；1.大体力劳动2.在最深处工作3.必须把头伸进去4.没有节假日5.工作环境潮湿黑暗6.戴塑料面具呼吸困难7.总是被迫干到吐为止。

市长生书记

女市长和男书记共同赴宴，席间高兴之余，书记说：书记一般都干过市长！

女市长机灵地应答：是的，书记一般是市长生（升）的！

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都是你的错

一对夫妇结婚多年，终于有了个孩子，但竟然是黑皮肤的。

丈夫埋怨妻子说：“都是你的错！每次上床，你非要关灯不可！”

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阎王勾魂

从前，有个呆儿子，娶了一个好媳妇，拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇，就问媳妇：“嘿嘿，我把你喊什么名字？”

媳妇好气又好笑，就回他一句：“喊阎王爷。”

新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫，呆儿被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你来看，阎王爷在勾我。”

他爹一听吓一跳，就大声禀告阎王爷；“阎王爷啊阎王爷，我儿还年轻，我已经老了，要勾你就勾我吧。”

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一模一样

老石和老林每一次见面，总会相互调侃对方。一日，老林突然抚摸老石的光头，然后说：“你这个光头，摸起来可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的光头，然后颇有同感地说：“嗯！的确 是一模一样。”

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黄色芥末

朋友老李到北京出差，到饭店吃饭，想要点调味料。满口土语的他勉强卷着舌头用国语问服务生：“请问这里有黄色芥末吗？”

服务生冷冷的答：“没有。”

老李心想这是高级饭店，应该不至于连芥末也没有，可能是服务生没听清楚，于是再问：“我想要一点黄色芥末。”

只见服务小姐胀红了脸说：“先生，我已经跟你说过了，我们这里真的没有黄色节目！”

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老邮差 热门推荐

话说在美国某小镇上，有一位老邮差要退休了.... 镇上每户人家知道此事後，纷纷在老邮差最後一次送信时，送给他一分精致的退休礼物。老邮差就这麽沿著旧径离情依依地送著信，满心温情地收下礼物，送到史密斯家时，史密斯夫人热情地招呼他入内，呈上一杯香浓的咖啡後，请老邮差在楼下稍带一会儿，她也有一份特别的礼物要送给老邮差。五分钟後，夫人一袭性感薄纱站在二楼楼梯口，轻声换老邮差上楼来，老邮差心想这也是人家一番厚意，总是不能推却....... 唉！拼了老命也不能辜负人家........於是两人便乌云风雨一番。礼物收完之後，老邮差向夫人答谢，正要转身离去时，夫人喊道：「等一下，我还要给你十元呢！」这时老邮差不得不纳闷，怎麽有这麽好的事呢？便问夫人：「难道史密斯先生不会介意？」夫人答道：「这事是我先生昨晚和我商量好的...」老邮差听了更是惊讶..... 夫人继续说：「昨天晚上，我和我先生聊天时提到你快要退休了，我问他：『我送老邮差什麽礼物?』 他就说 『damn! that old fool! fuck him! mmmm... give him ten dollars!』

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吸乳器

一個常靠自忍解決性慾的男子，某天逛百貨公司時，發現育嬰用的電動吸乳器。（此吸乳器是專為奶水稀少的媽媽所設計的，擠足奶水後再餵哺嬰兒。） 男子心想，買這個回去，以後就不必再用手自慰了，於是他也買了一個回家。 起初用時感覺還不錯，舒服過後，他才發現吸奶器並沒有停止的開關，他想把那話兒抽出來，但無論如何努力，始終拔不出來。 最後他沒辦法，只好打電話去百貨公司給售貨員，問她要怎樣才能讓吸奶器 停下來。 售貨員聽說後：「哦！先生，請你放心，吸奶器沒有開關，當它吸滿三公升時，就會自動停止。

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包装未拆 热门推荐

小齐出了车祸，身上没什麽伤，只有隐私部位的宝贝裂伤了些许，於是医师替他把那里包扎好，说是一个星期便可痊愈。 两天之後，是小齐的新婚大喜，洞房之夜，新娘以诱人之极的姿态缓缓脱去衣服，当褪下胸罩时说：「小齐，亲爱的，这里是从没被男人碰过的。」 等她脱得一丝不挂时，用手掩住私处，说：「小齐，亲爱的，这里还是原封 ，从来没有男人进去过…」小齐急忙脱下了衣裤，指着自己的宝贝说： 「亲爱的，你看，我这宝贝连包装都还没有拆呢！」

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眼镜的重要

一对男女在公园里面谈情。

女:“你把眼镜脱下好吗，它弄痛了我的大腿。。。”

过了几分钟。。。

女:“你把眼镜带上好吗? 你亲的是椅子。。。”

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负责任的大夫的老婆

一农村小伙进城，见到性感美女的广告，忍不住小弟弟立了起来，他不懂，于是就去医院找大夫。大夫让他什么也别想，静坐十分钟。于是大夫就去吃饭了。十分钟后，小弟弟软了，小伙刚要走，大夫的妻子来了，见小伙十分壮实，打心里喜欢。于是两人发生了关系。事后，小伙刚一出门，就碰见了大夫，小伙说：“大夫，你真不够意思，我找你给我治病，你给我消了肿就让我走，看看你老婆，连脓都给我吸出来了。”

成人一句话笑话精选

1、 一美女到香奈儿相中了一件超低胸晚礼服，马上试穿，她出来后，问店主：老板，这衣服会不会胸太低了。老板：请问，小姐你有胸毛吗？美女怒道：说什么呢？人家怎么会有胸毛。老板：那确实是太低了。

2、 海滨浴场负责人含蓄地对一穿三点式的美女说：“我们这里不允许穿两截的泳衣。”美女答：“好啊，那你看我去掉哪截更合适？”

3、 一位维修工上门维修电视机，家中只有一位很性感的女人。维修工一边修电视一边不停的看那女人。修理完毕后，女人对维修工说：“我有一个很难为情的请求，你能答应我吗。”维修工隐隐感到些什么，连连说“能”。女人继续说：“事情是这样的，我丈夫的身体很弱，有的事指不上他。你看你是男人，我是女人……其实你一进来我就注意到你强壮的身体了……”男人的口水都快流出来了，迫不及待地说：“那我们开始吧！”......

4、 一个男人去拜访他的好友，结果只有好友的年轻漂亮的太太在家，他居然色胆包天地引诱她和他上床，代价是他愿意给她500元。她考虑一下，认为合算，是笔轻松好赚的钱，于是真的和他上床了。天黑后，她丈夫下班回来了，问道：“发迪今天来过没有？” “来过了，你问他干嘛？”她心虚地回答。“他给了你500元吗？”“什么？500元？”她心里一阵惊慌。“嗯！”丈夫说：“上个月我借给他500元，说好今天一定还给我的。”

5、 一个新婚的军人写信给他的妻子：“你这周未没事的话过来好了，我需要有人陪，也缺钱用，你过来时请带300元。如果你不能来的话，请寄700元过来。”

6、 晚上，老公去酒吧潇洒了。 老婆在家心烦意乱，眼看快凌晨两点了，老公还没回来！ 老婆就发了个短信：“赶快回来给我交作业！”（交作业是啥意思我就不解释了） 可是过半天仍然没反应，老婆忍不住就打了过去，发现竟然手机关机了！ 老婆无比愤怒！这时，突然一个陌生号码发来信息：作业我替你收了！

7、 一位提早下班的男人，回家后竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上，他愤怒的大声说：“你这个浑蛋，我会要你为此付出代价的。”陌生男子回答：“废话，进来时我就已经付过了，我才不会赖帐呢！”

8、 某国道收费站，一卡车司机对女收费员抱怨说：到你这儿得爬两座山，太累了。女收费员说：下去一点就是平地了。司机就说：接下去有没有草地呢？女收费员：@#$!@#$!@#

9、 一位男士看到女护士长得漂亮，想入非非，说道：“小姐，你能把你的裙子往上提一提吗，我可以给你50块钱。”小姐把裙子往上提了一点儿，得到50元。“小姐，请再往上提一点儿好吗？”小姐又往上提了一点儿，并又得到50元。“可以再往上提一点儿吗？”，男士说。女士答道：“你不就是想看女人生孩子的地方吗，你总共给我888元，我让你看个够。”......

10、 母女俩乘出租车经过市中心，女儿瞥见有些妖艳女人站在街角，便问妈妈：“她们在干什么？” “她们等丈夫下班一起吃晚饭。”妈妈答。 “老天！”出租车司机忍不住插嘴，“太太，你应该说实话。她们是妓女，在等嫖客光顾！” “妓女会生孩子吗？”女儿又好奇地问妈妈。 “当然会，”妈妈没好气地回答，“不然谁来当出租车司机？”

11、 有一个男的开着跑车载着女友。女的兴起向男的说：“如果你把车开到一百五，我就把衣服脱光了。”男：“那有什么问题！”说着猛踩油门开到一百八，女的果然就把衣服脱光。就在这时发生了意外，车翻了。男的被卡在车里出不来，于是叫他女朋友赶快去求救。女：“可是我没穿衣服耶！！”男：“那我借你一只鞋，你遮在重点部位。”于是他的女友就按着鞋子跑去附近求救。她到加油站，上气不接下气地告诉加油站的小弟说：“赶……快……救救我……男朋友，他……卡……卡在里面出不来了！！”......

12、 有个人死后，来到了地狱，地狱里面很热。但他看到地狱里面有一个很漂亮的美女，身旁还放着一瓶上等的美酒，他回头对小鬼说：“原来地狱这么美好，又有美酒，又有美人。”小鬼道：“你只知其一，不知其二埃这瓶美酒的底下有个洞，你喝不到，而那美女却没有。”

13、 a：自从女朋友出差以后，每天腰不酸了、腿不软了、连上班都不打瞌睡了…… b：自从他女朋友来出差以后，我每天都腰酸、腿软、上班打瞌睡……

14、 一男士一走进诊疗室，就急切地对医生说：“医生！快救救我吧！我实在是痛得受不了！”医生一看不由得大吃一惊：“我的天！，你的鼻子是乍整的呀！肿的像一‘男宝’嘿！”病人无不羞愧地说道：“哎！为了办那事，我多吃了几份‘伟哥’！”医生：哇靠！怎么会这样呢！？这样吧！把你的‘朋友’请出来我看下＃”男士照办，医生一观之后非常确定地说：“我说呢，你乍会多吃，原来它发的不是地方啊！”

15、 关于针对晟哥放闷烟屁的处罚决定关于对晟哥同志放闷烟屁的问题，经研究决定，对晟哥同志做如下处罚：一、放了屁之后一个人呆在原地直到屁味消失殆尽；二、放屁之前脱掉裤子，再行放屁；三、放屁之前若不告知，则放完屁之后再吃一斤豌豆。特此决定！ 家委会 2010年1月14日

16、 某男在女友脖子上吻了个草莓，被七岁的小侄女看到， 侄女说：“阿姨，你脖子怎么回事啊？” 不好意思的回答：“被狗咬的。” 侄女惊讶的说：“啊？那你打针没有，会得狂犬病的。” 某女淡定的答：“打了，昨晚刚打了！ ” 秒懂的有木有？

17、 有这样两个小俩口子结婚时间不长，虽然暂时臀下无车，但夫妻每天晚饭后泡汽车时代坛子已成必不可少的习惯，跟贴、灌水、做托、拍砖……汽车知识天天见涨……不早了，洗洗睡。夫妻俩上床后开始温存。妻抚摸夫：国产车的漆面怎么这样粗糙？夫抚摸妻：你不也是合资车嘛，只不过是金属漆而已。妻有些迫不及待，摸了摸夫的下面，妻：怎么还不上路？夫：别着急，冷启动嘛，点火后热一下车还是必要的。妻：没看刚才那个贴子？专家说点火后原地热车对车不利！夫：这你就太不全面，谁像你这样对着冷车死踩油门啊，应该在每次发动时都养成“热车“的习惯。坚持原地热车几分钟，充分润滑后对爱车的使用寿命大有好处。......

18、 某日一男生刚做完包皮手术，一女护士正准备给他拆线换药，患者对女护士姐姐说：慢点，慢点，有点疼。护士姐姐很幽默的说：你是不是很享受这个过程，不然怎么叫我慢点呢。我看见患者一脸囧样，忍不住笑了起来。

19、 凌晨三点，医生家的电话响了。“喂？”电话那头很慌乱：“医生，我们的宝宝刚吞下了一个避孕套。”医生说：“把他带到医院来，十分钟后我们在医院碰头。”他穿好衣服正准备出门，电话铃又响了。他拿起电话。“喂？”电话那头传来一个很平静的声音：“没事了，医生，我们又找到了一个，不用麻烦您了。”姑娘和小伙彼此相爱，感情渐浓，却始终未越雷池一步。姑娘最先忍不住了，送给小伙一枚精致的安全套，以此暗示。不料，第二天小伙提出分手。姑娘悲痛欲绝，后悔莫及。而此时，小伙正在向他的哥们控诉：这女的太特么人精了，想分手却不正面跟我说，送个破气球暗示我吹了，md，吹了就吹了。

20、 大学跟个女生感情很好，每次送她回宿舍，快上楼的时候她总会拥抱我一下，因为毕业肯定会分隔两地，我们都没说破。毕业后第一年，全班聚会，我们又熟悉地拥抱在一起，我说：“工作一年，你一点没变，还是这么漂亮！”她坏笑了一会说：“你倒是变了很多，现在抱抱都不会戳到我了！”

21、今天上班碰到一穿超短裙的妹子正在停电车，哥嘴贱问了一句：“美女！你不觉得穿短裙骑车不方便，容易走光吗？”美女：“你tm没看我戴着口罩吗？”

22、女友出门前我都要叮嘱她说：过马路前一定要看两边，小心交通，不要被车撞了，毕竟人怕出名猪怕撞！每次说完，女友都会呼我一巴掌。

23、女：“说你最想跟我说的三个字，给你一次机会哦！ ”男：“别——问——了！！！ ”

24、酒鬼对要和他分手的女友说：“连酒精都会挥发，世界上哪还有什么永恒？” 女友：“酒精挥发是永恒的。” 酒鬼。。。

25、男：我追了你那么久，几乎花光了我所有的积蓄，为什么你就是不能同意做我女朋友呢。女：切，我又没逼你追我。男的脸色一变：靠，你没逼你不早说！

26、马屁不可多拍，小心拍出屎来。

27、吵架吵不过老婆，所以每次吵架完毕后，我都会偷偷把老婆的电子体重称调高1公斤！

28、谁说豆腐拍不死人，下次换冻豆腐试试。

29、其实我不会讲笑话，总有人让我讲一个，我还没讲呢，你们就笑了。

30、女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？”

31、我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。

32、病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”

33、上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病

34、父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？

35、生活就像是心电图，想要一帆风顺没有起伏除非你死了。

◆ 一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’！

◆ 司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说:我跟领导是一个系统的,保安说：鸡巴跟蛋也是一个系统的,鸡巴进去了,蛋能进去吗？

◆ 一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’骆驼说:‘死远点，我不和鸡巴长在脸上的东西讲话！

◆ 幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根阴毛,一学生问:老师,那是什么啊?女教师一狠心将其拔掉,说:线头！

◆ 小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少!

◆ 幼儿园小芳老师指着黑板上: m ,a,y,d,b几个拼音考考小朋友, 小朋友们用最标准的发音说:"摸-阿-姨-的-波"！！